世界上什么东西都可以隐藏,只有贫穷和爱是无法隐藏的,这两样东西越是想隐藏越是暴露的明显.经常,人们想隐藏自己的感情,就好象博弈论中所说的,认为决不能迈出这一步.也不想让任何人看见自己的感情.其实,他们就好象鸵鸟一样,认为把头埋在土里,别人就看不见自己.爱,是发自内心的,越是想隐藏得好,越是在不经意之间流露出来.他们觉得,嘴上不承认,就能骗过自己,骗过别人.其实,这种行为很可笑,因为无论他们怎么不承认,但是,在他们爱的人出现的时候,眼球还是不受控制的吸引过去,在爱的人有困难的时候,还是忍不了的要去帮忙,在拿起相机的时候还是不自禁想要拍她(他),在她(他)做了很过分的事情的时候,还是怎么样都生不起气来.这就是爱,是很纯洁的心灵上的东西,是不会打折扣的,是不会计较得失的.只要是真的爱,就会被人发现.这一切的一切,所有的人都会看在眼里的,所以,爱就不要隐藏,因为做一个爱情的鸵鸟相当可笑.
前几天,和朋友们一块聊天,让每个人说一件自己最感动的事,对我来说,感动的事有很多.其中每一件事,都曾触动过我的心.这个提议不禁让我想起很多过去的事......
上小学的时候,在表姐家玩橡皮筋,不小心打翻了快要开的水,把脚给烫伤了.爸爸把我背回家,抹上药之后,脚还是很疼,妈妈试着用电风吹给我吹脚,这样果然能减轻痛苦.于是,爸爸拿着电风吹给我吹脚,让我快快入睡,睡着了脚就不疼了.第二天早上起床,妈妈问我,昨晚有没有疼醒,我说没有,妈妈说你知道为什么吗?因为你爸爸拿着电风吹,坐在你床边,给你吹了整整一晚.
初中的时候,刚刚住校,.妈妈让我每天中午都回家吃饭.由于家离学校不近,每天都要在路上花很多时间.于是,跟妈妈说还是在学校吃算了.妈妈听完,问我,要不我中午给你送过去.我说不用了,学校伙食也挺好的.妈妈说她只不过想每天都能看看我.
高一的时候,表弟的学校离我们家近,所以住进了我们家.每天,我都回来吃个晚饭,然后匆匆地赶回学校上晚自习.表弟学校不用上晚自习,所以常常送我下楼去等车.有一天他饭还没吃完,看我要走了,非
有时候,自己常常在深究一个问题:是爱人幸福还是被爱幸福.身边的朋友经常会说女孩子还是找一个爱自己多一些的人在一起会比较幸福,这样会活的比较轻松.真的是这样的吗?幸福是什么?幸福难道就是活的轻松一点,付出少一点吗?为什么付出就不是一种甜蜜.如果天天被你不爱的人宠着,他的爱只是会成为你的一种负担.你的心会快乐吗?但爱人是甜蜜的,爱一个人自然就想为他付出.这种付出是发自内心的.即使付出再多,哪怕是没有回报的,同样也是幸福的.爱与被爱是两种不同的心情.被爱,你是别人心情波动的来源,你的小小举动能改变他的心情,可是谁又来改变你的心情.对你来说虽然受不到感情的伤害,但同样也尝不到感情的甜头.而爱人是别人牵动着你的心,他的一个眼神,一句话就能让你兴奋的彻夜不眠.虽然,你不能主导自己的心情,但你却有期盼,哪怕是怀着一颗期盼的心,也同样比心如止水要幸福.
终于回家了，家里还是那样亲切，而且一点没有变．再多的心事一到家就被洗净了一样．一个学期过完了，似乎挺快乐，但是过完后想想，其实很空虚，什么也没有干．走的前几天，跟大学同学聚了一把，以为大家都在忙，似乎远了．但是，其实无论多久没有联系，该跟我好的，永远都不曾离开过我．他们还是依然爱跟我开玩笑，爱说我是他们中的一分子，他们还是忽略我的性别，他们还是会聚会时只邀请跟我好的女生，他们还是会只玩我爱玩的游戏，他们还是说我傻．其实，我喜欢他们说我＂傻＂，因为他们说＂傻＂是褒义词.只有他们愿意跟＂傻子＂在一起．而且，我越来越觉得我真的很＂傻＂，＂傻＂得太简单．有很多时候不会为自己着想，每次都把别人想得跟我一样＂简单＂，作为正人君子的下场永远是一无所有．其实，只有＂傻子＂才会觉得大家都跟他一样是＂傻子＂．聚的那天，有一个很重要的人当着他女朋友的面对我说，每个男人都会觉得得不到的永远是最好的．如果，历史改变，他还是会说同样的话，哪怕他身边的人的身份变了．现在，我也不知道自己想要什么，想要怎么样，想过什么样的日子，心情很平淡．其实，平淡就是忧伤，平淡就是寂寞，平淡就是消逝
一个人就是寂寞吗?群居也一样寂寞.寂寞就象空气,无处不在,无孔不入.即使周围的喧闹也无法被感染.它会找个缝隙钻进来,占据你的心.
