其实，每一次想到有关小米的事，我都有点不知道从何说起的感觉。
就像上一次写《为了忘却的纪念·小米篇》的时候，那么长的一篇我写完之后又解构重铸了一遍，把整个故事顺序大颠倒。那时候还是2011年的夏天，如今一晃又是一年半过去了。
所幸，虽然有些事我并不记得具体时间，但有关小米的事总是那么的有记忆点，以至于我想忘记都难，更何况我总是那么“记忆力惊人”，对吧。
我在2004年的时候转去九江一中上高二，那时候就已经跟小米同班，但以我这样不喜欢跟陌生人特别是女生有太多来往的性格，就像我大学期间跟我们班女生讲的话加起来大概也只有她们总人数那么多，大学我们班只有7个女生。当然这跟大学的上课模式也有很大的关系。反正我一开始跟小米是完全不熟。
直到后来，我已经不记得具体时间，那是一节体育课。我在点名解散之后便在学校素质教育中心那栋楼前的石桌上胡乱地写着一些东西，然后小米过来饶有兴趣地弯下腰问我在写什么，我下意识地顺手遮了一下，因为还是有些不好意思，只是回说，没什么呢。
这就算是我们第一次正式认识了，虽然之后还是没有太多的来往。而真正的感情形成，我已经在《为了忘却的纪念》里说过，就不再说一遍。
我之所以记得这么清楚这些事，大概也跟后来没有太多事可记有关系。高三那年寒假之前我跟小米坐在教室后面说：“这一走，很多人大概一辈子都不会见到了”，然后我离开了九江，从那时起到现在的六年，我见过她两次，第一次在2006年的夏天，第二次在2011年的春天。
而且，从2006年的夏天之后到2010年的夏天这四年，我们都没有见过面，也几乎没有什么联系。能想到的也只有大二的时候，学心理学的小米，希望我能在我这边找一些人帮她填一份问卷，她的作业需要。也就只是这样而已。
2006年的夏天我回去九江，小米把我那些存在她那里的书拿来还给我，在我爸办公室了见的面。我顺手开了一罐可乐递给她，她只喝了一口放在桌上，可乐大概还是不适合女孩子吧。不知道为什么，我总是特别记得清楚细节。
2010年，时隔四年后我突然再想到要联系她，因为我在整理东西的时候翻到那本有我跟小米合写的《洛神赋》，那天我打电话给她讲了半个小时。
我一直都说，任何感情最重要的是不需要时间维系，却经得起时间的考验。即便是再久没有联系，再讲起来话来还是不缺话讲。这就是我喜欢她的一点。
可是很多人，总觉得我如果太久不跟他联系，就觉得我变了。像这样需要时间维系，却经不起时间考验的，我只能说我也无能为力，那就再见了您。说句土气一点的话就是：“君子之交淡如水”，但很多人就是不懂。
不过我到是在2010年夏天之后的半年里跟小米联系频繁了一点，虽说频繁，也只不过是隔个十天半个月我打一次电话给她而已。每次我都是碎碎念着当时开心或不开心的事，小米也都是静静地听着，然后给一些让人舒心的回应。以前小米说她以后要和贝贝开一个心理诊所，我想她肯定会是个好医生。
那时候我在两个公司身兼两职，两个办公室加起来有各种电话，所以我每次打电话给她都是换着各种不同的号码。小米说我就搞得跟逃犯似的，为了不让人追踪到，只能一直变号码。我说那你下次只要看到温州的区号，十有八九就是我了啊。
然后2011年的清明节，我因为一些乌龙事件又去了一次九江。因为我的到来，聚了很多同学，九江的同学总是很给我面子，这之中自然有我五年没见的小米。第二天，小米就要开学回武汉，因为之前我就跟她说，看我的行程安排，可以考虑跟她一起去一次武汉。那天她问我说：“那你明天要跟我去武汉吗？”因为时间关系，我最终还是没有去。武汉这个我说八年要去的地方，至今还是没有去过一次。也许能赶在小米毕业之前去一次，希望吧。
之前有人问我《为了忘却的纪念》里的小米是谁，我说了，对方就表示就猜到是她。我说为什么，她说：“你们班的文艺小青年还不就几个人。”话虽如此，但这跟文艺不文艺的没什么关系，那些“文艺小青年”里也有我讨厌的。就是没人明白我对小米的感情，真的只是一个很适合讲话的朋友。这样的朋友不用太多，而且现在很多事都表明朋友多了，拘束也就多了，很多条条框框，讲话都变得有忌讳。
