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首先再次感谢洋豪送我这一支Flex。这里说一下我个人使用的感受。

关于app,因为未在中国发行,所以没有中文版客户端,甚至在苹果中国区app store这个app都没有上架。所以只有两个选择。第一:越狱,从网上下载客户端自己装。第二:如果没有越狱,也不想越狱,那就只能从美国区app store下载。但是申请美国区的苹果账号有一个问题,没有美国的信用卡,就只能去买苹果的点券做为支付验证。不过我选择了找别人借一个美国区账号,感谢我的基友。

事实上,app是我觉得整个使用过程最麻烦的一步,只要这一步跨过了,后面的体验还是很友好的。虽然全英文界面,并没有特别难的单词,词量也不多,熟悉一下就好了,还显得逼格很高是不是。不过暂时不知道日期上的“今天”为什么显示为中文。本以为跟系统语言有关,但我把系统语言切换为英文后,仍然显示为“今天”。
Flex的数据通过蓝牙与手机客户端同步,与电脑同步的话,则利用另附的一个USB接收器,但我想这种更讲随身便携的东西,会与电脑同步的机会不多。这里要自爆一个蠢想法,我在第一天使用的时候,以为要时刻开着手机蓝牙,才能保证Flex与手机的数据同步。但今天一想,觉得这样设计的话也太不合理了,所以尝试把蓝牙关了看。事实证明我的设想是对的,Flex本身有数据存储功能,只用在想看手机客户端数据之前把蓝牙打开,它就会同步数据。不看的时候并不需要一直开着蓝牙。续航时间本身就是iPhone的瓶颈,总是开着蓝牙的话,电用得更快了。到是Flex本身的续航时间非常令人满意,普遍反应能持续5至7天。至少我用了两天多了,电量还是满的,可能到后期电会掉得快一些。

然后以上图为准说一下Flex的功能。昨天记录了我一共走了13759步,这个数字看起来很大,其实还算是容易达到。默认的设定目标是每天一万步,因为我昨晚打了羽毛球,这期间大概就走了5千步,所以所有数据的进度条都是满的。白天上班,其实大部分时候还是坐着的,所以我认为每天一万步的默认设定是很合理的。第二个数据就是一共走了9.71公里。

第三个数据是活跃时间,可以理解为运动时间,这是一个真正意义上的运动时间。就像我昨晚打羽毛球全程持续了两个小时。但期间会有坐下来休息的时候,另外去捡球的时候走动也会比较平缓,Flex就不会将此记录为活跃时间。第四个数据就是这一天消耗了2370卡路里。

第五个数据是我自己设定的目标,要增加7公斤体重。我认为它的实现方式就是每天帮你计算需要摄入多少的卡路里,比如倒数第二个数据就显示我昨天还需摄入2384卡路里。因为我并没有输入昨天我所吃食物的数据。这一点上我就觉得跟中国人的饮食习惯不相符,因为我不知道怎么计算食物的卡路里……比如我昨晚打完球去啃了个大猪蹄,这要算多少卡路里。类似的最后一项的饮水量我也没有输入。虽然饮水量比较好计算,但是我认为Flex的存在意义是它帮我计算数据,而不是我去输入数据,我哪有这闲工夫。


然后第六项,我认为Flex记录的最有意义的数据。昨天记录的数据是我晚上一共睡了7小时28分,期间醒了一次,持续1分钟。浅睡眠时间17分钟,翻身9次。因为Flex的其它数据都是记录白天我清醒时我知道的事。但睡眠质量数据,是我正常情况下所看不到的,所以我认为这是最有意思的一项数据。

以上提到的Flex的功能都是记录各项数据,像我这样的数据控看到这些数据绝对是一场盛宴,但对有些人来说我相信这就是一些数字而已,毫无意义。那么就要提到Flex最具有实际意义的一项功能,无声闹钟。在手机客户端上设定好闹钟时间,同步到Flex,然后Flex就会在指定的时间振动几次,并在此之后10分钟再进行一轮振动。有声闹钟的叫醒方式太过粗暴,至少我被吵醒之后会觉得头痛。而Flex的振动提醒,虽然舒缓,但我觉得这种直接性身体接触对于叫醒还是非常有效的。

最后关于Flex是不是值得买,我认为数据控非常值得买,热爱运动的可以买。想要一个温柔的闹钟的话,也是可以买。但花六七百为了买一个闹钟,请允许我说:“土豪,请和我做朋友!”
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(2013-07-06 13:11)

这是一群不安份的人,总是想搞点什么事玩,就是执行力差了一点,很多计划一直都是停留在嘴上,有些事大概也是永远只能停留在嘴上了,以致于一群人都在互相抱怨你们这些骗子,其实谁都没资格说别人。不过大家看起来都是一副乐此不疲的样子继续着骗与被骗的事,这就叫人以群分吧。

 

计划的事总是做不成,到是一些临时起意的事做起来挺雷厉风行的。傍晚5点多的时候还在微信群里求推荐吃烧烤的地方,一个小时后就喊着“亮亮哥哥来吃烧烤”了。我这个人虽然不喜欢计划太远以后的事,但也更不喜欢这样临时通知我火急火燎地就要去干什么,最好还是能给我一点准备时间。不过就像我之前说的“一入哥哥深似海,从此节操是路人”,所以我还是去了。我还能想起小旭第一次叫亮亮哥哥的场景,似乎也没什么缘起,估计也就是随口一叫,然后就这么延续下来。

