考虑搬家的事情已经很久。最近终于得以实施。新的博客地址如下：

http://luoxuan2379.blogcn.com

一路点点滴滴走来，遇见很多朋友，经历很多故事，要感谢命途的馈礼。但万事终有约期，新浪繁琐浮华的设置终究还是于我不和，所以决定搬走。这个博客并不关闭，就这样一直留在这里。找我的人可以去新的博客。

飞鸟归徙，自有约期。若我离去，后会无期。所以还是要在最后，道一声告辞，再不相见。

很多歌消失了。

曾经迷恋的歌，大都在岁月行进里被渐次遗忘。那些消失在岁月和我的脑海中的歌，拖着悠长的尾韵飘远，像一滴水融入一片水那样地消失。开始听一些无词无句的歌。飘渺的调子，闲散的节拍，如乱笔勾云。慢慢发现自己已不复当年的心境。

用整理旧书和电话簿来度过这个阴冷孤寂的下午。台灯温暖的光线度量出光阴的挪移，咏叹调一首接一首地唱，不知不觉间已是夜色温柔。

来到新的天地，见识新的世界，有了新的身份和生活，然而心中的歌韵不过照旧。开始整理旧的记忆，一些事决定记得，另一些就要忘记。电话和地址在更换，大家如四散浮萍，都开始真正的告别。删掉失效的电话，知道自己无法再和很多人联系，所有的不过是不断泛黄的记忆。号码从手机上一个接一个地消失，最终能留下的，不过只有几个旧友。大部分号码的主人，于我而言，依旧是陌生的。满眼的而今，装不下当年人。

因为事务忙碌，整日疲于奔波。少有独处的时间，阅读和看电影的时间被不断压缩，其他的事情就更无暇顾及。在这座少有太阳的城市里，我重新开始艰难的筑梦。怨言是没有的，所有的不过微薄的感慨，终无济于事。

面对满眼的新人，始终感到无话可说，因此有些郁郁寡欢，也遭到他人的非难。晚上难以入睡，听着王菲整夜失眠。食物也并不习惯，总觉得生活失去了很多水分，干枯生涩。努力克服遭遇的困难，打点自己的生活，千头万绪，纷纷扰扰。

在忙乱的浮生缝隙，从带来的旧本子上看见几行旧字。是曾经摘抄的安妮的字。有几段是这样的：

“站在一个静的位置上，做一个无言以对的人。这么多年下来，身边走过的人起起落落，明白旁人的想法或态度都是不重要的。不必去想别人会怎样看待自己，因为每个人都将走在属于自己的深渊边缘。也没有谁对谁错，是非标准本就无绝对。存在的只是人的偏见、猜测和评判，而那的确是不重要的东西。”

“生活的根基，是一颗自然的平常心。如同涓涓清流从心底淌过，来自我们与世间周遭的人与事和睦相处的道理。它是一种无法言说的愉悦，是不那么确定的事。不剧烈，也不荣耀。如花一期一会，活在当下。”

回想这么多年来消失的和依旧坚持的。正如石经水洗，镜随风磨，留下的越来越少。生活的本质不过依旧，改变的却已太多。

很多都已经消失了。当年的人，曾经的树，过去的容颜相貌。当我们在行走里变成另一个人，就连曾经的我们也已经消失。旧的死去，留下陌生。恐怕终有一日，我不再记得曾经的你，也不再了解而今的我，现今的一切都要消失的干干净净，片甲不留。你我都要成为蒙尘的记忆，孤单地栖在垂垂朽矣的树干上。

