璐过留痕的BLOG

看完心心念的《春娇与志明》。电影拍得很简单，只是眼角眉梢的轻描淡写，无关国仇家恨没有歇斯底里，余文乐的干净温和杨千桦的俏皮清爽，和谐而温暖。那种因为有爱即便经过磕磕绊绊最终也能走到一起的简单思想，使得过多的镜头都显得多余。越发觉得，如果人的一生是一本书。那些经过的男男女女，会被安排进不同的章节里。停笔的那个章节，往往不是最精彩的那章。最精彩的到来，总是猝不及防。长长旅途里，要一个指路的人，也要一个偶尔陪着一起迷路的人。如果在很多个街角以后，又看到你。是否会再走一次正确的迷途？欣喜的是春娇与志明因为爱，最终还是走到了一起。我爱这样的以爱之名。

最近一个和男友谈了近六年的朋友因为现实因素不开心。想来，共同生活的人，必须分享同一种生活态度，尤其是物质同精神的比重。若有差异，便须妥协。妥协日久，迎来疲惫。选择陪伴者的时候，同样选择了一种生活状态。同样，感情中的负面情绪，大多由于不对等。开始的节点，结束的节点，牺牲的程度。能克服这些不对等的人，必有宏大并宽容的灵魂。然这些人终究稀有。所以，不可逃避的是，感情中，伤感永存。然而，总会有人不惧坚信，不断受伤又再次前行，会是勇敢了那么久的你吗？

你说，当年做这些，都是为了讨好你。我当然知道，完全摊牌了讨好，那是霸道的诚实。可是讨来的好，最终是要逃的呢。好是不用去讨的。是一种默契，沉着地在那里。所以，一段感情如果需要讨好它就已经结束了。但是，好多人都不知道，所以，改天为我们当初的选择选择喝上一杯吧。

其实每个人都知道自己在干什么，每个人永远都是最了解自己的人——只是有时候不愿意说罢了。朋友我想你是爱上了，那样一厢情愿也不委屈。连那个人选择时候的犹豫，以及离开时候的决然，也一起爱进去。爱是连对错和自己都忘了。所以，朋友，无论之后你要面对怎样的风雨和结局我都会在你身边陪着你。

每个人都应该找一个能在生命中原谅他所有不堪的人。最安静有力的爱情，是懂得。是知晓暗面，仍愿宽容。永远相信，费力沟通远比不上彼此懂得的相对无言。彼此懂得人生命太近了，于是无论路宽路窄都躲不掉，那样的生命总有媒介来维系，即使在岔道口也有相同的面向。于是狭路相逢坦然面见。世间纷杂，不成阻隔。百转千回，迟早相遇。你说，原来你也在这里。我说，其实我一直在这里。朋友们，你遇见了吗？

爱对了人情人节每天都过。美好是，那个人看着你，眼里都在笑。美好是，那个人要把所有傻气的话告诉你，忘了自己的失态。爱本没形态，却柔软任何形态。所以，爱着的人们，爱情的寿数那么短，一定要趁着爱得动的时候，把每天当作末日来相爱。即便有一天结束，也能多一些回忆，少一些遗憾！

最后，愿你们都能有一个好归宿。

PS：早上，走在苏醒的城市中央，四周散发着暖俗的早饭香。天空亮的洒脱，夏一下就来了。穿过小区的小径，一只白色的猫咪，追逐着一只橙色乒乓球。孩子悄声站在一旁，脸上是全然的好奇和期待。约莫是那孩子爸爸的男子，站在孩子身后，放松的微笑着，温柔看着孩子，看着猫……忽然有种被击中的感觉，匆忙的城市终于有了城市的样子，安详而温暖。想着你的脸，更坚定了留下的心声。

如果很久不写博客，就真的不知道该从何说起。最近的日子一直忙忙碌碌，却庆幸生日是个正正好好的大周末，两年没有在家过过生日了，迎接生日的日子里想了很多也很杂，一个一个记录下来变成自己的愿望，就当是思考抑或鞭笞，与你们分享。

二十岁已经过了一大半，就算死不承认也是奔三的人。爸爸说，二十岁看到的聪明或者笨根本不说明问题，只是基本的智商，但到三十岁的时候，才能知道这个人是不是真的开窍。开窍，指的是思维和心智的能力。我们都期待那时的自己，就让我们坐等看看。

