下了很多天的雨，天终于放晴了，太阳出来了。

　　中午哥哥想带我去吃面，说有一家面馆，每次经过的时候人都很多，猜一定很好吃。原来以为会是一家如同慧娟这样的面馆，可是到了以后才发现居然只是一家窝在别人家中的面馆。一老大爷正在杀鱼，然后一脸不好意思地说，面馆要到下午才有，上午正在准备食材。

　　虽然没有吃到，有一些可惜，不过不吃也能猜出味道一定很正宗，因为没有餐馆的洋味，美全是正宗的家味。别说，杭州正真的美味就是藏溺于某个小巷子中，用它“酒香不怕窑子深”的精神吸引着吃客们。

　　那是一条不算太新的老巷子，因为保留着很多老杭州人的习惯。比如说，老人们在路边晒太阳，在树上晒衣服。是的，这就是小时候的记忆，以前我们最喜欢在大冬天里，坐在院子里晒太阳，然后邻居说说家常，我们这帮小孩子便在边上玩我们的。那样的记忆是暖暖的。

　　城市日新月异，变化之快，让我们离现代化越来越近，可是好象也正在流失一些东西。

　　喜欢以前的老杭州，那时的杭州的，路两边是高高的法国梧桐，不怕夏天的太阳，秋天也能看到遍地的落叶。虽没有老北京的四合院，却有江南的老墙门。我们小时候是成群结队的，想玩什么玩什么，至于兴趣班也只是兴趣而已。买上一只娃娃雪糕或者小奶油，于是洋片能为我们那时最珍贵的银两。

　　渐渐地，那些日子离我越来越远，远到快移出的我记忆。只是偶尔的一个画面让我又回到那个的味道中，闭上眼，感觉真好。

　　明明上一秒钟还记得的事，可是一转眼就忘得的一干二净！

　　同样的一番话一天就要重复几十次！烦到没有力量为止！

　　每天忙进忙出为了一些索 琐繁杂的事，可是真的到了写日志时却只是短短地几行字！

　　领导的一句话，就要在短短地时间内完成一些不可能完成的任务，或者说做起特别麻烦的事！
　　刚刚正忙得晕头转向时员工过来说有顾客投诉要处理，于是得放下手下的事，给别人去赔笑脸道歉，遇到一些不讲理的顾客，只能忍着再忍着！

　　忘了喝水，没时间吃饭，不记得自己要做的事……这些几乎天天在发生！

　　这就是我现在的生活，今晚送完客，保安清完场，我好象还在忙一些事。当我下班找不到考勤卡时，无名之火一冲而上，我知道这一次，我又吓到保安了！

　　总是在安慰自己，这样的选择是为以后着想，这样的日子总有一天会过去，可是当身心一再疲惫时，我真有一些力不从心，我只会害怕这样的日子永无止境，害怕更年期提早到来！

　　无奈，无奈！

　　到家，喝完红豆汤，洗完，躲进被窝里，已是23：44了，外面真的好冷啊。

　　杭州现在已经没有春秋二季，我们几乎是从夏天直接跳到了冬天。

　　慢慢地，我好象已经习惯了这样的作息时间，只是每次做晚班，回到家总不能马上入睡。终于还是打开了电脑，来到这久违了的空间。

　　C座的开张，预视着杭州大厦购物城第一期的完工，也标志着大厦人员结构马上有一个新的划分。这几天下来已有不少传闻，不过可以肯定的一定，我和严之间会有一个与三楼的人对换。

　　我很少去关心这些，或者说也没有地方去打听这些，因此我并不知道，这样的对换结果会是怎么样的。只是我知道，严和封都不想动。如果要问我的想法，我无所谓，因为我知道就算现在不动，也总有一天会变动的。至于是好，是坏，现在想得太多也没有用，总之别人有的也不会少了我那一份的。

