花…… の BLOG

这几天，长沙一直在下雨。

很久没有来了。

我不知道生活给我的是什么，但是我觉得我一直在失去一种能力，倾诉的能力。

面对面，我也不知道该说什么。仿佛怎么说都是错。

我以为，自己过自己的生活就可以了，偏偏会有无数人来告诉你，哪些是错哪些是对。

慢慢地，自己都不知道了。生活仿佛是被人操控的。

突然有一天，醒来之后，觉得这样的生活不是自己当初的设想。

于是就开始一段类似回归的日子，怀疑自己得到和失去的一切。

但是旁边还是会有人提醒你这个，提醒你那个。

然后你就又回到之前的大家认可的生活状态了。

这就是我过的日子。一段一段地。

爱情，幸福，这些词语代表的究竟是一种怎样的状态，我不懂。

也许如瑶所说，几十年后，我们可能就会知道这辈子的爱情究竟在哪里。

但是现在，我什么都不能说。

我只能说，我知足了。

我对瑶说，有些时候，我们需要的是知足。她说，面对有些无法妥协的地方勉强是对爱情的不尊重。

有些时候，面对那些单纯的美好的人，我们不忍心去拒绝，不忍心去承认，其实他不是那个你一直在找的人。我

太久没有写字了，几乎忘记了这种感觉。

之前回到了那个城市，每天都在回忆里过日子，每天都把自己累到不能再走一步路了才回家，每天都像在抢时间，怕错过某个不可能再重复的瞬间。我不知道在那座城我可以这样放肆，我可以不让自己有思考的时间，我可以不见你。

我喜欢看一个一个文字从我手里越到屏幕上的样子。我喜欢它们从心里的符号变为眼里的真实。我喜欢这种创造。

其实我不知道自己可以不见你。我不知道回去代表着结束。我不知道事情可以沿着另外的方向发展。

我不怪我自己，我也不怪你。

我只是累了。躺在床上接到你的电话，却没有想出门的冲动。

我知道这代表着结束。我甚至没有抵抗它的到来。

也许你会怨我，因为在你想要结束之前我就已经选择了结束，在你那颗不可一世的心里，这算不算一次失败？

但是我并没有赢到什么。

我只是失去了一段岁月，失去了一些回忆，失去了一种心情，同时也失去了你。

我在这里写字，记下我还能记下的东西。

我不是一个小说家，我顶多是一个写日记的。我能写出来的都是我已经经历的。我没办法写下我不曾了解的情感，我没办法当一个创作者。

很多很多年后，我开始习惯烟味。

在旅馆的庭院里，身子蜷缩进椅子里，享受着烟的味道，有点沉沦。

有时候，静静坐着，什么也不想，也许已经是一种幸福。

偶尔还是会想起你，在做着一些你讨厌的事情的时候，会想，这样是不是可以更容易忘记。

我不是一个放纵自己的人，在海边，我连大声叫喊的欲望都不会有。

只是沿着海岸线一直走，走着走着，就会慢慢忘记自己的步伐，慢慢陷入回忆，听着海浪拍打沙滩的声音，原来是这样的寂寞。

我喜欢海，喜欢看着它消失在视线中，喜欢它的深，它的广，喜欢即使站在它的面前，也无法看到它的全部。

我可以一直走下去，走到再也走不动为止。

又有一个女孩为了爱情受伤，她独自支撑，默默遗忘。这些日子，有太多的悲伤，让人禁不住就情绪低落，相顾无言。

一个人坐在海边，海风太大，吹得人瑟瑟发抖，想用烟来驱赶寒冷，看起来到像是毒瘾发作的人了。

夜晚的海，漆黑一片，如同黑夜，没有边际，站在海边，眼睛里只剩下黑暗，有那么一瞬间确实是绝望的。

住的地方，有一家小店，店的主人也是店里的厨师，一个很干净的女孩子，但是好像只有她一个人，所有事情

在所有人都离开的时候，我选择了留下。

我知道没有人会一直守护你，一直陪伴你，这条路到最后一定是一个人在走。

考完之后，也许有一分钟，我是快乐的，是什么都不用想地纯粹地快乐着。但是那仅仅只有一分钟。

有没有人可以理解我，是不需要解释地理解。在这么多年之后，我真正地感到彷徨。

有时候，只是想就这样幸福吧。。不知道什么是什么地幸福下去吧。。

可是为什么如此困难。。

“旅途中的女人，经由这特殊的周遭情势，呈现出某一种凄迷的美。这份可能的美的感受是只能提供给同车同船的不相干之过客，不是提供给她的同事、邻居或她的丈夫或朋友。很可能她的同样品质在相识人的眼下，不是美而是丑，不是安静的气氛而是许多不愉快经验集合而成的隐忧。过客不处理进一步的事体，亦不负担历史，只是隔岸观雾，因而更能察受其美。此亦是人生无可奈何之处。”