以后的日子，要多读一些自己“看不懂”的书。人的一生里，选择自己的阅读时很重要的，认真选书，拼命读书啊。黑塞说，任何书籍都不能带给你好运，但它们能让你悄悄成为你自己。多好的话啊~

我一直觉得好看的人做什么都容易一些，认识人，打交道，让他人喜欢你，但是真的要好好做透一件事情总是难一些，因为诱惑太多，捷径太多，就不知道真下工夫是怎么一回事。美貌或许会得到艳羡，但认真会得到尊重。所以，要再认真点。

这一年经历过背叛也遇到过伤害他人。记得那些对你好的人。你心里知道那些都是谁。若有人负你，不怨恨谁，人都有弱点，把这些转换成通行，把失望转换成自己的底气，一种不会更坏的底气。

要更珍惜自己，尤其是精神空间。不管是为了谁，亲人、爱人、路人。尽量给予别人正面的东西。因为每一面都有可能是最后一面，所以一定要在遇见的时候传递出自己独处时积攒的善意。我希望变成更好的人，才能更多给予你们很多很多的爱和希望，宽容和鼓励，然后在彼此的善良中，永存快乐。世间乱响那么多，人生又那么短暂，有生之年，要让你们感受光亮。我真的要发誓，以后要杜绝对人生的抱怨。省下的时间，用来做使世界上少一些抱怨的事。

对某些欲望保持外行、保持陌生，这个时候大概才能选择欲望，而不是被欲望所主宰，在追逐、得到、追逐、再得到中生活。我也只是想一想，如果有一天，大家都能为穿旧衣服而骄傲，为生活简单而快乐，这个世界会不会好一点。

这个世界上无情的东西太多了，责任也是无情的。它需要人们压抑人类随意的天性，然后获得满满的道德感，人在有了知识之后，连获得快乐都要同自己的道德做交易。

生命中能让人安心的事，大概是找到可以穿一辈子的衣服，可以保持一辈子的兴趣，可以坚持一辈子的作息。那一辈子的人呢？物本无言，它们不会变，可以跟随一辈子，你不离它们就不会弃，而个体间的命运步调确实难统合。所以人事间有了那么多的故事。一辈子都说不完。

一天和朋友聊天，他说，你知道吗，在沙滩上牵着父母的手慢慢走的时候，突然觉得，泡妞网游什么都不重要了，心中一震，真的被打动了。我忽然想起小时候的周末，父母总会带我去公园乘坐小火车，在我爱笑怯弱的时候送我到学校门口，鼓励我进去，不要哭、要听老师的话，在成长的道路上一步步教会我接近智慧和善良。是他们，是陪一天就少一天的他们。是日渐瘦小日趋缓慢的他们……父母是我们的宿命，所以，再次提醒自己要在来得及的日子里，好好爱他们，如生命！

家人，一起生活的人，应该最大可能看一样的书、电影或者是纪录片，来确保文化记忆有更多的交给，确保有更多共同的会心一笑和突然沉默，所以，我总是有些任性的一直要和你看一样的电视一样的书呢~