回想起来，我上一次跟小米联系都已经是五个月前了。我在西藏之行途径四川稻城的时候，小米给我发了一条短信，我便回了个电话过去。2011年8月的夏天，我在那个海拔两千多米的陌生县城，站在街头跟小米讲电话讲到手整个冻僵。一个寒冷的夏天，这还真是令人印象深刻。
我也是时候再打电话给小米了。
前几天，我想到了这一篇的内容。昨天，我写了这一篇。但是我怎么看都觉得有点怪异和不适宜，所以细思量之下，我还是决定先不发了，暂时。留一个位置，也许在未来的某一天我会在这里把这些有关“未来”的字发出来。如果你有心关注的话。
以前我们高中语文有一篇课文，大约是庄子的《秋水》，说的什么内容我已经忘记了。这里的“秋水”一词，好像就是字面意思，指秋天的河水，或是其它什么，我也已经不记得了。当时我还特地跟老师请教过“望穿秋水”此“秋水”跟彼“秋水”有什么关系。老师怎么说的，我也同样没有了印象。我也是刚刚才明确知道“望穿秋水”之“秋水”是形容眼睛，多指女人。所以现在人随随便便都说望穿秋水似乎是不太合适的，不过反正很多成语早就被滥用了。
我在想当初这篇课文到底是校长教的，还是后来晓静老师教的。基于我对晓静老师的感情，还是比较希望会是她教的，但隐约又觉得貌似是校长教的。这是件纠结的事。
男生们在一起总是爱逞强，这就有很多事可比，例如比谁更不怕冷，细化出来就会比谁更晚穿秋裤，更早脱掉秋裤。
今年三月份有一次我们聚在一起吃火锅，那样的初春时节，正是冷暖交替的时候，有些人已经脱掉秋裤，有些人还穿着。吃饭的时候也不知道是谁先扯到了这话题上，闹到后来，就有人干脆把脚抬到桌上把裤脚撩到小腿以示自己真的没有穿秋裤。然后就有人吐槽说：“你的秋裤是七分的么。”真是神级吐槽。
郁达夫在《回忆鲁迅》里有这样一段话：经常在冷的天，见到鲁迅穿着单裤。那时的鲁迅正过着事实上的单身生活，也不怕着凉，原来他这样做是为了降低性欲。身为伟大的鲁迅，也要忍受着性欲的煎熬。
这是一段很有意思的描写，与通常以塑造鲁迅光辉形象的文章不同，它写出了鲁迅平凡和不平凡的一面。鲁迅也是个普通人，会有性欲。而鲁迅之所以为鲁迅，他甚至会刻意控制自己的性欲，一般人有谁会做这样的事呢？
而现在，听说鲁迅的文章已经从中学语文课本里被踢出去了，你说这事到底是谁傻逼呢？所幸我们没有经历这样傻逼的事，虽然也够傻逼的，至少没那么傻逼。
话说回来，按照这理论，那些高帅富们是不是应该多穿点裤子以保暖，而不是硬逞强只穿一件裤子呢？
至于我，从记事以来似乎一直都是“身体虚弱，气血不足”的样子，我甚至都不明白“气血不足”到底是什么意思，大体就是如此吧。每年差不多有一半时间里我都是手脚冰凉的，即便是初春或者深秋那样还不算很冷的时候。很多人都说：“不是女孩子才会这样吗？”我也只能苦笑说：“我也不知道啊。”或者就像我经常说的那样，内心里潜藏着半个女孩子的灵魂。
我对手脚冰凉这事也不是太在意，也就是以前跟陌生人握手的时候，我这冰凉的收握在人家温热的手里，多少有点不好意思。所幸我现在不用出席这样正式的社交场合了。
所以对我来说，穿不穿秋裤并没有太大区别，只是很冷和比较冷的差距而已。
“有一种等待，叫望穿秋水；有一种寒冷，叫忘穿秋裤。”不过，我现在是既不望穿秋水，也无忘穿秋裤。
篇外
显然，这篇的灵感源自“望穿秋水和忘穿秋裤”，所以真心想写，总是不缺内容的。这是连续第四篇手写稿了。趁现在自己有心写，多写点东西到也是好事，虽然也不指望能像大学时候那样的量产，一个月发了27篇，更何况现在的状态是很不稳定的。不过相较而言，还是现在的质量比较高，大学的时候那是什么破事都往上写。
那么这就是2011年最后一篇了，新年快乐。
前不久，网不易（是的，这个博客名字就叫“网不易”，但跟网易没有半毛钱关系，是个独立博客）博客团队来了一个新编辑叫新芽。前几天，她发了一篇博文，大意是这样：最近她的更新量有点减少，究其原因，大概是因为她取消了原本每天跑步的习惯。这两件看起来没有联系的事，实际上因为她总是习惯在跑步的时候思考，反而是正儿八经地坐在桌前想要写点什么却想不到，所以取消了跑步，就没了固定会思考的时间，更新量自然就减少了。
