谦谦君子，温润如玉

    整整一年的空白，这块儿地界基本已经荒芜了。每次企图重新拾起来才发现键盘上的文字越来越不流畅，大篇大篇的文字已经变得异常难产。所以在这一年中开通了微博，随时随地记录下只言片语，聊以慰藉。前段时间将背景音乐换做了《各自远飏》，这首曲子迂回婉转，极适合在傍晚落日余晖中享用。

    一、

    五一回老家待了一周，感觉亲近惬意，自从工作以来都是每年春节回家，看不到绿油油的麦田，闻不到五月槐花香，也享受不到家乡初夏有些燥热的阳光。这次回家在田里与老妈一边劳作一边聊天，很自然地提到村子里和我一起长大的那些发小们——小A在北京打工呢，小B嫁到了隔壁村，小C的儿子都已经上小学了。望着满天飞舞的杨花，小时候那些快乐的时光在我的眼前渐渐明朗­——春日在麦田里疯跑放风筝，夏日脱得一丝不挂在清河里游泳摸鱼，秋日在田里爬瓜偷桃烤玉米，冬日里在河沿放野火、滑雪车。那些日子在我的生命中是最纯净、最欣快的，我觉得在我们那帮村子里长大的每一个孩子心中也都应该是最难忘、最怀念的。而如今，当初形影不离的小伙伴们彼此之间都已经断了联络，各自为着自己的生活奔忙。虽然在一个村子，但由于大部分都在城里打工，彼此之间很难碰面，其实我想即便当街遇见，我们也都回不去了。

  微风轻扬，低诉春天到访

  繁花盛开的幽幽芬芳中

  不禁想起远方的你

  如春日阳光守护着绽放的花朵

  未来希望之光也会照耀我们吧

  如今我们在各自抉择的道路上坚定前行

  在未来某日重逢时定然绽放笑容

  そよ飈が告げる春の詌れ
  哾き乱れる花の香りに
  远い君を想う
  春の阳に见守られて
  花が哾くように
  いつかは希望の阳が
  照らすでしょう
  それぞれにそれぞれの
  泀めた道を歩き
  いつの日か微笑んで
  又会えるその时まで

  二、

    QQ上的群组挺多，然而初中群已经有两三年没人说话，高中群也很久没有动静了，大学群偶尔跳出来一个对话框，说的也都是离职求职信息。我们曾经信誓旦旦的诺言如今都被岁月无情的冲淡掩埋，再也没有人提起当初的约定。记得初中时，玩得好的一帮朋友曾经咬牙切齿的约定，十年之后一定要重聚一次，那是1995年。但2005年的时候我在离家千里之外的长春准备我的毕业论文，那年春节回老家的时候我问当年的组织者他们重聚的情况，他说难得你还记得，当时的十一个人有七个人已经忘了这码事，后来勉强来了五个人，也是不欢而散。而十六年之后的今天，我基本上已经与那十个人失去联络，其实即便联络上也不过是QQ上一个或灰涩或彩色的头像而已。高中时，也有几个自认为一辈子的朋友，吃喝学习都在一起，后来呢，除了书架角落里那叠刚上大学时来往的书信外也已经没有了任何痕迹。16岁至18岁那段人生的精华时光啊，都消磨在高中岁月里，而那岁月里的人人事事都已经如水中月，镜中花了。我那曾经朦朦胧胧暗恋的邻桌女孩如今正在遥远的大洋彼岸享受温哥华的阳光，曾经共度青涩但甜蜜岁月的恋人多年之前就嫁给了我们当初共同的好友，如今正在幸福地孕育着下一代。时光流水一般带走多少过往，那时的故事是否还有人在重新演绎，此刻，我惟愿她们一声平安喜乐。顺便也告诉她们，我也已经找到了自己的阳光，也在幸福地等待着宝宝的到来。

  暮云霭霭，携来秋意盈窗

  晚霞流转的淡淡余晖中

  不禁想起遥远的过去

  如秋日阳光守护着成熟的果实

  未来我们的梦想也会照进现实吧

  如今我们在各自抉择的道路上坚定前行

  在未来某日重逢时定然绽放笑容

  黄昏が告げる秋の詌れ
  移り行く红の空に
  远い日々を想う
  秋の阳に见守られて
  実り成るように
  いつかは君の梦も
  叶うでしょう
  それぞれにそれぞれの
  泀めた道を歩き
  いつの日か微笑んで
  又会えるその时まで
    三、