此刻站在24岁的尾巴上，我一边敲打键盘，一边胡思乱想，心中却少了一些慌张——变老吧变老吧，在这个一无所有的年龄，或许我们都该欢迎变老这回事呢。

最后，许下一个大大的愿望，我愿你们都平安、珍重。你们都健康，你们的爸爸妈妈都健康。你们都如愿。我把所有满满的祝福全都给你们，自己不留了。

最最后，千言万语千言万语……就~写到这了！

最最最后——25岁！不做下一个谁，要做更好的我！

    这个城市没有什么不对劲，说起来久违的晴天阳光灿烂，春天树木发芽，人们走来走去，笑呵呵的。

    但是，我觉得我进入低潮期了。为了统计下我的低潮期会持续多久，所以来记下这个时刻。

    低潮期我不吃兰州拉面的，最多只在路边炒个六块钱的河粉或者拌面。

    也不买绿茶、酸奶、关东煮，只喝奶茶、咖啡吃巧克力。

    小区里的猫小姐冲我叫，我也不会回复，相反这些时候我可能会去亲近躲在车轮子边上尿尿的的很丑的大黑狗。

    然后我也会合上正在看的一生的学习，去读悲惨的许知远。然后我读了一会，发现《那些忧伤的年轻人》的文字和作者的长相十分类似。

    前几天还野心勃勃的想把手机更新一下问题解决一下短信整理一下，现在我则懒得连多余的信息都不想删了。

    有大叔在等公交的时候插着耳机唱歌，以前我能忍十分钟，现在我只能忍半秒。

    以前看见到三楼还要坐电梯的人我恨不得一巴掌把他们拍进墙壁，现在到二楼我也懒得走楼梯。

    说话声音越来越小，然后说着说着就不知道自己在说什么了。

    我甚至看见仙人球没有死反而发出了一颗小球，但我一点也不激动。

    我低潮了。我觉得我的眉毛开始杂乱无章了，几乎要生长到眼部了，但我也不想修理它们，所以一有机会我就会闭着眼睛，尽管我也不打算睡觉。

    高潮时我能三小时写五千字，低潮了，blog句子会越来越短。

    我甚至觉得，酗酒都无趣了……

    但是，文章快结束的时候，我似乎觉得，整个人好像又要升腾起来了，不太专业的低潮期，你民一定要多多包容我呀。

    告别二月的时候，累到跟别人说话都要撑着眼皮，好像解决了很多事情的二月，效率很高，虽然眼皮很沉，脑子却特别清醒，回家的路上，看街景、看人群，思绪杂乱。

    昨天和朋友聊天的时候，聊到结婚生子还有很多婚后琐事，繁琐不得省心。我心里一直在想，其实，我们所有想要做的事都应该是为沿途及终点服务的，人生不是结个网，然后把自己套进去，自己与自己斗争、纠结和挣扎。我们该要放弃那些使我们通向不愉快的过程，比如比较、嫉妒、抱怨、愤怒，这样我们就可以避免碰上落差、诅咒、伤神、动气。心力是有限的，必须通过价值观完成自动取舍。所谓的门当户对，大体上是指精神上的契合度吧，不然对了一辈子，可能都说不上一句有营养的话。

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    写了很多文字给你，但是我不是势必要你懂，但你不懂不可装作懂。懂了也不可装作不懂，懂了不做是错，做了不懂是错上加错。我本来就不是造字的人，在你面前尤其不想再玩弄文字。或者有一天我会告诉你我所有过往的遗憾，我错过了，并不想让你错过的所有美好的东西，然后毫无保留的说出我暂时相信的道理，我口干舌燥，我声音沙哑，但是，我很快乐！以前读了张爱玲读苏三，总以为餐桌下偷偷勾手指，侧过的时候捏一把后背，隔着一条街也要通信来花前月下才是爱情。如今却只想要最平静的真切感，安全感对我来说多么诱人，就是那种无论在人流熙攘之地，还是阳光响亮之时，我都确信总有一种生活在等着我，一种让我心安之余，做个温和却可以无所顾忌的人的某种生活,你能懂的吧~

    最后，没有什么可以轻易把人打动，除了内心的爱。没有什么可以轻易把人打动，除了前进的脚步！如果这世界上能有什么东西是能让人不顾一切的，请——都给我！

    女孩子们，当找到自己最美好样子的时候，是不是就该停手，生命总是浪费在最美好之后。所以，如果有意识，往回走何尝不好，往回走，回到干净，回到我！

    共勉！

    一听见博客背景音乐，心就变得异常柔软。

    01

    最近一直在想，有时候人们想要一样东西，是不是真的因为东西本身呢？你说其实人们想要的实际上只是其中同其幻想相一致的“好东西”，却不是完完全全地要“它”；那是因为，欲望的对象之实质，往往反而给人们的幻想带来麻烦与困扰、乃至造成根本性损害，正是在这里，我们可以清楚地看见欲望和幻想之间的隐秘关联：人们的欲望，实际上是由幻想所支撑。我十分想要某样东西，然而根本上要的只是某一符合我幻想出来的“美好东西”；而当该欲望本身被十十足足地实现时，情况往往却会是，反而并没有感受到那种得到魔种东西后所应有的满足，相反，所感受到的往往却是失落、甚至是不满。

    那要怎么办？我也没有答案~

    02

    理性是有自己的范畴，在自己的范畴里是有效的，就是所谓的人类经验的范畴。所以有时候我们想要把一切搞的水落石出。然而我们却不能把什么都弄的很清楚，因为我们总会不断再生的非理性。   

    谢斯托夫《钥匙的权利》中说，唯一的真正的出路恰恰在人类最没有判断出路的地方。否则我们要上帝有什么用？我们转向上帝只是为了得到不可能得到的东西，至于可以得到的，世人已经足以对付了。

