萝卜的博客

rt。

可是没有找到下家。

为什么所有的博客网都那么烂。

不一一解释了，其实我也不常上q，呵呵大家就不要骂我啦！其实就当保存一份电子日记，重要的都会在微博上写的啦！

  恩应酬。

  一个人在家。吃了些水果。泡壶茶，把我的小零食拿出来。下些歌，随机听。把绿植的黄叶剪掉。剪些枝桠下来，插在时常买回来的白色瓷壶或者玻璃杯里。打扫卫生。房子外走廊网线进口的箱子锁口坏了，折一支白玫瑰插在孔里，固定住小铁门，不至于走过的时候大敞着。

  蔬菜种植机的蔬菜因为休长假死了一批，后来种的也不管，因为阳台阳光太好，太热，平常不愿去打理。我开始盼望冬天暖洋洋地在那里收拾晒太阳了。

  随性，顺势而为，我觉得一切轻松自在。

  不寂寞。不自满。不羡慕任何人。不嫉妒任何事。

  今天在家看张继青电影版的《牡丹亭》节选。昆腔吴韵让我想起了小时冬日里妈妈抱着白色棉布绣着花边，也许在很小很小的时候脚底下还有个脚炉。我就依偎在她的身边，妈妈用方言哼着我不懂的戏曲选段，嗡嗡的。有时候看我无聊了就给我猜谜语。或者是跟奶奶睡的时候，缩在奶奶的大腿边，听她给我讲观世音菩萨的故事。

  单位回来的路上，我忽然觉得这一切随着记忆的远淡忽然过去了。日复一日地上着班，时间更是飞转。重复的日子，意义就是单个日子的意义，而不是总和。我

  白天补夜班的觉。睡到了12点多。恩打电话来。说你下午要不要睡午觉呢？我说那我要睡死了。

  也好休息一下，养养身体。

  嗯。

  从客户那回来，昨恩下班还早了些。晚饭很简单地做好了，没吃完的豆结烧自己腌的大咸肉和剩下的几块白斩鸡切小了放在一起重烧好，毛豆煮了下。没有汤，也好懒，就这么吃吧。

  恩回来吃饭，说，今天没有汤诶。

  嗯，懒。

  哦，好。埋头吃。毛豆汤汁调得好好吃。

  嗯。

  还有米饭么？

  还有半碗。我接过恩递过来的碗，给他盛进去。

  吃完丢开。恩在厨房洗碗，我拿抹布去擦桌子。

  不是这块黄色的，用那块红色的擦桌子。恩拦住我。

  哦。

  然后我们默默地坐到桌子前。恩戳戳我说，呀，今天在家呆了一天你好白呀好白呀，小白白，要不就是豆豆还没起床？？扭过来仔细看了一下我的脸，然后开机打游戏，我看连续剧，或者上网。把电脑搬到床上去看。恩在客厅喊；老婆你出来呀！！出来陪我呀！！

  你反正在打游戏，我坐旁边有什么意义呢？

&

  大雨。大夜。于是干脆不回了，在二线熟悉的办公室气息里横躺着看闪电赤条条地从穹顶铆劲劈下来，再消失无见。

  窗户上有裹卷了尘土变成颗粒的雨点。散开像敲在玻璃上的墨花。没那么美和诗意。这些只有在开罗、北京这样平日里使劲呼吸会咳嗽半天的城市才有。对，开罗。为什么又觉得陷到什么里面去。是久违的大雨扑冷窗、疾风钻窗楞的让人安静的热闹。连着这不太受欢迎的尘土气息也是一样的。

  一下子，也不知道自己在哪里了。恩电话来。哎，我们会有36小时不见呢。是哦是哦。想念你的呢，你衣服穿得多不多。还是裙子咯。那会。。。会。。。。嗯。。。那个感冒的咯。你又在玩罗马！你怎么知道？我是谁，我是你老婆。

  。。。。

  声音和文字，铺天盖地地占据了记忆了大内存，留着很小的空间每天由那个真实的人和生活替换改写。挤他肩膀上的一个痘痘，嗷嗷到滚来滚去，那个是我的爱人么？还是这个无论我在哪里在什么地方会传来的欢乐的声音：老婆！你在做什么呢？想不想我？哦。。。。或者，是这个独处的时候头脑细胞开始活跃向多维伸展、看书看电影会跌进去拔不出来的，这个是我么？还是那个大夏天脱了衣服把从西

