我看报纸看到工人辛酸，农民穷苦，可他们的内心还有一些无私的，忘我的，无畏的，坚持的，勇敢的，纯洁的光芒在发光发亮，我就想哭。

我看新闻看到一些家庭的各种困难，孩子的各种懂事，陌生人的各种热心肠，我依然会感动得想哭。

我看电影，海盗电台里全体节目播音员在逆境中是如何狂热的顽强的坚持他们的梦想，让我感动到流泪，欣喜的眼泪。一直是伪摇迷的我刚刚才能理解摇滚到底是一种什么精神，原来是那是种只可意会无法言传的感觉。并一如既往的厌恶假惺惺。

当我站在人群看到上层与下层的阶级差别会异常悲愤，当我看着这个社会是怎么在我的眼前逐渐的显现出它该有的原型，而这个过程却让我越来越脆弱。越来越无可奈何。

某天当我听歌听到某一句歌词，竟会忍不住想流下眼泪，为人类的进步和文明的倒退而落下讽刺的眼泪。

一天他们发现了贫瘠
并想脱去这身衣裳
于是他们看见了大鸟
并且向它端起了枪

我永远都忘不了北京公交上的那个老人的眼神。同样是老人，一把年纪了。有的可以衣着整洁，受人尊敬，有人让座。却有老头衣衫褴褛，鞋上的破洞露出了他的脚趾头，眼神如此的卑微而惶恐，连空出的座位都

雨后天空的那种地中海蓝把白云衬托得很好看。在这么广阔的蓝天下，面对更加辽阔的大海，有什么值得去悲伤。

就算遇到挫折也要微笑，大笑，哪怕是嘲笑。笑一笑就过去了，忽略它，不去计较。自嘲是最好的解药。告诉自己不会再有下次犯傻的机会。

    哭是弱者的行为，就算是挫折，就算是真的很失败，也不要任何人的同情也不让任何人看穿你的脆弱。

我要永远像小孩子一样，只有做回了小孩子，我才能尊敬别人，尊敬别人，我才不会自以为是。

我知道我有很多毛病。我就是改不了。我已经很努力的改掉那些自私的错乱的坏习惯。也许仅一次交谈一个眼神就能拉进彼此的关系，给人的感觉就会不一样

   本来以为秦皇岛的雨不会像这样持续一整天。打着伞浑身也会湿透的感觉很像武汉的梅雨季节。鞋湿了，裤子湿了，眼睛也湿了。

   坐很远的车，座位是湿的，伞是湿的。特殊时期。打着伞，踩着水。找不到银行，差点哭出来。告诉自己，27号我必须回家，无论要花多少钱无论我现在有多少事情还没有解决。所以，我必须买到票，哪怕天气再恶劣，哪怕要穿着这双湿透的球鞋走多久走多远。自己的事情还是要自己来完成。

   一到下雨天，我的思绪就像受潮的纸张难以平整。

   要在5月到来前具备独立接待客户的能力。也要在26号之前完成毕业设计的开题答辩。还要在27号之前利用晚上7点到早上7点之间备齐9份材料，然后回武汉面试。

   我觉得很累，但我不想放弃也不能放弃任何一件事情。告诉自己，咬咬牙，4月份很快就过去了。在回家之前这一切的都会迎刃而解。必须迎刃而解。

   阳光会在风雨后，期待岛上的雨过天晴。

当你被我咬疼了。

背过去看手机不理我。

我偷看，你挡住，手机一直震。

我生气要走。

你把我喊住，伸出胳膊指给我看看那排牙印。

接着又背过去了不理我。

我只好把手臂伸你面前说：

你也咬我一口吧。

   有好几次恍惚听到透彻的放肆的物件碎裂的声音；有好几次再黑暗中看见自己从那里跳了下去，进入另一个世界。

   爱情以最优美的姿态来，以最惨烈的姿态离去。

   破败的碎片像越滚越大的雪球，且以最快的速度冲向火坑，万劫不复。

   再柔软的心也是可以磨出茧子的，终于百毒不侵了。

她独自呆在房间里，一只流浪猫趁门没关好偷偷溜了进来，他们对峙3分钟后，她伸出双手，它终于放下戒备，乖顺的任她抚摸。她对小动物一向热情疼爱，可以心无芥蒂的去接纳它们，不在乎他们是否有虫有病。即使它们具有攻击性，但只要通过交流就能化解，因为她相信你的诚恳能从你的每一个毛孔里散发出来。

但是对于人，她就做不到。觉得人类是利益至上的动物，做任何事都有目的性。甚至是交朋友，也只能是交换真心。她欣赏的人很少，最不喜欢圆滑世故面面俱到的人。觉得人因为有缺陷才会变得柔软和真实。并且认定缺陷是一个人的特点，可以用来区别这个人与别人的不同。完满的人令她感到害怕，因为他如果不是交际高手，那么就是最单纯无辜惹人怜爱的类型。对于前者，她不会心软，而对于后者她往往束手无策，也最容易被她的无辜所伤害。

每个人都是一座孤独的岛屿，可以交流，但不能侵占与被侵占。

不相信爱情的她从他的手里要走爱情。沉溺到不能自拔。她爱他是她越来越不能控制的一件事情，是很悲哀的。

他们终究会吵架的，并且越来越频繁的吵。时间的沙漏破损了，有碎片

很久没有静下心来看电影，前阵子看悬疑，看恐怖找刺激，死神123很给劲，泰国，韩国的恐怖片的大致路数已经逃不出我的手掌心。后阵子偏好不费脑子的轻喜剧和黑色幽默，渐渐的也不容易被电影里夸张的表演和带点弱智的笑料所打动。再后来看了几部文艺片儿，如果倒退三年，也许我会沉浸在唯美的岩井式画面里感慨好几天，而现在的我真的无法忍受目前台湾文艺片儿那一股一股不知所云的矫情劲儿。

最后我把这一切不满归咎为我不够静心，不够沉淀。的确是这样。

幸好还是有那么几部不错的内地电影，有那么一两个能够令我流泪的画面。假如我想起一部电影，即使我不记得人物和剧情，但我一定会记得那个画面，哪怕只是想想，也会哭出来。

《一个陌生女人的来信》，令我崩溃的画面：他始终没有认出她，可是那位看门的大爷却认出了她，对视那一刻，她的内心，百感交集。
我哭了。
爱一个人可以爱到独自为他生儿育女，可以什么都不要，不计较他正和谁缠绵，也不计较他是否记得自己，甚至不需要让他知道有这样一个爱他的人存在。

《阿斯匹林》，她自述着，他离开后，我换了住