 

吃烧烤的人还是这一帮人马,吃完有家室的人就回家去了,这一群不安份的孤家寡人还尚未到舍得回家的时候,就在街上晃荡着,说去附近前不久新开的乐活咖啡吧坐一下,船员就给朵朵打了一个电话。关于船员和朵朵也有一件有趣的事,船员提到朵朵总说我女儿什么什么的,这到是有一个缘起,因为朵朵之前总是问别人说船员长得是不是很像她爸爸……于是朵朵就又多了一个爸爸,朵朵也是一个很有趣的女孩子。

 

朵朵算是我认识的比较文艺的女生,大概也是为数不多的到现在还在文艺着的女生。船员说朵朵以前跟我一样也混过饭否,我说这是情理之中的事。船员说,是因为跟你一样文艺青年么?我说,我都已经从文艺圈退隐了。虽然这年头被人说文艺,你都要警惕一下人家是不是真的在夸你,但用在朵朵身上,我是真心的觉得是一个难能可贵的品质。就像我说的“爱和文艺都是项体力活”,文艺至少说明你还保持着一颗年轻的心。

 

朵朵也是第一个把我洛洛的名字从二次元提到三次元的人。虽然这个名字从高中诞生之后经历了各种演变至今也已经有十来年,被各种人叫过,但也仅仅只是停留在字面上,所以当听到被人亲口叫出来的时候,或多或少还是有一点怪异感,不过也就那么一下而已。

 

我跟雯雯说起这个事的时候,她说这也太矫情了吧。我说,一般人这么叫确实挺矫情的,但听朵朵这么叫真的会觉得本应如此。就像有些女汉子张嘴就叫别人傻逼,你也不会觉得有什么违和感。这就是所谓的腔调,朵朵大概天生的文艺腔吧。一个连车牌上都暗含着自己名字首字母的女孩子,于是朵朵的车就成了到目前为止我唯一一个能记得住车牌的,D8130。事实上我连我爸的车牌号都记得不甚清楚……

 

船员给朵朵打了电话之后,似乎是约了在乐活见,一群人便嬉闹地往那边走去。在拐角路口的时候经过一家鲜榨水果吧,进去一人拿了一杯。我本不想要,直到看到一排新剥好的榴莲摆在吧台上,老板说可以打榴莲奶昔,我来了兴趣就要了一杯。说是奶昔,其实也不过就是榴莲肉加牛奶打成糊状而已。小旭喝了一口说好腻,确实挺腻。熊熊则很贱地叫我等会见到朵朵,把这榴莲奶昔给她闻一下。想必朵朵是不喜欢榴莲吧,不过这种人贱人爱的事,我也到是乐于尝试一下。

 

关于小旭和熊熊,小旭说她是熊熊的小姨妈,其实也就大一点点而已,一个80末,一个90初。你怎么不再大几岁当大姨妈呢?不过似乎是真有那么一回事,但这也太强烈的《爱情公寓》的既视感了吧。

 

这家水果吧就正好在雯雯家楼下,我顺便就给雯雯打了个电话,结果她人不在家。不过到是因为这一个电话,跟小旭牵出了一些话题,算是我们认识这么久第一次把对话深入到内心层面了。从水果吧出来我们两个边走边聊着,就渐渐落在了他们后面,等我们赶上的时候,他们已经都在路边等着了。熊熊马上就迫不及待地把我的榴莲奶昔抢去给朵朵闻,朵朵说闻了这个心情都不好了。一群人围着朵朵的车说着要去八里湖沙滩看“海”,小旭大约是妈妈早就问她什么时候回家就说不去了。我看了一下时间也已经9点半,想着我也不去了吧,再和小旭走一走,讲一下刚才还没讲完的话,然后早点回家,早睡早起。却是引来一番异议,“干嘛不去啊”,“一起去呗”,“坐一下就回来”,连小旭都说陪我一起去了,盛情难却也就去吧,不然就扫兴了。和小旭被分去坐了朵朵的车,上车前我看了一下手中还剩一点点的榴莲奶昔,为了避免朵朵心情更不好,我自己也实在是腻得喝不下去,想了一下就把它轻轻放在了路边。我并不是什么素质特别高的人,但是对不要乱扔垃圾这件事还是挺坚持的,所以希望我是把它好好地放在了那里,并不是扔在那里吧。

 

于是就这么大晚上的一群人十来个神经病驱车远赴好几公里外的八里湖沙滩去看海了。我就说临时起意的事总是这么雷厉风行吧。在车上的时候我说这个一群人开车去看海的事虽然从未经历过,却有一种似曾相识的既视感。小旭说她也有过这样的感觉,很多人也都会遇到过。法语里都有专门一个词来描述这种现象叫做dejavu。

 

到沙滩小旭就先下了车,一个人往沙滩飘去了。我也跟着下了车,前面是小旭,后面是朵朵和她那边一个我也不认识的朋友,想了一下,就紧追几步跟上小旭先走了。自然又是接着聊起前面的话题,从南湖畔换到八里湖岸,也算是不错的延续。两个人就慢慢地在沙滩走着,有徐徐的“海风”,还有整排整排的硬憋着想要装出一副热带风情而种起来我想当然以为是椰子树其实不是不知道是什么的树。想起来似乎是很久没有做过这样看起来很浪漫的事了,不过互相都不是浪漫的对象,只是这么走着然后淡淡地聊起一些往事。这样想起来,当初第一次正式认识小旭在车展上装车模闹着拍照,我说给她拍照比较有感觉,就有了一些象征意味。

