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有时候会担心自己的状态是不是太混乱了，导致思维都不太灵敏，行动也迟缓了，魂不守舍一整天或者一整个月。想想很多时候自己都很游离，世界被分割成很多个部分。比如喜欢冬天的我，和现在如此痛恨冬天的我，讨厌夏天的我和如此怀念夏天的我。人都有自己的很多面，善良和伪善也是不同的面，三个我不能包括所有的自己。越来越没有灵感的我，无病呻吟到有些令人唏嘘的地步。
我没有很幸福，那是有人比我更幸福，我没有不幸，那是因为有人比我更不幸。这句话怎么看都很搞笑，完全没什么文艺的腔调，尽是逻辑辩证。
我们都普通到曾经
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分类：轮阳花光花－lunlun |
如此直接了当的题目看似不像是我的作风了。
而其实我一直都很矛盾，表里不一，连金玉其外，败絮其中这样的形容都不是恰如其分的。我是个怎么样的人呢，好像谁都没想要了解过，我自己也始终没有答案。
如果可以用无数个最喜欢和最不喜欢来量化自己，那样又怎么会是完整的，因为那只是我的喜好，我的全部呢，你要问多少才能明白。
不求别人理解自己。感觉有时候你理解了我，也会造成我们
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我记得以前啊再怎么样，博客每天每天都要看一眼。
现在真是退化了，一个月都可以不写了，哎。
可是，一点也没有想要结束过，我的口水话，有时候写下来都是为了回忆啊，那些美美的回忆。
哪怕曾经的我和你做了那多愚蠢的事。哈哈。让我们记住它！
没有爱情，所以不能老是发泄爱情的烦恼，充满粉红色的抒发也不太适合，所谓憧憬，我还是更期盼相亲找个老实人，然后生2个小帅哥~我没在发梦哦，真的看上去平淡点就好了。
大嫂生了个小美女~~~所以小侄子的美梦破灭了，以后靠各位兄弟姐妹努力，哪家生个小帅哥，我就做干妈！！！哎，重男轻女不是我内心的希望，真是不要做女人比较好啊。虽然我很幸福。
前几天去了4K家，到现在也没抒发什么感情，感觉很私密，所以不方便写下来，都藏在心里好了。
每天都要叫4K去收恐龙蛋，还有大象幼仔，总之很多昂贵的东西，导致，我一喊：木~4K就心领神会了。
我有时候想当我也是千万富翁时，我也不会在乎什么恐龙蛋了，可是，我刚起家啊。
现在我的农场和妈妈的农场都让我觉得很精神疲劳，哎，如果没有开始就好了，都是没有结尾的升级。
明天和4K去看飞屋环游记~我
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老规矩：
绝对没空阶段0623——0630 期末考试
几乎没空阶段0703——0711 海岩 暑期社会实践
很少有空阶段0713——0731 社区 暑期社会实践
一般有空阶段0801——08中旬 暑假
可能还有点空08中旬——开学 大一军训工作人员
也许有空阶段0907开学
各位亲爱的同学朋友：
在此说明0623——0711间断网半月，有事请短信联系，最近电话不太好打
无事请勿在0630前联系，谢谢。
暑期有任何活动欢迎在本人一般有空阶段邀请参加，我很乐意奉陪。
但需至少提前3天预定。
因为本人较懒，一般喜欢呆家里，所以欢迎女性来访，谢绝男性探望。
最后祝福大家暑假有个好心情，期末考试ALL PASS
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分类：葵桑绿草船－person |
你就像是长在我身上的一颗肿瘤。
到现在仍然无法判断是恶性还是良性。
不会影响我的主流生活，只是隐隐作痛来强调你的存在。
我痛恨你那么多年来都不曾狠狠使过性子，好让我下定决心把你割掉。
却好过现在不伦不类，地雷一般地潜伏在我的每处神经。
我很害怕是你的一不小心，还是我的一个大意，忽略了去控制负面情绪。