这种理论对有些人来说可能很不可思议，我却是深表理解。我虽然没有跑步的习惯，但也总是喜欢在走路的时候想事情。我是个很极端的人，要么发呆完全放空，要么就把思绪填得满满。走路这种事，只用到一点点大脑来处理路况便可，特别是那些熟悉的路更几乎是会“自动巡航”了，然后那些剩余的大脑空间就会让我很不自在。所以我总是在走路的时候，在耳朵上挂在耳塞，一边想很多事情，让感官和思绪把大脑填得满满。事实上，我博客上的文字很多也都是在走路的时候想到的。
与此类似还有我洗澡的时候，这也是一件只需要机械运动的事，所以我也是开着音乐，然后想很多事情。上次我跟塔塔姐说我洗澡的时候突然想起她来，她就说我洗澡的时候还真是思绪万千，确实如此。
在这些状况里，音乐都起着很重要的作用，所以我总是到哪都带着耳塞或者耳机，所以我总是说以后自己的新家非得在浴室装个音响不可。所以上次有人对我在洗澡时听歌表示异议的时候，我对其的好感度就瞬间降到了冰点。而且，我大部分博客都是在有音乐的情况下写的，包括我手写这篇和现在发到博客上的时候。大人们总是觉得一边听歌一边做事会影响注意力，他们永远都不会明白我们这些从小听歌写作业的孩子。
我还总是习惯在那些与己无关的热闹环境里想事情，这一点可能就更不可思议而异于常人了。如果与我无关，那环境越热闹我就越容易将自己抽离出来，比如在车站等车的时候，完全不受周围的吵杂影响。有时候参加一些不熟的人聚会的时候也会如此，在旁人看来就显得很不合群而孤僻。这非我本意，但我也无能为力。
所以，我的思考差不多都是处在这样的非常状况。要呆在一个地方正儿八经地想事情反而不适合我。而像我这样的宅，少有出去，更少有热闹环境，所以我固定会思考的时间更多的也就是洗澡的时候。所幸我还算热爱洗澡。
只是我最近越来越懒得在博客上说多余的事，所以更新量越来越少，就连微博也少发了，只是偶尔上去看看大家都在说什么。
我一直都说不要做刻意的事，顺其自然就好。但今天我突发奇想也要做点“刻意的事”，翻出本子，拿起笔，看自己能写出点什么，就像随堂考试那样。越长大也该做一点不一样的自己，希望这“强扭的瓜”也能甜吧。
很高兴，这是连续第三篇手写稿了。
日前，小强同学到我家里玩，见到了我家外婆，便问我外婆几岁，我随口答了说60多岁，小强表示我外婆真年轻。今天我突然回想起来，才发现我对我外婆岁数的印象还停留在我高中时期。实际上，我外婆今年已经73岁了，不过相比起很多同学家的老人家还是算年轻的。
虽然以前早婚早育是很普遍的事，但我家似乎更严重一点。我妈已是家中老三，不然我跟外婆的年龄差距还得小一点。
然后说到我妈就尤甚了。我妈只大我20岁，还好我们这里都算虚岁，我妈生我的时候已经20岁。若算周岁，我妈生我的时候甚至都还不满19岁。也就是说，我妈像我现在这么大的时候，我已经能到处乱跑了。这么想起来就很不可思议，就像上次我去参加同学家儿子满月酒的时候说，我们都还是个孩子，人家都已经有孩子了。
所以，到了我这年纪不免会被长辈问及感情婚事，虽然我爸妈都很淡定，从未过问我此事。就算旁人问起，他们也不过是回说：“现在的孩子不都是这样，都不急。”
不过不知我爸妈这般淡定是不是我早年的感情史让他们不担心我找不到女朋友。细算起来，我家里人明确知道我有女朋友应该是我高二的时候，我和当时女友拍的一本写真集藏在我奶奶家妹妹那里，后来不知道怎么被发现了，然后传得邻里皆知，到也是件有意思的事。
事实上，我第一任正式的初恋女友，就像我在《
为了忘却的纪念》里说，是早在小学时候。当然，这我爸妈是不知道，不然还得让他们着实吃上一惊。
话说回来，老人家们从来都是比较在意着急此事。前两年，我大伯家大哥结婚的时候，我爷爷就明确表示希望我能在我25岁的时候订婚。他老人家到也保守，还只说是“订婚”。不过即便是这样，我当时就想这是绝无可能的，我只能说我尽量争取在30岁前，尽量。
然后我外婆。我总习惯晚吃饭，所以等到我吃饭的时候，外婆基本都已吃过饭，但她还是会坐在餐桌旁看着我吃，跟我说一些话。前日吃饭的时候，外婆“随意”地跟我问起了那个她见过的女生，我就在心里偷笑了一下。我早就猜到我家大人们对于这女生的情况想问憋着没问已经憋了很久，只是没想到能憋那么久。我爸妈的淡定有时候也是在假装淡定吧，最后终于还是老人家先不淡定了。
