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博文
(2012-02-26 09:30)
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杂谈

分类: 超人心事

   写下这一小段文字的此刻,坐在湖南怀化汽车西站冰冷的候车室内,我只是觉得从来没有像这样扛着本子坐在一个陌生地方,记录着行走过的心情,所以真的权当是一篇日记而已,何况,真的很久没有随遇而安的写写日记。

   清晨六点准时抵达怀化火车站,这个一到夏天就会被去往凤凰的游客爆满的小城市,是自己第三次到这里了。被列车员到站的喊声叫醒时,睡眼依然惺忪得无力,抬头看眼窗外,还未天明的黑夜依然未褪去,陈旧的站台上,几站路灯还能依稀透露些暖意,满意的微笑,起码这一晚还是睡着了片刻,这样的旅途中,我总特别容易满足。

   从出站口笔直进入了还在沉睡的小城,偶尔熙攘着的小贩与黑的突然又让自己有了一丝自我警觉,下意识的,更多的感受,还是刺骨的冷风直筒筒灌入领口袖口,一个精神的寒颤后,好像才真正清醒过来,是的,到了,准备好迎接好你所选择的崭新一切了吗?无论如何,它就已经来了。

   昏黄灯光下的静谧小城,让我想起来《春宴》中的那座小城,沉静毅然,阳光是需要完全酝酿好之后才会呈递出温暖,所以尽管只是迎着冰冷的空气,但是依然瞧见得到这座城市的生活节奏,有山无海,

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情感

分类: 超人心事

   十二月的阳光里,有一些凛冽的微凉,夜幕拉黑的的黄昏下,尽是行色匆匆的路人映下昏黄的背影,北风开始肆意这座城市的任意角落,如同变幻莫测的气候,它的黑夜同是难以捉摸透。

   健忘的人总不容易记住时间的意义,太过习惯性活在依然停留脑海的昨天,以至一场大雨将心底透彻浇醒时,才发觉已都在身后。

   会时常翻看年初的微博记录,有着对叵测前路的不可预估,以及彼时的惘然种种,但愿碰到最好的人遇见最好的事,却不知能否抵挡一同来袭的诸多不测,于是就如此携复杂念想举步向前,踏过每一步独属自己的印记,留在那里,若不翻看,永未褪色。如同这一年翻过的数次险峰,歌唱或是毕业。

   这一年,在梦中去过诸多陌生地方,一些空旷华丽的房子,及一些未曾相见过的物品,也似曾见到一些陌生的人,只是从无交谈。当睡眠变得清明再无梦魇,那些回忆就如同时空另一个界面的生活。我因此对貌似机械的现实总是有信心,因为知道它隐藏着深深的秘密和可能性。

   即使踏过了多舛的2011,我也一直坚信,时间一定会把我们生命中的某些碎屑带走,漂远,而把真正重要的事物和感情,替我们留下

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(2011-10-30 13:34)
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杂谈

分类: 超人心事

   最近有个难以戒掉的习惯,喜欢翻看一年以前甚至两年以前的微博来看,因为早已没有了高中时候用本子记日记的习惯,所以现在的微博大概也兼顾着这样的功能,每天的酸甜苦辣不尽然都在微博中,但是自己回过头看自己写的每句话,其实大抵还是可以揣摩得到当时的心情。只是仍然觉得,没有用笔大段大段写字的日子是很空虚的,持之不变的情绪依然需要得到发泄,于是慢慢累加到内心深处,也变会发生质的改变。

   其实刚开始用微博时,无法觉知这种差异性所在,毕竟刚开微博前半年,几无现实中的朋友在微博圈内,于是每天的阴晴圆缺心情冷暖全都可以一并填入微博方框内,篇幅尽管有限,但也在一定程度上起到了消极情绪会因文字长度肆意扩张的趋势,利弊权衡之后还是选择得过且过。但是直到微博范围渐渐扩展到一定程度之后,我才发现用真名作为昵称的大为不妥之处,随之而来的现实生活中朋友将本来宽广的心灵释放平台挤压得平平扁扁,已经无法再像对着一本只有自己可见的日记本时的释然了。

   其实这种转变也不是一天两天,只是最近愈发强烈。阴郁的心境可以偶尔抒发在微博上,但是无法全然写照在上面,尽管我从来都只是觉得写出是

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(2011-10-26 01:05)
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杂谈

分类: 超人心事

   我的前言:此刻10月底,离校已近半年,近日只是觉着生活被诸多莫名阴影笼罩,想说话却无法清晰言语,只能用此方式表达,文笔粗鄙的我第一次不自量力尝试微小说,可在文中见到我,抑或没有我,再或许,还有你的影子。。。

  