　　很多时候，一些外表看起光鲜的并不一定就是好的，正如老总那天对我说的，别看我们这里的人工资不算太低，但是做的事很枯燥。

　　好吧，他的这句话现在已经让我体会到了，只是不同的是，我没觉得工资高，甚至不如我以前的，虽然父母还有大厦周边的人都告诉我，以后会好的，一定不会太差的。有几个同事似乎已经有一点扛不住了，有别的想法了，不仅仅因为工作的枯燥，更因为工资太低，还没有人来告诉我们原因，以及前路迷茫。

　　不过值得庆幸的是我没有两年前的冲动，也少了些浮躁，居然有这样的耐心继续坚持着。如果是两年前，我是不是会和他们一样觉得：“我还年轻，我应该有更多的事可以做，我应该出去闯闯”。也许会，可是现在我会学着让自己既来之则安之，学着面对现实，学着在无奈是寻找希望与光明。上帝为你关上一扇门的同时不是会给你打开另一扇窗吗？

　　当然有时我也会郁闷，为什么别人的生活如此精彩，而我却感觉自己越来越与社会脱节；为什么别人能在从事理想中的工作，而我却与理想越来越远？

　　人生就像一艘起航的船，应该一开始就设定好到达的目的地，如果没有，那么船就会在茫茫大海上迷失方向。仔细想想其实是自己一开始就在漫无目的开船，所以现在船被困在海中央也是正常。只是我知道我不能回头了，因为我没有那么多的时间，也没有那么多的精力，现在可以做的就是认准一个方向开下去，总有一天会到岸，说不定还会意外地发现新大陆呢?

　　父母不会害自己的孩子，虽然他们用他们的方式为我安排了现在的这条路，但是这应该是他们人生经验总结出来的路，也许现在我会偶时羡慕一下别人，到了三十岁，四十岁，当大家都不再年轻，当大家都不能再用青春吃饭时，别人就会羡慕我呢？人生就是这样，三十年河东，三十年河西。　　　

　　未来是未知，所以它才会使人害怕，但同时也充满着无数中可能性。这就是人生！

　　空下来的时候，不要只是在床上看着肥皂剧度过，去看看大自然，拍拍照片，探索城市发展，学做美食，练练瑜珈，泡杯茶，放一张CD，捧一本书，窝在沙发享受冬日里的阳光。

　　人生本来就不应该在忙碌中度过，人生更不能只成为金钱的奴隶~

　　世界上最难猜测的大概就是女人的心了吧，即使我也是一个女人，可是有时我依然不明白，自己的或者别人的心。很多时候会因为自己说的一些话会引起一些人的猜测，还有的时候则是莫名其妙地被猜测。刚开始我还想解释，有时是因为好心才会说发表一些言论，有时是因为不平才想说一些话，可是后来，我说什么不重要，重要的是看我写的，听我说的这个人觉得我为什么会说这些话，也就是在她们心里已经早已为我的行为在她们的心里定性了，所以我说什么都不重要了。所以现在我越来越不想参与到这样的猜测中，更多的时候也懒得去解释。

　　解释有吗？既然话已出口，别人的想法就无法阻止了，唯有做到以后少说，不说，好的坏的干我什么事儿啊~~真是的！

　　可是我知道只要我在这个社会上一天，只要我的身边有很多女人的存在，这种与世隔绝的状态就不可能存在。

　　前些天，部门分配下来了，我被分去家用家电部，说实话，我并不觉得这有多好。因为不论是对着数码、音响、工艺品、家用品还是什么厨具，我都没什么兴趣。上面是一些老员工了，可以说是一些老油条了，以前的领导管得又很松，像我这样一个初来乍到的新人，是管得严也不是，松也不是。所以从内心讲，我并没有感到有多幸运！