    四月末小弟来长春旅行结婚，之后又回老家办了酒席。在此之前我一直觉得小弟是个孩子，对生活对社会都不熟谙，需要大人的关照指点。然而在这次他的终身大事过程中，我惊异于他在各个方面的成熟，待人接物得体恰当，对人对事通情达理。真的很为他的成长高兴，他不再是那个跟在我身后晃晃悠悠的小P孩儿了，不再是那个和我抢电视频道对我大打出手的愣头青了，他也不再需要哥哥凡事对他耳提面命出谋划策了，想到这些又莫名的感到一阵阵失落。看着他对自己的新娘呵护备至，关爱有加，真的发现他不知不觉已经长成了一个爷们了，正像他QQ上最新的签名档“爷们我该努努力了”，大概结了婚觉得对家庭的责任给他的压力有点大吧。无论怎样，他已经成了独立的个体，并已经开始在一个家庭中担当男人的责任。记得一个电视剧里的台词——父母对一双儿女说“我们去世后，你们是彼此唯一的亲人。”我们曾经那么亲密，而如今我们不得不为着自己的家庭各自远飏。

  那一天，我们交换承诺
  我們心中描绘的未来

  会披上什么样的颜色呢

  彼时我们各自远飏

  如今我们在各自抉择的道路上坚定前行

  在未来某日重逢时定然绽放笑容

  あの日交わした约束
  僿らが描いてた
  未来はどんな色に
  染まるのでしょう
  それぞれにそれぞれの
  泀めた道を歩き
  いつの日か微笑んで
  又会えるその时まで

时令早已过了立夏，气温仍温吞不前，阵阵冷雨带来的隐隐寒意越发显得这个冬天实在是又冷又长。

1.前几天给妈妈打电话，娘两个聊了不短的时间，也许是这么多年来最长的一次，聊的也不过是些个家长里短，这一次妈妈没有提节省电话费之类的惯常话，到最后妈妈说了一句“没事的时候给我打个电话”，我一下子怔住。这么多年来妈妈从来没有说过类似的话，从来没有，每次和我电话都是义正言辞，匆匆结束。妈妈一辈子好强，历经多重患难，仿佛已经金筋铁骨，但如今却在不经意间流露出软弱柔情。另一方面，妈妈从来都不是个善于言辞的人，感情都藏在心里，不愿或者是不会表达。如果说以前妈妈习惯于独自一人承担生活中各样的酸甜苦辣，而如今她开始渐渐对儿子产生了依赖与眷恋，妈妈似乎在一瞬间就变了性情。其实这样的变化清楚地说明了另一个事实——妈妈老了。这是个我们每个儿女都惯于忽略的事实，当我们感叹自己的体力与记忆都大大不如以前的时候，我们却那么心安理得的忽略了爸爸妈妈其实比我们衰老的更迅速、更残忍。我们总是那么粗心，尤其对我们最亲近的人。妈妈的染发剂已经渐渐遮不住长得更快的白发，憔悴的皱纹不断侵蚀她的面容，农活之后即便用再长的时间休息也感觉劳累。这一切都被忽略了。

韩剧里妈妈含着泪对刚刚结婚的女儿说“无论你的丈夫多么爱你，你永远也找不到比妈妈更爱你的人了”。这样的话听起来扎心。

2.周末去松原，下着小雨，近处湿润清新，远处雾霭氤氲。绿皮火车不急不缓地在东北平原上穿行，靠在车窗上，眼中远远近近的风景虽然平淡无奇，却不让人觉得单调。从零一年到长春上学至今，乘火车在北京长春之间已经往返了不下几十次，但也许因为大多乘坐的都是空调特快，又都是夜车，所以对沿途的风景并没有什么深刻的印象，只在黎明时分睡眼惺忪的看见窗外向后飞速退去的树木或者石墙，而且都隐在昏黑里，没有温暖可言，心中满是淡漠与疏离，所以即便有风景，也与我无关。然而，如今倚在并不怎么舒服的硬硬的座椅上，窗外的田野或村庄却使我倍感亲近。铁轨外边并没有隔绝的路栅，所以这铁轨，这火车，以及我——虽然是个过客——都是一个整体，不曾被分离。铁轨旁边没有刻意造作的绿化带，而往往是一条条曲折狭仄的小路，有很明显的车辙痕迹，车辙的缝隙中几抹嫩绿；路边也没有人为栽种的观赏植物，也许是几棵苍柳，也许是几棵白杨，而树的脚下就是一垛垛的玉米秸或者稻秸——我们都得食烟火。远处就是大片大片平整的田地，被朴实勤劳的老乡分割成一畦畦，一垄垄。也许因为下雨，田里的老乡不多，偶尔见到几个，穿着雨衣好像在点种。火车时而穿过一些小村庄，能够很清楚地看见几座院落，院中有盛开着的李树和桃树，或白或粉花团锦簇；孩子们在院中或者院外嬉戏，他们才不管是否在下雨。老人们在屋檐下择着韭菜，可能是要包韭菜馅饺子吧。一切都那么祥和温暖，这铁轨通向我的第二家乡。