“那个女孩子家里是有兄弟姐妹还是单个？”
“独生女。”
“那只怕她家里不舍得她嫁人吧。”
“不知道……”
“怎么不让她嫁你了呢？”
“没有跟她谈到这方面。”
其实，到也是没少开“你嫁我娶”的玩笑，但说到底那也只是玩笑，当不得真。而且目前以及将来所能预见的一段时间，我还远未做好谈婚论嫁的打算，现在是不想谈也谈不起。
不过值得高兴的是，我在谈及这些人和事的时候，淡泊得仿佛已经于己无关。不迷恋，不仇视，喜怒不形于色，这是个不错的状态。
落花有意随流水，流水无心恋落花。终有一天，流水无情，落花亦无意，相逢偶遇，然后彼此散去。或者下个浅水湾再见。
“洛洛。”
“嗯？”
“好久没更新了哦。”
“更新了啊。”
“啊？在哪呢？”
“你说呢？”
Written by Shiro in
SommerFest on Oct. 18th
2011
附赠一篇神翻译
《Someone like you/另寻沧海》
——Adele阿黛拉
I heard, that your settled
down.
已闻君，诸事安康。
That you, found a girl and your married
now.
遇佳人，不久婚嫁。
I heard that your dreams came
true.
已闻君，得偿所想。
Guess she gave you things, I didn’t
give to you.
料得是，卿识君望。
Old friend, why are you so
shy?
旧日知己，何故张皇？
It ain’t like you to hold back or hide
from the lie.
遮遮掩掩，欲盖弥彰。
I hate to turn up out of the blue
uninvited.
客有不速，实非我所想。
ButI couldn’t stay away, I couldn’t
fight it.
避之不得，遑论与相抗。
I’d hoped you’d see my
face& that you’d be reminded,
异日偶遇，识得依稀颜。
That for me, it isn’t
over.
再无所求，涕零而泪下。
Never mind, I’ll find someone like
you.
毋须烦恼，终有弱水替沧海。
I wish nothing but the best, for you
too.
抛却纠缠，再把相思寄巫山。
Don’t forget me, I beg, I remember you
said:
勿忘昨日，亦存君言于肺腑。
“Sometimes it lasts in love but
sometimes it hurts instead”
“情堪隽永，也善心潮掀狂澜。”
Sometimes it lasts in love but
sometimes it hurts instead, yeah.
情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。
You’d know, how the time
flies.
光阴常无踪，词穷不敢道荏苒。
Only yesterday, was the time of our
lives.
欢笑仍如昨，今却孤影忆花繁。
We were born and raised in a summery
haze.
彼时初执手，夏雾郁郁湿衣衫。
Bound by the surprise of our glory
days.
自缚旧念中，诧喜荣光永不黯。
I hate to turn up out of the blue
uninvited.
客有不速，实非我所想。
ButI couldn’t stay away, I couldn’t
fight it.
避之不得，遑论与相抗。
I’d hoped you’d see my
face& that you’d be reminded,
异日偶遇，识得依稀颜。
That for me, it isn’t
over.
