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这几天,长沙一直在下雨。
很久没有来了。
我不知道生活给我的是什么,但是我觉得我一直在失去一种能力,倾诉的能力。
面对面,我也不知道该说什么。仿佛怎么说都是错。
我以为,自己过自己的生活就可以了,偏偏会有无数人来告诉你,哪些是错哪些是对。
慢慢地,自己都不知道了。生活仿佛是被人操控的。
突然有一天,醒来之后,觉得这样的生活不是自己当初的设想。
于是就开始一段类似回归的日子,怀疑自己得到和失去的一切。
但是旁边还是会有人提醒你这个,提醒你那个。
然后你就又回到之前的大家认可的生活状态了。
这就是我过的日子。一段一段地。
爱情,幸福,这些词语代表的究竟是一种怎样的状态,我不懂。
也许如瑶所说,几十年后,我们可能就会知道这辈子的爱情究竟在哪里。
但是现在,我什么都不能说。
我只能说,我知足了。
我对瑶说,有些时候,我们需要的是知足。她说,面对有些无法妥协的地方勉强是对爱情的不尊重。
有些时候,面对那些单纯的美好的人,我们不忍心去拒绝,不忍心去承认,其实他不是那个你一直在找的人。我
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太久没有写字了,几乎忘记了这种感觉。
之前回到了那个城市,每天都在回忆里过日子,每天都把自己累到不能再走一步路了才回家,每天都像在抢时间,怕错过某个不可能再重复的瞬间。我不知道在那座城我可以这样放肆,我可以不让自己有思考的时间,我可以不见你。
我喜欢看一个一个文字从我手里越到屏幕上的样子。我喜欢它们从心里的符号变为眼里的真实。我喜欢这种创造。
其实我不知道自己可以不见你。我不知道回去代表着结束。我不知道事情可以沿着另外的方向发展。
我不怪我自己,我也不怪你。
我只是累了。躺在床上接到你的电话,却没有想出门的冲动。
我知道这代表着结束。我甚至没有抵抗它的到来。
也许你会怨我,因为在你想要结束之前我就已经选择了结束,在你那颗不可一世的心里,这算不算一次失败?
但是我并没有赢到什么。
我只是失去了一段岁月,失去了一些回忆,失去了一种心情,同时也失去了你。
我在这里写字,记下我还能记下的东西。
我不是一个小说家,我顶多是一个写日记的。我能写出来的都是我已经经历的。我没办法写下我不曾了解的情感,我没办法当一个创作者。
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很多很多年后,我开始习惯烟味。
在旅馆的庭院里,身子蜷缩进椅子里,享受着烟的味道,有点沉沦。
有时候,静静坐着,什么也不想,也许已经是一种幸福。
偶尔还是会想起你,在做着一些你讨厌的事情的时候,会想,这样是不是可以更容易忘记。
我不是一个放纵自己的人,在海边,我连大声叫喊的欲望都不会有。
只是沿着海岸线一直走,走着走着,就会慢慢忘记自己的步伐,慢慢陷入回忆,听着海浪拍打沙滩的声音,原来是这样的寂寞。
我喜欢海,喜欢看着它消失在视线中,喜欢它的深,它的广,喜欢即使站在它的面前,也无法看到它的全部。
我可以一直走下去,走到再也走不动为止。
又有一个女孩为了爱情受伤,她独自支撑,默默遗忘。这些日子,有太多的悲伤,让人禁不住就情绪低落,相顾无言。
一个人坐在海边,海风太大,吹得人瑟瑟发抖,想用烟来驱赶寒冷,看起来到像是毒瘾发作的人了。
夜晚的海,漆黑一片,如同黑夜,没有边际,站在海边,眼睛里只剩下黑暗,有那么一瞬间确实是绝望的。
住的地方,有一家小店,店的主人也是店里的厨师,一个很干净的女孩子,但是好像只有她一个人,所有事情
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在所有人都离开的时候,我选择了留下。
我知道没有人会一直守护你,一直陪伴你,这条路到最后一定是一个人在走。
考完之后,也许有一分钟,我是快乐的,是什么都不用想地纯粹地快乐着。但是那仅仅只有一分钟。
有没有人可以理解我,是不需要解释地理解。在这么多年之后,我真正地感到彷徨。
