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情感

分类: 情感心路(散文、诗歌文学原创)

 



   战友之情,情谊深深(原创)

 

作者:阿健

 

    我喜欢那漫山红遍的艳丽,

我更喜欢那浪漫的季节,

因为在那漫山红遍的季节里,

有我们火热的心期待着梦想的心灵。

 

    我阿健这一生只为一个战友喝醉过,那时因为自己与这位战友还在部队,但我们却因为纪律的约束而分开了,当时我去了遥远的南方,我们没有谈过恋爱,但在心底里是有感情的,但我们也没有表白,就分开了,我去了南方后,在一个休息天,突然很想念他,于是自己将自己喝醉了,结果写了一本诗,从此之后,就再也没有喝醉过,那本诗,后来连同写给那位战友的信,都全部烧了。

    现在这个战友还在南京工作,我阿健也是在他结了婚之后,才开始找的对象,成的家。

 

                                                                      --题外话

 

                                                    

    我阿健有许多的战友,有空军的,也有陆军的,在这个城市里,我的战友大都在公安战线上,我们不常联系,大家都忙,所以总是有时打个电话,聊一会儿,就行了。

    有战友在关心着自己,总是件好事,有时心里有什么顾虑时,都会打个电话对战友说说,聊一会儿。

    有一次自己的一个陆军部队的一个部队战友号召战友聚餐,我那时还在单位上班,战友们找了一个星期天就去聚会了,那天大概有十桌酒席呢,全是各个部队的战友,是个在石油公司的战友号召大家在一起聚餐的,只有我一个是女的,结果我就坐在我部队战友的那桌上吃饭,大家都特别高兴,大家都轮流敬酒,战友们都是特别豪爽的人,都是喝酒一干而尽,他们特别的尊重我,每次走到我的面前,都举起杯对我说:“我们干了,你随意。”听了战友的话,我对他们说,你们干了,我也干。说起喝酒,我阿健以前滴酒不沾,但到部队里,有时每逢聚餐时,大家都会餐在一起喝些啤酒,因为那是在南方当兵,天很热。

    每次部队的首长们都会敬战士们一杯酒,我那时不会喝这酒,首长们说,咱当兵的,哪会不会喝酒?干了这杯酒。听了首长们的鼓励的话,我立即就干了那杯啤酒,后来发现自己还有些酒量的,从未有醉过。只有一次,自己把自己喝醉了,那是在南方部队当兵,自己给自己灌了一整瓶的威士忌,结果啊,那天写了一本的诗,但后来全烧了。从那以后我就再也不会这样喝酒了。

    那一次聚餐,我还看到了自己陆军部队的几个同一个部队的战友呢,我没有想到他们都在这个城市里工作,这是我不知道的,我想,也许有的战友会从别人那儿得知我在这里,但这么多年,都近二十年了,我与自己的空军的战友只有一个老战友还有一些联系,别的战友都不曾有过联系,因为大家都特别的忙。但大家都彼此知道的,都了解的。

    从部队回来后,除了那一次聚餐,就再也没有相聚过,大家都特别忙。有一次和战友聊天,战友看着我的手机号,笑着说,咦,怎么我这儿看不到有关你的消息呢?我一听就乐了,与他们聊天,他们都会立即看到自己的任何情况啊。实在有意思。

    有时与战友聊天都是在谈别的方面的,比如家庭,孩子什么的,那一次女儿考高中,我当时很着急,我就怕女儿失手考不上这所高中,所以很担心,因为女儿如考不上,而市里又不能接受新区的考生(因为不能二地报考),那女儿考不上这所中学,就得去农村中学去读书了,当时我特别的着急,又不敢将自己的这种情绪带给女儿,于是我想到了战友,我对战友说:“如果考不上,该怎么办呢?”战友说:“别着急,到什么时候就说什么话吧。”结果我就在心中暗暗地为女儿加油吧。我那时已做了最坏的打算,女儿如考不上这所中学,我就将家搬到农村中学那儿去,继续陪女儿读书。