第二天从松原回长春的火车上，打开车窗回头遥望，却看见晚霞飞满了西边的天，夕阳在几缕流云的掩映下越发显得柔和温暖。

3.用一天时间看完小说《追风筝的人》，用一个晚上看完电影《追风筝的孩子》。总体来说，电影没有小说引人入胜——这简直是废话，好像还没有哪部电影拍的好过原著，当然也不能抱怨导演或演员，因为小说中有太多元素是电影难以阐释的，比如哈桑的兔唇。最近看了不少小说，大约有二十本吧，只有两本值得收藏，一本是《三杯茶》，一本就是这本《追风筝的人》，前者是自传，记录性质，感人的是主人公信守承诺、不屈不挠的精神；后者是半自传，文学性强，感人的是几位主人公追逐风筝的过程与结果。风筝曾经就攥在自己手中，但一不留神就被风吹起来，变得遥不可及。哈桑追逐的是与阿米尔超越主仆关系的友情，爸爸追逐的是超越世俗偏见与自身过犯的亲情，而阿米尔追逐的是却是千帆过后的友情、亲情、爱情、正直、诚实、善良，以及最沉重的自我救赎。哈桑是个追逐风筝的高手，他从来不抬头看天上风筝的行踪，也不低头看地上风筝的影子，他说“我就是知道风筝会落到哪里”；他对阿米尔完全忠诚，绝对善良，却在被逼迫的时候怯懦的说“我和阿米尔少爷是朋友”，他深知他的阿米尔少爷对他所做的一切，却仍然在生命的最后一刻等待着他阿米尔少爷的归来，没人有权利嘲笑他的愚忠，当他对着阿米尔喊“为你，千千万万遍”时他已经是个天使！爸爸的风筝隐秘而遥远，也许如果他没有那一时的罪恶，他并不需再做追逐，他手里的风筝已经足够华美端庄，他正直、果敢、善良，他有爱他的阿里、阿米尔、拉辛汗，但他在一瞬间放飞了他的完满，伊甸园中的亚当也是因为一瞬间的罪恶导致全世界的昏黑，所以爸爸不得不做一生一世劳苦的追逐，直到临终仍然两手空空，他的空虚与缺乏在他说“如果哈桑在就好了”的时候毫发毕现。阿米尔的追逐最久、最长、最劳碌、最奔波。他懦弱、善嫉、虚荣，没有安全感，最要命的是他对他的哈桑做了太过残忍的事，所以他的那个风筝因为沾着哈桑的血而变得更高更远，那距离远过从旧金山到喀布尔的距离。他半生都在愧疚中煎熬，他在被阿塞夫痛打几乎致死时哈哈大笑，他在索拉博自杀时几乎崩溃，他妻子毫无问题但却不能给他个孩子，直到最后他的上唇也和哈桑一样有了一条疤痕。感谢作者给了他一个对他已经足够温暖的结局，虽然他的自我救赎还未圆满，虽然直到小说最后一句他还在说“我追！”

给凡看见这篇博文的人推荐这本小说，因为我们都曾是追风筝的孩子，而如今我们是追风筝的人。

1. 2009年末，突然被通知给我调到了一个新成立的科室，没有任何的思想准备，所以心烦意乱。被通知五分钟之后，部长给我们几个拓荒者开会，介绍新科室的职能，听得心不在焉。实在是舍不得现在这个小组的同事，也舍不得手头的项目；本来年末已经做好了各个项目的总结，也做好了来年的项目规划，如今突然就要离开，心里很不是滋味。

那一晚，翻来覆去没怎么睡着。第二天早晨，誉哥可能是看到我脸色不好情绪异样就主动走过来安慰我，誉哥基本上是我的导师，我现在手中的项目都是他一步一步带领我进行的；组长也过来问我前一天开会的情况，我的情绪开始爆发。我这个人就是遇到多大的事都是自己扛着，然后佯装平静坚强的挺着，可就怕有人安慰或者刺激。所以当组长摸着我的头说让我平静平静心情，把手里的项目转交给别人的时候，我两行热泪迅速流出。之后，在外出差的师父打电话安慰我，我更来劲了，简直是泣不成声，真丢脸。现在想想，也只当是一种情绪宣泄，但遇到这些前辈，我感到幸福。。。。。。

2. 大概是2008年吧，媒体报道说长春被评为中国最有人情味的城市，当时也没太在意，只当笑谈。但最近越发感觉到长春获得这个荣誉实乃名至实归。因为经常在城市中穿梭，所以坐公交车就成了一种生活状态。某一天坐在9路车上，到了华侨新村站点，司机打开前门，一个声音问：是9路车么？司机回答：是，您慢点上，有三级台阶。我还纳闷呢，司机也太热心了，还告诉人家三级台阶。等那位乘客上来我才发现原来是一位盲人，坐在车门口的大哥连忙让座，搀着那个盲人稳稳地坐下，盲人乘客连声说谢谢。司机说：对，你就坐在那儿，等下车的时候你不用走到后门，就在前门下，我让上车的乘客等一等。另一天站在266路上，车上人很多，可能是放学时间，车后边的座位坐的都是穿着校服的初中生，打打闹闹，有说有笑的。过了几站，上来一拨老年人，估计是刚参加完活动。车后边的那群孩子立刻停止打闹，纷纷起来让座，也不吱声，闷声不响的。倒是把那群老年人感动得够呛，一个劲儿地和他们拉家常，问家住在哪儿啊，学习累不累啊之类的。孩子们有问必答，乖得很！生活在这样的城市，我感到幸福。。。。。。