再无所求，涕零而泪下。
Never mind, I’ll find someone like
you.
毋须烦恼，终有弱水替沧海。
I wish nothing but the best, for you
too.
抛却纠缠，再把相思寄巫山。
Don’t forget me, I beg, I remember you
said:
勿忘昨日，亦存君言于肺腑。
“Sometimes it lasts in love but
sometimes it hurts instead”
“情堪隽永，也善心潮掀狂澜。”
Sometimes it lasts in love but
sometimes it hurts instead, yeah.
情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。
Nothing compares, no worries or
cares.
无可与之相提，切莫忧心同挂念。
Regret’s and mistakes they’re memories
made.
糊涂遗恨难免，白璧微瑕方可恋。
Who would have known how bittersweet
this would taste?
此中酸甜苦咸，世上谁人堪相言？
Never mind, I’ll find someone like
you.
毋须烦恼，终有弱水替沧海。
I wish nothing but the best, for you
too.
抛却纠缠，再把相思寄巫山。
Don’t forget me, I beg, I remember you
said:
勿忘昨日，亦存君言于肺腑。
“Sometimes it lasts in love but
sometimes it hurts instead”
“情堪隽永，也善心潮掀狂澜。”
Sometimes it lasts in love but
sometimes it hurts instead, yeah.
情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。
Never mind, I’ll find someone like
you.
毋须烦恼，终有弱水替沧海。
I wish nothing but the best, for you
too.
抛却纠缠，再把相思寄巫山。
Don’t forget me, I beg, I remember you
said:
勿忘昨日，亦存君言于肺腑。
“Sometimes it lasts in love but
sometimes it hurts instead”
“情堪隽永，也善心潮掀狂澜。”
Sometimes it lasts in love but
sometimes it hurts instead, yeah.
情堪隽永，也善心潮掀狂澜，然。
思念你的人所在的地方就是你的归处
——自来也
5月底我们那个不靠谱项目三人组正式解散之后，这小半年我就这么混迹着不知道干什么，浑浑噩噩。所幸之前一个月的西部行，总算让自己有一点存在感。玩过了，玩够了，即便我再怎么不喜欢，也还是要面对社会现实。关于工作，关于事业，我似乎一直都是说的比做的好听，《
未竟的事业》系列我都已经写到第七篇了。
虽然我一直都在考虑，但也真的是不知道要做什么好。有时候跟小展同学聊起来，他就会很淡定地跟我说：“每个人总会碰到点迷茫期，过了就好了。”我也就这么安慰自己，一直耗着，而现在是该要守得云开见柳暗花明了……吧？
不久前，我妈跟我说在广州有个朋友做网上商城的，问我要不要去。虽然这到是跟之前我们的不靠谱项目差不多，但我基本是没多考虑就断然回绝了。理由很简单，广州不是我心所向，在那里就算是有认识的人，心还是孤独的。就像塔塔姐说我是个“唯心主义”，我即便是在考虑这样现实的事情的时候，还是会加入很多感情因素，还是关键的第一因素。