我已经越来越少写字。而这些字，都是写给你的。

当年的姹紫嫣红都已凋零了落花。纷纷扰扰间，熹光流转，都已改变。

我已不再眷恋露台上的半盏凉茶，而你也早无品茗之意。

我试着不再和你相见，而你也不再挽留。后来我们都明白，那是出于对游戏的厌倦。

你我之间，早已远隔数重山，望不尽，行不到。

而今我再回想当年嬉笑行径，会被其荒唐羞愧到掩面难容。你我毕竟都已不再是当年人。

事到如今。结局早已和料想相去甚远。我们都无法挽回。

我感到深深的无力。

我并无余恨。

我不会为这断壁残垣哀伤。似水流年里，我已放弃了太多。

我为自己感到可笑。我要不可遏止地狂笑，为我那些滑稽荒唐到不可理喻的行径。

因为你，我开始恨我自己。

我开始掩面而泣。为自己的不堪一击，为自己迷乱沉沦的半生。我感到有色彩斑斓的光阴从指缝流走。

我已过早的冷却。我已心如玄铁。

我要高歌，我要狂舞，我要用尽力量来演奏一曲无名的咏叹。

我回天乏力。我仰望高山，自卑欲死。我喑哑的喉咙发出的喊叫，传不过山。

这绵延的群山，是无法越过的渊。数重山的距离，远如天涯。

让我同你就此道别。互诉珍重，一如从前。

少年坐船去往新世界。少女在深渊里继续坠落。

我怀此无韵的忧伤，去寻找新的节律。

我将离山而去。不再回望。

几场雨水过后，天越发蓝了。气温开始走低，夜里已有秋意。今年的夏天，一眨眼就溜走了。

写下上面那几句话时，突然想起电影《立春》。电影开始时，王彩玲饱含深情的独白再次被我想起。

“立春一过，实际上城市里还没啥春天的迹象，但是风真的就不一样了。

风好像在一夜间就变得温润潮湿起来了。这样的风一吹过来，我就可想哭了。

我知道我是自己被自己给感动了。”

季节开始变化的时候，人总是不知不觉。这种对自然的漠视，代表着一种态度的缺失。伤春悲秋或许多少过头，但全然无视也并非正确行为。当越来越多的人忘记季节时，我也被王彩玲感动了。

我喜欢这个角色，或许在很大的程度上是因为我与她有不可否认的相似之处。从某种角度说，我就是王彩玲。每个文艺青年都是王彩玲。每个梦想家都是王彩玲。因此，看完《立春》，我也可想哭了。我是被王彩玲感动了，也被我自己感动了。我被所有的有梦想的人感动了。

当所有人都在关注明星时，《立春》把视线放在苦难中的文艺青年身上。他们不美，但他们很真。真实到可以完完全全打动你，让你觉自己就是他们中的一员。顾长卫没有讲一个悲剧故事，更不会去拼凑编造皆大欢喜的结局。他的画面永远在淡淡的伤感里前进，留给观众一种真实的情绪，仿若墨入水中，缓缓消逝。从《孔雀》到《立春》，皆是如此。

只能让导演来完成王彩玲的梦想

我们无从评价每个人物的是非，因为他们每个人都同我们一样，是挣扎在困境里的人。王彩玲曾经做梦都想着要出去，但后来还是把机会给了高贝贝。她依旧是小地方里的大梦想家，依旧每天在别人异样的目光里生活。我相信这并非妥协，只是她选择了改变，曾经的梦想家王彩玲隐居起来，隐居在王彩铃心里。这种选择，和胡金泉的下场比起来，或许要更好一些。

获得成功的高贝贝

我特别喜欢两个场景。

一个是王彩玲穿着华丽的彩衣在广场上高歌，而周围的听众渐渐走散，最终只剩她自己。这样尴尬的场面，换成别人，比如胡金泉，就无法忍受。而王彩玲丝毫不觉，自歌自赏，让美妙的歌声留给欣赏它的人。这种端然的态度，是面对人生的好姿态。虽然心中有苦闷，但面有豪情，在那一刻，所有听懂她的人都会乘着歌声的翅膀遨游。这个场景，深刻鲜明地交代苦郁的梦想家和世俗生活的格格不入。所有怀有梦想的人看到这一幕，相信都会心有同感。