3． 遇见她。

她跟我说，爸爸是帅哥，妈妈是女王；

当我情绪不稳定的时候，她跟我说：你这又敏感又脆弱的小灵魂啊；

吃火锅的时候，她自然地把剩下的酱料倒过来；

那天我在教会里屋睡觉，被歌声吵醒，推开门，看见她站在谱架前练圣诞节的赞美诗呢；

她告诉我，争取半天才争取到韭菜鸡蛋馅的饺子；

她发短信问我：能不能喝一点啤酒；

她说：我们玩儿不带你，你就会扫兴；

我看着她跟教会的一群弟兄闹得天翻地覆；

她说：调笑调笑而已；

她说：就你，离油腔滑调何止亿光年，是亿，不是一！

她在QQ上问：有人在家么？

自己不知道在哪买了一双198块的棉皮鞋，乐颠颠的说：这是我的风格；

当我告诉她我被调科室了，她说：上帝会在转弯的时候祝福你；

她说：我讨神喜悦的地方都是神的作为；

她打电话问女王怎么做香菇饺子馅，我说；我妈做了半辈子饺子，也就这水平，美翻她了；

我刷碗的时候，她给我系上围裙；

我说你就是我的阳光，她说：你才是太阳；

她说：多亏你以前不认识我，不然咱俩肯定彼此鄙视；

她说：幸福来得太突然，有种恍惚感；

她说：戴在中指上正好；

她说：让我冷静冷静，我现在有点晕；

她说：洗衣机我来按，按不上你再来；

她说：多神奇啊多神奇啊；

她说：不但要有智慧，还要有手段；

她说：我礼拜去了，拜拜。

遇见这样的她，我感到幸福。。。。。。

幸福在细节中。。。。。。

几乎每个水瓶座的心底都藏有一段刻骨铭心的人间记忆，一个永远无法忘记的背影。
那也许只是极其短暂的两情相悦，或者一种单恋，抑或只是一种存在于虚幻空间之中的情感。
一切看起来都是那么平静，那么和谐。

没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。瓶子的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。

瓶子不容易喜欢上一个人。有人说瓶子对伴侣的要求太高，其实并非如此，瓶子注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了瓶子所有的注意力，从此目光便无法转移。
用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，瓶子就是这样的试验品。
但几乎所有的瓶子都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。

更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。瓶子很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。

在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。
显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。
一般瓶子的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被瓶子当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。
在公车上，街边，商场，瓶子老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。

那一刻，瓶子突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。
瓶子不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让瓶子主动去追逐，是件异常困难的事，在瓶子的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。
瓶子在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。

算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。
但是，不同了。尽管瓶子装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，瓶子统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。

这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，瓶子会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，瓶子就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。
这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，瓶子竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。
天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。

自己都不爱，谁还会珍惜。
瓶子一旦付出，便是彻底，不可收回。
感情投入的越多越是伤的重。
最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。
爱，这个字对瓶子来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。
所以，不轻易说。

只需一次，瓶子便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。
只需一次，瓶子便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。
之后，瓶子依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。

人们都说瓶子花心，见一个爱一个，瓶子会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！”
有人说瓶子太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，瓶子的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。

因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。
当看到瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，瓶子总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当瓶子快乐时，悲伤又不肯轻易放过。
只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让瓶子如此的义无反顾，是什么让瓶子变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会瓶子的坚强只是竭力掩饰的脆弱。

星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。
水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生。

