我知道，我一直在逃避。
   不看理论书是在逃避，躲起来看小说也是逃避，生病了是逃避，不回学校也是逃避。
   可老妈一如既往的犀利：当初不让你考，你非要考。考上了，你又打退堂鼓。
   我虽然嘴硬说：谁打退堂鼓了？！！可心里一惊，老妈啊，你干嘛要揭我伤疤？
   我不满意，我真的不满意。师大，为什么，tmd也是个围城，进来了才发现种种tmd丑。可是这些抱怨真的无法诉说，因为对谁说，谁都会不屑地一笑：你自找啊，你想太多了。你嫌老师没水平，那你自己呢，你水平有多高？老师讲的你都知道吗？你不知道！你嫌讲课方式老套，没有启发性，那也是因为老师看你们没水平才不得已这样讲的。
   我不满意宿舍学不了习，可是宿舍不是我一个人的，其他人有自己的利用权力，想学习那么多教室我不去，非要呆在宿舍，别人还嫌碍眼，还觉得我装13.还不是自找。
   快调整吧，别管别人那么多，过6级才是正经事！！
   你这只发烧的鸵鸟，病好了就好好学习，抓紧学英语，少看小说。

  

一切计划赶不上变化。。。

         本想着结束了家教中心的工作之后拿着工钱开开心心的旅个小游，看看美丽的风景、虔诚地接受草木的熏陶，然后收拾心情专专心心地好好学习天天向上。。。多美呀，哼！想得美！！！就在家教中心的工作结束的前一天，我期盼已久的凤栖梧书店的兼职店员的工作又无厘头的砸到了我头上，我的大脑袋想都没想就答应了下来。。。满心欢喜呀。这工作我放假前就联系了，但是由于阴差阳错的种种原因没能当时就去兼职，老板也是个有心人，一直还记得我，我好感动（不骗你）。可是，高兴过后，我才考虑起我的旅游计划，我的采购计划，我的吃吃喝喝计划blahblahblah。。。。马不停蹄，有时候有些事真的控制不了，那么我就拖着我疲惫的身躯去在书海里神游了~~~旅游的事儿就再拖拖，先吃苦后享乐嘛（TAT我就虚伪的自我安慰吧！）。

       说说凤栖梧吧，从什么时候听说它的我已记不清了，只知道兰州有一家很人文很安静的书店叫凤栖梧。。。一切关于它的幻想在一次回学校的路上在4路车即将拐过盘旋路的刹那成真了：那那那那不是凤栖梧嘛！！！我瞪大了眼睛，心里那叫一个

    今年为什么七夕这么红啊！！在一片喜洋洋的过节气氛中我们这种小单身都没脸出门，没勇气上线，好不容易思想斗争结束决定不拿这事自己找别扭，要自己想开点，于是小手颤颤巍巍的将压在枕头底下的手机摸了出来，眼一闭牙一咬，小拇指点向了开机键。。。。。。妈呀！！说了不开机嘛，这下好了，呼哧呼哧出来的短信没有一条是问我身体健康否？心情愉快否？工作顺利否？还是开学怎样否的。。。全是七夕快乐之乎者也呜呼哉的！！！顿时我感觉天一下子暗了，地一下子升了，地球一下子加速旋转了（因为天地逼的我喘不过气来，头也晕晕乎乎的。。。=。=）我瘫坐在床边，手里拿着机子，短信喷出的胶一下子将我凝固了。。。我就这样手悬在了半空，眼不能眨，口不能合，凄凉的泪水也凝结在了脸颊中央那个本来可以让我当团长的位置~~。。。


   

    我明天要睡到自然醒！！！
    累翻了最近。日程安排的好紧，根本没有太多时间把眼前的事理出个头绪，就在惯性之中往前走，被推着。累，但是也不错，在课堂上时同学们能驱走一切疲劳。
    完了再细写这一段吧，今天好累了。明天去图书馆，找个地儿看会书，然后理一理头绪。恩就这样。

     日子混混沌沌的过着，真有些不好意思了，但这样无意识形成的生活习惯能意识到但改起来却不容易。昨天早上，瑾发短信问我这两天在干什么，我竟突然觉得不能回答，不是回答不了，而是羞愧。于是同样的疑问在脑海里盘旋了一天，我随时问自己：你在干什么。我在上网，我在刷豆瓣，我在聊天，我在看八卦，我在看书，我在吃东西，我在上厕所，我在喝水，我在看电影，我在吃西瓜，我在担心新疆的姐姐和姑姑，我在咒骂恐怖分子，我在苦苦挣扎.......考研的日子感觉上过去很久了，那种满心只有一个信念的状态也定格在了那半年，同一个自己，目前的这个真的很羡慕过去的那个。
    于是我该做什么？就这样意识到一些东西感觉愧疚一下之后不理不睬对自己装聋作哑吗？就这样继续消磨吗？我的回答当然是：当然不。但豪言壮语不是用来继续掩饰自己的惰性的，它们苍白到无力。我需要的其实只是找出自己的那个表面有些丑陋的计划本，然后填上我今天想做的事，然后去做。就这样，很简单。当你开始想要列计划时，不自觉的会开始考虑短期的、长期的计划和目标，然后生活会突然清晰起来。自己和生活中间其实隔着一层玻璃，逃避的时候就好像自己往那块玻