而我就是那个站在喧闹中的寂寞人.那种寂寞象魔鬼一样,把你从外面的世界揪进来.你想努力挣脱,想融入外面那个喧闹的世界.可是它却在扰乱你的心志,让你的心一点一点被它吞噬.心很痛.想尽力去听外边的人在说什么,却半句也听不进去.只是知道现在心很痛,很痛.想再看看身边的人,想呼救,却发现自己是站在隔音玻璃里的人,你听不到他们在说什么,他们也听不到你的呼救,通过透明的玻璃,大家知道彼此的存在,但却永远无法走近.
新的生活,形式丰富多彩,内在平淡无奇.从建工到交大,只是跨过了西外大街.可是地理位置的一点变化却引起了生活的很大变化.周围的朋友全换了,还学会了喝酒.上学期几乎每天晚上从实验室回来就跟几个朋友开始醉生梦死的生活.之前很陶醉,因为友谊永远是让人轻松又不会受到伤害的最好的排遣寂寞的方式.但是,游戏要继续玩下去,就要遵守游戏的规则.我自身倒是把自己的位置定位的很好,可是身边的朋友们把感情的界限模糊了,可是模糊的与清晰的是相对立的.所以乱了规则的游戏进行不下去了.
我开始找新的朋友,开始了户外运动,很喜欢户外运动.并不是特别喜欢爬山.只是喜欢跟一群连名字都不知道的陌生人做朋友的感觉,很新鲜,爬山的时候有说有笑,回家后各自过各自的生活,互不相扰.
有时候做一个弱者比做一个强者更好.舍弃一些东西你将得到更珍贵的.
一个人是应该时时刻刻都力争上游的吗?人们都应该为了明天去牺牲今天吗?今天与明天同样是珍贵的生命.为何要厚此薄彼.况且,今天比明天来得更实在.今天伸手可触,明天遥不可及.即使牺牲再多的今天,明天也永远都是未知数.
我在改变自己的生活态度.不再象从前那样,凡事都那么好强,干什么都力争上游.改变后的我有时候觉得作一个弱者很好.特别是对于女生来说,应该适当的做个弱者.作一个好强的人,是在给自己加一层一层的保护伞.在抵挡危险的同时也拒绝了珍贵的东西.
曾经有个人让我放弃一些东西,学会做个弱者,但我总是把自己的姿态放的很高.用自己的优点去看他的缺点.于是,我得到一些东西后,同样也失去了一些更珍贵的.这是曾经的一段生活.过去了就是昨天了.当我们不会为了明天去牺牲今天的时候,同样也不要让今天被昨天困扰.
现在的我,很享受做一个弱者的感觉.
日记与博客有区别吗?也许,日记是真实的自己,因为它是写给自己的,一个人照镜子的时候是不用带面具的.而博客是伪装的自己,因为博客更多是给别人看的,是身边的朋友看.也许对朋友开不了口的事可以借博客说出来.但是考虑到看的人的感受,永远也不可能在博客里赤裸裸的展现自己.
以前我很喜欢写日记,从高中到大学写了很厚的两本.别人常说只有忧郁的人才喜欢写日记.但是大大咧咧的的我居然能坚持写这么久的日记.也许也算是个奇迹吧!可能人都是两面的.在人前一个性格,独处的时候将暴露自己的另一个性格.跟朋友们在一起的时候,喜欢作主角,不喜欢做静静凝听的观众.但是,我也从不习惯把自己的感情暴露在朋友面前,也许是害怕被看到脆弱的一面吧.我总是习惯去帮别人分析他们的情感.而自己的却只能跟日记本倾诉.很多年了,日记本象一个密封的套把我套住了,走不出去.独处的时候,我就喜欢翻开日记本,一页一页,一遍一遍的看,感觉就好象是回到过去一样.看完后,总要合上日记本,静静的沉思一会,有很多很多的悔意.....
但是,上研究生以来,写的很少了,因为觉得自己不应该为自己找忧伤的理由.
前几天,看了一个陌生人的博客.突然很有冲动.于是自己也开了一个博客.至于我的博客应该不会给朋友看吧.如果要考虑到朋友们看后的心情.那么我的博客应该也没什么好写的了.倒是希望陌生人多来逛逛,看后能给我留言.
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