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烨烨妈净琉璃
烨烨妈净琉璃
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一个全身心投入心灵成长的妈妈。
愿意和孩子、家人以及所有遇到的人共同来体验生命中的各种感受。
清醒地看着所有的体验。
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 追随着生活的事件来感知,感受.伸展开双手来迎接.奉送.有来有去,空空如是.
 

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育儿

情感

教育

分类: 丫头记事

今天的气温最高36度,而我刚从孩子的学校回来。

我想我是疯了,孩子这么点事,值不值得大中午的跑来跑去,但我做了。

现在的自己汗像下雨,不断地往外冒,已经坐下十多分钟了,还是从皮肤里冒出来。

但是心情却很平静。

我做了我可以做的,尽管是为了我自己。

一点多的时候,正躺着午睡,电话铃响了,是孩子从学校打来的

”妈妈,下午积分活动,可是我的积分被我丢在家里了,你能帮我送来吗?快点,等一下就要上课了,在床边的第二个抽屉“孩子焦急的声音传来。

想拒绝,但孩子说:如果这次不换,下次就不能换了,放在家里也没有用。

孩子对于学校的积分活动非常热衷。昨天下午回家,一路上谈的都是积分的事。学期即将结束,积累了一个学期的积分意味着孩子在这学期的努力。

'好吧'答应了孩子,让孩子在门口等着,我马上赶到。

因为学校离家里很近,没有私家车,也没有电瓶车,连自行车也没有。

每天送孩子去学校都是走路的。孩子要求过买电瓶车车,可是在我看来,走路会更健康,而且在路上可以和孩子有一些交谈。

为了在孩子上课前赶到,也不确定到底孩子是几点钟上课铃响,就用

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杂谈

我参与了有奖抢占昵称,活动地址:http://control.blog.sina.com.cn/blog_nickunify/index.php
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夫妻

无力

逃避

情感

分类: 亲密关系
如常,喊醒孩子,孩子因背书不会,大发脾气,出门上课的时候愤怒地叫嚷着要求送她。
陪着她一边走,看着她一边愤怒地重重地瞪着步伐,一股无力之意涌了上来。
看到自己很无力,也很无奈。面对她,面对家庭,我无能为力,孩子的情绪像极了自己,遇到事情就暴跳如雷,老公责怪自己教育方法不对,把孩子娇惯成这样,本来就和他存在着价值观、世界观的种种不同,再加上孩子的教育夹杂在一起,一切显得都那么的无力。
如果按照家庭心理来看,似乎是,孩子被推到了一个可视的位置,自己和老公的关系的问题全部因为孩子而有所转移,于是孩子成了所有的关注点,问题重重,可是在夫妻沟通方面却始终无法达成一致的意见。孩子跟老公的关系很好,每天都会拥抱,而自己靠近老公时,他却避开了~~~
当昨晚朋友说,孩子认为妈妈好才算好,丈夫认为妻子好才算好的时候,自己的那份伤心。是的,我做不到他们眼中的好。
于是每天在网络上找寻自己可以打发的时间,去消耗自己,挥发自己的无力,寻求着自己在网络上虚拟的精神之旅。 
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头有些晕,想逃避面对这样的环境。在冲突之后,看到妈妈不断地编辑着自以为是的想法,不断地陷入自己的痛苦里,不愿意面对。
今早,她出门了,说是一个人出去走走,临走前的那张脸,赌气伤心折腾得她看上去有些消瘦。
有好几次想着是不是追出去陪着她?是不是打电话给她要她走走早些回来?
想着她在气头上,追出去也不一定能够陪到她,打电话也说不清什么,况且外面车杂人多,声音众多。
于是就坐在家里等着。
在她的诉说当中,外公动不动就发火,令她很害怕,有时压根不知道自己做错了什么,就被训了……
现在老公打孩子的作法不是真的打孩子,而是打她,因为老公说孩子看电视伤了眼睛,而看电视是因为她在这……
说这些琐碎的东西忽然令我自己厌烦,不就是爸爸教育孩子,打了孩子几下吗?这么小的事情为什么会在一个人的心中有这么多的想法出来。
我似乎看到了他的厌烦,我有时是不是也是这样的?只是一个简单的行为,就被自己的念头编辑成很多的想法。
正像我现在所做的,妈妈只是觉得生气
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不知道为什么,自己似乎在极端的情况下,心才特别的静。
昨天下午,经历了一场家庭暴力。孩子的爸爸很生气动手打了孩子,屁股上红肿。孩子像个斗败的小鸡耷拉着脑袋,心里满是不服。外婆看到孩子被打,而且是三天内的第二次被打,吓到了,非常地愤怒,也在赌气。 自己看着他们的这些争斗,除了在孩子被打的时候过去护着孩子,心跳跳得很快外,却很静,看着他们的冲突。
自己看到的关于这部分潜意识里的冲突是:权威的代表想要树立权威,渴望能够被尊重;自由的代表想要脱离权威,告示着自己的独立;而后另外一个权威认为这个权威不能代表所有的权威,他的出来只是为了在她的面前示威。
如果把这个当做是团体里的一个练习,那是挺好玩的。不过放在家庭里,却显得有些复杂。
看上去我在家庭里完全没有参与,可是发生在我面前的,不再是与我无关了。
似乎我在这个中间没有协调好,才导致权威和自由两个形成了对立。
问自己,在我的内在当中,有没有这个部分?一部分和权威在抗争;一部分在争取着自由~~~有的
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情感