 

转了一圈无意间竟然碰见了他们那些已经会合的人,熊熊问我们两个干嘛去了,我说约会啊,小旭说谈恋爱啊。咳,我们稍微低调一点好吗?一群人就在沙滩中间的铺的木板小道上坐下来,在沙滩排排坐这样年轻的画面,自然想拍个照留念,不过一片漆黑,手机完全对不上焦,闪光灯一闪出来的就是一张完全虚焦的照片,不过也算是另有一番味道吧。反正不过什么样,至少还有朵朵能变着法给我夸出花来。熊熊刚好带了他的单反,想说让他拿出来拍一下,然后熊熊正在看相机的时候,从我们后面走过一伙人说“我们一排做好来拍照”,我也就顿时失去了再拍的兴趣。

 

虽然是我们一群人一起来的,但因为有两拨互不相识的人存在,坐着聊天的时候就自然划分成了两个小团体。那边的话题我从头至尾没参与过,只是依稀记得他们似乎讲了南安普敦还有银行什么的,大约是海龟吧。前面就是八里海,怎么不下去游一下呢?难怪朵朵说小旭的男神要是来了,肯定会在旁边啧他们然后翻白眼,其实我早就在心里翻了一个大白眼了。

 

坐着无聊了便站起来走到湖边去看看,结果被临下班前的保安大叔们抓了现行,喝止说晚上不准过去,就只好悻悻地走回来坐在他们面前的沙滩上拨弄着那些沙子,把它们都推到朵朵的脚上去,又从旁边捡来一团不知何来的干草扔给小旭让她回家炖汤喝,其实有时候我也是个害羞却调皮的小孩子。

 

朵朵一直叫我躺下让他们埋一下,我作势躺了一下就起来了,如果不是这么晚,如果是白天的话,我这样容易玩开了的人说不定真的会献身给他们埋一下。到是这么一趟沾了好一些沙子,晚上回家洗澡的时候就有一些沙子细细地随着流水往下水道口流去了,这么看着突然就有一种感觉像是恢复到我这个年纪该有的年轻心态了。

 

在我洗澡的时候有某同学发微信来跟我说他回家的路上看见有男的送她喜欢的女生回家,这样狗血的剧情也是青春的一部分吧,是一种年轻时候才有的经历。

 

跟年轻的人混在一起做一些年轻的事,自然也就感觉年轻了。所以我都把原来设想的题目改成了现在这个,young这个单词就是先有了you然后才成为young。所以仅以此篇致我第二家乡的亲爱的你们,和年轻的我们。

顺便贴一首Gala的《Young for you》吧。

 

另附那张完全虚焦的照片,因为太黑只拍到了一部分人,至少本文提到的人已经出现三个了。


篇外

这一篇我断断续续前后经历了6个小时,略有一些废话和流水账。中间小旭还来了一下借走了两本书,她问我说现在怎么不写博客了,以前写那么多。我说现在没有这个心境了,我没有告诉她我正在写着,到是意识到这一篇写得不管多么的乱七八糟,都还是有必要发一下的。然后我也因此又记住了一个人的车牌号,因为我爸说小旭的车牌号真好,65666。

那么时隔半年后回归的这一篇就是这样了,大家安好。

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    东区音乐公园












    武侯祠












    锦里


























    杜甫草堂














































    宽窄巷子





































    人在哪呢?人在心里。
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那么,大家好久不见。不过事实上我到是觉得我越来越少出现在这里是一件好事。

熟悉我的人应该都能看出来,我在博客上表现出的向来都不是什么很积极向上的正面形象,多半都是不邪恶毋宁死的态度,所以行文多有一些阴郁的情绪。这也几乎就是我博客的起源了。我一直以来更多的都是在讲心理层面上的事,很少提及一些实事,这看起来会有点故弄玄虚,我只是并不太愿意分享自己的私事给太多人知道。虽然心里的事看起来好像是更私密,但我通常都说得很隐晦,有耐心看下去的人就已经不多,而能看懂的人估计就更少。用长度和深度来过滤掉一些人,只求让很小一部分人看懂,这就是我最希望看到的。这么说起来,我确实有点在故弄玄虚吧。

不过真正在故弄玄虚的还是博客早期的时候,总是喜欢说一些没有人看得懂的话,事实上我觉得就连我自己现在再去看的话都不一定完全记得当时是在说什么……而且有趣的是,那时候矫情的还不只是我一个人。某些人经常跑过来一口一个夕洛的叫我,说一些现在她自己看到可能都会鸡皮疙瘩掉满地的话。至于是谁这里就不点名了,她当时也是没有署名的,不过到是在某些地方用昵称自称了,欢迎你们去围观。我想最卖萌的行为大概就是这样,“我”不说“我”,要用昵称自称。话说当初这么婉约的一个妹纸,怎么会变得如今这样彪悍?亲爱的,你是在订婚之后遭遇了什么非人待遇么?