后来有个阿姨跟我提了一下，她儿子在上海一家餐饮公司工作很好，我也可以去。虽然只是随便一提，还未正式纳入考虑之列，但就在她说完的时候，我已经在心里接受了这个设定，因为小展在上海啊。我有机会就会跑去上海找他玩，如果能搬去在同一个城市的话，就更乐得其所了。但这个目前看来是不会纳入考虑考虑之列，因为我有了更好的去处。
前几天，另一个阿姨（好多阿姨……）跟我说她儿子（好多儿子……）要在南宁开一家新公司，希望我可以去，他还可以出让一点股份给我。她在跟我说的时候，我没有听清是在什么地方，随后又问了一次，她说：“南宁。”听到“南宁”这两个字我就已经在心里答应了，因为塔塔姐在南宁啊。塔塔姐上次就对我把她列为南宁标志性人物表示很高兴。
话说回来，抛开这些感情因素不谈，认真地看这个事也是很不错的。虽然这个行业我不熟，工作也只是略微接触过，几乎可以算不懂，但不懂可以学，更何况我都已经找到了一个绝佳的老师。所以在正式做出这个决定之后，我就第一时间通知了塔塔姐：“姐，我真的要来南宁了。”她回我说：“准备做个南宁女婿啦？”这个梗还真是玩不腻。
我把话说得很淡很简单，塔塔姐都还不知道她在这背后所起到的决定意义。要说塔塔姐的存在可能已经影响了我整个人生走向也不为过。那么这样说起来的话，姐，你是觉得特骄傲呢，还是压力很大呢？
我前两天才刚发了一篇对塔塔姐的喜爱之情溢于言表的文章，现在我就要在不久的将来去南宁了，我想这也不完全是巧合吧。
至于我的老师，其实就是第一份工作的上级老陈伯。我在那工作的时候，他是那么的喜欢我，以致我后来跳槽的时候他还执意想要挽留我。挽留未果，便要求我身兼两职。生平第一份工作就兼两职，这也算是种荣耀吧。所以昨天打电话去拜托老陈伯，他没多说一句就一口答应了。今天去见了一面，算是拜过师，等节后就正式开始跟在他身边学习的生活。表面上看起来我转了一年又转回原点了。
我之前走的时候老陈伯就不舍得我离开，现在我再回到他身边也只是为了再一次离开。这么说很矫情，但确实对他老人家很不好意思。但就如每个人跟我说的，人家喜欢我才愿意带我，所以说喜欢我的人所在的地方才是我的归处。
不过，保守地说，南宁的事时间还没定，还是个未知数。但是，塔塔姐说在南宁等着我呢。我也说我要“来”南宁了，而不是“去”南宁，就像我一直都属于那里一样，因为，喜欢我的人所在的地方才是我的归处。
最近我突然意识到，自从09年7月饭否被和谐，然后我在9月17号开始发嘀咕，至今也已经超过两年了。当初迁到嘀咕，我一心都是想着只是在嘀咕暂居，等饭否回归了，我也再回去饭否。那时候我还跟小展同学做了一个很矫情的比喻，把饭否比作某人，把嘀咕比作某某人，一副身在曹营心在汉的样子。而如今不管是嘀咕和饭否，还是某人和某某人，都已经不是我当初所想的样子。有些事确实还是不要太早下定论。
至于我选择留在嘀咕的原因。
第一，我习惯性的念旧和严重的数据控。这也是我刚到嘀咕的时候总想着回饭否的原因。在饭否回归的时候，我已经在嘀咕呆了一年多，我已经习惯了这个地方。而且以前在饭否发过的话，我也早就导入到了嘀咕。相较之下，我就没有再回去饭否的理由了。另外，我嘀咕已经累积了四位数的跟随者，玩微博的人不管承不承认或多或少都有这么点虚荣感。
第二，塔塔姐。
每个人玩微博都有自己的方式，有些人只是把微博当成另一种聊天工具。我到不是觉得这样有什么不好，只是我不喜欢而已，我玩嘀咕的方式就很“微博”，我通常都只说自己想说的，对于别人回我的，我经常都没回。不是故意不回，确实是没什么好说的。就像我几乎没有在博客上回应过别人的评论，不过有一点不一样，我这里不回评论只是不想把额外的话公开在这里。要回我会私下回，如果我认识你的话。
有些人会在微博上收听很多人，这对我来说是非常不适合的做法。像我这样的强迫症，如果收听太多人我又没时间看，我会很纠结，所以宁愿少一点人。更何况我实在不喜欢看那种只会说吃喝拉撒睡日常琐事的微博，虽然我偶尔也会发一些这样的，但整天大篇幅都是这些也太无趣了。不过就像塔塔姐说的，喜欢的人说什么都喜欢，反之亦然。所以有人的嘀咕自打注册以来只发过15条，我都依然收听着。