 

 你眷恋的都已离去 也问我自己无数次      想放弃的眼前全在这里      超脱和追求时常是混在一起            你拥抱的并不总

 

 是也拥抱你      而我想说的谁也不可惜      去挥霍和珍惜是同一件事情      我所有的何方何必何其荣幸      在必须发现我

 

 们终将一无所有前      至少你可以说      我懂活着的最寂寞      我拥有的都是侥幸啊      我失去的都是人生      当你不遗忘

 

 也不想曾经      我爱你            你眷恋的都已离去      也问我自己无数次      想放弃的眼前全在这里      超脱和追求时常是混在

 

 一起            你拥抱的并不总是也拥抱你      而我想说的谁也不可惜      去挥霍和珍惜是同一件事情      我所有的何方何必何

 

 其荣幸      在必须发现我们终将一无所有前      至少你可以说      我懂活着的最寂寞      我拥有的都是侥幸啊      我失去的

 

 都是人生      当你不遗忘也不想曾经      我爱你            在必须感觉我们终将一无所有前      你做的让你可以说      是的我有见

 

 过我的梦      我拥有的都是侥幸啊      我失去的都是人生 

  今天真的很累，最近一直在跑东跑西，到今天为止真的有点吃不消了，可是事情还有一大堆，还得继续跑下去。
  难得的是今天回家的路上由于七里河桥要维护，车辆要绕行，我坐的那趟车正好可以从南滨河路到小西湖黄河桥再从北滨河路走，我一路上看着余晖掩映下的波光粼粼的黄河真的觉得好美好美。河水静静地流淌，河中央的小岛还有河岸上都水草丰茂绿意盎然。微风掠过，水草及河面都会随之荡漾一下，能感觉到它们很惬意地享受着这一切：傍晚的阳光，舒服的微风，下班回家中的路人和慢下脚步的城市。真是很舒服的感觉，我坐在靠窗的一侧，我尽情地眺望着美丽的河面，我不住地看不住地欣赏，怕记不住这美丽的画面。
  回家就打开电脑，然后吃饭。真的很想在疲惫一天之后和谁聊聊天，聊聊地，无关痛痒地说说笑，即便是在网上。可是今天又没有碰到，有点意犹未尽的感觉。缺憾总是生活中的一部分。好了，明天继续好好工作，要比今天表现好。
  一想到那些烦人的事，心情一下子又不好了。我干嘛想那些，真是......

   骄阳似火，情绪却伤感。
   离别，是六月的关键词。
   爱情也是话题之一。
   那些爱情，
   明着的 ， 暗着的 。 欢喜的  ，哀愁的 。 追逐的  ，丢弃的。
  
   TA说，我喜欢你
   NI说，谢谢你的喜欢
   ... ...
   覆水难收 ，那一声喜欢便在黑夜之后一滴一滴落在封闭的湖水之中，不再接受，更不再流淌。就让它干涸，可以记得，只是不要再打捞起......
 
   你们，熟悉的  陌生的
   你们的爱情 ， 甜蜜的   苦涩的
   我聆听着  表达着  叹息着  欢喜着
  
   我？
   不要问我  我不知道
   感觉之后 缘分之前  相知相惜 
   大概够了  也许，还远......

如果风来了
请带我走
带我去一个阳光充足的地方
如果雨下了
请滋润我
让我继续眷恋这片土壤

天上的星星啊
我总是仰望着你
你真好 能闪闪发光
而我什么时候才能萌芽啊

你说什么
你的光并不是自己的

是啊
原来哪里都一样
我们都需要互相依靠

   还真是没什么好写的，前两天心血来潮想写小说，可写着写着却突然意识到像是在写散文，然后沮丧的把笔扔到一边。生活单调和平静到无话可说，这样的状态持续多久了。我前两天买了高跟鞋和一套很淑女的衣服，很高兴爸妈没有打击我，这样我也就有自信穿出去了。
   记得大二时走到师大的校园里是何等的羡慕，同时也有些失落，觉得眼前的校园不属于自己，尽管我可以自由进出，但我不是其中的一份子，只是个路人；然而，我多想把自己的生活路径拨到我想要的轨迹上去，我不是不喜欢学习经济，我只是无法想象每天的生活就是上班下班，而在这中间没有激情、热忱和理想，如果我不用力去调整我的生活轨迹，那么毕业后我很可能就要那样去生活，理想和热情慢慢消失殆尽然后平静地结婚、生孩子、等待加薪、等待提职，然后老了。所以我要把握自己的命运，我喜欢文学、历史，我想要我的生活、工作与我的兴趣相关，因此我得继续念书，然后拿一个可以让我找适合的工作的文凭。对，我当初就是这么给自己打算的。我按着自己画的路线图一步步走，走到现在，我就快要做到了。只是，我在文学和历史之外找到了更大的兴趣——中国美学，并且我愿意将它作为我一生的事业，