怀念的东西太多，总会触碰到。。。

                  到处都是。。。

                     逃不掉。。。

                       又在街上游荡，我讨厌这样游荡，太多的情景可以触碰我的伤口。。。

                        还是面无表情的切歌，面无表情的低头加快脚步，看不到听不到就没有关系。。

   路还得继续走。。。

      生活还在继续。。。

         冬天越来越深。。。

          &n

    还是不动声色的，只不过，节拍被打乱了，红肿的眼睛总是被别人问起，我还语无伦次的回应着，假装很冷的样子，假装很困的样子，假装心平气和的，却时不时左顾右盼，电话总是调到最大，生怕错过任何一个，瞬间的微笑，是根本就没有办法延续的，可以完全用沉默来代替了，你们是不是以为这就是我的本性？我还是快乐的！ 无所谓的！

    是不是笑就很快乐，是不是哭就很伤心，有很多时候，并不一定都是真实的，因为不得已，因为太多的无奈，太多的无能为力，也因为太多内心解不开的结，于是有意无意的制造出了假象，这些假象可以欺骗别人，却无法欺骗自己，多希望有人能懂得，可又不能直接的说出来，也只好用无所谓，不在意的做一个漂亮的掩饰，然后放下所有的不解，假装的快乐，有谁能了解呢。

    好乱。。。

    这是印象中来的最早的冬天，我不知道跟什么相关，就知道很冷很冷，冷到一颤抖就会振断可以解救我的那根线，掉进绝望。。。。。。开始极其的厌恶，所有的人都那么冷漠，都自私的开心着自己的开心，伤心着自己的伤心，谁会管谁，是的，这里哪哪儿都是人，有几个人是真正关乎于我的，都与我无关，我也不关心，有的话没有人可以说，有的话说了也没人能理解，快变成精神分裂了，自己都觉得子自己可怕，晚上一个人在外面游荡，有目的，有胆怯，只是想看看某个熟悉的身影。。。

    nobody's home    no place to go     where I belongs

    做噩梦了，难受醒了，盖着被子还感觉嗖嗖的风，明明关了窗户的，MD！ 这不是十月份吗?怎么能这么冷。

   阔别很久，这里终于安静了，是阔别但一直没有离开，想起来的时候会打开看看 ，但不登陆，今天差点连密码都忘记了。打开页面 忽然很享受这里的安宁，这不就是我最初想要的安宁吗，没有更新，暂无好友  暂无访客    没有任何人来过的痕迹，这样挺好，曾经想把这里当成我发泄的地方，把所有的模版都调成黑色的，每个人都有这样阴暗的一面吧，但我不想让关心我的人看见，发泄的不自在也就不叫发泄了，所以就不再来这里了...安宁   安静的记录生活   不要有人打扰

选择重新回归是因为太长时间没有发泄了

本来不想来这里，可是哪里都有太多熟悉的身影，让我那么不自在...

我只是想要一个自己的地方.....OK?

（最近精神不是很饱满，整天昏昏欲睡......）

爱过

爱的时候是那样的美满

不爱了

就变成一种伤害

这种疼痛欲裂的感觉

似乎比那时候幸福的感觉更加强烈

歇斯底里

爱就注定要受伤害

这世间一切都是平等的。。。

那时的伤口是别人给的  可以痊愈的

偶尔能看到身边经过的冷漠幼稚的脸

手臂上有爱过的硬伤

或许只是为了转移内心的痛苦

但这伤痕却伴随今后所有的时间

所有的感觉都早已离开 消失。。。

而这硬伤。。

无法忘记，真的是不想忘记吗？

不会！

只是自己坚持的幻觉。。。

一切都是幻觉

还是好好保护自己！

仿佛是蓄谋已久的。。。逃离家门。。。

这个熟悉得不能再熟悉得地方。。。

无论是分离多久还是依然会那样熟悉的。。。

原来在一个地方呆久了真的会。。。一样的结果

心烦意乱。。。无所事事。。。

讨厌这样的慢节奏。。。

无论这里多么的繁华 多么的浪漫。。都不属于我

想走走。。却没有地方可以去

讨厌这样的我 优柔寡断

繁华的都市，繁华的就像冰冷得烟火。。遥远又寂寞

还有擦肩而过得一张张冷漠的表情。。。

是我太迟钝。。。

又不知道自己在说些什么了。。。

到底哪里才属于我。。。