把这个博客完全当成了情绪垃圾的倾倒场。
    晚上出去吃饭。很讨厌这种场合。沉默，觉得尴尬。交谈，觉得尴尬。开始对方说邀请了领导，我很天真的说了一句和领导吃饭好大压力。后来领导都没来，又怀疑是不是自己说错话导致的。杯盘交错，回来，留下的只有空虚。
    无意中知道自己在很多不熟悉的人眼里留下一个傲慢的印象。回头想想，其实是很自然的事情。在朋友面前很孩子气，在不熟悉的人面前很冷淡不愿意敷衍，不懂得怎样与人交谈。

     喜怒无常。不懂得掩饰自己的脾气和想法。又常常会惶恐，感觉到自己又说错话。

     有一段日子，觉得自己渐渐的变得成熟坚定起来。但是，这种感觉没有维持多久，又重新陷入了一种不知所措的恐惧中。

    那天突然收到一个好友印象。是多年前短暂相处的好友。他写下一个“梦”字,来形容他心中的我。很温柔的感动。过去的时光在心头闪回。纯白美好的情感。或许正是因为短暂，现实的污秽还来不及摧残。彼此都是小孩子一样的人。彻头彻尾的简单，无欲无求。唯有爱与善待。留在

    周六，因为朋友失约。在家郁闷到下午4点，最后带着忧郁的心情出门。在河边，就地坐着，画竹筏和水葫芦。

     很享受。决定以后就一个人去写生。对别人抱希望很容易让自己失落。独来独往其实一样快乐，没有想象中可怕。

翻出这本书来读。

        是因为。这两天，似乎又患上话痨，一说话，话题一到自己身上，就很兴奋。于是很想强迫自己恢复到正常的状态。

         一直和自己胡言乱语的毛病做斗争。争取做个平静理智的人。貌似会有一段日子是成功的。但是周期性的，藏在身体里面的没有长大的自己会蹦跳出来----------好像那个说出皇帝没有穿衣服的小孩，智商很低，漠视权威，不懂得尊重他人，也有哗众取宠的嫌疑。

        于是翻出这本书来读。体会倾诉的困难。体会所有人的孤独。不被理解的无意义的倾诉。

          记得第一次读这本书的时候，内心所获得的震撼。        

         他们都喜欢和那个瘦高个的哑巴说话，因为他有一双善解人意的眼睛，和温和的微笑。--------内心回旋着优美旋律，却因为家境不得不开始童工生涯的少女。为改变种族劣根性而努力，却与全家人都格格不入的黑人

    半夜爬起来上网。

    每天半夜都会醒。开始是因为晚上给宝宝盖被子弄的。

    今天醒了，却感到特别的烦恼。难以再次入眠。可笑，为了工作。一个破工作，却一再的让我感到自己是多么的一事无成。痛苦。

   

     19日要到宜春参加什么“百姓电视才艺大赛”。政治任务。短短几日内排出一个舞蹈。有点天方夜谭。但也是无奈的要完成的事情。

    

     害怕承受压力。常常答应了的事情做不到。一事无成者的典型嘴脸。

 

    千万不要以为文采斐然就能做好语言文字的工作。-------以后只要关于“说”“演讲”的事，我都得回避。千万别让自己张嘴---------貌似好口才。却因为思维方式的问题，破洞百出。思维方式有问题，难以讨好领导。甚至祸从口出。

 

 

   

    

    

   

 十一在南昌。买了一套所谓韩版的裙子。后悔到现在----因为很贵，因为看起来质量不怎么好。因为觉得不是：经常会穿的/经典款/简单大方舒适的衣服。

    已经是黄脸婆的心态了。不能再和喜欢穿时髦衣服的单身女郎一起逛街了。。。。。没有办法，虽然自己很想做块石头-----很硬，偶尔臭一下也无所谓那种---------却仍然无法改变软面团的本质，总是在不知不觉中受他人暗示和影响。

 

    千万不要用一件风衣的价格去买一条裙子。不要用一条裙子的价格去买一件风衣。------呵呵，这个奇怪的理论是因为：我喜欢穿牛仔裤，风衣，T恤（不要把我穿成长方形那种就好），针织开衫，白衬衣，毛衣----然后用围巾，项链来搭配.....朴素型。这就是我。如果偶尔要改变风格。要穿丝袜和裙子了，那就到小店里去淘便宜货吧。为偶尔一穿的衣服花血本，结果就是后悔后悔再后悔。