无人欣赏的歌声

还有一个就是多年之后，周瑜和王彩玲在医院再见，两人彼时都已有自己的孩子。周瑜主动和王彩铃寒暄，面对曾经用恶言拒绝自己的恋人，周瑜依旧和颜相对。而王彩玲抱着刚做完手术的女儿，沉默寡言。这个场景，使人觉出时间沧桑变异，年华蹉跎，物是人非。当年的苦郁文艺青年都已在年岁流失间找到自己的停靠点，各自拥有生活，或成家立业，或领养女儿，依旧独身。只是，都不再提起曾经的梦想，只把它留在梦的边缘，偶尔回味，很快忘掉。生活依旧忙碌，匆匆忙忙，一年又一年。这让我想起贾樟柯《站台》的结尾。

多年后的重逢已不复当年喜悦

总有什么是我们无法忘掉的。而今，我尚称得上年轻，还有勇气追逐梦想。我们敢把这个名词喊得响亮。但用不多久，我们都会老去。实际上，老得太快，我们追不上衰老的脚步。当你已经不再年轻，当你面对一堆沉重的责任时，真正敢于坚持梦想的人，还会有多少。人是容易屈服的动物，因为人太善于自我开解。

领养了女儿的王彩玲激情不再

《立春》里提到了梵高，有个道具还是《梵高传--热爱生活》。每个人都想有梵高的才华，但并非人人有梵高的勇气。王彩玲他们赞叹了，感慨了，但最后还是没能像梵高那样勇敢。我无意于指责王彩玲，只是想要实现梦想的人一开始就要有梵高的勇气。那是一种反逻辑的情感，是飞蛾扑火，是明知不可行而为之，有着决绝，有着不顾一切的热情火焰。这种情绪，不是持续一阵，是终其一生，不断燃烧，不断绽放。最重要的是，要在无尽的黑暗里独自前行，无人可为你指路，只有自己承受苦难的一切。王彩玲说得好，你是这个命，你就得担待这一切。所有有梦想的人，在一开始，就要有这样的准备。

实现梦想太难，因为梦想离现实太远。那些醉心于计较黄瓜几毛一斤，电费一月几度的凡夫俗子，无法理解离这些十万八千里的歌剧、油画、芭蕾舞。在他们低俗的眼睛里，艺术是不存在的，享乐替代了审美，直接的感官刺激才是值得驻留观看的。他们有着传承深远的小农思想，故步自封，封建迷信，排除异己，心胸狭窄，愚昧落后，绝不轻易接受新事物。不要羞于承认，在今天，很大一部分的中国人身上，依旧有着这样的思想。只是有些经过教育得以改进，另一些依旧非常明显罢了。不仅中国，大部分的国家和居民都有这种劣根性，只是程度不同。这从同性恋和女权运动的进展之艰难就可看出。

当梦想终究变成空想，有的不是伤痛，只有淡淡的失落。在开往北京的火车上，王彩玲和高贝贝还有高贝贝的假母亲挤在脏乱的人群里，盯着头上的灯，王彩玲对认真聆听的高贝贝说：

“每年的春天一来，实际上也不意味着什么，但我总觉得要有什么大事发生似的。

我心里总是蠢蠢欲动。

可等春天整个都过去了，根本什么也没发生，我就很失望，好像错过了什么似的。”

依旧有渴望，羡慕更多

也并非没有追求，也并非未曾努力，但就是无法实现。一方面要克服自己内心的焦虑，另一方面还要顶住众人的世俗压力，这些人挣扎的太辛苦。尤其是胡金泉，他要和自己的性取向斗争，还要忍受别人的脏言恶语，还要努力实现自己的舞蹈梦想，他活的太艰难。当王彩玲去看因强奸而进监狱的胡金泉时，胡金泉很高兴的告诉她在里面他依旧可以跳舞，穿着布鞋也还可以立脚尖。看到这里，我忍不住要哭，但我实实在在一滴泪都流不出。