    有许多时候,的的确确,都是战友在帮助自己,在鼓励自己,别的人没有一个人能真正的帮助自己的。当年当自己在单位特别的困苦时,我都会打电话给自己的部队战友,战友们立即会鼓励自己,让自己适应地方上的工作与生活,在战友们的鼓励下,我阿健才真正的有勇气面对生活中的所有困难。

    当自己有困难时,都是第一个想到的是战友,战友们总会热情地帮助自己的,这是真话。

    战友之情,是真的是非常单纯的感情。

    过几天,我会认真地写写战友之情的故事的。因为有时,心中的顾虑比较多,所以不太写,毕竟部队是个严肃紧张而有严格约束的地方。

    有时能感觉到战友是真的在关心自己,实在令人感动,真的。其实,大家都一样,都是在用心作人作事,用心去善良地对待别人,对待家庭和孩子。

     我阿健喜欢与善良的人交往,因为善良的人,他会感觉到你心中的那一点点普通的美,他会感觉到这些一点一滴正是人性之中的美丽,这就是善良。

    有时喜欢将自己打扮得象个孩子,有时又喜欢将自己打扮成一个妇人,有时又喜欢将自己心中的一些顽皮的想法一览无遗的暴露在阳光下,与阳光同乐。我喜欢惊奇而美丽的眼睛,那里面有笑意,那里面有故事,真的很可爱的。

    人有时很多情,多情在了一双眼中。

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阿健爱自己的家

阿健珍爱阿雷

阿健珍爱女儿

珍爱心中的感情

情感

分类: 情感心路(散文、诗歌文学原创)

  

 生活中的幸福是因为珍爱着自己美好的家园(原创)

 

作者:阿健

 

    继续写自己的老公阿雷和女儿阿YUE

 

    我阿健和老公阿雷是永远都不会分开的,我们和我们可爱的女儿阿YUE幸福地生活着

 

    这幅图片特别的美,这就是我们热爱的大好河山的一个小小的画面,因为美,才会感觉到美丽的清晰。

    我阿健的博客不准备用固定的时间发表了,省得别人会胡思乱想,乱猜测我阿健的爱情和情感,此篇的发表时间是电脑自动选的,我才不管这些什么时间呢,我只管自己爱着自己的老公阿雷和女儿阿YUE就行了,别的人,我才不会管呢。管别人是怎么想的,与我们家无关。

                                                                         --题外话

 

    我阿健是个非常热爱的生活的人,我喜欢这里,我喜欢这片有着深浓情谊的土地,我爱我的家人,我爱我的家人和孩子,我也爱我的战友们,这些都是让我阿健深深的热爱着自己的所有。

    最近看到周边的一些国家在进行着军演,我都感觉到心非常的不理解,我们都是热爱着和平的人,都希望好好地将生活美好地生活下去,过去的战争的阴影难道还不足以让人们醒悟吗?我们热爱和平,我们每个人都希望能好好将美好的生活继续下去。

    我们不畏惧来自任何方面的势力影响,因为我们都是那样赤诚地爱着我们的祖国,爱着这片土地。

    江南是个非常优美的地方,我阿健和爱人阿雷就出生在这里,在这里生活感觉到心都是踏实的,都是特别美好的,这里的山水人文让我们感觉到生活是非常有意义,有情趣的。

    我阿健和老公阿雷是不可能离开这里的,我们和我们的女儿阿YUE,幸福地生活在这里,永远都不会分离。

    我阿健是不可能爱上别的人的,心早已没有了这种可能,我阿健只想和老公阿雷将女儿阿YUE共同抚养成人,这是我阿健最大的心愿,别的事情,我阿健是不会多想的,更不会走近谁去爱上谁。

    感觉没有人能值得我阿健抛弃家庭去追求的,我阿健的眼中除了珍爱着女儿阿YUE和老公阿雷之外,眼中没有了任何人。

    因为我阿健根本就不相信会有什么人能深情浓意地爱上自己,除了自己的老公阿雷之外,我阿健会好好地生活下去的,和老公阿雷一起将心爱的女儿阿YUE照顾好,让女儿阿YUE安心地学好学业,争取二年后考上好大学。

