我长大了

从大理和腾冲回来后，一直想写一段文字来记录这次的出行。可是却一直没有落笔。

生命的意义在于在有限的空间和时间里，我们可以过得非常精彩，这是我最近常常思考的问题。

一次有预谋的旅行，一次有计划的私奔，一段可回忆的时光，还有......

我不知道，自己在多少年后的生命里是否还能与苍山、洱海重逢；也不知道假设可以重游，陪我在腾冲热海的温泉里的沉浸的会是怎样的一个伴侣，还有在火山上探讨人生的那个人会在哪里？

一切的未知，是提醒自己对现在的珍视。

一切的回忆，是告诉自己深深地爱着，在生命的第某年。

如果时间可以定格，我愿意让它停留在大理崇圣寺的最后一个佛殿前，你说我们一起跪下许个愿吧。

那一刻，心底的温暖萦绕。

整个寺院安静到只有我们两个人，天际间只有飞鸟在高原自在的翱翔，这是怎样的一幅让人流连的画面？背靠苍山，俯瞰洱海，让我有一种想留下来无声无息度过余生的念想。

可是，终究是太匆匆了。

每一次的出行和相遇都太匆匆。只有回忆在我脑海里慢慢发芽和开花。

可绝不愿意遗憾。对一起走过的每一寸土地，说过的每一句

     坐在售楼处里，我等着领导的到来，准备给她递交我的辞职报告。但是她迟迟未到，我似乎有些焦急了。已下定决心离开我工作近三年的岗位，此时，没有踌躇、没有纠结、没有彷徨，只有对新生活的憧憬和向往。我想我应该是健康的，积极的，上进的，因为我还年轻，不会失去对生活的热爱，不会放弃对事业的追逐。

    来杭四年，工作六年。一切都如我愿，感谢上苍！我必会用我的执着和努力，让身边的你们都觉得幸福。我不在乎自己拥有了多少，我只希望身边的亲人和爱人会因我而觉得拥有很多。

    周六上午，坐在办公室里，不知外面的世界，秋天是怎样的秋天。

    翻看一周以来的聊天记录，看自己心里的起伏，外表和内心的不一致和不安，笼罩着整个星期。很多话，我想说，却找不到合适的出口，包括在这里。

    不知道自己内心究竟有多强大，只是从昨天周五晚上开始，变坐立不安了。看来我终究拗不过内心。某些东西一遍一遍开始想，一遍一遍给自己暗示要开心要开心，终于理解电视剧里经常演到某人因为情感创伤而拼命工作、拼命加班的心态和场景。就跟此刻的我一样，只有一个想法：累死自己！ 是不是这样子，有的人才会觉得心疼呢？

    或许是因为我又开始偏执了吧，可是我一直对感情的东西就这么偏执。不容伤害的自尊，和不容轻易表达的内心。其实，执着于此的一份感情，偏偏自己弄伤了自己似的。此时此刻，要不停的给自己心理的暗示，才能熬过每一天。我想要回到曾经有秩序的生活，可以有依赖有分享有期待。

今早做了一个简单的心理测试，结果MARK下，以示自省！

大家喜欢你是因为那种难得的真实，很少有人敢如你这般，爱自己所爱，执着于梦想，百折不挠。像是一位天生的偶像，人们总是会不自觉地崇拜着你，追随着你。这终究源于你有一颗善良宽容的心，不过万不可过于骄傲哦，谨慎善思的你才会走得更长远和更加平稳，未来也便更加光明。

    2011年9月10日，我像往常一样，无论周末还是法定节假日，都照常坐在黄龙的销售展示中心。天气阴霾，没有客户，没有来电，没有同事，只有两个女人坐在偌大的展厅前台，压低了电脑的声音，听着绵绵的音乐。我的脑子里面，整整的都是关于一个世界、一个故事。其实这真的就是个非黑即白的世界，只不过，我们难于承认。

    已经很久很久没有坚持过码字，是自己的懒惰，是自己的麻木，还是把忙碌当做借口？

    过去的整整一年，对我来说实在是珍贵。所有问题的价值观或多或少的发生着转移和改变，能回忆的都埋在回忆里，能述说的只说给自己听。不怀念，只朝前方看。

    26岁的这年，注定是我任性的一年。给自己找个借口，好吗？

    昨天晚上很晚才吃完饭，在西湖边，钱王祠，临湖处，向北的数的第一个木椅上，我们坐在那里，没有月光，只有习习的秋风，激起湖水不停拍打的声音，我们都听到了。我们说到十年后如何如何，我们肆无忌惮的说前道后，我们享受着彼此的目光和温暖。我真的很希望时间可以静止，静止到我们一起慢慢老

    很久很久都没有静静的坐下来面对这里，是被我忽略的空间。我很想知道自己究竟是为什么，每次想，每次想写写点什么，留下点什么，却好似很忙很忙的样子。今天，不想去理会那些无谓的工作，不去想让我纠结的状态，就这样面对着电脑，听着忧郁的有关爱情的抒情歌曲，就不停的敲击这个键盘。没有思路，只有杂乱的思维。

    距离上一次认真地在这里码字，已经过去足足一年了吧。这一年，时间赋予了我很多可以说或者可以不说的故事，渐渐地让我看到自己是一个什么样的人，过着一种什么样的生活。谢谢过去的一年，谢谢过去一年里在我身边陪伴的每个人，谢谢那些给我机会原谅自己的人，谢谢给我鼓励让我前进的人，最后还要谢谢我自己，不管是在对的时候还是不对的时候做过的一些决定。

    三年了，来到这个城市三年又四十几天。我似乎已经

    很多女孩子不喜欢听那首原版的“恨情歌”，她们会觉得陈升大叔的声音和唱法就像个老和尚在诵经。可是大牛唱的却很好听，比原唱好听十倍。。可惜一年前的之后，我再也没有去过那家1944听他唱歌。今天突然又反复听这个版本的《恨情歌》，每次听都会有很多很多感悟。。。我觉得我始终听不出陈升的味道，应该是我跟他的年代相隔有点久，但我却很喜欢这个声音的  恨情歌。。。

    http://v.youku.com/v_show/id_XNjAyMzA3NDQ=.html

   春节过去以后一直没有静下心来写字。大概勤奋码字跟勤奋做人应该是同样的道理，只不过我常常不知道生活如何是好，而且是个自制能力差劲的小傻瓜。呵呵。

   当你真正走进2010年的时候，有时候会不经意的回想起过去十年的点滴。十年前，我十五岁，初中毕业，那一年恋的那个男生好似轰轰烈烈，偶尔会记起他十年前的模样，像是回忆的幻灯片在脑海打转，偶尔会将嘴角上扬，会心的微笑，想说的却是还好吗？如今，站在这个真真切切的十年后，自己变得浮躁和不知所措，所谓的逃避、游离就像今天的生活有些漫无目的。人都说要知道满足，我就是不知道自己是知道还是不知道。

  春节的假期过得还愉快，第一次出国旅行，在南太平洋的那个大岛上是如此的放松，让人心旷神怡。那时就想，等我回国后就把博客给变换一下吧，要变得积极、行动和有梦想。直到今天，在春日这个慵懒的午后，我想会是一个觉得幸福的时刻，写写东西，换换心情。。。。

   澳大利亚如此安逸和细致，天空、土地、美景的画面就像风光电影里展现的一样，特别喜欢南太平洋海水的那种蓝，蓝的那么彻底~~~~