分类: 亲密关系
今天有些混乱,似乎每天的混乱成为了习惯?
或许这就是自己每天为什么要坚持写日志,坚持清理这些千千思绪的原因了。
好像有些明白了一些孩子缘何不能专注地学习和听讲的感受了。
内在不够稳定,关系之间有卡住的时候,很难做其他的事。
心堵得难受,又跑出来又提醒了我,胸口也憋闷得难受。
写了几个标题,却都没有成文,写到一半就停住了,是自己继续不下去了,心飘了~~~~~
有时想想自己真的是折腾,没事为什么要找出一堆事来做,特别是情绪被自己到处闹腾。
可是如果作为职业咨询师,我又做不到不把自己彻底投入关系而去体验,就是想在关系的探索中走得更深,更深~~
贪吧?是贪。
作为一个好奇地探索者,我很有限,自己的局限在这里被放大了,在关系中经常卡住,连带着陪我的人也受到牵连。
有些对不住一个朋友,被我拉着进入亲密关系,是的,我愿意承认,这是我的私心,我拉你进来有很大一部分是为了体验,体验亲密关系当中的各个阶段。
我找不到比你更合适的人选,另外也确实对你有着很不一样的感觉,有一种灵魂上的那种精神互通。
有时就是能够感触到你的感觉
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分类: 亲密关系
孩子没有情绪的去上课了,出门前留下一句话:妈妈,我想要你在课程结束后来接我,必须你来。
送走了孩子,回来了自己这里。
因为害怕自己太过掌控,无法让孩子真正从自己这里分离出去,时不时地采取忽略的方式,好让她爸爸可以有更多的机会走进她,好让她能够有更多的选择看到更多和妈妈不一样的人,接触不一样的人。 放手对她的全权管理。
这个暑假,因为放手,孩子的独立性得到了很大的提高,可以自己来去培优课程,英语课的路是有些远的,还要过一个马路,不过她也能够自己独自来回了。可是也因为这个放手,外婆和她爸爸更多地进入了她的世界,看到了他们的互动,外婆和爸爸像我原先一样,看到孩子的作业不动,却一个劲地看着电视,着急连哄带骗却抵挡不了孩子对电视的着迷,和对写作业的懒散。在他们着急的情绪下,孩子的情绪也急剧加深,越来越多地烦躁和愤怒,在今早被爸爸催的时候,又暴怒着吼,就知道催催催。宣泄着她的不满。
在她完成作业的时候,走了过去,发出了邀请,你需不需要我的帮忙?孩子说:需要。
你需要我怎么帮忙?你在背书?那我坐在你旁边可以吗?如果你需要我,你就喊我。
孩子满意地继续背书,在她卡住的时候
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和同学通电话,同学说,非常欣赏我知道自己想要什么。挂完电话,开始回想:
这句话得从一个事件说起,这个事件来自于督导师的课堂,督导班有一个课堂练习,称为金鱼缸,就是一个同学扮演来访者,一个同学扮演咨询师,两个人在视频之下进行沟通,而这个视频是在课堂上播放,然后同学们之间再根据过程,来看扮演咨询师的同学,在当中的那些细节表现,提供一些关于咨询师自己本身所未能发现的问题。包括坐姿、行为、以及切入话语,和引导等。自己当时也录了,参与录的同学不少,有些课堂上讲了,有些课堂上由于时间不够就没讲。有些老师讲得比较细,有些老师讲得比较粗,没有特别地深入。因为自己的心理学学习是从萨提亚模式课堂开始的,特别希望能够被吴娟老师督导。她是教家庭心理治疗的,而且在她的讲课里,可以感受得到她的个人魅力,非常欣赏,和钟情于她。尽管是第一次做面对面的咨询,不过也正是由于是第一次,所以特别地想知道自己的表现和需要注意的事项。也庆幸可以在刚开始就能够接受这么具体的督导。由于得知老师说时间可能不够,特地在前一天发了短信,和老师约定。在第二天的时候,课堂非常热闹,老师讲得也很细致,每一个点,每一个面都勾得大家意犹未尽,
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终于鼓起了勇气,成了爱的关系的表白者,心砰砰直跳,可却无法再顾及到它了,把所有心里想要表达的表达了出去:
你听好了~
我现在决定就是要爱你了~
管你爱不爱我~
管你理不理我~
反正我的心就赖着你了~
不然你踢我~~
踢了我,我的心还是赖着你~
反正你跑不掉~
就算你谈朋友~结婚~
我也不在乎~
这个和我的心,我的爱无关~
我不表达,我会后悔~
在后悔之前,我得表达~
表达了我的心不堵了~
我舒畅了~
你要不舒畅的话~
你找我~
你接受也好~
不接受也罢~
和我的表达无关~
你有你选择的自由~
可我也有我选择的自由~
我只是想要告诉你~
我的坚定~
管你用什么样的眼光看我~
改不了我的心意~~
你听懂了吗~
我的生命存在我不知道有没下辈子~
我先管好这辈子的~
你听到了吧~
然后我会时不时地骚扰你~
你最好做好准备~~
我允许你有烦的自由~
也允许你有忙的自由
可以不回答~
当然我也有伤心的自由~
你不回的话,我会伤心的~
其他的~

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情感

分类: 心情随笔
喜欢想象
天马行空地
无所目的的到处遨游
这是最廉价的旅行
也是最奢侈的旅行
不过
很幸运地
是我能够享受的
有些傻傻的想法
死亡的那一刻已经到来
我会做些什么
对了
我不知道我会是什么时候死
以什么情况而死
如果和父亲一样
突发心梗就离开了
那我不知道会不会被牵入轮回里
记得以前在一本书上看过
死亡到来的时候
念很重要
境来不随看透幻相
就不会堕落轮回里
可是如果有任何牵绊的事情
就会堕落地狱受苦
我也不知道是不是真的啊
可是不管是不是真的
我忽然明白了一个事
就是不管死亡是否到来
不让自己空留遗憾那最重要
这一刻的到来何时来临
谁也不知道
我只能尝试着让自己活在每一刻死亡即将到来的想象中
愿自己不要留遗憾
同学发来的临终关怀资料里写着
【好死,善终
看见生命的意义
了解死亡对自己的意义
与至亲至爱分享过去的种种
生命的种种无碍能圆满地了结
被真正地爱和接受
不再孤独】
很幸福的
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