    有时感觉到有人会喜欢自己,但我阿健的心已不可能再让自己再有什么选择了,心中只有将自己对阿雷的这份爱永远的保存下去,和自己的女儿阿健还有老公阿雷一起生活下去才是最正确的。

     我阿健其实从内心深处从来都不屑看别的男人一眼,我不知道为什么自己会不屑看别的男人一眼,是自己的心高,还是自己的一种孤傲,反正阿雷和我阿健都不屑看别人一眼,阿雷从内心深处也根本就不屑看别的女人一眼,这种感觉与我阿健是一样的,阿雷常对我阿健说:“在我阿雷的眼里,是根本就没有什么别的女人的,不是由于你阿健和女儿阿YUE的存在,我阿雷早就出家作和尚了。”阿雷的心境是与我阿健一样的。

    感谢上苍让我阿健和老公阿雷相亲相爱永远生活下去,感谢上苍让我阿健和阿雷拥有一个美丽的可爱的女儿阿YUE,我们热爱生活中的所有的美丽。

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阿健爱自己的家

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珍爱心中的感情

情感

分类: 情感心路(散文、诗歌文学原创)



孩子,妈妈和爸爸用全部的心来爱你(原创)

 

作者:阿健

 

继续写自己的的老公阿雷和女儿

 

今天是女儿开学的第一天,鼓励着女儿继续努力学习,努力为她的理想而奋斗,因为在女儿的身后,有我这个作为母亲的关心与爱护,有老公阿雷作为孩子的父亲的鼓励与珍爱,我相信女儿的学业会有新的进步的,因为女儿是我阿健和阿雷心底里真正的最爱。

本人阿健和老公阿雷相亲相爱着,幸福而美满的生活着,因为我们是幸福的一家人,因为爱而真诚地依恋着。

我依然喜欢在早上六点钟发博客,因为我知道,在一个很远的地方,有一个朋友他在看着我的博客,所以自己的博客是写给他看的,他喜欢6这个数字,我也喜欢。

 

                                                                --题外话

女儿:

还是那首歌,在夜里听起来仍是那么的迷人。

我想,我的心中一定是有了你,才有了对女儿的爱,才有了对这份感情的难舍难分。

我总是在心中默念着你,喜欢着你,将你看成了心中的唯一,由于爱你,我的心中才有了春天,夏天,秋天和冬天。

妈妈是不会离开你的,更不会让别人伤害到你,要知道,如果伤害到了你,那就是用刀来捅妈妈和爸爸的心,妈妈就是爱你,爱你爱得不顾一切,爱你在心中没有了昨天。

妈妈喜欢你的一切,你怎么样,妈妈都宠你如小孩子,在妈妈的心中,从没有将你看成是一个大孩子,在你妈妈的面前,永远都是孩童般的天真的笑脸。

爸爸更是爱你如命,爸爸在心中只有你,懂吗,我的女儿。

妈妈有时会多想,多虑,有时会非常的忧伤,忧伤的这份心,只有面对天空时,才感觉到有人能懂。

妈妈爱你如命,爱你的这颗心早已变成了一颗水晶,在妈妈的面前,在爸爸的面前,我们都将爱全部地给予你,无悔无怨,要知道,妈妈最担心什么吗?妈妈最担心你被别人欺负,妈妈都担心你被别人伤害。除此之外,妈妈没有任何心事,心如天空一般湛蓝,妈妈就希望你好好地,再努力几年,考上大学,给妈妈和爸爸交一份满意的答卷。

妈妈有许多因你而生的梦想,有你,妈妈的心花飞跃,心如天空般的晴朗。

直到现在,爸爸都总是想起你小的时候的样子,爸爸总是问妈妈,你小的时候是不是也是这样的好玩,那时爸爸常出差,没有时间多照顾你,在家总是奶奶和妈妈在家护佑着,所以爸爸现在特别地喜欢小小孩,我对爸爸说:“要是这么喜欢,咱们就再生一个。”爸爸说,“女儿长大了,我养咱们的这一个女儿生活都感觉到困难,不要说再养一个了。”爸爸尽管喜欢逗弄小小孩,可是爸爸说了,他是不会爱上别人家的孩子的,他只爱你,懂吗?我的女儿。

