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从2011年的最后一天接到调令开始，便知道自己要开始的是个怎样的历程。
在那么多的时刻，我都想着，坚持着，再坚持坚持，已经接近曙光。像我这样的性格，早晚会把有错误的地方都出完，才能真正地以正确的姿态开始。
也有那么几天，我挺得意于自己整理出来的资料，然后便是接连的打击。在很多个时刻，都有一个念想冲进我的脑海里：怎么受打击这么多，我还没有崩溃的感觉呢。可是，年假的每个晚上梦到自己做业务，那个时候想着晚上踏踏实实睡觉多好，想多了也没用。可是，很多时候是做不到的。
直到最近几天，突然有崩溃的感觉，还是坚持着，一步一步艰难地向前走。
今天公司业务部的全体同事在一起吃饭，喝多了之后趴在桌子上泪就那么自然地流下来。我突然就不知道自己想要的是什么，整天在做的是什么，得到了什么，而这些是不是我想要的。
一个同事在人人上写着把理想弄丢了。而我也一样，我甚至不知道所谓的价值，所谓的喜欢与排斥到底还重不重要。
哭了之后，同事们都在问怎么了，想到了什么。其实，什么也没想，只是这段时间积攒的压力在喝醉之后很自然地迸发出来，一发不可收拾。
祝自己好好的吧，再坚持一下，
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你早该这么玩Excel
很多都没看完，以后要改进
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直觉失误，于是之前做的所有决定在此刻变得特别可笑，且不能被自己接受。
于是自己陷入尴尬境地。
不知道该怎么办。
希望一切都不至于太过让自己为难，让别人尴尬。
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最近在培训，面临着职业生涯的重大变化。
面对即将从事的新岗位，心底里是审慎的，不知道自己会做得怎么样，会最终做成什么样子。
人生有时候很奇怪，有时候命运像推手一样把你推到一个位置，有不知所措，但是当无路可退的时候，就会想着该如何努力去尽力做好。
新岗位不仅仅意味着工作内容的变化，还以为这着我要挑战一个从未想过的岗位，挑战自己的性格，挑战真正的自己。
祝福自己能做好！
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杂谈 |
最近，开始诚心地很安静地看书。会觉得看书的当下，那个自己是真正的自己，是个好好的自己。
时间过得很快，不知不觉一年就快过去了。
这一年里，我除了写的字少了，不再抱怨了，多的是什么？或许多了些职场的小聪明，多了些明白与不明白。变化是自己看不见的，而有些美好的东西似乎也抓不住似地溜走了。
在看杜拉拉，在看我可能不会爱你。杜拉拉告诉我，职场上是要有理想的，所有做的事情应该为理想而来；程又青和李大仁告诉我，熟女应该要真正地成熟些，弄明白自己真正的情感，做出幸福的抉择。
明白，但又做不到。很多的当下，知道现在的工作与当初自己的职业理想差得很远，几乎沾不到边；而对于感情，我又似乎总是在逃避，也弄不清楚怎么的人才是我想要共度的。
所以，我还是那个糊涂杨，那个一如既往不知道主动去争取，等着所谓命运来推自己的傻杨。可是，我会足够幸运，等来我所喜欢的工作状态，等来那个所谓合适的人么？或者让我一个人的状态好好继续下去，别掺杂着家人朋友和别人的或关切或怪笑？
一切总会是要继续的，希望自己好好的，一切都好！！！
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我总在想，要是六个一的日子，变成六一来过，那该是多好的事情。
这是我这些天来一直萦绕在脑海的想法。
到了不小的年龄，各种的询问很多时候会压得自己传不过气来。也有那么些时候，想着，要是有个人陪着，有个人能在需要的时候给自己一个肩膀，也未必不是一个美好的事情。
可是，想着终归是想着而已。
那个人没有出现，而我也没有迫切地期盼他的出现。
一行五人去吃饭，看电影。看着的时候，脑海变成空白，突然觉得很无力，突然就那么想要逃离。在这样的晚上，或许，什么也不需要，只是一如既往就好，或者奢侈点找到一个更为安静的自己才好。
有太多时候，会对未来感到恐惧，不知道未来会是什么样子，不知道那些看不到摸不着的未知会以何种方式到来。但是总还是有希望在，总还是默默地等待着生活把自己带到一个不算很差的地方，安稳地过自己的生活。
但愿，所有丢弃的，遗失的，还有得到的，都是为了以后的美好而来，而我的努力得到的是幸福的以后。
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我又回到了营业室，在去分社快五个月之后。
回去的时候，她们说：杨，胡汉三又回来了。