　　可是即使是这样，我还是收到一个同事的短信，问我是不是动用了家里的关系？说真的，看着这条短信我有一点傻，不知道为什么她会这样认为。她告诉我，因为能去老部门的，至少不用从头做起，有老人带着我们，有老的员工会自觉，所有的商品也只要搬过去，不用像新商品那样重新一一审核。但我知道，这些都不是她们觉得我幸运的地方，真正的原因，她们是觉得我们可能会比她们工资高。其实相对去老部门的安定，我更愿意去新商场，因为觉得去新的地方可以有很多东西可以学，我愿意去打新的战场。至于钱，干嘛要想得这么近呢，大家心里都清楚，只要在大厦混出来了，钱不是一个问题。

　　好不容易在家用家电适应了两天，没有想到大厦又因为新商场实在缺人把我派了过去。本以为这样总不会有再觉得我是动了什么关系吧，可是她还是发了短信问我们，这样的决定是上面的意思，还是我们自己的决定？

　　我实在无法理解她的想法，我也不知道她为什么要这样猜测，难道大厦是我家开的啊，领导都听我家的啊，我想去哪里就可以去哪里吗？所以最初的那条短信我还会解释，可是后来我不解释了，就当我是觉得新商场有游艇，有名车才去的吧~~

　　不过才去了新部门一天，我就已经知道接下来的日子会有多苦多累，不再有当初羡慕她们可以上常日班。哪里是什么常日班啊，是只知道上班的时间，而不知道下班的时间。在新商场开业之前的这段日子，我要做的就是去工地监工，场地上发现的一切问题都要由我解决，由我负责。因此我要学会看图纸，要长时间呆在布满灰尘的工地上，要晚值等最后一个施工方离开才能回家……总之有多累多忙，只是我们自己知道。

　　别以为等开业了就好了，马上就是大厦店庆，然后国庆长假，是销售旺季，所以我想不到十一月我是没有办法真正空下来了。现在最担心的就是自己的身体能不能承受这样的劳累。而等开始营业后最让我担心的就是能不能管下手下的这帮员工。

　　我现在还不知道自己具体会去哪一层，只是知道这次招进来的营业员的素质都一般，当然想要大学生那样的营业员也是不可能的。人与人之间的相处最难，最不知道如何去把握了。

　　好在我不在外地，而在自己家里，所以回到家，我可以什么也不干，享受着老爸的伺，享受着老妈的关心。我身边还有一个爱我的，对我百依百顺的男朋友，不论我怎么说他，不论我开心不开心，他都爱着我，陪着我，当我的出气筒，当我的守护神。对他有时内心是充满歉意的，因为我的反复无常，因为我的任性，因为我的咄咄逼人。

　　可是老天，真好心，给我这样的女生派来这么多爱我的男生。不论是初中时送我很多礼物的他，给我写一刀情书的他，高中帅气的他，又或者大学里处处照顾我的他，让我每次都笑得很开心的他，那个让我等让我牵挂的他，还有那个比我小却依然说爱我，等我的他……他们都用他们的方式宠着我。

　　除了这些爱我的男生，还有那些哥儿们似的友谊。前两天跟田野同学通话还跟他开玩笑，因为和他的朋友关系被人误会被人欺负。呵呵，无论他怎么解释跟他没有关系，我都觉得委屈，最生他只好承认，因为和我比较好说，谈得来，因此引来了我的“不幸”。我们很久没见面了，可是电话里，他一上来一句问候没有，直接进入主题和我分享他的秘密。很感谢他，把我当真心朋友！（田野同学，还记得我们大学里的那个秘密承诺吗？）

　　其实我要谢谢他们，很多时候我都以为我不行了，是他们的爱，他们的笑话，他们的照顾，让我开心

起来。

　　大概是天生比较有异性缘，到现在我还是有很多男性朋友。以前常被人误会是喜欢招男生，其实我是一个很直接的人，不喜欢猜测，不喜欢去解释，不喜欢搞是非。不是说所有的女人都这样，身边最铁的还是女朋友，只是我看到太多女生之间因为利益，因为人际关系，因为男生而质变的友谊。