字字珠玑，入木三分！！！！！——Daniel

下午一时，奶奶去了

彼时我在距她一千公里的地方

甚至还欢声笑语

如今依然身不由己，只有遥远的缅怀

奶奶生于一九二三年

十二岁丧母，十七岁嫁给爷爷

历经民国、抗日战争、解放战争、三年自然灾害、文革大革命等等患难

正可谓一生劳苦

养育四子五女

如今子嗣后代几近百人

长房重孙业已成人立业

八十有六，亦算高寿

四代同堂，仍归圆满

奶奶零二年突发脑血栓，从此卧床不起

身体每况愈下

时至零八年六月，完全失去意识

如今撒手而去，也是解脱

奶奶九六年归入基督

原本不识一字，但在主的眷顾下能识字唱诗数十首

为儿孙祷告恳切，如今众子嗣已有半数皈依基督

今日离去，也当安心

但愿您安居主怀！

凡事都有定期，天下万务都有定时。

生有时，死有时。

栽种有时，拔出所栽种的，也有时。

杀戮有时，医治有时。

拆毁有时，建造有时。

哭有时，笑有时。

哀恸有时，跳舞有时。

抛掷石头有时，堆聚石头有时。

怀抱有时，不怀抱有时。

 寻找有时，失落有时。

保守有时，舍弃有时。

撕裂有时，缝补有时。

静默有时，言语有时。

喜爱有时，恨恶有时。

争战有时，和好有时。 

这样看来，作事的人在他的劳碌上有什么益处呢？

这是新年的第一天。

祝愿阳光打在你的脸上。　　　　 

阳光打在你的脸上，温暖留在我的心头。

这是冬天里平常的一天。北方的树叶已经落尽，南方的树叶还留在枝头，人们在大街上懒洋洋地走着，或者急匆匆地跑着，每个人都紧握自己的心事。

崭新的一本台历正一页页翻开，没有什么可以把人轻易打动。除了真实。人们有理想但也有幻象，人们得到过安慰也蒙受过羞辱，人们曾经不再相信别人也不再相信自己。

好在岁月让我们深知“真”的宝贵——真实、真情、真理，它让我们离开凌空蹈虚的乌托邦险境，认清了虚伪和欺骗。尽管， “真实”有时让人难堪，但直面真实的民族是成熟的民族，直面真实的人群是坚强的人群。 　　 　 

没有什么可以轻易把人打动，除了正义的号角。当你面对蒙冤无助的弱小，当你面对专横跋扈的恶人，当你面对足以影响人们一生的社会不公，你就明白正义需要多少代价，正义需要多少勇气。　　　　 

没有什么可以轻易把人打动，除了内心的爱。没有什么可以轻易把人打动，除了前进的脚步。　　　　 

这是新年的第一天，就像平常一样，就在这一天我们为逝去的一年而感怀，为新来的一年而准备。

祝愿阳光打在你的脸上。　　　　 

阳光打在你的脸上，温暖留在我的心里。

有一种力量，正在你的指尖悄悄流动，有一种关怀，正从你的眼里轻轻放出。在这个时刻，我们无言以对，惟有祝福：让无力者有力，让悲观者前行，让往前走的继续走，让幸福的人儿更幸福；而我，在不停为你加油。　　　　 

我不停为你加油。因为你的希望就是我的希望，因为你的苦难就是我的苦难。我看着你举起锄头，我看着你舞动镰刀，我看着你挥汗如雨，我看着你谷满粮仓，我看着你流离失所，我看着你痛哭流涕，我看着你中流击水，我看着你重建家园，我看着你无奈下岗，我看着你咬紧牙关，我看着你风雨度过，我看着你笑逐言开…… 我看着你，我不停为你加油，因为我就是你们的一部分。 　　 　　 

总有一种力量它让我们泪流满面，总有一种力量它让我们精神抖擞，总有一种力量它驱使我们不断寻求“正义、爱心、良知”。这种力量来自于你，来自于你们中间的每一个人。　　 

所以，在这样的时候，在这新年的第一天，我要向你、向你身边的每一个人，说一声：“新年好”！祝愿阳光打在你的脸上。　　 　　 

因为有你们，才有我。 　　 　　 

阳光打在你的脸上，温暖留在我的心里。

为什么我总是眼含泪水，因为我爱的深沉；为什么我总是精神抖擞，因为我爱的深沉；为什么我总在不断寻求，因为我爱的深沉。爱这个国家，还有她的人民，他们善良，他们正直，他们懂得互相关怀。　　　　 

祝愿阳光打在所有人的脸上.

                       ——1999年《南方周末》新年贺词

    其实，写完前两部分，这篇文章就应该结束了，因为过去的一年中值得纪念的过往大抵已经完全，虽然回忆之时仍觉苦涩不堪，心中似有万语千言，但诉诸笔端难免显得单薄无味，这也许就是语言文字的缺陷，总是不能完美地表达更深层次的事物，而我在努力记录的时候也会常常觉得苍白无助。因此，我不奢望每一位朋友看见这样的文字都能感同身受，而只要有一个人因着此次阅读产生哪怕那么一丁点儿共鸣，也就算我的垒字有些意义。

    零七年就那样悄然无息的过去，我想我是怀念它的。

    零八年的春节，我在家度过了也许是最后一个长长的寒假，那场劫难所带给我的阴影被家一如既往的温暖驱赶得四散奔逃。家，那个时候真真切切地成为我最后的避风港湾，也是我所有情感最终的归属地。花白头发的母亲，黝黑瘦削的父亲，渐渐成熟的小弟，他们注定是我这一生之中最大的支柱和安慰。在城市里生活了近十年，我还是固执的喜欢我们那个农家小院，城里的别墅大厦与之相比都只算茅草寒舍。小院中的生活永远是那么安详愜坦，四口人团坐一围，有数不尽的欢声笑语。