每个人都是会经历过这样矫情蛋疼不堪回首的时期,即便是现在想起来都觉得“哈哈哈,我们那个时候好恶心”也是一件有趣的事,那它便有了存在的价值,存在即合理,是吧?

写博这么多年,我的文风也是发生了很大变化,这两年发得越来越少,因为也没有那么多伤春悲秋的事好讲,就算想到了也不一定会写到这里来。我想这也算是成长的一种标志吧,也表示我的心境应该是越来越趋向于乐观开朗正常化。而且我本身就不是很多话的人,现在也已经渐渐习惯了把要讲的话直接讲给懂的人听,讲得越多,写得也就会相应减少了吧。虽然把话写成字有个记录好像是比较好,但我相信以我自诩的好记忆我会记得我讲过的话,而且与人对话得到的回应那才是真正来的有意义的事。

所以我想我以后大概会越来越少出现在这里了,这应该会是一件好事,说明我过得很好。但是少归少,我还是不会抛弃的。感谢所有看过这些字的人,不管你是随便一瞄抑或是细读了每一个字。

无意外的话,这应该是2012年最后一篇了。那么世界末日后再见,如果事实证明玛雅人确实是傻逼的话。我爱你们。
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不知道到了我这样的年纪是不是已经可以说老,毕竟连90初的孩子们都已经迈入了奔三的行列。而且我觉得要看这个时代是属于哪些人,只用看大学里都是什么样年纪的孩子就行了。就算是80末的,今年也都23岁,正常情况下应该已经大学毕业,如今大学院校园里已经彻底是90后孩子的天下。也许我们真的是老了。

一个人是不是老了,大概最重要的还是看心理,不是生理。有时候我的心态似乎已经老得就像一个老头。住在乡下的小路旁,有一栋两层小木房,门前有一条门廊,房前有一块小院,紧挨着泥路。路的两头一边连着不远处的山,另一边远远的不知道通向什么地方。每天就靠在门廊前的摇椅上,看太阳从小路东边的尽头升起,划过整个天空,然后渐渐地在西边的山里隐去。有时候不小心躺着睡着了,醒来天都黑了,便慢悠悠地站起来回到屋里,简单地吃过晚饭,然后继续到床上睡去,这一天就这么翻过去了。

而这些,都是以前的想法,当自己还有精力去幻想一些不着边际的事,那都还是年轻时候的文艺腔。然后渐渐地变得连这么想都懒得去想,因为想一想都觉得很累。爱和文艺真的是个体力活,就像年纪大了也不会再去工地搬砖一样。

小时候两个人在一起可能总是约一些现在看起来非常不可思议的时间,比如六点或者四点,当然,这说的都是早上。就算是在城市里,也会爬到大厦顶端的天台上去看日出。而现在,看日出?呵,有那功夫还不如多睡一下。再说了,凌晨四点这种时间,搞不好我才刚睡。那些号称百年一遇的日食之类的东西,我都懒得去看一眼,日出算老几啊。

所以小时候的一天过起来总觉得特别长,一天里有清晨、上午、中午、下午、傍晚、晚上这么多时间。而现在如果到中午才起床的话,下午随便折腾一下就过去,吃过晚饭到深夜虽然还有很长的时间,但时间伴着黑夜总是过得特别快,这一天的时间感觉似乎就只剩下了下午和晚上,不知不觉就一天翻一天了。

虽然小时候也曾疯狂熬夜偷跑出去玩,但第二天早上睡一觉这一天依然过的风生水起。有甚者更是聊一个通宵然后一早又去爬山。现在哪还敢做这种事,只怕是要摔死在山里就地埋了吧。

虽然现在还是延续晚睡的习惯,不管不顾地聊天到深夜,却没了以前那种睡得没心没肺的能力。睡眠质量烂到渣,到天亮就醒,然后因为睡眠不足头痛欲裂,眼睛痛得跟快瞎掉一般。好在总算是还残留了一些执念和动力支撑着能聊到深夜,然后第二天再找点时间补眠,但总有一种心力憔悴的感觉,这就是老了啊,消耗着仅存的一点能量。

现在聊天也是变得能用说的那就决不用打字的。所以现在微信之类的那么受欢迎,就是因为当初我们这些整天聊QQ的80后都慢慢变老了啊。以前一天就能发一百条短信,现在一年大概能发一百条吧,所以钱都让移动这小逼崽子赚去了。

就连这博客内容也都是懒得去想,等想到了还要酝酿很多天才懒懒地开动,早就没了以前到处去游说别人来一起写博的干劲,嗯,爱写不写吧。有时候再来看看,剩下的也就只有欣慰。而且最明显的症状就是一篇文章总不能一口气写完,中间都要跑去做点什么乱七八糟的事,拖拖拉拉到最后都忘了自己要说什么。

所以永远都不要羡慕那些情侣和文艺青年们,他们只是体力比较好罢了,因为爱和文艺都是体力活啊。你甚至都可以说:“哼,四肢发达头脑简单!”至少我想我们还有自己的方式去实现,这就是最好的现实。
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翻博客一看,我已经有一整年没有发过任何图或照片,当然,这一年里我总共也才发了14篇。就像我现在博客的大标题《废话·密语·流言》,早些年多走废话流,最多的时候一个月就能发28篇,整整是现在一年量的两倍。而现在,大概已经进入第二部分密语时期了吧。反正是求质不求量,至少是不求量。至于质,就当是有了吧。