　　我们大家都清楚，有些东西发生了质变，它就永远也回不去了，再纠结也没有用。我喜欢和男生做朋友时可以不用大脑，可以不斤斤计较，可以不常常比较，比较纯粹。不论男女间有没有绝对纯洁的友谊，即使开始时并不绝对纯洁，但时间长了，一切可以变得那么单纯与纯粹。

　　很久没有拍照了，我又回到最初的短发，有人说干练了，有人说成熟，下次拍个照来看看！

　　还有那个让我等着的人，我想说，我等着你，但你也要等我忙完这阵子，好吗？

　　站了一个月的柜台，明天开始终于去体验我的另一种身份楼层领班了。其实到现在还没有缓过神来，自己已经进入了另一个工作领域了，合同签了三年，所以对与错已经没有必要再去追究了，现在唯有给自己定一个新的方向，新的目标，就像在学校里一样。

　　当我今天从大厦里拿到我这个月的劳动福利时，好象内心的信又多了一点。虽然东西不多，无非是一些日常用品，不过每个月都会发，这样一来，家里很多东西都不用自己付钱去买了，这大概就是所谓的福利好吧。不要小看这些生活用品，有一些是每月必用，而且开销还不小。

　　老同事发来短信跟我说昨晚又是通宵一晚上，自从我走了以后，他们两个已经被压的透不过气了。一面对他们有一些心痛，都是比我年纪小的弟弟妹妹。当然还有一些庆幸，如果我没有走，也许现在的我也是这样吧。所以这样想想，虽然现在的工作并不一定是我从小向往的，但不一定是不好的。也许现实生活中如何让自己轻松过上好日子过得好才是真的。

　　现在我最终的奋斗目标是：招商部，金卡客户部。

　　每个女人都想让自己嫁得好，就算嫁不成真正王子，但总想让自己嫁得体面，于是有了职业灰姑娘---那种为了让自己遇到王子而处处把自己打扮成公主的女人。

　　童话故事里的灰姑娘是在无意识或者说是被别人打扮成公主，而职业灰姑娘不同，她们全是自愿，因为她们知道，在现实生活中，王子看上灰姑娘的机率低得不能再低，王子只会爱上公主，因为只能公主才能配得起王子，所以把自己打扮成公主成了职业灰姑娘在嫁入豪门之前最要努力做的事。

　　可是公主哪里是这么好装的，不是随便穿上一件晚礼服就会公主的，公主的气质是从内而发，是被环境、教育熏陶出来的，所以要想成为公主的第一步，也是唯一的办法就是不断地投资自己，让自己从内而外像一个公主。

　　投资自己--学会化妆，时时展现最美的一面。这世上没有丑女，只有懒女人，这句话我最近是越来越有体会，每每看到网上那些妆前妆后判若两人的贴子就是恨自己没有这样的耐心去收拾自己。千万不要相信男人说：“不管你是美的还是丑的我都会爱你”这样的狗屁话。哪个男人不希望自己身边是一个美女，这样不但自己看看爽，还会招来羡慕和妒嫉的眼光，有时男人也有这么一点虚荣心。你见过哪一个公主出来不是妆容细腻端妆的。

　　投资自己--学会护肤保养，加强运动。女人容易老，也老得快，如果一不保养可经不起时间的折磨啊。我自己明显觉得到了25岁的皮肤就不再像以前那样恢复力强了，痘痘这样以前从来不出现的小玩意儿现在也开始时不时来的折磨我。胶原蛋白的大断流失让自己失去光鲜的皮肤，只留下暗淡，干燥。虽然每个人的肤质有所不同，不过有没有保养会差很多。最近认识的慧慧比我大两岁，不算第一眼美女，但绝对是一个气质美女，从她哪里学来不少护肤经验，是很好，不过一定要坚持，不然一点用也没有。（补充一句，我觉得慧慧就是一个不错的职业灰姑娘，现在她嫁得很好，很幸福）