妈妈总是很喜欢你,你要什么,妈妈都满意你,都会给你买的,只要妈妈能做到。

女儿啊,你生活在咱们的家,是幸福的,因为爸爸和妈妈对你从没有过高的要求,只要求你将来考上大学,报答社会,报答生你养你的这块土地。

妈妈这几天心情有些忧伤,过几天就好,一定是在心中很牵挂你,牵挂你的即将开始的学习生活,为此,妈妈操心不够,担忧不够。

爸爸总是会笑妈妈,笑妈妈瞎担心,瞎操心,爸爸说:“女儿好好的,有什么可操心的,有什么可担心,可是妈妈仍是放心不下。”

女儿啊,快些长大,长大了,妈妈有多大能力就会使多大力量去帮助你实现梦想。妈妈就是爱你,爱你妈妈忘记了自己,忘记了还有许多的人在牵挂着妈妈的这份友情。妈妈就是爱你,爱你浸润在妈妈的心里。

每当你开学时,妈妈都听从爸爸的生活安排,给你包一次水饺,象过年一样迎接你的新学期的到来,新的学期来到了,咱们全家一起努力,好好地学好学业,将身体弄得健健康康的,将学业也提高到一个阶段上。

妈妈记住你的话,你说将来你一定要考上本一,一定要考出好成绩,实现你的理想。

女儿啊,妈妈和爸爸不仅将心将爱全部给予你,也将所有的梦伴随着理想全部给予你,让你变成将来幸福的拥有者,有你,有爸爸和妈妈,有你,有我们的家的幸福安康。

 

 

                                                              爱你的爸爸和妈妈

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珍爱心中的感情

情感

分类: 情感心路(散文、诗歌文学原创)

 

我们幸福而快乐地生活着(原创)

 

作者:阿健

 

     看着这幅国外的住宅,虽然也是乡村风格的住宅,我感觉我们国内的乡村的住宅也比它差不了哪儿,有的甚至比国外的住宅还要漂亮,还要气派。所以不再如小的时候那样崇外媚金的,人总是会长大的,所以感觉心态的稳定比什么都要重要。

    我是喜欢看风景的人,路途上的风景,路途上的人,我都细细地看着,只是别人不知道而已。

    不想让别人太懂得自己,因为自己的心已全部交给了自己的阿雷和女儿了,于是心就没有再有分离,再有分开的感觉了,这种感觉让我的心很安定,很快乐。

    我不喜欢别人打扰自己的生活,我对爱人阿雷说:“千万别在外面喜欢上谁,招来别人的怨恨,继而说不定别人还会动脑子,伤害你的家人。”阿雷懂得,他说:“他在外面没有任何人可以让他爱,因为他对此不感兴趣。”于是我放心大胆地让自己的心跟随着阿雷,跟随着女儿。

    我如一个村姑似的让自己的心变成一个乡村的人一般,放下了自己拥有着尊贵而高傲的心。

    我仍然在这里,不会离开,我和我的家人幸福地生活在这里,是任何人都改变不了的现实,我说过,我拥有一颗坚定而坚强的中国心,为此,我深爱这块土地,为它的繁荣昌盛而幸福而欣慰。这是发自内心的祝愿与自豪。

   请别人不要妄想破坏我的家庭和伤害我的家人,因为我并不想让自己的家庭过得不幸福,过得不快乐,所以我阿健和阿雷都不会拥有婚外的情感,一辈子都不会拥有这样的情感的。

    我们全家幸福而快乐地生活着,我们会为了女儿的幸福而相守,会为了女儿的快乐而快乐一生的。 

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情感

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 与岁月同行的是自己多情的梦

 

    作者:阿健 

 

    感谢新浪草根名博客服,将自己推荐到草根名博首页的新人榜上,是鼓励自己继续多写好自己的每一篇博客。

    本人阿健是不会与老公阿雷分开的,我写博客只是休闲一种方式,与任何人无关,请别人不要猜测我的情感。

    本人阿健执着地爱着自己的家庭和家人以及孩子,这种情感根深地固。

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                                                 --题外话

 