 

   黄昏前的傍晚,窗外的阳光开始温暖起来,初秋的一丝寒风从窗外溜进诺大的办公室,身旁众同事不住哆嗦并唠叨寒意来得太迅猛,从董事长办公室走出的我却格外可以感受得到凛冽撞击皮肤后的干燥,让人顿感难受。但是持续一个季度的case终于圆满完成并得到老总亲口赞扬之后,还是不一样地觉得这个秋天其实比想象中明显要多些欢快的节奏,地上开始飘落的枫叶也似乎在给自己的努力摇旗呐喊,曾几何时,无论如何都只能将其理解为莫名状的悲凉,即使在任何场景任何时刻。

   坐定后端起咖啡刚入口, 电话响起,大概是小梅催我下班的号令了,最近丈母娘生病住院,必须每日按时下班陪其去往医院看护。

   “喂,您好,我们是文意出版社的,您的新书二校已经完成,请您抽空来一趟出版社签字确认,我们

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(2011-08-31 12:44)
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校园

分类: 超人心事
   又在混沌不觉间进入这样一种难以自拔的状态,从迷离短暂的幸福感中剥离出的速度总是快得难以接纳,还是会冷静下来看看的,终究不过是因为停滞不前的时候看到身边太多影子大踏步向前的激情,摸摸胸口,才发现属于我的那一份已经消失不见。
   不断在提醒自己不能老是将太多希望寄予某些人,却又总是浑然不觉地重蹈覆辙数次,回头来在自省的途中其实已经浪费掉太多可贵的时间,究其结果还是对自己太宽松,给了自己太多做错事情可以有人帮助解决的心理暗示,其实大概已经失败了一半,我很怀念那些身处其中以为不会再有退路的日子。
    2009年6月20日,我的瑞思培训班在蔡店试讲,现场报名的家长给了我那一个月以来的第一份信心。没有资本的情况下,为了尽量节省借来的两千本金,自己熬通宵做宣传海报,在天快亮的凌晨看着屏幕上粗糙的效果却觉得无比骄傲;在放弃了租金高昂的幼儿园场地之后选择了月租几百的民房,找了熟识的老师借到破旧却珍贵的三十张桌椅,跟林恒两人请车从黄陂将桌椅搬去蔡店的那天很清楚的记得是40度的三伏,在全身湿透无数次后看到简陋的场地里摆满着辛苦的成果,那是一种更大的满足。十天后,看着教
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(2011-08-22 05:10)
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情感

分类: 超人心事
   兀自陶醉的沉静中,总容易带着稍许恍然的神态,发现诸多似曾相识的场景,例如走在喧闹的街边小巷中,会陡然觉得街坊邻居与商贩讨价还价且争得面红耳赤的场景如同昨夜梦里才出现过,前面背着书包的小女生真的好像自己五年前的同桌,夏天炙热的空气往往会加重潜意识幻想的程度不易自拔,我觉得自己已经多次沉陷,或者不知道是否是神经老化的标志,伴随着的,总归是一种茫然而至的轮回感,让心中一丝的恐惧再起。
   离开的一个月时间,因为特殊因素自我感觉并非漫长,但是回来之后的几天之内,却是感觉自己像是已经离开过很久很久,许多原本熟悉的事与物撞到面前时触及不到那种应有的熟悉感,当然,还有人,我于是在想究竟离开多久经过多少事便会有如此的疏离感,让人回来顿生片刻温暖之后却又由心恐惧,以为曾经的一切不会允许再融入我习惯的一切。
   过去一周内,见到一些人,告别更多一些人,奇怪的是不会再有难以接受的痛苦感受,或许我想我们每一个人只是在向着更适合自己的路途靠近,告别的过去意味着向梦想招手,是的,在我这里兴许是越来越隐入内心的梦想,我想它在你们那里都是高大而健全如初的,从未离去却又时刻准
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杂谈

   日照的阳光与其照耀下的海水一样,明亮得有一些刺眼,“梅花”降临前的海岸线一如既往的平静着,沿着变折着的波涛汹涌走在匀细的沙滩上,丝毫感觉不出来也许下一天将是风云突变与狂风暴雨,其实内心如果有宁静,它确可以无限期延伸的。

   这一趟行程紧凑而疲惫,所以七夕前夜抵达这座盼望已久的海滨小城时,夜幕朦胧笼罩下看不清它的真貌,依稀只能见到海边戏耍的男女老少,还有忽近忽远的波涛拍岸声,盛夏季节的旅游高峰以及今年落户此地的迷笛音乐节使得这座平日宽松有序的小城顿然间看似有些臃肿,但是夕阳映射下海岸线上的斑斓,遮掩不住它的美。