这一次索性就发一个照片专题的。这种回忆旧时光的题材,我早就想发了。但鉴于一些众所周知的原因,比如我总是想的比做的快,比如总是偷懒诸如此类的。好在至少终于付诸行动了是吧。

我现在手上只有三本以前的相册,而且里面照片各色混杂,甚至还有一些我完全不认识的人的照片。我自己的照片则只有到小学时候,初中之后的照片可能还在奶奶外婆家吧。反正就挑一下手上的,先发一部分吧,以照片时间为序。

 


这张大约是我几个月到一岁的时候,拍摄于我外婆家后院。外婆说拍这照片的时候,那只狗一直往外跑,我就一直拽它。看来我小时候还蛮喜欢动物的,不像现在非常不喜欢动物主动碰我,它呆着不动我摸一下到是可以。其实也不只是动物,我也不喜欢别人在我没有准备的时候碰我,这算是什么毛病呢?照片上的狗,后来被人偷了。


这张照片拍摄于南京,右下角那小胖子就是我,大约三岁。我身后的是我小姨,左边三个人不认识,好像是南京人。我现在看以前的照片,很喜欢我在照片上表现出来的神态,不像现在,完全不知道该怎么面对镜头。就比如说这张吧,其他四个人都站得很近,只有我一个人站在下面,歪着头一副很无奈的样子:“好啦好啦,勉强陪你们拍一下。赶紧拍,拍完我要回家去了,外面冷死了好吗!”


这张拍摄于河北石家庄,大约四五岁。三五六岁大概是我这辈子最受欢迎的时期,外婆说每次带我出去玩,总有人要围着说这小孩谁的呀,长得这么可爱呀。就连这张长辈们都说拍得不好看的照片也都因为太受欢迎而起。当时在一个红楼梦主题公园玩,碰到个摄影师非要让我拍照片,然后就打扮成这副德行,似乎是在cos贾宝玉……然后一直把我抱来抱去找背景,所以我就开始不高兴皱眉头了。最后放在这辆车旁边拍了照片,这种古今搭配的拍法也算是一种奇葩吧。

这张拍摄于温州雁荡山景区,大约是我六岁的时候。我爸单位组织的旅游,印象中这似乎是我们一家人唯一一次一起旅行(这句话出现了四个“一”,感觉好厉害)。我就说我很喜欢自己小时候在照片上的神态,在雁荡山玩的那几天,我全程的照片几乎都保持皱着眉头的样子。做为一个rocker就是要从小冷酷地面对世界。另外,注意到我还买了一个木鱼拿在手上玩,嗯,rocker的喜好果然很另类。

这种在照相馆拍的沙龙照就死有个好处,人家还给标了拍摄日期:九四年七月,就是“健儿”这俩字看着想死,下次要写“ROCKER”知道吗?严重怀疑这张照片擦了口红,因为眉心有用口红点的红点。不过涂口红是rocker合理的装扮,红点就忽略好了。

看了这张照片才发现我小时候就是时尚先锋来着,这就是街拍的鼻祖啊。大约是小学五年级的春游完了从学校回家,在学校出来的路口让同学拍了这张照片,嗯,还挺有范儿的嘛。


本期最后一张,小学毕业的时候拍的沙龙照之一,用来大量洗出分发同学留念的。这张是少数我已经给别人看过的小时候照片,“想不到你小时候还是个正太”,矮油~那可不是嘛!那时候好像是洗了200张,被分发一空,我小时候还挺受欢迎的嘛。不知道现在的小朋友还有这个习惯吗?

 

其实,看着这些仿佛是另一个自己的照片再听长辈们说那些我完全不记得的故事,是一件很有趣的事,就像是在经历另一段不属于自己的人生。回头有空再找一下初中之后的照片,那时候要讲的故事我就可以自己回忆了。

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(2012-07-11 22:55)
我出生之前,我太爷爷就已经不在了。虽然太奶奶活到了96岁,直到我高二那年才去世,但我跟她也没什么交流,老人家年纪大了听力也不好,当然她对我总是很溺爱。所以我对家里祖上的情况并不了解,也没有跟家里问过这一方面的事情。所以我对家里情况的了解也就是从爷爷这一辈开始的。 

我爷爷算是纯正到骨子里的农民,但似乎是从年轻的时候开始身体就不太好,又是家中独子,那个年代独子是一件非常罕见的事,所以也就没有做过太多苦活,按我奶奶的话说,这就是富贵命吧。但家里到底是没什么钱,后来大伯去当了兵(这件事不知道缘起如何),然后我爸说他那时候因为在家里苦怕了,饭都吃不饱,又有前面大伯的先例,所以也偷跑去当兵了。这也就造成了那时候我爸三兄弟跑得只剩下我小叔一个,虽然我还有个姑姑,但那时候女孩子总不是那么受喜欢,几乎划到忽略不计那种,所以有几年我小叔就成了家中事实上的独子。不知道是不是因为如此而使小叔现在变成了我们家三代里唯一一个胖子。