它就如找到合适扩散的环境开始蠢蠢欲动，肆无忌惮。
那样我不得不连同和你所有的关联都一同断去，如不彻底只会重蹈覆辙。
你给我的症状除了寂寞时想你却不能打电话给你，看见你不能兴奋地大叫只能风淡云轻地笑
还有无数密密麻麻牵动去往心脏的血管中的忧伤，它们伴随着我的每次心跳，扩散全身。
矫情的人们以为我中了爱情的毒，其实不是啊。
我想我只是想要直白的你和我，
却无奈被时间，被我，被你，还有一切不可抗拒的外来因素
冲散了最开始的我们。
曾经努力，也没有使已经交错过去的两条线再次会合。
所以谢谢你，谢谢你曾经在我身边，给过我那么多那么多美好的回忆。
原谅现在的我们，疏离而似曾相识的熟悉。
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自从有了本本，我的生活就局限于床了。
向书桌方向的移动也是屈指可数。
宅女的生活大踏步地前进，但仍少不了朋友间的逛街吃饭看电影。
日子那么哗啦啦地翻过去，回放照片才知道最近做了什么。
我们很憋屈地拿了寝室魅力比赛的二等奖，同样也憋屈地拿了合唱比赛的二等奖。
人人都说我们是老二了，我们只有潇洒地笑笑。
运气和实力并重体现地细致无暇。
我的姐姐人很好，很善良。
爱情却让她痛苦的只能掉眼泪。
我衷心希望她可以开始迎接新生活。
可以缅怀过去，但不要沉溺其中。
我给我爸爸买了件粉色的POLO衫。
这是20年来我第一次送他实质意义上的礼物。
他很高兴，真的很高兴。
我想我爸爸穿粉色真好看。
恩，离我20岁不到一个月了。
没什么特别想在这之前做的。
我很富足。
我这么想着夏天就又来了啊。
哈哈！
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我是很喜欢我的爸爸和妈妈的。
有时候一想起来就会流眼泪的那种，哈哈，心疼她们却很少说出来。
我的爸爸很好，好到我对他的不满都会被他对我的好给完全淹没来，从不吐露半分。
就算有也很快消失。
他是我的偶像。恩。
我的爸爸菜烧得很好，做家务很勤快，对我和妈妈都很体贴周到。
我在高中就曾死命的夸过他，写了篇文章，获了奖。
老师让我念的时候，我第一次泣不成声，现在想想也是热泪盈眶的。
他真的是新好男人的楷模！！！！！！！！
我妈妈也很好，真的。
可能我潜意识相信我们俩星座相克，或者我偏向我爸爸那面。
所以和妈妈拌嘴的时候比较多。
妈妈管我的事很少，一管起来就很麻烦了。
他们对我的信任很大，原则上就一条：干什么都不要影响学习。
不要求我会洗衣服，不要求我会做饭，不要求我打扫房间。
这些我会做的在高考完后仍然由他们来做。
虽然我懒，但我很感谢他们对我的宠爱，让我过着很平静幸福的生活。
我很高兴，我每次可以许愿的时候都许一样的。
我们一家人平安健康发财~~~~~~
爸爸有过好几次意外，但都有
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今天整理的时候发现一直没有勇气交给你的生日礼物。
这是怎么回事呢。
我发现突然找不到现在交给你的理由了。
如果当初我能勇敢点就好了，现在就只好笑笑，让它过去了。
它安静地在我的书桌上躺了近一年。
仿佛一直都在等待我交给你的那一刻。
而现在我决定带它回家去了，不再有人会拆开它的衣服。
但我曾经设想过我交给你的情景。
比如我把它藏在图书馆的某本书后面，短信告诉你序列号。
后来我怕别人不小心拿走，还想过写张便条给你。
比如我可以直接送到你寝室楼下，等我走后通知你去拿。
比如我可以请你吃饭，然后就那么理所当然地给你，看着你不知所措的表情。
可是设想过那么多，却还是一串很抽象连回忆都算不上的不知名意识。
我没有很懊恼，即使现在回忆起来，当时种种自己给自己找的理由，都没有很难过。
但是，我看到包装上的蝴蝶结被压得一点形状都没有，我想我应该要叹口气了。
如果义无反顾就好了。可毕竟还是如果。