   首顿饭,三个人的酒桌让人兴致盎然,几扎啤酒下肚让混沌的大脑在海风的吹拂下保持着一定的清醒,没有忘了还想在酒精没有完全消散前去感受下夜幕下冰凉海水的温度。包括头部的整个身躯侵入冰冷的海水时,连日来的困顿与烦闷像是一下子有了解开的征兆,闷热的夏天总能让人活在一种封闭的自我徘徊中,需要某种如此一般生理上的刺激往往才可以让大脑清醒起来,哪怕看不到前进的步子有多快,但是只要能瞧得见方向是对的,稍后的路,也会因为这样的自我反省多一些踏实

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杂谈

分类: 超人心事

   他们说昨天是扒衣见君节,我的八月二号是不是也扒掉了内心底层许多浮华。

   黔东的炙热还在持续,封闭的环境里,我可以轻易感受得到每一个人心里的焦躁感,流动于这大山的翠绿之间。一句不喜欢也可以转眼间将稳定的一切抛得远远地,那一刻,自己潜意识中具有的所有极端思想总会猛然爆发,那不是天使魔鬼混合体表征的一切,更像是独属于自己这一个个体的行为特点,所以我告诉自己和所有人,无需按照任何常规或是其它思维分析我。其实做个疯子,未尝不好。

   在她的文字中无数次流连于独自旅行的场景,尽管我走过的不是途径缘由相似的旅途,但是在尽最大的可能来将窒息的空气变得灵动一些,可不可以,不再那么被压得喘不过气。湘西的小镇很有西南少数民族共有的味道,让人经过时总能肃然安静,心里太多浑浊好似也能瞬间沉下,想停留,却没有机会。

   所以,还是愿意相信旅途中会有让人顿然安静的遇见,人和景,应该也都是注定的排列,该来到的,躲也躲不掉,就像自觉于现在的心态会因为这些觉悟变得多了许多勇气,表象上反映出来的便是他们所说的武断,我其实看得到自己脚下的步伐,是快是慢,我在尽好

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杂谈

    7月27日正午12点,北京上空少有的艳阳高照,坐上了开往怀化的K267次列车,距离7月13号抵达北京报道,刚好过去半个月时间,两周的时间,认识了新的领导和新的同事,明确了新的目标,带来的是不变的茫然与压力,我想这也是两周时间后从北京带走的唯一收获。

    这次北上,是第二次去往北京,却再一次收获了太多第一次:第一次吃了包括鬼街涮肉在内的诸多老北京小吃;第一次去了一次长城,虽然全公司两百多号新员工一起到达八达岭长城脚下时,雷雨瓢泼,但是冒雨登城的激情似乎犹存;第一次趁着报道前的空隙,一个人徒步从西单走到了东单……

    但是越多的第一次,给内心身处平添的不确定感亦是越多的,总觉得现在的每一步都不是来得必然,而是诸多不确定感牵连而成的一部剧情,永远不知道下一个剧情将会怎样上演。所以坐上南下的火车时,虽然是在开往距离武汉越来越近的南方,但依然感觉自己距离曾经的位置是在渐行渐远,视线逐步后退的茫然感在焦灼的空气中瞬间凝固,连同沉闷的车厢一起让我窒息。

    次日晌午平安抵达美丽的湘西小城怀化,曾与朋友无数次遐想结伴至此游玩,总

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杂谈

分类: 超人心事

   为期四天的总局入职培训终于接近尾声了,同时来北京也已经整整一周时间了,一周的时间里的确学会了许多东西,这些全部都是入京之前意想不到的东西,让我意外同时获益匪浅,让自己明白接下来即将在国企工作会是怎样一种工作状态。

   依然还是不确定自己是否符合这样一种工作环境之中,所以我愿意付出现在的一切来践行这样一条在外人看来是不错的道路,即使,我真的不是那么愿意投入所有,但我知道这条路我一旦踏上了就必须坚持走下去。

   刚来的两天里,对这里的一切一切都非常不适应,饮食、住宿还有这里人做事的一切方式,总之便是反映出心里还未完全适应的一切症状,却还是能在躁动之于明白脚下大的方向在哪里,所以明白坚持的缘由。还记得上周来北京的第三天,汲总开车带我转遍北京城的时候,我些许看到了曾经跳跃在年轻时候的梦想,他们不曾走远,尽管我依然无法确信他们是否有属于我们的路途通往,但是也不可以轻言放弃掉,并且当那些梦想跳动着的影子再一次映入眼帘时,我只是触及得到内心更为砰然的跳动,那不仅仅只是心的跳动。

   所以,我明白这些逻辑、这些想法未必有人理解,所以不愿一一

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