   心底的不净没有了。忽然之间。大佛驻胸的豁然和透气。哈哈哈。

   七夕喝了瓶青梅酒。难得的清爽，端了碗花生米放席上，与恩坐躺吃酒，不拘小节。

   在家休息一天。上扣收到一则留言，太过温暖，顿觉秋高气爽。一生，足矣。浮云过往啊，28年华，似看透了真人生。

   谢谢你们。谢谢你。

给很远但温暖的H发短信聊天。也许是为了找到简单的美好。也许是想家了。也许是想说话但是想找到一个经常微笑的对方。

这份温暖也会让我觉得空间的不存在。这份远会让我觉得人与人之间距离的不可逾越。

应该是心态倾斜了，不会倒在海水里吧？从起初张牙舞爪高调地掉进海水里，企图博得同情、疼爱和关怀，到扑通一声掉进去默默地挣扎爬起来，到跳水一般压住水花不为人察觉地滑进去并用力缓缓地浮上来，再到睁眼随性地跌进去不做任何挣扎随意浮沉自由呼吸张望蓝天。

很想一个人待一阵子或者静一阵子。也许是我在找哥说的“赤子之心”。总觉得有什么东西在蚕食我还没有找到的“赤子之心”，混混沌沌地搅动在一起，扯不开，不去扯，再去的时候已经腐烂了。

而我自身没有力量去剥开这些。我周围的人也没有让我看见光亮。我想着，随性地掉进去，应该是可以的，绽放出每一个人脸上都会出现的疲惫的笑脸。可我是内心有力量有空间的人，会不会无法融合？

这比身体受到伤害和刺痛更为无力。哭泣是很美好的甜蜜，而心酸是难以承受的无奈。

聊完，愈加让我感到悲伤。放开手，像《大蓝》的结局那样，往很深很深的海底去，即便是岸上站着哭

  y问，萝卜你这一年都在做什么？没有生小孩么？

  想着，我原本是养身和心的。眼看快到8月，回来快整一年了。临走前折腾出来的胃痛在这几天反复，一下把所有的努力拉回零点。

  清早的时候，在门口等电梯，恩有些心疼地把我揽在怀里拍拍说，可怜的宝宝。你昨天晚上不是好了么？

  身体不适带来的工作厌恶甚至同事厌恶感让我一下班一分钟都没有多呆就回家了。然后静静地躺在沙发上，想很多，或者也没有想什么。胃里一把火在静静地燃烧。做的饭也很难吃。

  恩回来了一会，默默地就好了些。自己也全然不知，只是恩看着我说，你好了吧？是不是好了呀？

  我摸摸说，嗯，好像是的，你怎么知道呀？

  你一旦好一点，就张牙舞爪的。一旦难受，就一点声音也没有，倒了。呵，自己果然在扭来扭去啊。

  竭尽全力在把内心残存的快乐分子用撒播的方式扔出来。扔着扔着，有些累了吧。

  过度。即伤。

  只是因为吃光了喜欢的鱼。抛尽了欢喜的感情。我以为鲜美光滑无刺的鱼是没有伤害的，却不料它勾起最沉重的旧伤，海市蜃楼就轰然幻灭，露出无垠荒凉。

&nb

  我正在自责很久没写博了，甚至连个音乐都没换，好吧sophie你很能踩点。

  其实呢，情绪上一直没有过去。从哪里来，过那里去，我也没理清楚。吉他放弃了一个月，说出去用新镜头拍些图片也一直没出门，想着一定是有些不对，但没让想溜开。身体也不算很争气，在这个早来的初夏，默默地努力地支撑着我的快乐。

  前两天跟恩闹了次别扭。但我还是很喜欢他。他有着作为一个男人应有的度量和不常有的体贴。在爱里放下面子尊严，奔来。我喜欢的样子。永远不会担心被伤害或者欺骗。我太怕。忽然绝情的冷脸，或者忽然煽情的蜜意。恩是一片柔软的有阳光照耀的草地。

  最近的书看得不算多，有一本非常好，可以推荐给大家:83年出版的那本《摄影构图学》。我觉得简直是在讲整个人生。

  今天休息，生理痛躺了一天。给恩发短信说难过得要死了，恩回了两个短信，我就半迷蒙地睡着了。听见门外有人在喊老婆！我忽然就惊醒了，起床去看，又没人。鸭汤放煲里煮上，鱼碎和茄子丢进机器锅里定时，米饭放进电饭煲，又回去睡觉。现代真好，科技真好，不用上班真好，有自己的家真好，被子真好。又昏睡过去。

  听见钥匙