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现实的梦境
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杂谈

      戏子+妓女=戏女

      这是我最近才体会的一个词,这么多年的漂泊早已疲惫不堪,可还未能停下脚步,并非心意,只是找不到属于自己的地方,怎么呆都别扭!

      什么是属于自己的地方?很多人说过“心安即使归处”。这种感觉是曾相识,但又转瞬即逝。

      妓女们马不停蹄的去苛求一丝丝的温度,虚情假意也罢。天亮之后说分手,全情投入的用情换金。其实也只是一种生活方式。生活就像强奸,既然无法反抗倒不如学会享受。

      温度。在我生命中如流星般的字眼。纵然头痛欲裂直至昏迷也不会换来父母的一句问候,反而隔壁李大姐家孩子咳嗽几声便是惊天动地。

      也怪自己厚颜无耻,十几岁时离开的原因早已不言而喻,这么多年来又何必死缠烂打非要去强求。太懂事未必是件好事,最起码在面面俱到的时候忽略了自己。

      是啊,人最大的悲哀就是对陌生人太客气,对熟悉的人太苛刻。

     

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(2010-07-17 04:13)
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杂谈

     犹豫了很久要不要写下这篇博文,也许字里行间透漏着愤世嫉俗,又有些对人生的无奈。但我终究不想将它写成一份遗书或封笔之文。

     谨小慎微的生活,总在发生矛盾的时候先从自己身上找缺点,当真的发现自己没有错的时候,恍然间明白了其实不过是一份自卑感在作祟。

     古语有云“一人得道鸡犬升天。”

     不错,我承认我是个漂,而且漂了很多年了,人情世故已经看到很淡,恐怕再血腥残忍的场面也抵不过果腹的馒头有震撼力。不得不承认,我是没“混”起来,所以更加“无颜见江东父老。”尤其是面对着那一句句面上“混不下去就回来吧。”言语中透漏着无限的惋惜和嘲讽。

    所以我告诉自己“死也不回头。”

    曾羡慕人家有

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(2010-05-25 21:07)
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杂谈

      最近看完了殷桃版的《杨贵妃秘史》。抛开那些“偷来的总归是要还的”、“红颜祸水”等世俗的眼光不谈,这一对忘年之恋的确是首值得鸣唱千古的悲歌。

      记得曾看过一篇关于老少配的文章,里面有句话是这么写的“20岁的女人,和25岁的男人相当;30岁的女人,和38岁的男人相当;40岁的女人,和51岁的的男人相当;49岁的女人,和63岁的男人相当……”所以经常听到许多女人们在说,找老公就得找比自己大点的,会疼人。

      以故论今,杨振宁和女学生的恋情被推到了风口浪尖上,旁人关注那么多难道就没有吃不着葡萄说葡萄酸的妒忌?磨破了嘴皮也枉然,人家两口子的事,旁人管那么多干嘛?!有情就足以!

     也有很多人抱怨自己的另一半花心,毫不客气的回敬这些人一句“男人没本事就别怪女人出墙;女人没本事就别怪男人花心。”满脑子纠结别人是否有责任感,为什么不先去看看自己是否对自己负责了呢?

     又扯远了。其实只不过是想对这段值得敬仰膜拜的感情感叹一番,说着说着又不知扯哪儿去了。但,无疑。

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(2010-05-24 01:16)
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杂谈

     从小到大都是那个多余的,所以很怕自己给别人添麻烦。傻傻的用天真伪装着自己,办一些莫名其妙的事情来引起关注,而后躲在角落里偷着乐或无声的哭泣。

     人总是习惯性的掩饰着自己内心最脆弱的一面,也许这就是所谓的自我保护功能,与生俱来。

     一面是渴望,一面是畏缩,不是完美主意在作祟,只是真的很怕失去。

     所以在感觉一丝一毫依恋的念头在心底作祟的时候,当机立断抽身离去。

     点滴的温暖够吗?够了!不想、不敢、不会、不忍,多一分是奢求,少一丝是人生。

     像孤魂野鬼般游荡在人世间,虚无缥缈的彼岸前暗礁涌动,比孤独更可怕的是温情后的寂寞,为什么要给自己受伤的机会?最好的借口便是拒绝。   

     敏感而脆弱,卑微而柔韧,命如草芥。 

     对不起,我要离开你了。

     我真的害怕了……

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(2010-04-26 04:14)
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杂谈

     很想很想体会被宠爱的滋味……

     记忆里的童年没有洋娃娃,没有冰激淋,没有蝴蝶结……拼了命想去回忆起些美丽,脑海中却充斥着责骂和嘲笑的声音。

     于是逃了,在尚有一丝生存能力的时候,撑着羽翼未满的双翅逃的远远的,那时候只有一个想法“逃的越远越好,最好再也不要回来。”

     会赚钱了,报复性的买许许多多曾经梦寐以求的东西,虽然都很廉价,但毕竟是曾向往过的,真正的捧在手里却变了滋味。

    敏感而脆弱的强撑着孤傲的面孔,虚荣而自我的将自己牢牢的保护起来,像是画地为牢又是世外桃源。

    瞪着惨白的天花板,脑海中依然是辱骂,却倔强的咬紧了嘴唇不让眼泪流下来。

    总感觉很洒脱、随和,看似大大咧咧的性格,实则在乎不起任何。

    不止一次的梦想,在感冒的时候有热汤喝;在不开心的时候,可以嚎啕大哭;在遇到自己喜欢的人的时候,可以毫无瑕疵的表白……梦境终究是梦境。

    不记得上一次真正的

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(2010-01-19 05:45)