胡金泉为自己的性取向而痛苦

令人心酸的舞鞋

我看《立春》不久，又看了《料理鼠王》。这是两部题材很接近的片子，都在讲梦想。只是王彩玲永远没实现，而小米则终于成就了梦想。一部赤裸裸地反映着现实，另一部华丽丽地表现着浪漫。这是中国和法国的不同么？

我也是梦想家。我怀揣梦想，满腹希冀。但我必须做好准备，下定决心。我相信，一个敢于像卡夫卡一样面对终生写作不受赏识的命运的写作者，不论是不是一位成功的写作者，一定是一个勇敢的写作者。

当我不再甘愿忍受平庸的大地，我开始攀登梦想这座刀山。

我将鲜血淋漓。

我将微笑。

爱很短，遗忘很长。

因着年岁的渐长，我觉出时间之不可衡量。回溯过往，大段光阴已被抛掷，留不下半丝余味，而曾有的刻骨一瞬，却成为余生的夜夜梦境。这种长短的失衡，使人渐生错觉。

往前的时光，总是带着伤感。

记忆的潮湿困住情感的步履。在这茂密浓绿的雨林里，我只看见一朵盛放的白花。

我知道，当我一旦有了现实的权衡，我就无法再真实的爱着。如果心里对爱有所牵绊，就已开始失去爱。

太多时候，我们的爱只是矫以华美的空壳。

我在灯红酒绿之中流转了很久，走出来时，已无所剩余。我疲沓前行，知道自己已不再留恋曾有的一切。

如果被火炙烤、被刃伤害、被众人抛弃、被时间摧残之后，我仍然记得你，记得你的爱，我就将永远爱下去，时间不能将它剥夺，世人也无法使它受损。

我无法永生。

即使到我死时，我仍然觉得爱在永生。

我说，人如行船。在被雨浪冲洗后，我看见了自己的本质。

越接近死亡，就越接近清醒。在层层剥离后，我无法对赤裸的自己说谎。

我已觉出自己的不诚实。对你。对我。对世界。我还穿着那身华丽的斑斓彩衣，迷惑众生，迷惑了你，最后也迷惑了我自己。

我开始痛哭。眼泪无法洗去我的罪孽。我沾满罪行的双手，沾满谎言和恶语的双唇，沾满恶语和秽言的双耳，沾满丑恶的双眼，已成为我最坚实的罪证。

流血也不能代偿我的罪恶。最后只有一个无可救药的自己。

此时此刻，我仍怀着那朵爱的白莲。它在心中的泥沼，开出幻觉的花朵。

爱是唯一的救赎。我体无完肤得守着心里的莲花，用鲜血淋漓的双手保护它。

我迫不及待地要回到过去。我要重头再来，获得洗心革面的可能性。

然而，向前的脚步无法停顿。妄图驻留只会绊倒身躯。

我希望成为天真孩童，时间却要送我们上现实的法场。

我曾屈服于现实脚下。我活的苟且，活的卑微。我的生命落满灰尘。我怯于直面形容枯槁的心。

而今我已不再年轻，生命还有剩余，命中尚存注定。我早已不再期待。

我无法再用借口搪塞自己的责问。虽然这声音在世间喧嚣间微不可辨。

此刻我艰难地写下内省之辞，落笔艰难，心中煎熬，血泪成歌，爱恨如韵。

但我依旧要持着沉重的笔，写下颤抖的字。我不愿我的人生永远处在谎言的阴影里。

事到如今，我已不可能再回头。

我只能希望那一株娇羞羸弱的莲花，能开出新的灿烂世界。

没有欺哄。没有世故。没有我犯下的累累过错。有的，只是两个清清静静的你我。

我的面容不复年轻。你也不再是当年的你。走了这么久，我们都默默地接受了自己的改变。

小时候说着要长大。长大后一切都变了。于是童年的梦境悄然破碎。

我未曾对你说过深情如水的言语。我想这已是一种不可挽回。

那夜在暗而静的电影院里，看到一段缓缓的深情悲歌，突然就在这浓郁的情愫里泣不成声。