综上所述，看起来我在嘀咕上就是个不喜欢跟人聊天，不喜欢收听别人的自我中心的讨厌鬼。不过反正塔塔姐喜欢就行了呗。
早前我收听别人的人数一度都只有三四个，后来觉得确实有点少，所以遇到有跟我聊过几句的人我就礼貌性地收听一下，但真的是“礼貌”而已。算起来，我现在收听的14个人里，全无人情因素的也就是只有塔塔姐和苏晓米姐姐而已。值得一提的是，苏晓米姐姐发的嘀咕也无非就是她跟她刚出生的小女儿的生活琐事，但我看着就觉得特欢乐。喜不喜欢确实是关键。
我想就连塔塔姐都忘了我们是怎么认识的，不过凭着我那“惊人的记忆力”我当然是记得，然后翻了一下嘀咕记录确定时间是10年4月4日（这就是我留在嘀咕的原因，随时能翻到记录）。那天晚上我发了一条嘀咕说我出去买东西忘了带钥匙，我出门前竟然忘了念我那“手机、钥匙、钱”的口诀。然后塔塔姐就回了我，表示强迫症同好。这便是起点。然后那天晚上在嘀咕上聊了好几个小时，直到5号凌晨，互相道过晚安之后我就收听了她。
后来我有问过塔塔姐最开始为什么收听我的。她说她注册的时候系统提供了一些推荐收听人，她就都收听了，然后陆续删掉了一些她不喜欢的，我是属于留下的那些。至于我为什么会在推荐收听人名单里呢，因为我常年占据有趣嘀友首页啊，哈~
我喜欢塔塔姐的理由很简单。她总是能看出我那些稀疏平常的话里的笑点。有一次我发嘀咕说在公交车上看人拿个ipad看电子书就觉得特装逼，这么抖也不怕把眼睛看瞎了。她就回我说这是她今天第一个看到笑出声的话。而同样于此，另外某人就表示这有什么好笑的，这就是没有共同语言的差距。
反过来，当我负面情绪爆发，说的那些消极悲观的话，塔塔姐也总是能理解。很多人就很不喜欢甚至讨厌我性格里的这些阴暗面。而我跟塔塔姐的共同语言，更重要的是来自这方面。现在塔塔姐已经把主要阵地迁到新浪微博去了，我有时候上博客也会顺便到新浪微博去看看。我就问她，为什么她新浪微博都显得那么欢乐，嘀咕却总是那么苦大仇深呢？她说，新浪歌舞升平得让人腻味，总要有个地方发泄一下。
做人确实应该要乐观向上，但这个世界哪有那么美好，总是欢乐的样子就太显假了。有阴暗面的人才像一个真实的人，而能有一个能懂你阴暗面的人，就是一件幸福的事了。
去年有几天，我发现塔塔姐突然都没出现，然后我就矫情了一下跟她说，如果哪天嘀咕突然倒闭了或者她账号丢了，那我们就再也联系不上了吧，就算有机会碰到面也当是两个陌生人而已。她说，如果她哪天离开嘀咕了，她一定会问我要QQ号的。
后来有一天我们聊到说祝她早点结婚，到时候记得请我去南宁参加婚礼。她说她肯定不邀请我，做为我不给她QQ号的报复。我当时还疑惑了一下塔塔姐什么时候跟我要过QQ号了，然后反应过来之前她说“如果她哪天离开嘀咕了，她一定会问我要QQ号”，这就已经算是问我要了吧，但我很反应迟钝的没有给。然后在上次塔塔姐迁去新浪微博的时候，我们就如当初约定的那样互加了QQ。
我跟塔塔姐之间一直很默契地保持着一个“我跟她求婚，她要嫁我”的梗。起源是有一天她问我说什么时候去南宁。我说：
“你这是邀我去南宁玩么？你都说婚礼不请我了，那我还去个屁啊。”
“天蝎男真被动……”
“你愿意嫁给我么？”说我被动，我就主动给你看。
“嫁嫁嫁。”
“嗯，这样就用不着你邀请我了，我就是主人，我还能邀请别人。”
“太好了，我快能结婚了……”
这个欢乐的玩笑一直保存到现在。前几天塔塔姐发嘀咕说做梦被人求婚而笑醒，我就又把这老梗拿出来逗她：“你这是始乱终弃啊，你上次不是答应嫁我了么！”
“哇，就你这浪子个性，姐姐可等不起，耗不起。许你轻佻许诺，就不容我借梦抒怀？”
“我哪浪子了，你才浪子。你被休了！”
“不仅浪子，还狼子野心！就等着捉我短处，借题发挥，小题大做！”
“亲爱的，我错了。明年今日，就是我迎娶你之时，要等我哟。”
“又等？人家都说2011一定要嫁了的！”
玩笑归玩笑，就像当初我跟塔塔姐说的，如果我在南宁，如果我再大几岁，我就追她。这可是真话。