　　投资自己--学会搭配，穿得有品味，了解时尚。在这方面我觉得我自己做的一点也不好，我妈从小可能为了培养我不求奢华的精神，所以小时候我的衣服大多是在工联这样的地方淘出的，现在我正努力改变这个习惯。当然不是说一定要买多贵的，但至少有品质保证的衣服在不用考虑质量问题的同时，还能让你穿出气质和感觉来。衣服不在多，而在精，然后就是会搭配。因此我决定以后每个月都为自己在专卖店为自己添办一件好衣服，至于搭配嘛，每个月的时尚杂志里面通通都有除此之外，还要有一点小心机在自己的搭配上，有时大家穿一样的衣服，不过精质搭配却能让你更胜一筹。

　　投资自己--博学多才，培养不同的气场。当周围有女生都在谈论你爱不爱我的话题时，你却能和王子说说当前的经济、政治、赏赏名画什么的，可想王子会对你有多么的刮目相看，当然会被你身上散发出来不同别的女生的气场所吸引。要能博古通今的哪有这么容易啊，不过也不要紧，看书呗，反正从小到大我们已经学会了用书上的知识来“伪装”自己，还等什么，拿起书看吧。有空再去欣赏一下高雅艺术，说不定还能在那里遇到白马王子呢~~等等，刚才忘了说，了解一些奢侈品的历史也很重要，要知道王子身上多少会有一两件奢侈品，要是你能说出它们的来历多显得有内涵啊。

　　投资自己--学习高雅运动。要想认识更多的王子，当然要出没一些王子经常在的地方啊。去高档运动场的王子比出没酒吧的王子更有魅力，所以想要认识他们，只有投其所好啊。附一些我认为的高雅运动：骑马，壁球，高尔夫，棒球，拉丁。不好意思，我还没有在上流社会上混过，不要怪我只能说出这些，日后有机会，我再去添吧。

　　投资自己--从意识开始改变，自己把自己当作公主一样宠爱！这一点我觉得是最最重要的，因为这一点是以上所有这些的基础，只有自己把自己当作公主了才能意识处处去学着做那些事。另外就是自信很重要，当自己都觉得自己是公主时，别人还会不认为是那样吗？

　　哈哈，现在深刻理解了“女儿贵养”这句话的涵义，太有远见了。一起进大厦的一批人中，就有这么一个，虽然话不多，很文静，但从她的肤质，从她的穿着打扮上就能感觉得出她是一个有钱人家的小姐，那种气质是明摆着的。如果她不是，那只能说，她把职业灰姑娘做得太棒了！

　　以上这些是我最近看到的一些人，一些书上的感受。要是问我想不想嫁个王子，我一定大声告诉你，我想！我虚荣但不虚伪。因为虚荣心每个女人多少都有，不过明明想嫁人，想嫁有钱人，还口口声声说无所谓的虚伪心我不喜欢。

　　当然至于我能不能嫁给一个王子这是上天的安排，不过把自己培养成公主百利无害嘛！只要不是那种骄纵的公主就行！

　　想嫁王子的姐妹们，加油吧！

　　问同学，怎么样的工作才是好工作，回答：自己喜欢的工作才是好工作！

　　问同学，为什么会在从事现在的工作，回答：因为每个人想要的东西不一样，这个工作可能有他想要的。

　　现在这个社会，大部分人能找到工作不是特别容易，能找到好工作更不容易，能找到好工作又是自己喜欢的是难上加难，如果好工作是自己喜欢的而且待遇还不错，靠，那简单是太幸运了。

　　所以更多的人会听从老师的教导：先就业，再择业。老师说这话可能也是出于现实的一面，又或者想提就业率。可是当我们真的先就业后就会慢慢迷失自己，很多时候，我们都在迷惑一个问题：我们还能选择怎么样的工作？