 

     我要做块臭石头。不想再为他人虚伪的，甚至是别有用心的夸奖，或者恶毒的攻击，或者因为共同利益而产生的真诚期待---------不想再为这些东西影响。影响我平静而愉悦的生活。我要更清楚的知道

在即将上班之前。写完这篇日记。马上就会没多少时间爬到这来了。
  
    看到同学在日记里提到他，提到听他的《暗涌》直觉得鬼气森森。也无意看到网页里有他公开性取向的新闻和照片。曾经为人左猜右测的事情原来是事实。。。可是看照片，他真的是老了，挡不住皱纹爬上脸。老了还是一股子青涩的妖气。和脸上的皱纹互相冲突着。
    “若这地方 必须将爱伤害 抹杀内心色彩 让我就此消失这晚风雨内 可再生某梦幻年代” 。。。
    梦幻年代来临，却不能再生，终于不可避免的老去。让人黯然神伤。  
    当年有朋友反复说：达明一派好像不是你这个年纪听的歌。是，在我听情歌的年纪，他们其实已经解散了。无意中得到一张他们演唱会的碟。那把又醇厚又魅惑的声音，随时随地把人唱出泪来。他也不是浅吟低唱，你看他唱歌时候的唇形和表情。一本正经的劲，欲拒还迎的劲，不唱到人心里去不肯罢休的劲。。。。。一个听音乐很正统的朋友，听到他歌后都承认，这真的是一把好声音。
     常常在KTV里点《四季歌》。但最

    家庭妇女却看青春偶像剧，并且被狗血的剧情感动得流泪不止。。。。。。特存此证。
    她，女赛车手，正在为取得日本参赛资格而在训练场努力。希望在赛场，别人把自己当成一个优秀的赛车手而不是一个女人。。。。。有一个内心喜欢的人，却无法对任何人说出口，只能默默守护心爱的人。
    他穿着七分裤，奇瘦无比发型古怪的男孩，刚出场时，我老人家审美接受不了，心想怎么跟那些美发店的小伙似的，十足的小受一个。。。。然后其人现身说法：“人不是因为长的帅而可爱，而是因为可爱而看起来帅”。。。。因为他对朋友，对所爱的人以及她的家人，她的心上人，都无私奉献，细心体贴的。。。。越来越喜欢这个100%好孩子。。。
    记得这个可爱的小武和他的经典台词：“。。。。可是，我还是喜欢你，不要问我是喜欢你这个人，还是喜欢做为女人的你，因为我也不是很明白。但是，我想要支持你，不管你变成什么样子，都在你身边守护你。 ”
    这话真该铭刻下来，挂在墙上，供万世瞻仰。。。。。。有份这样的爱在这等着你。。。诶，那个始终无

   嗜好甜食是可怕的。据说，糖分过高容易破坏胶原蛋白。皮肤容易粗糙暗淡。而且，容易上火，容易炎症感染。

    怎么办？戒掉吗？

    恩。已经是26岁开到荼靡的妇女。要开始淡泊的生活了。

   

    每天坚持：

    良好睡眠  健康饮食

 

  经常坚持：

  书面阅读  写字  跳舞  听音乐

 

  偶尔：

   画画 打扫  烹饪   与朋友聊天 聚餐  上网

 

  很少但也喜欢：

  旅行  唱K 

 

   淡泊的生活。独自阅读，独自跳舞，独立画画，独自旅行。都是让人宁静中感觉到一丝丝坚持的清苦，一丝丝充实的恬静。

    但是任性肆意的狂欢是转瞬即逝的。热闹喧哗的快感久了会麻痹灵魂，让心灵感到空洞无聊。

 

    只有淡泊而寂静的生活。才会长久，健康。然后，在某些特别的节日，去选择短

 我想，每个人都有觉得自己非常丑陋的一面吧。比如。我常常觉得自己太爱说话，絮絮叨叨，不分场合不分对象。。。。典型的倾诉狂形象。

   怎么办呢？我也很想改变这一点呀。

  

   今天在看青峰的MV，好奇怪，有一次看到他的一个MV，里面的青峰很娘有点不忍看下去的样子。今天看的，又很帅很清新。。。多变的人。