    五十日之后，重又回到长春，渐渐融入工作一组，每日朝八晚五，周而复始。

    如果说我的零七年是在风雨中颠簸，那么我的零八年就是在平静中回想，大可归纳为：半年用来经历，半年用来沉淀。经历的过程总是没有心思积累，沉淀的时候却一直企图清醒地缅怀。

    自己独处一隅，斜倚着身子，闭上眼睛，任思绪在时光中流浪，偶尔会被自己的回忆掳掠，梦魇一般醒来，惶恐地睁开眼睛，四周依然是四周，周身却已是大汗淋漓。每个人的记忆机能都如同机器一般，能够自动筛选出一些类似的过往，重新排列组合，一同向自己的灵魂狂轰滥炸。

    零一年，几乎回去复读高中，但还是留下了；零三年几乎休学，但还是没休；零五年几乎保不了研，但还是保了；直到零七，终于大难临头。规律的时间，规律的事件，大学六年之中每两年都注定有个劫数，每个劫数都足以致人于死地。这样的经历若被占卜乩蛊者得着，必定是一卦参透了的准签。幸而我并没有在劫数中沦亡，反而逆水行舟坚持至今，竟也毫发未损。也有位朋友曾认真地对我说：迦勒，你经历的事情比同龄人多得太多，在以后的生活中将没有什么能够将你击倒。我谢谢这位朋友，我不知道你说的这句话是否又是一句谶语，即便真的谶语成真，我也不在乎，兵来将挡，水来土掩已成了我的法器。零九，我等着你！

    如今，我已经能够坦然地以一个局外人的身份来窥探那段跌宕起伏的岁月，就像观看一部和自己毫不相关的文艺电影，有时会觉得情节拖沓，节奏缓慢，偶尔还会觉得有些矫情。

    就像夏日里无意中发现了酷似齐秦的陈楚生，仿佛疯狂了一般的追捧，歇斯底里的做了一次粉丝。

    就像秋日里遇见流浪的云......

    就像冬日里我离开长春的那天，天空莫名的飘了几朵雪花，也许上天早已注定我要在落雪中离开，因为这样的结尾镜头很受摄影师的青睐。

    其实，这段经历更像一部舞台剧，灯光布景观众俱全，只是演员仅有一位，我内心的矛盾与挣扎就像彼此为仇的两个人，不停的争斗扭打，其中的悲愤、绝望以及血腥在舞台之上展露无遗，毫发毕现。给这部舞台剧取个名字，我想《一个人的双人舞》是最合适的。

    今天，灯光熄灭，布景撤下，观众散去，大幕终于可以缓缓拉闭。

    此时，我可以安心地说：这一切，我已走过…

    落幕，总有鸣谢——

    感谢我的弟兄姐妹们，感谢你们在这一年中为我所做的一切！

    特别感谢我的朋友们，感谢你们曾经给过的温暖。

    感谢FWW，感谢你在那些日子里给我特别的安慰，仿佛落日余辉般绚烂，那段时光我将锁进记忆，铭记一生。

    感谢LKJ，感谢你一直以来的关心，感谢你对我的帮助，你的帮助让我重新看到人与人之间的信任和善良，你让我感到踏实。

    感谢LRB，感谢你在苦闷之中给我带来的欢乐，你总是让我感到快活。

    感谢ZZ、WW、CS......

    感谢我的公司，在我最困难的时候没有抛弃我，直到如今，我仍然存着一颗感恩的心工作，比别人少了很多的抱怨和牢骚。

    感谢我的家人，你们永远是我前进的动力。

    感谢我的上帝，感谢妳让我经历这一切！

    阿门……

(二)

    在接下来的一周，我一直固执地呆在寝室里，我的脚几乎不曾踏出过房门。大部分时间我都在睡觉，既然无事可做，那么把自己弄睡也许就是最好的打发时间的方法。醒着的时候就看书，短短一周的时间，我看完了三本厚厚的人物传记。没有人安慰我，没有一个人，也许因为他们太忙，也或许是因为我的表现让他们觉得我根本不需要安慰。其实事实是我也真的害怕有人来安慰我，因为我害怕面对任何一位安慰者，我都会失控地放声大哭，不单单是因为委屈。这种感受是我二十五年的生命从来没有遇到过的。

    周围的同学都在马不停蹄地忙着答辩、聚餐、散伙，不亦乐乎。只有我，不属于任何一群。他们在我的眼中好像电影中的快进镜头，他们都在飞奔，只剩我一个人停在原处，仿佛一座孤岛，与大陆分离，只剩下遥望。但那时候我也曾深深地觉得，我其实一直都不曾属于过他们，如果真是这样，那我就不算被抛弃，而是我自己早已放弃与他们融合。