而塔塔姐也总是不遗余力地表示对我的喜爱之情。她会把我划到“喜欢的人说什么都喜欢”那一类，我听她说“姐最喜欢你了”就特开心。最重要的是她说“这点一直没变。”
一直以来我都只是叫她塔塔姐，因为我不知道她名字叫什么，我也没有问过，就像我也没告诉她我叫什么一样。名字只是个代号，并不是那么重要，保持点神秘感也是件好事。就像樱叶姐姐，我跟豪猪认识她五年多，即便是豪猪单恋她那么久，我们都没有问过她叫什么名字。不过我到是从侧面渠道知道塔塔姐姓李，名字里有个“影”字，但她对我的名字一无所知，这点她应该很纠结。
我上次跟杉杉姐说，我一直以来都是挺有姐姐缘的。樱叶姐、塔塔姐、杉杉姐，每个人我都是交往时间不多，但我这样不喜欢跟陌生人讲话的人跟她们聊起天来就特能打开心扉。不过就像塔塔姐也会跟我说她的一点感情小事，跟这样“最熟悉的陌生人”生活圈全无交集，讲一些不方便跟太近的人说的事情确实比较没那么多顾忌吧。
在我提到的三个姐姐里，樱叶姐、杉杉姐都已经心有所属了，就剩塔塔姐你一个单身大龄文艺女青年了。希望就如你自己说的，2011年可以顺利嫁人吧。不过今年已经只剩最后一季，你可要加油咯。
后记
这一篇花了我三个多小时，很久没写这么长的了，当然要那么久主要还是因为我到处翻记录以求证当时的具体时间和我所记得的那些话的准确性，也因此就造成写得断断续续，我自己看着都很混乱。不过我和塔塔姐都认为“意义比较重要”，就不用修饰什么辞藻了。这似乎是自我安慰……
我写完的时候考虑了一下，觉得还是应该先让塔塔姐过目一下，她看完之后表示很开心，虽然这是意料之中的，我还是忐忑了一下。
我下午的时候留言给塔塔姐说：“姐，上线找我，有东西给你看。”然后她晚上上来就说：“看戒指啊？不然没兴趣啊。”这“你嫁我娶”的老梗虽老，用起来还是最好笑的。
关于题目，我不知道用什么合适，让塔塔姐赐一个，她也很纠结的样子，然后就推回来给我说：“快快给我想个题目，然后速速发出。”所以，这就是题目了……
一不小心上一篇的时间就已经是十天前了。这十天来，其实我一直都有惦记着这个事，只是真的懒得写，而且挑照片又很累，所以就这么拖着，想着我总有一天会写的。直到今天凌晨跟杉杉姐夜谈的时候，她提起这个事来，我才知道我终究是要面对的。
在谈及某对小情侣的时候，我说他们明知不可能还抱着那一丝渺茫的希望硬撑着做垂死挣扎。其实我也一样，明知我几乎再无继续写下去的可能性，但还是抱着“总有一天我会写的”这不靠谱的希望做垂死挣扎。
在《
有一个听起来像台北的地方叫西藏.
PartⅠ》里我就说过，发照片通常都不是我喜欢的行为，即便是像PartⅠ和
PartⅡ有这样大篇幅的照片，我都还是或多或少在篇头写了一些话，那些才是重点。而现在，我想我要说的已经说完了，本没有打算煽的情也小煽了一下。至于纯发照片，我觉得没有跟我们同行的人看着会缺少一些代入感而少了很多感觉，有跟我们同行的人大家手上都有共享的齐全照片也就没有再看一遍的意义。所以我考虑了一下也就不再继续了，我也是真的懒得写。感谢那些还有在期待的同学们，辜负你们的期盼了。
我一开始就说《有一个听起来像台北的地方叫西藏》这题目好像很名不副实，我发了两篇都还只说到四川，没有进入西藏的部分。然后现在，就注定了它的名不副实，这个系列将永远地停留在四川稻城亚丁，这也是一件好事，那是个对我们意义非凡的地方。
算起来这一篇的题目应该更适合这个系列吧，其实它归根究底就不是一篇游记，要谈论的只是我们的感情。
昨天整理了一些人物照片打算洗出来做个纪念。存在电脑里的照片始终只是一堆数据，总是显得很没有人情味。我不喜欢拍人，先整理出来要洗的照片却是人物照，这算是对我自己的讽刺吗？因为这一切“与感情有关，与西藏无关”啊。不过人物照相对少很多，确实比较好整理……
短文一篇，仅做为《有一个听起来像台北的地方叫西藏》系列不是完结篇的完结篇。
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