做柜员，我有些害怕我将要面对的。我明白，从来都不是工作本身难，难的是面对的那些一起工作的人们，特别是有一样工作的人。
今年，第一次我没有在生日的时候写下些什么。那些日子恰逢我的网停了，也恰逢生日的晚上单位开始合规培训。也或者，现在的我真的不知道该对自己说什么，或者是不知道到底有什么是可以值得自己说说的。不明白，这是不是工作了之后我的退步呢？
跟室友说，我都一个月没更新博客了。结果，一翻才发现上次相隔的时候更加久远
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今天，我坐在营业室里，战战兢兢地办着业务，生怕哪里出了错误。
营业室里不忙，给了我发呆的机会。
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还有，相亲让我有些无奈了。
有时候，是不是第六感还是有些准的？！
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一切照常继续！
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希望有个长长的假期。不明白为什么工作之后两天的假期都成了奢侈的妄想。
希望自己可以随心所欲地做自己喜欢的事情。
希望可以一直好好的，有人疼，然后自己也疼惜自己，快乐而知足地生活。
希望自己能正面地面对自己的工作和生活。
希望我可以不一直地理智到底。
希望不过是希望，所以我所拥有的生活依旧是在可预想的生活轨道上。
昨天晚上看《职来职往》，突然就很羡慕求职者的状态，或者最起码他们在做着自己喜欢的事情，有勇气告别原来的生活，面对新的挑战。
而我，是个习惯给自己预想好后路的人，所以没到极点我还是会在原来的轨道上。
似乎，对于生活有些太过贪婪了。总是想要的太多，而真正伸手行动去抓住的太少。
在柜台，看到各色各样的人，遇到各种各样的情形，就突然不明白为什么他们可以这样，可以那样。然而，这是不是我越来越容易焦躁，越来越不耐烦的原因呢？
我感知着这一年来自己的变化和转变，眼睁睁地看着那个自己喜欢的自己离现实越来越远，看着自己变成另外一个样子。才明白，原来一年的时间匆匆，但这匆匆中更有个行色匆匆的身影消失。
我希望有个好好的自己，好
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周末的时候，去了济南，以考试的名义，请了一天假，加上周六。
两天的时候，对于我而言已经是不短的时间了。
或许，考试只是个借口，我更多的想看看我离开了一年多的这个城市，和这个城市里的那些许久不见的他们。
下车的时候，一股陌生感扑面而来。尽管，那个地方是我生活了七年的地方。
我站在学校门口，看人来人往，等着兔兔和嚷嚷来见我。
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吃完饭，去逛街，自己开自己玩笑，像是乡下人进城。
买了几件衣服，或许更多的是享受着三个人在一起的时光，看着他们两个人拌嘴之类，熟悉的味道。
我们说着话，坐在公交车上，或是走在路上。
我们笑着，玩闹着。
晚上的时候，窝在沙发上，看着他们两个各自为了我而忙碌，那么贪恋那份感觉，随口说，要是我也在该多好，可以随时小聚一下。
和兔兔躺在床上聊天，我们很晚睡，很早醒来，只是躺在床上聊天。
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早上，他们陪我吃早餐，送我上车去考试。中午的时候，去找田。
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昨天，一个人呆在宿舍里。
外边，下着很大的雨。
把本的声音开到很大，一个人坐在床上看娱乐节目。
这是很久没有的状态。
突然觉得，这样一个人的生活也很安静。
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很多次，想写下一些感受，但是或许是懒了吧，想想最后就作罢。
于是，很长时间里，留下的只是空白吧，还有不停地抱怨和唠叨。
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周末的时候，和某人一起吃饭，第一次又有了向后缩的感觉，幸好对方没有更“往前”些，不然或者真的就会变成反感情绪的。
我知道是我的问题，我也知道这意味着什么。
朋友就是朋友，不可跨越。即使彼此间都困惑过，但是不可能的就是不可能。
心里有个底线，所有的事情才可以继续下去。
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现在貌似和谁，都会不停地抱怨，这是个大问题，以后一定要注意。
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