    他们走了，我留下了。

    就这样，和所有的人分道扬镳。

    突然记起小c在留言册上写给我的话：迦勒，你就是工大的一棵树，静静地长在这里，我们来的时候你在这里，我们走的时候你依然在这里。这句话当时听起来充满诗情画意，如今回味，犹如一句谶语，暗藏杀机。

    当整栋公寓只剩下我一个人的时候，那足可以盛满一座楼的落寞将我击打得体无完肤，惟有左手把着形单，右手握着影只，整个人潜入一潭阴郁的秋泓，苦若茵陈。走廊里到处都是被人丢弃的东西，既然被丢弃，就证明是多余无用的；每个屋子都像失了火，又像遭了劫，支离破碎、凌乱不堪，如今我与它们为伍。躺在空寂的寝室里，周围的安静令人感到窒息，思维此时却异常活跃，不同的声音从四面八方围绕过来，不停地在我耳边回响，那种感觉足以让人崩溃。拨电话给妈妈，告诉她这件事情，我说的时候语气很轻松，就像在说别人的事，但挂上电话才发现自己几乎已经泪流满面。碰上这样的事，心里最大的难处莫过于无法向家人说明，一方面因为他们很难理解，另一方面也总觉得亏欠他们的越来越多。这种压力随着父母年龄的不断增长与日俱增，常常会压得我觉得喘不过气来。其实父母从来没有向我提出过任何要求，尤其父亲，总是给我充足的自由让我选择自己的生活，但他们越是这样，我反而却越觉得不安。也许因为自己的性格之中潜藏有一些唯美的元素，使我不经意间执着地追求完美，容不得自己在任何一个方面有任何缺憾。在这个意义上讲，我是虚荣的。很多念头常常会笼罩在心头，如同中了咒蛊。我现在这状况算什么呢？就像写了一本没有最终结尾的小说，又像一个工程功亏一篑。

    以后的日子长春渐渐进入雨季，其实我一直都很奇怪，地处东北中部平原的这座城市为何如此多雨，每年的夏秋两季，至少有三分之二的日子都是阴雨绵绵，空气总是湿润而清凉。在这样的潮湿中，我瑟缩在一个角落，常常会感到恐慌，开始慢慢接触身边的一些陌生人，但无论怎样努力依然觉得陌生。越来越习惯蜷缩在寝室里，拉上窗帘，钻进蚊帐，一如既往地用睡着来麻痹自己。我几乎切断了和所有同学朋友的联系，短信不回，QQ隐身，因为我不知道与他们说些什么，或者是因为没有办法给他们一个交代。其实那个时候，熟悉的人对我来说恰恰成了负担，甚至走在大街上看见昔日的同学都会想办法躲避。

    在寝室实在无聊的时候我只能去工作室，那个曾经让我突然无端呕吐的地方，因为我没有其它的窝，那里的一切都让我感到厌烦，除了那台我用了两年的电脑。于是，我只能把自己扔进网络，自娱自乐。那时候湖南卫视的选秀活动正进行得如火如荼，众多五花八门的选手为了自己的明星梦在镜头里各显神通，我在屏幕前满心的不屑与暗讽，直到听见一个酷似齐秦的声音，干净、清洌，如同甘泉，那个人名叫陈楚生。从那天开始，我好像一下子找到了出口，也许是因为曾经狂热的喜欢过齐秦，也许仅仅是为了打发时间，无论怎样，我开始关注这个人，跟踪他的信息，想一探究竟。网络上到处都是有关快乐男生的信息，从那时我才知道百度原来还有个贴吧，才知道土豆原来是个视频网站，才知道选秀歌手的拥趸原来是那么多。现在回望当时的自己，简直有些匪夷所思，因为每一日我的心思都锁定在这个被大家称作音乐天才的陈楚生身上：观看他的比赛，下载他的歌曲然后没日没夜地听，进而搜索他成长之路上的点滴记录，每日在贴吧上留言，加入他的QQ歌迷群，甚至用手机为他投了不少票，更疯狂的是居然认识了长春一些相似的人并与他们见面聚会，这样的行为曾经被我鄙视至极，但那时候没觉得有任何异样。现在回望，觉得实在是不可思议，或许那时候自己真的是太过寂寞，而既然无法与熟悉的人交往，那么与一些本来素不相识的人聚会反而觉得心安理得。那时候偶尔也会想，这一辈子就这一次，风风火火地做一次忠心的粉丝，体会一下究竟是一种什么感受。那两个月中，最幸福的事竟是亲眼看到自己喜欢的陈楚生拿到快乐男生的冠军，并且自己沾沾自喜：第一次关注选秀，就选出了一个冠军，因为我一直对他的淡定、儒雅、善良、坚强是那么信任。