有时候,只是想就这样幸福吧。。不知道什么是什么地幸福下去吧。。
可是为什么如此困难。。
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“旅途中的女人,经由这特殊的周遭情势,呈现出某一种凄迷的美。这份可能的美的感受是只能提供给同车同船的不相干之过客,不是提供给她的同事、邻居或她的丈夫或朋友。很可能她的同样品质在相识人的眼下,不是美而是丑,不是安静的气氛而是许多不愉快经验集合而成的隐忧。过客不处理进一步的事体,亦不负担历史,只是隔岸观雾,因而更能察受其美。此亦是人生无可奈何之处。”
也许我们都曾在某一趟旅途中成为了这样一个女人。不经意间成就了别人的美感。只是自己亦或没有察觉。没有刻意装饰的情感,在旅途中是最易获得。因在生活里,在自己扮演的角色里,即使偶尔有真情流露,也免不了被人当成刻意愚弄。久而久之,旅途便被我向往。哪怕只是一次公交车上的旅途也能让人彻底地沉静下来。
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那座城市的一切,如今像笼罩了一层薄雾,一切都在朦朦胧胧的状态当中,所有的空间和时间都失去了原有的顺序,它们只是按照我的记忆需要胡乱地排列,就像一地的碎片,再努力也无法拼凑出原来的样子。
我已无力再翻起其中的某一页来细细琢磨,甚至连焦距都无法对准,也许这应该叫做忘记。可是记忆偏偏在你最不想它出现的时候把某个细节无限地放大。大到你无法逃避。无论多么努力,哪怕只想多回头看一眼,去验证某句不知名的诺言,也是徒劳。如何改变,那都是既定的存在。只是当时的你我,还没有把它称做回忆。
那座城,有我爱的人,有爱我的人,有我伤的人,有伤我的人。。
所有的青春,似乎都留在了那座城市,我该到哪里去寻找曾经坚定不移的信念。结果最后温暖我的还是你们,我记得在那个小小的寝室度过的所有岁月,记得你们陪我疯陪我傻,记得你们在我彷徨失措的时候给我的安慰,记得你们在我痛苦不堪的时候陪我出逃。所有的一切,哪怕只剩下了模糊的影子,仍旧是我最感激的存在。
我以为我会忘记,可是事实是我一遍一遍提醒自己去记得,那里发生的一切于我来说已经是一个故事,这个故事如果
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早上起来,看看书,中午吃个饭,看会电视,在自己的小房间里,点着灯,是那种温暖的明黄的光,桌上摆着我的小白,我觉得这种日子真的还是不错,我可以一整天不出家门,如果有阳光就更好了,照在身上暖洋洋的,我喜欢这种温暖的感觉。
安静地看书学习,其实也不是这么难的事,只是会觉得那些书总也看不完,好像要记的东西太多,总也记不住,总会莫名其妙地就开始发呆,呵呵,我还是适合慵懒的日子吧。。。
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其实就在一个院子里,最多不超过几百米的距离,但是我却一直一直没有从方框的这边走向那边,就像这个方框把我的现在和我的童年用一条无形的斜线隔开了。
今天晚上,我突然想走走另外一边,看看我初中之前住过的房子,回忆一下,当时的朋友和生活。其实每天都可以经过,只是我从来都选择的是另一边,而没有从这边经过。这仿佛是一个怪圈,当你习惯了走另外一边,那这一边的风景你就不会再想去了解,慢慢地,原本熟悉的也变得陌生,慢慢的,这边就成了一个你怎么想也想不起的黑洞,吸食着你所有的想象力和记忆力。
为什么会做这样的选择,我也不知道,只是每天走着走着,不自觉就往自己更熟悉的地方走去了。。
一步一步,走过以前走过的道路,但是因为太久没走,所以会觉得神秘而带有回忆,每走一步仿佛都有一个故事在慢慢滋生,回忆里那些尘封的感情都渐渐走出来,在这条路的尽头朝我微笑,昏黄的路灯,仿佛是记忆里的明灯,提醒着我这条路上的曾经的我,仿佛有个小女孩,正一步一步带着我穿过这条小路。
回忆是可怕的,它有能力让你沉沦,我们尽量避免,尽量选择错过,尽量不去面对内心挣扎过的岁月,以为过