    很感动。

    03

    有些事情，折腾来去最后回原点，犹豫再三的结局是断了后路。后路断了没关系，心里有道墙靠着还以为自己大无畏呢，其实充其量就是一大尾巴狼。国语装久了，自我暗示的时候就多起来，难免还需要开脱需要借口。

    其实再坚韧的外壳与皮刺，最后还是会因为一些可以预见或者不可以预见的原因，慢慢被抚顺，变成柔顺的羽毛，服帖于心、服帖于生活、服帖于不得不继续的日子。

    04

    不管怎样，还是要相信生活的意义，相信一种价值观，相信一种选择，也意味着相信我们的种种偏爱。

    最后，加油吧！

    我一直在想，上班以后，每个月买两双鞋子这样的要求应该不过分吧？理想状态是一双平底鞋一双高跟鞋such as一双RV一双ManoloBlahnik 或者一双巴黎世家一双Givenchy 一双river island一双Christian LouXxxxxx之类……所以，做美梦的好处就在于，不花钱还能身心愉悦。

    现在说点要花钱的事情——我的小黑光荣挂了。小黑是我的手机。我和身边的很多东西都很亲，因为我觉得他们都是有生命的，所以也会给他们起名字，因为这部手机的外壳是黑的，一板一眼不带一点戏谑的色彩很是严肃，所以我管他叫小黑，（大黑是我的电脑）。由于小黑有优质的GPS导航功能，所以他承载了我除了打电话发短信上微博以外的重要需求，比如在漆黑的夜晚带我找到回家的路……

    然后我就忽然想起了我第一部手机，是MOTO的，MOTO在我手里绝对是活生生的硬广告，用了四、五年从来没有出过任何毛病，并且后来被我无聊用来打游戏后，居然连黑屏都没有出现过，非常值得称赞。我还记得当年那款手机和班里一个很好看的男孩子的款式颜色一模一样，于是更增加了我对它的好感，还觉得这都是冥冥之中的缘分从而花痴的度过了非常懵懂的青涩岁月，哎……于是我又想起了我的青葱岁月，想起了当初每天写一篇千字日记的光荣历史……但是由于随着岁月的流逝，它的性能款式都不够主流。

    于是，当年我就冲着nokia5800奔去了，结果后来买回了他，现在想来估计也是缘分，要不然我怎么会在不知道他的情况下，遇见了那天的售货员告诉我5800没货了，还遇见另一个客户来买这款如果我犹豫一下这款也被买走了的场景，虽然事后想想和“骗子与托”的情节雷同，但我还是愿意相信这就是天注定的缘分，对吧对吧对吧~

    他是黑的主面加银灰的镶边，非常酷，与年纪大一点的大黑（我的电脑）相得益彰。放在一起，我简直觉得大黑就是迎娶小黑的（sorry，我一直都有妄想症）。他就像一个责任感十足的朋友，带给我喜怒哀乐，最重要的是，每当我来到一个陌生的地方他总能迅速帮我搜索出附近美食的地点并带我过去，很贴心。

    所以当我于2月15日凌晨发现它不能开机的一瞬间。脑海中立刻浮现出他带着我走街串巷，不管我怎么摔打他总是不离不弃坚定守护我的场景，还有那些陪伴我打发厕所中私密时光还让带给我很多惊天大八卦的情景……往事历历在目（配合当爱已成往事的曲调），当时我就忍不住了——鼻子一酸，当然，也可能是我的鼻子比较贱，因为我并没有哭，要把悲伤留在心底么。

……

    就在我绝望的准备换掉他的时候，奇迹发生了，他竟然在沉睡了两天之后的早上响起了闹铃的音乐叫醒了我，这真是一件又惊喜又诡异的事情。现在我一边敲击着键盘一边满足的看着他，你说他是不是在用这种方式提醒我——世事难料，要学会珍惜，不要等到失去后才知道缅怀呢？好吧，之后我会更加爱惜他！

    所以，我想我再次与iphone擦肩而过了，你们看，我是一个多么有情有意又多么会过日子的女人啊！

换个样式就是告诉大家从标题开始，每个段落都各有主题，自成一体。

兴许是有点疲倦，也可能是旧时光里消耗的太多，最近和离最近稍远一点的最近，生活最大的内容就是放空和走神儿。但是我又强迫自己记下所思片段，用来报个平安，让朋友们都知道自己还活着，为了朋友的惦念，不能做一个杳无音讯的人。