    其实现在我对我当初那些行为也不觉得后悔，多一些不同的经历毕竟对自己的人生没有什么坏处。如今我也慢慢学着淡定，学着良善待人，这样自己舒服，身边的人也会觉得舒服。

    再后来，生活又渐渐进入平静，心绪慢慢恢复，一切都波澜不惊，日子像山泉一般汩汩涉过。不知不觉秋日已殁，还没来得及拾几片落叶，冬雪已像落花一般洒满校园，我依然感到寂寞。

    接近年底的时候，开始准备毕业，我的那半份PPT还留着，继续做完。毫不紧张地参加答辩，毫无意外的通过…

    我的学生生涯就这样悄然结束，无人作伴……

我这一年

                                                  ——为了忘却的纪念

    有的人在面对自己生命中的劫难时，常常选择主动忘记或者忽略，但我深知刻意地忘记只能说明你在不断地回想。还有一些人，他们真的会不自觉地忘记一些痛苦的回忆，心理学中称作选择性失忆，其实这群人是最幸福的，他们所经历的创伤都被大脑的沟沟回回所掩埋，就像没有经历过一样。只是很遗憾，我始终没有这样的幸运。不但如此，在我的生命中，那些痛心疾首的记忆往往比那些欣快时光更为刻骨铭心。因此撰文纪念那些灰涩的过往，也许只是为了忘却……

                                                    ——题记

    引子

    写下这个题目，自己都觉得惭愧。去年十二月份的时候曾经谋划要写《我这半年》，为了纪念那段飘摇的日子，但也许那时候还处在那种类似劫后余生的情绪里，因此难免自怨自艾，想着如果选择彼时纪念，就是在重新遭遇生命中的那个劫难，那个差点摧毁我的劫难。于是我的谋划就这样被搁置起来，这一放，就放到了今天。如今，距离那场变故已经一年有余，于是搭上这最后一列记忆地铁，沿着潮湿阴暗的轨道努力寻回那些落寞的往事。其实我知道，这个过程注定是充满叹息的，然而，或许是因为自己的癖性，总会报复似地以不断撕裂自己的伤口为乐趣；或许是因为妄图通过这样的记录彻底与那些过往分离；也或许仅仅是想给自己，也给别人一个交代。无论怎样，我已经准备好再次遍体鳞伤。

    (一)

    零七年五月长春的阳光很好，处处燕舞莺歌，校园中依然青春飞扬。体育场上奔跑着挥洒汗水的足球健将，林荫之中小凳上的情侣在轻声细语，这本是令人身心舒畅的季节。我也准备好在这样的青葱岁月里与我十八年的学生生涯说再会，甚至还特意与寝室哥们跑去吉林市玩了两天以示庆祝，游松花湖、爬朱雀山，心情放松至极致。回来后到工作室准备踏踏实实做论文答辩幻灯片，哪知一个消息传来，犹如晴天霹雳。走出那座建筑的时候，阳光格外的明亮，火辣辣地刺入我的眼睛。那个时刻，我仿佛置身世外，周遭的一切都在飞快地旋转，而我处于漩涡的中心，感到一阵阵来自心底的眩晕和恶心。

    还记得我木然地跑到中心校区去办理各种手续，拖着一副没有灵魂的躯体，一个办公室一个办公室地奔走，在那座充满腐朽味道的楼里，我的思维完全停滞，只知道机械地行走。之后我来到体育场，在一霎时突然觉得浑身酸软无力，几乎跌坐在草地上，甚至想躺下去。那时候我好像只剩下生理反应，大脑中始终是一片空白。我掏出手机，翻了好几遍通讯录，依然不知道要打给谁。有几个号码已经拨出，在听到几声嘟嘟之后却迅速摁下挂机键。眼前的绿茵场上热闹非常，我却感到从未有过的无助和孤单。乘坐315回学校，下车时我居然惶恐起来，我不知道我在害怕什么，但是我想消失。于是我往学校相反的方向走，拐进南湖公园。晴朗了大半天的天空那时候忽然变得乌云滚滚，公园里的人群都在慌乱地往外奔跑，也许他们闻到了潮湿的味道。我却逆着人流继续前行，与所有人背道而驰，是的，与所有人擦身而过。大雨终于瓢泼一般落下来，我躲在一棵古树下面，不怕雷击。湖面上面笼罩着朦胧的白雾，无数的涟漪在白雾之中连成一片。古树开始滴下雨水，落在身上，冰凉彻骨。我瑟瑟地靠在树干上，心底生出几多绝望。天变得越来越暗，阴沉如我的心境。雨淅淅沥沥起来，却没有停下的迹象。周身已经湿透，头发湿漉漉的趴在额头上，凉风吹过，打了几个冷战。思维却渐渐苏醒，但我依然感到茫然，我不知道我该做些什么。

    那一天距离我毕业答辩还有五天。

     （待续）