　　工作快两年了，这个问题仍是心中的一个不解。

　　很羡慕那些正在从事自己喜欢工作的同学们，即使知道他们很累很难，但是我知道他们的内心深处应该是幸福的。可是自己当初并没有从事自己喜欢的职业，因为没有从事过，所以它可能就成为心中的一个美，因为没有从事过，所以我可以告诉我自己那个工作是我喜欢的，可是真的会是这样吗？我真的能像我那帮同学一样，撑的住吗，不知道，没有答案。

　　邱，最近又想换工作了，可是不知道可以换什么工作。上次换工作时，她以为现在的工作是她自己想要的，可是从事了以后才发现，好难好累哦。当初那点幸福感在忙碌的生活一点点消失了，终于，她撑不下去了，换工作是她现在最想干的。可是还能找什么呢？现在工作人家都要有相关经验，那么没有从事过的，怎么办？？所以当年那个先就业，再择业不就成了一个绊脚石吗？当年是为了先有工作，所以有工作就马上做起来，可是却发现，离自己想要的越来越远。

　　好象，我跟她一样吧。当初没有选择自己喜欢的，现在就更回不去的，那是一个吃青春饭的地方，一旦放弃过，回去就不太可能了。

　　我爸妈说找工作应该找一个稳定的工作，比如公务员，或者事业编制的工作，于是我有了现在的工作。这几天在体验生活，当营业员，站一个月。最近是淡季，我所站的柜台站不到几个客人，于是六个多小时，大多数我都在发呆。这就是折磨人生嘛，在我脑子出现最多的就是浪费青春四个字，甚至开始后悔自己当初的一时冲动的选择。想到以后的工作，可能很长一段时间里，也是这样，来来去去的走，就这样一天又一过去了，我的人生还有什么意义呢？？可是为什么还有这么多人要挤破头进来呢？可是为什么店长，跟我父母一样，觉得能进一个大公司就是好的。理由无非是现在外面工作不好找，女人还是因为找一个安稳的工作，嫁一个好老公才是最大的幸福。

　　是真的吗？那样才是真的幸福吗？为什么我还是会羡慕那些忙死忙活，却在实现自己理想的同学呢？

　　自己内心想要的到底是什么呢？？渐渐地，我觉得答案在我心里越来越迷茫，当人越来越现实，这个答案好象就变得越来越不重要。有时也会安慰自己：同样是工作几个小时，我不用太有压力，每天重复同样的工作，就可以有钱拿。虽然工资不一定比他们高，可是也没有他们那样心力交瘁。如果哪一天能升上去，那不就是钱照拿，活就这么点吗？吃青春饭，能升上去才是好的，不过要是升不上去呢，青春却没有了。

　　人生就是有这么多无奈，都说父母不会害自己，只会帮我选一条幸福的路，可是真正的幸福会像他们帮我选择的一样吗？？

　　真正幸福的工作是怎么样的呢？

　　这个世界要是有谁发明了后悔药，我相信一定被全世界人景仰，被全世界拥戴。可是这药谁也发明不了，所以我们只能在后悔中后悔。

　　要是没有那一时冲动的想法，我想我现在该还在办公室里对付杭州旅委那帮人呢，就算不是他们好了，名人名家再让我烦，再让我讨厌总归是让我坐着的，总归是自由的。可现在呢……

　　我真的不知道那天我是那一根经不对了，会想到要去从事百货业的，一个从来没有想过，一个明知道会很苦的地方，就算杭州大厦待遇会比在广告公司好。

　　虽然我父母是双手双脚都赞成，因为在他们看来这是一个大企业，福利待遇都好，还稳定，我本来也是这么想的，真没有把他们童总那句很辛苦很枯躁给研究透了。好了，当周围所有人都支持我的情况下，我的人生彻底走向了另一个世界，不知道要到哪一天才能“拔乱返正”……

　　军训，培训，考试一个星期，从今天开始我被分配去最基层，站柜台开始学习，每个领班都要这样，因为先得了解基层工作内容以后才好管理，可是这一个月，让我怎么过啊~~~~~光今天站了一天，我的腿就已经不是我自己了，不要说以后的日日夜夜了……