我也记不清几次在梦里猝醒，黑暗的眼前只留着你的脸。

我还有什么好辩解。你就是我命定的劫难。成住坏空里，我已面目全非。

当时轻别意中人，山长水阔知何处。

我曾告诉自己，长大后，我要做一个勇敢的爱人。而今看看我自己，只不过是个卑贱的懦夫。

我已抛弃梦想。

我已心痛如绞。

长大以后。做个孩子。

我只是想纯洁一些，好不使我的爱沾染我的罪孽。

我来赎罪。爱是唯一的解救。是我心里唯一的光。

请给我救赎。

我已无法在遗忘里求生。

天色渐晚。

当落日也被青灰的天光吞没时，耳边响起张悬的歌声。点滴的旋律在记忆与眼前盘旋，渐渐落向无法握住的时间深处。靛色天空蔓延开来，悄然间化为无边的沉静。闭上眼，歆享这一时半刻的安宁。

想起一位距我遥遥无期的男子。他逝于遥远的大唐，一生郁郁不得志，只留下一些只言片语来感动我这位迟到千年的后辈。这一切，确实切合着一种宿命般的伤感。

我无从揣测，千百年前，他是怀着怎样的心境吟出写下那句人口相传的诗句。不过，彼刻的天空，一定有着同此时的云朵一样的寂寞。

正如我凭借几句零落的诗句去寻他的坎坷，记忆里，苦楚也渐渐缠绕思绪，让我想起几缕残花败柳的旧事。

那些轰轰烈烈的曾经，带着寂寞的体温，轻轻落到我的伤口上，覆盖它以苦郁的温柔。

彼时年少的天空，在年岁挪移间，已渐陨渐销。不留丝毫痕迹。回首时，注定了一个无可挽回的苍凉的手势。

看着这无限壮美而又瞬间消失的夕阳，心中消逝了所有的波澜。因为知道人生的行进，本就是一件至为无情的事。我不可挽留的汩汩年岁，终将无可避免的走向盛大华丽的死亡。

千百年前，那个愁苦满腹的男子，怀揣万卷诗才，面对着古道落日，心中就蓦然升起了悲凉。他回忆起命途的困顿坎坷，记念着生不逢时的苦恨。抱负抛掷间，少年白了头，霜了鬓，凋了颜，逝了青春。他或许听见一支悠悠的歌吹，袅袅娜娜地从心底升起，盘旋，飘散。他如此眷恋着年华，像一位在盛宴将结束时不愿饮尽杯中酒的迁客。

可是。

他最终还是要说着天下没有不散的宴席，一面在酒瓓灯谢后泪流满面。

盛宴之后，泪流满面。不是戏言。

他哪里知道，或者，他早已知道，这份沉重无可稀释的悲凉，会横亘绵绵千古，贯穿身后人的心与眼，意与情。这份似可预料终无从知道的注定，耗尽了太多的等待。

最美的景色，必得以最深的伤感去衬。

沧桑或许不会是空言。在人事迥然的人间，毕竟还留着一份底色不变的忧伤。在褪去坠满斑斑爱恨的外衣后，露出久藏的寂然，惊艳寂寞到无以言语。

夕阳无限好。

只是。

近黄昏。

马上就要高考。

不对自己抱什么奢求了。

这多雨的五月，淋湿一段记忆，渲染一种情绪。

静静的听靓颖的《印象西湖雨》会陶醉。被时间放大的爱情，壮美的惊心动魄。

由此，不免想起一些人事。

记忆里永不结束的夏天，有供抛洒的斑斓年华。

在所有人事已非的记忆里，我最喜欢你。

在所有不被想起的快乐里，我最怀念你。

hc，我痛恨自己的怯懦，但我始终无法逾越那道若有似无的门槛。

我不希望要用年华来上演一出如梦似幻的戏。

五月里，我怀念着我的爱人。但永远是怀念。

我该如何是好。如何是好。

hc，如果一切可以重来。

如果一切真的可以重来。

辞君去君终不忍，徒劳掩袂伤铅粉。

山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。