也许我们都曾在某一趟旅途中成为了这样一个女人。不经意间成就了别人的美感。只是自己亦或没有察觉。没有刻意装饰的情感，在旅途中是最易获得。因在生活里，在自己扮演的角色里，即使偶尔有真情流露，也免不了被人当成刻意愚弄。久而久之，旅途便被我向往。哪怕只是一次公交车上的旅途也能让人彻底地沉静下来。

那座城市的一切，如今像笼罩了一层薄雾，一切都在朦朦胧胧的状态当中，所有的空间和时间都失去了原有的顺序，它们只是按照我的记忆需要胡乱地排列，就像一地的碎片，再努力也无法拼凑出原来的样子。

我已无力再翻起其中的某一页来细细琢磨，甚至连焦距都无法对准，也许这应该叫做忘记。可是记忆偏偏在你最不想它出现的时候把某个细节无限地放大。大到你无法逃避。无论多么努力，哪怕只想多回头看一眼，去验证某句不知名的诺言，也是徒劳。如何改变，那都是既定的存在。只是当时的你我，还没有把它称做回忆。

那座城，有我爱的人，有爱我的人，有我伤的人，有伤我的人。。

所有的青春，似乎都留在了那座城市，我该到哪里去寻找曾经坚定不移的信念。结果最后温暖我的还是你们，我记得在那个小小的寝室度过的所有岁月，记得你们陪我疯陪我傻，记得你们在我彷徨失措的时候给我的安慰，记得你们在我痛苦不堪的时候陪我出逃。所有的一切，哪怕只剩下了模糊的影子，仍旧是我最感激的存在。

我以为我会忘记，可是事实是我一遍一遍提醒自己去记得，那里发生的一切于我来说已经是一个故事，这个故事如果

早上起来，看看书，中午吃个饭，看会电视，在自己的小房间里，点着灯，是那种温暖的明黄的光，桌上摆着我的小白，我觉得这种日子真的还是不错，我可以一整天不出家门，如果有阳光就更好了，照在身上暖洋洋的，我喜欢这种温暖的感觉。

安静地看书学习，其实也不是这么难的事，只是会觉得那些书总也看不完，好像要记的东西太多，总也记不住，总会莫名其妙地就开始发呆，呵呵，我还是适合慵懒的日子吧。。。

其实就在一个院子里，最多不超过几百米的距离，但是我却一直一直没有从方框的这边走向那边，就像这个方框把我的现在和我的童年用一条无形的斜线隔开了。

今天晚上，我突然想走走另外一边，看看我初中之前住过的房子，回忆一下，当时的朋友和生活。其实每天都可以经过，只是我从来都选择的是另一边，而没有从这边经过。这仿佛是一个怪圈，当你习惯了走另外一边，那这一边的风景你就不会再想去了解，慢慢地，原本熟悉的也变得陌生，慢慢的，这边就成了一个你怎么想也想不起的黑洞，吸食着你所有的想象力和记忆力。

为什么会做这样的选择，我也不知道，只是每天走着走着，不自觉就往自己更熟悉的地方走去了。。

一步一步，走过以前走过的道路，但是因为太久没走，所以会觉得神秘而带有回忆，每走一步仿佛都有一个故事在慢慢滋生，回忆里那些尘封的感情都渐渐走出来，在这条路的尽头朝我微笑，昏黄的路灯，仿佛是记忆里的明灯，提醒着我这条路上的曾经的我，仿佛有个小女孩，正一步一步带着我穿过这条小路。

回忆是可怕的，它有能力让你沉沦，我们尽量避免，尽量选择错过，尽量不去面对内心挣扎过的岁月，以为过