我爸去当兵打的是对越自卫反击战,参加老山战役的时候拿了个二等功,我爸跟我说这几乎是活着的人所能拿到的最高功勋,不然除非是重大事件或是烈士才有一等功。所以我爸在退伍复员时国家给安排了工作,有两个可选,当时镇上的邮电所(现在已经没有邮电这个部门,拆分成邮政和电信,后来又从电信里拆分出移动通信,再后来电信又分成了北方的网通,和南方的新电信,诸如此类,这是题外话)和粮管所。中国人向来是民以食为天,那又是计划经济刚向市场经济过度的年代,粮食还要靠国家分配(我小时候都见过粮票,当然那时候已经没有在使用了),所以我爸自然是选择了当时看起来更强势的粮管所。然后我也就随我爸到镇上上了幼儿园,然后上了当地最好的小学,而不是像老家普通小孩那样上村里那个现在都已经倒闭掉的小学。

尔后的十来年,特别是随着市场经济的实行,粮管所越来越失去了其存在的意义。我爸当初工作过的粮管所现在都已经关闭,市里粮食局也都并入了发改局。所以大约在2000年的时候我爸停薪留职下海经商去湖南开了个超市,算是从此开始步入了外地人印象中温州人会走的道路。于此同时我也从小学毕业升了初中。因为有了在政府单位的历练和眼界,我爸越来越重视我的教育环境,所以我爸没有让我直升镇上的初中,因为镇上小学到高中随着等级升高品质却是越来越差,我便在小学毕业那天的夏天去市里一家私立全寄宿封闭学校参加了招生考试。我也算争了点气考上了,不过这家学校的学费以我家当时的经济情况来说还是贵得有点离谱,如果我只是去镇上的初中的话,学费大概只用这边的十分之一吧,可见我爸的良苦用心。

我爸在湖南的超市生意一直都还算不错,直到后来受当地一家大型连锁超市的影响,最终在03年底把超市转让掉了。另外一边,因为我大伯早年在九江当兵,后来又在九江取了我伯母(第一任,如今是第四任,这是一段传奇故事,暂切不提,有机会再讲),几乎在九江成家落户了。受大伯的引荐,因为九江的招商引资政策,我爸在湖南的超市收掉之后就到九江开了宾馆。此时我也初中毕业升了高中,大概是因为初中在学校被关了三年,高中不再是封闭学校犹如猛虎出笼又无人约束而荒废了学业,所以在高二我爸宾馆开业时,我也被转学到了九江。

这样的成长环境,和此间认识的人和经历的事对我造成了很大的影响,算是奠定了我现在这样性格的坚实基础。也正是基于此,让我在后来工作中因被迫介入股东矛盾而毅然炒了老板鱿鱼,然后跟两个同学坚定地想要自己创业。也正是这样性格导致了我光具备细节执行力,却无大方向领导力,最后终于是“出师未捷心先死”。所以我的一份事业就在那个夏天草草结束。然后出去散心环游西部,因此认识了杉杉姐。即便我们是结伴而行,杉杉姐还是给我往家里寄了明信片。杉杉姐那一手好看的字,我当然是要发一下微博。然后同样写的一手好字更是喜欢好看的字的沫沫看到之后,向我发出了第一句话……当命运的齿轮契合到一起,便走入了相同的轨迹。

综上所述:如果不是爷爷家里穷,我爸就不会去当兵;我爸不当兵,就不会得战功;我爸不得战功,就不会有工作分配选粮管所,我就没有条件去读好学校;我爸不选粮管所,后来就不会去经商;我爸不去经商,就不会到九江,我也不会学业荒废;我爸不到九江,我也不会到九江;没有这样的经历,就不会导致我也要辞职去创业;我不创业,就不会失败赋闲在家;不赋闲在家,就不会出去旅游;不出去旅游,就不会认识杉杉姐;不认识杉杉姐,就没有杉杉姐的明信片;没有杉杉姐的明信片,就不会认识沫沫。由此可推,因为爷爷家里穷,所以我认识了沫沫……

其实,我一直觉得凡事冥冥之中皆有定数,我们只是被安排着以某种方式去经历着它的到来。就算有些情况变了,我们也会以不同的过程经历到相同的结果。也许就算我爷爷以前是个大地主,我应该也会以别的方式认识沫沫吧。也许在另外某个平行空间里正发生着那样的故事。

有些事只用等着时间去开启,我们要做的只是等着它的到来。
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某种意义上来说,我也算出身在书香门第之家。虽然从外公到我父母一辈都并没有很高的文凭学历,但都被教育得知书达礼而有修养,所以我自小起在学业上是被要求得非常严格。虽然我一直都说我并不是一个会用功读书的人,但从小被人夸聪明,所以凭着这点小聪明在小学初中都混得很好。说实话,我一直觉得小学和初中的功课真心是很简单的。

然后到了高中,学业难度已经上升到不是靠小聪明就能混得过去的程度。而像这样反感应试教育的人,真的很不适合混在这样的教育制度之下,所以到后来,用大人们的话说就是“荒废”了。当然,讨厌应试教育的人很多,但依然有人讨厌且同时混得很好,我只能说我比较“爱憎分明”罢了。就像有些人明明不喜欢另一个人,见了面却还是能表现得关系很好似的。我到不是说这是虚伪,这个世界这个时代正确的为人处世之道确实是应该这样。道理我懂,只是做不到,不喜欢的人事物我没办法去勉强面对迁就适应它,人也一样,应试教育也一样。