昨天往家走的路上，大雨忽然就落下来，打在原本干燥的瓦砾上，噼啪作响，但是这种零落声，马上就淹没在雨声中，路人都面无表情加快脚步，他们心中都有一个目标，那就是冲向干燥暖和的地方，只是如果未及时赶到，就会狼狈。路上的少女，害怕踩到泥潭里，左右躲避着，我躲在楼道里，为自己的干燥赶到羞愧，很多光天化日下的人们是无力的，连一场雨都无法阻止，就像很多扑面而来的事情都是无法阻止的，不是吗？有时候，那些没有淋湿的人，真应该出去走走，才知道淋湿的感觉，是怎样。

前几天听说一个故事，又是复印机里产出般的因为房子车子票子或者工作生活balabala的现实原因6年的感情就吹了的满天飞的故事。故事听多快要麻木了，可是有时候我就不明白哪有那么多理想可以实现？能够遇到一个尝试理解你的人，已经很幸福了。   

所以，虽然情人节我一边祝福着单身贵族们要开心要快乐不要羡慕那些伪幸福，一边仍然希望大家都能拥有好的爱情，在爱情里，做个好的爱人——珍惜遇见、互相宽容因此变得越发智慧和善良。我们只有一个一辈子，多数的爱情都很短暂，遇上的时候，记得好好享受它们。

如果没有爱情，那就做个好人，珍惜你自己，尤其是自己的精神空间，不管是为了亲人，还是为了将来你会遇到的人。不过是谁，他、她还是路人。尽量散发正面的东西。因为每一面都可能是最后一面，所以我们必须在相遇的时候，传递出积攒的善意。我想，为恶皆为合谋，为善都出自自身，做个好人，只是——做个好人，你们懂的。

最近总是想起这个脑筋急转弯：一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在街上相遇，他们为何不打招呼？

生活太严肃了，轻松一下吧~~

    一下班就巴不得远离电脑十万八千，因为电脑看久了眼睛又酸又涩，一闭眼就要流眼泪，这样一见到别人眼睛一闭一睁就能哭，挺吓人的。眼看心灵的窗户被摧残的就要失去光亮，终于，我~忍！无！可！忍！——逃避不是办法，难过不是办法，怨天尤人不是办法，我必须寻找光明的出路，于是，我决定滴眼药水，是谁在耳边低吟“谁用谁闪亮”~

    但是，我有个特点——从小就不会滴眼药水！具体表现在：自己滴时，一看见滴瓶靠近，眼睛就条件反射的紧闭，紧得拨不开，如果碰见运气好拨开了，药水落下时也一定是与眼皮相会；要么别人帮我滴，拿着药水瓶，一靠近我，我就笑，每次看见对方拿着药水瓶缓缓靠近我时，我的眼睛立刻就有哈哈镜功能，看见滑稽的一张脸随着越来越靠近我变得越来越大越来越大，我止不住的笑，于是程序进行不下去，帮忙者也被带的抽风一样的笑着放弃。所以，为了我的未来，我本着技多不压身的原则，决定寻找真经，千锤百炼，学习新技能……

    此处跑题三百字：

    转眼就要立春了，我的减肥事业又要提上议程，我叫了三年的减肥减肥减肥……就这一刻——我一边啃着鸭脖满足口腹之欲一边内心默默流泪的这一刻，我忽然有种预感，可能我死都瘦不了了，食物美好的真是让人不好意思不吃，美食就是因为被吃掉才有意义嘛，所以——我注定是个胖子，不怪地沟油，不怪炸猪排，不怪加班晚，不怪发育期。所以，如果以后我再叫减肥，那实在是太虚伪了，到时候请你们无情的谴责我吧！！

    言归正传：

    上周开始，我坚持每天晚上给自己滴眼药水，重复二十遍，是谁说，谎言重复一万遍就成了真理。所以我坚信，“一万遍”是个神奇的数字，截止到昨天晚上，我的眼珠子多少已经可以感受到以前只有睫毛才能体会的湿润和清凉。一万遍，我将坚定着你的目标，继续努力，就算那个时候，整个世界已非人间，我还是不会放弃会，直到我的大眼珠子能完全触碰到这清凉的、能滋润心灵的窗户的、圣水的那一天。然后再把练习过程写成心得造福那些和我一样滴眼药水能力比较薄弱的人。有志向的人总得有点东西流芳百世，嘛！