     通宵写作业的时候,随着剧情的发展写下了一段关于分别的桥段。当写完这段话的时候,我的心也豁然开朗了。我相信你是爱我的,对于痴情如海的我,你于心不忍怕我伤心,于是万般无奈之下才选择了悄然离去。

    分开的日子,我没有一天不伤心,但眼泪却一天少于一天,可对你的思念如风化般水滴石穿。你说过:“弱水无力,日久能穿石破土;棉花柔软,可承受万物之力;胸似海阔,可纳百川之水;身若空谷,能藏天地之气。”我没有用在学习上,却用在了对你的情感上。

    都说千里冰封非一日之寒,所以我相信精诚所至金石为开,不去说,不去问,不去强求,知道你憎恶死缠烂打的类型,所以在你告诉我,你是铁树六十年才会昙花一现,我也死撑着告诉你我是天山雪莲,千年一度,人生那么长等你几年又何妨。

    一个等字,暗淡了华年却没有枯萎惆怅,还不算笨的我也领悟到了等字后面往往要跟着一个待字。何为待?就是在将漫长的等待化作动力,一步步将自己修炼成可以和你势均力敌的对手,即使那一刻你依然没有选择我,但我还是要感谢你,让我在青春浮躁的时候没有虚度光阴,而是有了明

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(2010-01-06 05:55)
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杂谈

     写下这篇博文的时候,其实我是很不情愿的。早听说过编剧和作者是两条不同的路,能写的好小说未必写的好剧本,反之亦是如此。真正能剧本、小说并驾齐驱,都有所作为的人简直是凤毛麟角。但自己一直都不信这个邪,所以宁肯放弃了文思如泉涌的小说,而选择了编剧。

    一次次的挨批,一次次的返工,自己怎么看自己的故事梗概都没问题,但投出去就抓瞎。这不,前几天刚熬夜写了个故事梗概,先前也跟导演聊了很多,自知心领神会其意图,可写出来还是不伦不类。不过这次介绍我写这个戏的朋友并没有骂我,只是淡然的说了一句:“我已经替你挨过骂了。”说实话,听到这句话还不如骂我一顿呢。

    夜不能寐的时候一直在想这个问题,为什么小说写出来,虽不说点击率直线飙升,但至少挨骂的时候不是很多,当然也不排除不屑一顾的读者。为什么剧本就不行?打从写第一个戏开始,老师的评价就是,文字不错,欠缺悟性,一欠缺就欠缺了好几年,最后缺的我都感觉自己的剧本像小说,小说像剧本了。

    这并不是说我想放弃,只是想发发牢骚而已,没准哪天悟性就突然打开了呢?总归还是相信天

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(2010-01-02 06:46)
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杂谈

 新年的伊始凌晨,白雪飞舞。站在天井里看着漫天飞舞的雪花,有一种幸福的冲动。

        能够目睹三尺冰凌一丝丝的凝结,如同看到了草长莺飞的生命力。

        日以继夜的赶工,当冰冷触及眼眸,如梦似幻。

        冬天来了,真的是冬天了。

        春天还会远吗?

       今夜的雪中,萦绕着梅花的香气。

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(2009-12-20 23:43)
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杂谈

    去年回家的时候,那顿憋屈的晚饭每当想起来,我都记忆犹新。

    “晚饭的时候爸妈告诉我,因为我没有在北京站住脚,所以他们告诉朋友我只是在家乡的一个小广告公司上班,混的不怎么样,所以就没提起过我。还嘱咐我,如果有碰到叔叔阿姨们,也要统一口径。说实话,我真的感觉伤心了。别人家的孩子同样在北京,父母每当提起的时候,无论怎样都会留有情面,二十出头,有几个自己买房买车的?有几个高官显贵的?是与不是又怎样?要这些虚荣干嘛?”

    眼看又一年年关将至,虽然这一年在老师的带领下,无论是剧本还是小说都有了那么一丁点的成绩,可是比起重如磐石的心理阴影,我还是茫然不知所措。真的好怕!

    “穿着我喜欢的服饰,在一群亲朋中被指指点点。没读研究生有怎样,没出国留学又怎样,没固定工作又怎样,没嫁政府官员有怎样……我知道我要什么就足以。

    很多人说我的文字是苍凉的,所以我每天给自己一个开心的理由,比如买了件喜欢的衣服,坐公交车给老

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(2009-12-18 20:30)
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杂谈

    写下这篇博文的名字,却不知道要写什么内容进去。

    24个小时用来工作,接下来的24个小时用来休息,然后的24个小时是工作……周而复始。忽然想起自己很久没出去过了,最远也不过是附近的菜市场。

    我很喜欢这样的日子,心里很静、很坦然,除了累点而已。

    又是一年到头了,怕的感觉再一次油然而生,也许我还不够累,所以才有时间胡思乱想。

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