我也不是鼓吹教育无用论。早前,我嫂子问我喜欢什么样的女生,我随口答了说要有内涵有深度。虽是随口一说,在这两日见到了很多言谈粗俗肤浅让我忍不住想在心里翻白眼的人之后,越发觉得这是非常重要的一点。而归根究底,还是跟接受的教育程度有关系。教育的意义在于建立和改变一个人思维模式、角度和深度,还有世界观、人生观、价值观。就像我以前说过的,有长辈问我说他们的孩子不喜欢读书那还有没有必要让他去上大学,我的回答是:大学就算是混也要去混。当然也还是要看怎么混的路数,但我想视界真会不一样。

反过来说,我还是觉得教育本身学的东西并没有用。为什么就不能在改变一个人的同时学一些有用的东西呢?这也是我反感应试教育的原因。所以狭义上讲,还是一种教育无用论。

我似乎说太远了,还说了一些太严肃的话题。我只是想说那个时候,我的父母对我的学业很看重,但那样的年代还并不太流行搞现在所谓的素质教育,小学时候报周末学校的“兴趣小组”都被迫从科技小组改成了奥数小组,虽然我对奥数毫无兴趣。所以就更不用提学什么才艺了,以至于这便成了我童年时期最大的遗憾。所幸,我父母没有把我看点“课外书”的爱好也杜绝了,算是给童年留下一点好的回忆,和保存到现在真正有用的东西。这正是我现在还能保持有阅读和偶尔写点小文习惯的基础吧。或者就如某位同学说的:“我们洛洛同学的气质那可是从小培养起来的,哪是别人随便学得会的。”嗯哼~

因为很多原因,可能主要还是因为这个博客存在的关系,有时候不免会被人称作“文艺青年”,不过细追究起来,我这“文”算有一点,“艺”大概是称不上了。美术几乎一窍不通,也不大有兴趣。至于音乐,虽然自认为阅歌无数,什么样的歌路曲风都有接触,但终究只是听听,早年甚至都不唱歌,去KTV就装死。虽然现在已经改性做麦霸,但也只是KTV唱唱,上不得台面。不过到是不知从何时起心里一直有个想要学点乐器的夙愿,当然最理想的状态还是想学钢琴,毕竟是乐器之王,但终究也只是想想。正是因为想的多,做的少,所以才造成很多愿望永远都只能是愿望。

最近想学乐器的念头突然强烈了,但到底还是不可能学钢琴,时间精力各方面条件都不行,钢琴也不是一两日就能轻易学得会的,所以就挑了入门简单的民谣吉他来学。很多人误以为吉他就是很好学,其实也就是民谣吉他比较简单,古典吉他还是需要一些功底的。然后就买了琴,报了班,突然也雷厉风行起来了。

最后就是希望我玩吉他能坚持得跟这个博客一样久吧。我想这个博客似乎已经成了我最大的骄傲,言必及博客。因为有这个博客的存在,我都觉得自己真是有毅力的人了。
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我渐渐地意识到,我的一些言论和行为也在无形中影响了很多人,虽然我有时候很不合群而更愿意独来独往,但显然的,很多影响已经是真切地存在了,连我自己都始料未及的。
 
这个博客从创立起至今也已经过去了5年又216天之久,我无数次地提到过这个数字早就远远地超出了我最开始的预想,而且在现在所能遇见的未来,它还将继续地维持下去。这个博客发展到现在,我更多的时候已经把它当做一个宣泄的地方,而多有一些反面负面阴暗面的言论。虽然我行文通常不大会在意旁人的看法,但偶尔也会有一些闪念:这些反面负面阴暗面会不会对其他人造成什么影响?不过大都就立马释怀了,只是想着有谁会在意呢。
 
而现在看来,我在有些人心里的地位似乎比我想象的要重一些,影响也犹如细水流长般侵蚀得深刻了。
 
关于生命的意义,这是一个很大的命题,谁也不好妄下定论。但从某种角度,我想如果一个人能对另一个即便只有一个人的生命轨迹造成那么丝毫的影响,那他的生命就已经有了他存在的意义。就算像我一样,有时候受人讨厌,但想来我也不曾做过什么大恶大非之事,讨厌多半也只因理念价值观不合,那么就算基于这种“讨厌”,我也已经对其生命造成影响而有了存在的意义。当然,那些喜欢我的人,自然是赋予了我更大的意义。所以,我想我应该要善待这些“意义”。
 
就像我以前说一些幸福快乐的事,也会有人看了感到高兴而受鼓舞。那么那些负面之事,大概也会有人受“打击”吧。虽然我有时候会补一句“希望不会有人看了觉得幻灭”,想来这也是非常不负责任的行为。就像现在很多人都会说一点脏话粗话,这本没有什么,无伤大雅,但有些人却自以为这是“性格爽直”的表现,不以为耻反以为荣,这就本末倒置了。同样的,思想太偏激负面,也是一种不好的行为,合情不合理,并不值得赞赏,当然可能我也没有资格这样去教育别人。
 
只是当我发现我的负面影响到别人,间接还要涉及到第三人的时候,这个“意义”已经背负了一些责任。人难免会有各种各样不同的情绪,这才是人之于动物的区别。当人有负面情绪,谁都想抒发一下,只是当你的言论显然地会影响到别人,特别是某些可能会跟你共度一生的人的时候,你也该像我一样考虑一下是不是得要善待你的“意义”,而不是轻而易举地随便说出口,特别是在这“意义”更多的代表的是一种使命的时候。
 
