考研？考么？到了这个时候依然令我纠结。或者说考哪里？考什么专业？其实考什么专业我倒是并不太在意，我也没有特别厌恶的科目也没有特别喜欢或者特别有潜质的科目，我只是觉得，干一行爱一行，既然之前稀里糊涂选择了医学，那就继续学下去，无论在医学哪个领域，我都会尽全力学下去，不说为人类健康事业做出多巨大的贡献，至少不添乱，不害人。现在最令我头痛的是，到底考哪里？到底是坚持留下来还是狠心回去。我不知道答案，因为未来有太多太多的不确定，我不确定自己会不会一如既往地对待曾经看来非常真挚的感情。

    QQ上咨询了下上届考研的好友，问了一下不懂的问题。整个下午我都在看关于重庆医科大学的招生简章里的招生计划。最后锁定内科里的呼吸、消化方向，以及妇、儿方向。明天就报名吧，不想再犹豫了。。。

    研究生网上报名今天就开始了，可是我还一点儿头绪都没有，打开了一堆网站，不知所云。到目前为止我连考哪里都不知道，更不用提什么专业了。不知道要在这个事情上纠结多久，现在脑子里一片混乱……只是，我很清楚地感觉到，他并不在意八个月后我会去哪里。

    鼻子又塞了一天，嘴唇因为一直张口呼吸都裂开了，难受得要命。

    本来一天两次，一次一粒的感冒药，我一天吃了三次，最后一次还吃了两粒。真希望药物中毒然后被拉到肾内科去做个透析，说不定还能去ICU玩玩儿。事实上，我的感冒病毒似乎已经耐受了我目前吃的这种药，它们很嚣张地在我的细胞里繁衍。

    梦里，梦外

    花开，花谢

    我还在期待什么吗。。。

 

   特别纠结，好多次好多次好多次都想放弃了。发了好多次短信最终都没有按出发送，拨了好多次号码最终都没按呼叫。很累。。。很累。。。

  

   今天开始上班，到科室里面随便晃了一下，表明我来报过到了，基本上没人跟我亲切攀谈，我也在他们闲聊之余躲到了示教室。昨天晚上狠心关掉电话之后又反复开机关机，最后没动静了就一直开着，一直躺了好久好久才迷迷糊糊睡着了，睡梦中又是酸的甜的，一起的分别的场景……反反复复，仿佛无止境的。醒来身边躺的还是那个硕大的狗熊，帽子把它的眼睛都遮住了，我只是抱着它一只手臂而已。没有电话，没有短信，没有问候，没有焦急。

    早上查房之前手机在口袋里震动，不敢看。之后，两个未及来电，一条短信，简短的，无任何情绪的。示教室乖乖坐着看书，一个陌生电话，原来我的dior addict 2到了，几乎是连蹦带跳的奔到护士台取回来，迫不及待地打开包装，折腾了半天终于喷出来，可是因为鼻子完全塞住了，我几乎闻不到它的味道，使劲擤完鼻涕后终于有淡淡的香飘进来，凭直觉，是我喜欢的类型。满心欢喜。

    在很节约的情况下用完三包纸巾后，我不得不提前下班回寝室，鼻子已经又红又干又痛。这个仁和可立克怎么吃了没啥用啊，丹丹说不是没用，只是没有达到它的血药浓度而已，哦，那我回去接着吃。不过我肯定的是

我不得不承认，今天特别特别痛苦

但是我确实控制住了

当我想打电话或者发短信的时候

我就把手机关了

心里很煎熬。。。

每次开机的时候都有所期待

但是都很失望

 

21天真的可以形成习惯吗

还要坚持多久，这种痛苦的感觉

 

第一天，才第一天

我不断地提示自己一定要成功

不能失败

如果第一天就失败了

那我以后怎么办

 

今天早上睡到八点多以后

实在睡不下去了

整夜整夜的梦

梦里依稀咱们还去双桥吃了牛肉粉

还跟老板说他回家了

以后都不来了

起床后驱赶自己的梦魇

开机，偷果实，种田

玩得无聊了就差点又没控制住自己

后来不断转移注意力

听歌、十字绣、整理

中午成功地睡了一觉

依然做梦，梦里那些甜的酸的苦的

醒来全剩下酸楚

依然没有短信，没有电话

是啊，想起过去都是失望

又何必要坚强何必要伪装

又何必要放不下。。。

 

 

你有权利情绪化你不一定要坚强
但有些事情不能伪装别为自己设了框

我懂失去的悲伤也懂进退的挣扎
但想起过去都是失望又何必要放不下

是习惯还是爱不放心还是不甘心
只有你自己知道解答

其实你没有那么爱他
真的不需要那么想他
编织过的梦想自己也可以抵达
谁说一定要有他
其实你没有那么爱他
没有深陷到不可自拔
认清了真心话你就放得下


深呼吸抬头望发现天空很宽广
这世界那么大幸福总会在某个地方

其实你没有那么爱他
真的不需要那么想他
拥有过的计划留给值得的对象
你知道不会是他
其实你没有那么爱他
没有深陷到不可自拔
认清了真心话你就放得下

认清了真心话你就放得下

题记：他永远不知道，一辈子的距离是多远

      她知道，是从宁波到杭州的距离而已

 

    当他对她说，我不想跟你在一起了。她的哭声戛然而止。她絮絮叨叨地说了好多，没想到最后换来的却是足以让她一辈子都难受的话。她果断地挂了电话，果断地把他的QQ拉到黑名单，果断地删掉一切可以和他联系的网络方式，果断地删掉一切手机上关于他的记忆，包括来电记录。可是她删不掉她的心，她一个人跑到马路中间哭得天昏地暗，来来往往的人惊诧地望着她，这人怎么仿佛死了爸爸一样的哭？她的好友找到她，对她说：爱情就像拉大便，有时候你努力了很久，发现却只是一个屁。她疯了一样地大喊大叫，可是他怎么可能听得见。

    好友把她拉到另一个朋友家，她们一起安慰她，给她肩膀靠，让她喝酒。她以为喝完酒就可以睡，睡了就不会想他。可是她越喝就越发了疯一样想他，她絮絮叨叨地说，昨天他还骑自行车带她回学校，骑了那么那么远，她以为她是世界上最幸福的人了，前天他还发短信说想他，再前几天他们都还很开心地在一起，她说她没有一点心理准备他就不要她了。她开始打他电话，他不接。后

想有个可以依靠的家

 

可以经常回家的人

你们应该感到幸福

小时候总以为自己会一辈子开开心心的

没有烦恼，没有忧伤

我，虾，李，雷，胡，董

我们都会好好的，一起的，一辈子的

 

是的，没事的，我还是我，你们仍然是你们

不管多少年后都不会变

那些年少的岁月

感谢 有你们一起走过

最值得怀念的日子，在我们的念念不舍中

慢慢忘却

身边来了一批人，又走了一批人

不变的永远是你们的味道

 

感谢，那些曾经属于我们的年华

似水，柔化成心头最美丽的羽翼

 

十六岁那年生日

看《梦里花落知多少》

听哥哥雷唱《勇气》

和虾、李录磁带

爬玉鼎山，在一棵树上躺了一个下午

过milk节

唱《朋友别哭》

我记得的这些，你们都还记得么？

 

莫名其妙的紧张。。

其实我应该很淡定的么

没什么大不了

 

放纵