　　神啊，天啊，这，这叫我怎么办啊~~虽然以前看到严长寿的故事时，也曾想过，要从最基层做起，然后慢慢往往爬，这样的人生才能算是苦尽甘来，才有莫大的成就感。可现在，真的把自己放到那个位置上去了，我去开始后怕了：怕我的小腿变粗，怕我休息得不好，怕生活节奏与大家从此不符，怕自己适应不了，怕没有机会再往上爬…………

　　可是怕这么多又有什么用呢？到了今天这样的地步，十几个人被分配下去了，大家都得撑，难道我说不行吗？？更何况最开始是我自己要求去的，难道才这么几天就想退回来吗？？

　　不行！这个我自己一定不答应，虽然现在还不要求自己是最好的，但是绝对不能是最差的，不然颜面何存？？所以只能熬下去，熬出头，熬进办公室！

　　因为我实在是觉得站柜台是很浪费青春年华的！不过还好只有一个月，让这一个月快快过去吧！

　　家家有本难念的经，行行有自己难做的事，人生不如意十有八九，不是说我27岁后的事业会一帆风顺起来吗？既然路已经走到这里了，维有坚持下去！

　　忙碌的一天，也是在美洋工作的最后一天，下个星期开始我就面对一个全新的环境，一个充满挑战，充满诱惑，却处处有可能隐藏危机的地方。

　　细细一想，发现离开可爱的校园已经有两年了，不知不觉，原来在这个社会上我已经混了两年了。还能用我是小孩来骗自己吗？不太好意思了。现在唯有面对现实，担起应有的责任。

　　两年来，说成就，一点也没有。说收获，却多多少少抖了这么点回来。盲目过，跟从过，相信过，被骗过，郁闷过，生气过，疯狂过，安静过，错过，对过……虽然依然不成熟，不过总是在近它越来越近。

　　对于今天的选择可以说是出于偶然，没有想到真的能实现，也不知道这一次是对还是错，对于未来不可知的路，心里还是充满疑惑，但是如果早已知道，这日子过得还有意思吗？不管怎么样路还是我自己选的，我知道前方的路一定不比现在好走，可是如果走通了，却会是一条罗马大道，所以即使我对一切都未知，或者说心里多少有一些害怕，但还是决定拼了。不管别人怎么认为的。

　　我要走了，经理多少有一点失望，在今年年会上，她将我提为重点培养对象，可是没有想到，我居然要离开了。对于这个我很抱歉，也非常感谢单位所有领导对我的认可，还有我那帮可爱的同事们对我的喜爱。只是，我要先走了，为了我的前途，朝一条看似更有希望的地方去了。谢谢大家这一年多来对我的支持和信认，我会想你们的！

　　还有，很高兴，我终于和那些可恶的，没有大脑的，神经志的客户说BYEBYE了，姐姐我，不陪大家玩了，以后你们爱怎么样怎么样吧，只是可怜的小易还有小相得接下我手中的活，继续被他们折磨，不过我相信，你们前方的路也会有一天光明的。

　　今天看到群里大家的对话，觉得和那些辛苦地要死的记者同学相比，我还算轻松，当然我想待遇应该没有他们好，不过谁知道呢，我吃穿住用着家里的，可能我的日子比他们还好过一些。不过听听小小陈说他已经得过二次新闻一等奖时，还是为他开心了一下，真没有想到小小陈成长的这么快，只是不知道现在他是不是还是那样圆圆的。

　　随便说一下，今天早上迈克杰克逊离开了人世，一代世界偶像就这样不声不响地离开了，人生就是这样，即使你再伟大，再辉煌，最终仍然逃不过那样的一个结局。所以活着，让自己快乐点，好好享受生活吧！

　　下周一要军训，还有上课培训，又一次的冲刺开始了！

　　加油吧！