也许有些事真的让你忍不住想要那么说,但就像我一直都说的,每个人都应该为自己做的事承担起责任,在你当出做出选择的时候,就应该要预见到可能会出现的后果,而不是到后来才后悔,“后悔”是一个不应该被发明的词语。我爸妈有时候会说我高中荒废了学业,可能会毁了我一生。但我觉得学校教育真的没有大人们想的那么来的重要,更何况是在中国现在这样的背景下。即便真如他们所说,我也从未后悔过当初所做的事和选择。而且,如果不是那样,大概也没有后来经历的很多人和事。再则,我们也一直都说,“你之所以为你,正是经历的所有才成就了现在的你”。我相信任何人事物,不管表现如何,过程如何,状态如何,都有其存在的意义。那么就不要随意地以一己之私将其否定。要知道,你这样说,有人听到会伤心的。
 
这一篇说的事有点太过沉重,只是偶有所感,与那些喜欢和讨厌我的人共勉,毕竟我们都互相成就了对方的生命意义。每个人都应该善待自己的意义,和其所代表的责任和使命。
 
(话虽如此,我下次说“负反阴”的时候,可不要来吐槽。此句不属于本文。)
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我在想这个事情要从什么时候算起。当然,按照我早前的习惯,我会从我们认识那天讲第一句话的时候算起,假装一切都是命中注定的样子。而且这样算的话有一个好处,我能清楚算到那一天是哪一年,几月几号,甚至几点几分。这就很能满足我的数据癖和掌控欲。

 

然后,如你所见,我既然这样说,就表示我现在已经不打算再按照以前的算法了。那种算法听起来似乎很浪漫,但归根究底还是有一些自欺欺人的成分,虽然我们都相信一见钟情这件事,但相信跟实现又是两回事。

 

在这件事上就不得不唯心主义一下了,毕竟喜欢这件事主要还是看感觉,感觉的改变是潜移默化的,也就无从去推算具体时间。不过到还是有一些迹象可循,大概是从我们互相换了称谓起,你都没发现我已经不再用原来的那个称谓叫你了吧?或者说从我开始频繁地梦见你起,而且梦境也越渐地变得有趣了。

 

在这件事真正成型之前,我清楚地记得你在各种场合说了“不可能”这个词,即便没有任何人提出有关于这件事是不是可能的问题。现在再回想起来,我觉得那大概是你对这件有可能即将发生但又有所顾虑的事的自我保护吧,因为连你自己潜意识里知道是有可能的。如果一件事真的是不可能,你大概都不会去考虑“可不可能”这个问题。

 

后来,又有一些无关人士不请自来地参与到这里面的讨论,说一些“不可能”“不适合”的话。我一直觉得我总是忙不过来自己的事,但为什么总有一些人能闲到去管别人的事呢?“适不适合”我自己说了算,就像“可不可能”应该我们说了算。虽然连我自己一开始都觉得不可能,因为我那时候甚至都不曾去考虑过这件事。而现在,你大概也要赞同我说的“一切皆有可能”吧。不过,也正是这些诸多的“不可能”构成了现在的“可能”,你知道,我总是爱唱反调。

 

但是,我想我们都已经过了那种只要喜欢就可以的年纪。感情教我学会了面对现实,却没有教我怎么在现实之下再面对感情。我们都会被很多的现实所束缚,差异、距离,你应该也这样认为,于是它便成了我们最大的阻碍。

 

有时候,我也会想“喜欢”到底有什么样意义。喜欢了,然后呢?在一起?再然后呢?结婚?也许这样想得太远了,但如果互相之间有芥蒂的话,大概是不会长久的,那么之前所有的假设就都被推翻而一文不值。有些差异,好听的说法叫“互补”,但它应该还有个同义词我想叫“矛盾”。

 

之前写过一篇文,有人看过之后在她(我理所当然地认为应该会是个女生了)自己的博客分享了这一篇她称之为“暖文”的矫情文。“算是情书吧,看着看着,不由微微笑,这样小小的幸福,只是个路人的我,也感受到满档的鼓励”,她如是说。其实,真正受到鼓励的是我,我原以为我那些矫情文应该会比较不受人待见,虽然我也并不关心别人是否爱看。所以以致于我一直记得这句话而反复的提起。也许真的越是陌生人,我越容易被喜欢吧。

 

按照我原本的构想,这篇大概也会“算是情书”。而现在,我真的无意于去把它写得这样的阴暗面。不过也没差,你应该早就习惯了我有时候的负面,甚至是构成了你喜欢我的因素之一了吧。“没有过去就没有现在那么美好的你”,你是这样说的对吧。只希望不会有人看了觉得幻灭就好。

 

也许,喜欢的意义就只在于“喜欢“本身,不一定要追求后面的结果。就像现在这样,我在我所能看到的层面去关注你的一言一行一举一动,只是看着,什么时候突然来了灵感跟你说满满一大段话,然后你就会热切地表现出自己倍受感动的情绪,我看着也就心里暖暖地蔓延开来。这大概就是我喜欢你的方式。

 

回想起来,其实我也早就明白了这其中真正的意义。我说总有一天我会问你要跟我在一起吗,即便到时候你已经嫁了人。你说你要想个精彩的回答,不知道你想好了没有,我期待着听到的那一天。就是这样。

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