    点题： 

    所以，未来的几个夜晚，我会一边好好练习滴眼药水，一边充分利用好我的眼睛和嘴巴，守着零食在《深夜食堂》中度过。

    新年了，大眼和大眼的那些朋友们，都要加油咯！

    一晃迎来了本命年最后一天，我扫扫地上上网，安静的站在阳台上，一边一片片擦着家中茶花叶子上的灰一边天马行空的神游一圈，我自己都有点吃惊了。你说时间是个怎样的魔术师，能把曾经一坨喜欢上蹿下跳的小心脏变成这副稳当淡定的鸟样？

    人生最有趣的部分大概就是你其实根本不知道你会变成什么样，你每天踩着时间的轴往前跑，然后有一天突然看见未来的自己：wow，原来曾经你是这个鸟样啊~还蛮有意思的。

    站在兔子年的尾巴上，看着龙年摇头摆尾的向我招手，总觉得本命年波澜不惊的怎么就这样过去了，真是时光飞逝，这一刻明显感到了时间的重量。时间真不是恩赐，也不是偷来的，它是每个人自己的。一个人如果能够独立，傲气，不依附的自由支配属于自己的时间，那他肯定是能感到幸福的。不管贫穷，富贵，时间是唯一可以拿去奋斗，拿去追寻理想，拿去体会艰辛或者爱的东西。而拿在手里的那种实在，对于人这个生命体而言，是幸福和快乐的。

    朋友们，我希望那个独立，傲气，支配着拥有所有权的时间的你们，拿着属于自己的时间，去奋斗，去追寻理想，去找寻心里的踏实，对于属于自己的时间，人这个生命体，只有一次且被你知觉的时间。

    我们都有知觉，缺少的，大概是找寻，或许是路，或许是风景。新的一年，我希望你们都能笑着生活，不管艰辛还是迷茫，悲怀一阵后，从地上站起来，拍拍手，笑一笑。说，嗯，还有明天！

    有知觉的人，始终会有知觉，不管他是悲怀着，还是阳光着。因为他有一颗能看见光的心。

    2012年，应该会有很多有趣的事，带着愿望开始新的旅途咯，新年快乐，全家平安！——送给我亲爱的朋友们！

    前几天开心网上看见一则消息，一哥们说自己80后女朋友长的很好，但是竟然把菜做成如文中下图所示的样子，究竟是否能娶。我点开图片一看发现四菜一汤两荤两素卖相很好嘛，立刻发表了此女不娶更娶何人的观点。所以我做不出色香味俱全的一桌好菜，用不来缝纫机电熨斗,还要用一晚上时光套两床被套，补袜子像绣花一样慢工出细活，在奔三的光阴里笃定的落着单，是应该吧。

    岁月就这样一天又一天一月又一月一年又一年地过去了，当我忽然意识到新一年到来于我的意义不再是穿新衣戴新帽喝啤酒吃猪肉可以这么没心没肺的时候，忽然也少了很多期待。

    最近一小段日子总觉得自己一直匆匆忙忙着，无论什么时候都觉得自己很忙，比如地铁快要到站的时候，我就想起高中的数学期末考试临收卷前的五分钟。

    那个时候我考虑的和现在不一样，那个时候我总在想我应该要在哪里。虽然其实并没有那么多明确的地理位置供我选择，可我就是一直很空洞地想着——“我要在哪里”，这个思绪几乎侵占了我所有的私人时间。所谓的私人时间包括发呆的时候以及上厕所的时候，或者上厕所发呆的时候。

    其实，我也想要谈心事，一谈起来我就会像一个五十五岁的中老年退休男人一样抽很多的烟，一边抽我就一边觉得自己的肺黑黑的，一边觉得自己的肺黑黑的但是我还是没有停下来。因为我要像一个五十五岁的中老年男人一样谈心事。

    但是我心事当然不是缴的租金费老婆要跑路闺女要嫁人，我的心事是絮絮叨叨地在锅里煎成一颗淌得出汁的蛋。

    坚持常常拍些照片，留下某个时刻，或者说画面。因为那个时刻曾经发生过意义。我们都想留住时间，但是我们都知道，时间就像紧握在手中的沙子，越想握紧，流失得越快。于是，我们通过各种手段，用文字写下，用相机拍下，用脑袋记下。照片也有它的生命，它记录我们生命中我们想要记住的时刻，提醒我们不要忘记。更重要的是，记住我们曾经拥有的，珍惜我们现在拥有的……

    最后，微笑送给你们！

    所以，又跑题了，sigh~