    夜里,一个人在沉思,在自己的思想里漫步。这种心情,我想已有些习惯了。

    我喜欢一个人,喜欢他的帅气,喜欢他心中的优秀,只是我没有走近,感觉要是走近他,该是多么的难。

    喜欢他高高的个子,忧郁的双眼,但我们却没有可能走近。没有理由,也没有可以相遇的可能。

    有时有点能感觉到有的人愿意将心停留在我这里,我没有在意这种悄然的注目,更没有让心走近这种感觉。

    我想,我的心底里一定有过梦,有过对期盼的热望,就如我自己风风火火的跑到离他近一些的那里,想看看他,想让心靠近他,但我没有遇见他热切的盼望,于是我将我的泪水滴落在那站台上,远去。

    我想我的心一定是高傲的,我想,我一定多情的想走近他,想告诉他,我多么的喜欢他,但我没有这样做,因为我想我将他放在心底里沉默着,与岁月同歌。

    我记得自己写了许多的文字,一直都想告诉他,我的心中的在意,我心中的所有的情感,但我没有让心真正的去懂得他,因为我突然发现,我不可能去爱上他,不可能。

    我将心停留在夜晚熟睡的孩子身边,将心停留在夜空里,凝望着夜空时的那份孤独之中。

    我的心没有真正的看过谁的双眼,我只是轻轻地看过爱人阿雷的双眼,那时还在谈恋爱,我想我看到的总是他的侧面,还是喜欢这首钢琴曲《海之诗》,很美,让我对期望有一种想象,让我的心在期待中拥有梦想。

    我喜欢走进他的心灵深处,但真的靠近了,才发现,自己不能够去喜欢上他,因为那份想与他齐飞翔的梦早已在他的冷漠里付之东流。于是我伤心地不知所措,不知该如何面对自己多年来对他的喜欢。尽管我与他从没有见过,连有时想打个电话,自己心中的约束都是那样的强烈,都是那样的约束着自己的这种感觉。于是放弃了给他打电话,甚至能与他聊天的可能,让心归于沉寂。

    在热望着他的时候,我想,我没有什么可以表达的,只感觉到忧伤,忧伤自己走过的道路中没有人相伴,没有人能懂得。

    我还是喜欢一个人沉思着,喜欢一个人在静静的夜空下,去想念一个人或是一份爱恋。

    我想,如果梦在心里面,那就是自由的,那就是热情的,更是美丽的。

    多想能走近他的世界里,悄然的注目一眼,就好象偶尔感觉到的悄然的目光的那一瞬间的沉默的双眼。

    我想我一定很喜欢他微笑的看着自己买菜归来,在那我经过的地方微笑地看着自己,他的坦然,让我感觉到这个世界上能有人欣赏着自己的生活。

    只是再也没有见到他的微笑,也没有见到他表达什么或是想说什么,就那一幕变成了我心中的喜欢。

    我不知道他是谁,更不知道他看到我的匆匆而来的,与他偶尔的一面的羞涩,让他看到我只是一个家庭主妇,我想我那一时刻,一定会感觉到自己自卑,感觉到自己的许多许多的不足之处,感觉到自己没有能力去承受他的目光中的那份坦然。

    于是我将心放在无人的角落里,告诉自己,在自己的感情道路上,不可能再有相遇别人。

    我将心归于原朴归真的生活里,没有有勇气离开抛弃对生活中的执着。

    我想,喜欢归于喜欢,梦想归于梦想。

    在夜空中,静静地去想一个人,我想,也许是真情的流露,但没有可能再有这样的相遇了,因为生活在现实中早已变成了对爱的承诺和誓言,没有抛弃自己的家庭和家人,真的很幸运。因为少了那些牵心伤肺的忧伤和不舍。

    我想,我的情感在我的沉默中,往往是正确的,执着的爱着自己的家,爱着爱人阿雷和这个属小狗的女儿该是人间的一件幸事,我会为此执着下去的,直到与岁月同老。

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我爱自己的家庭

我珍爱老公阿雷

珍爱女儿

珍爱心中的感情

情感

分类: 情感心路(散文、诗歌文学原创)



幸福在心中是一个美丽的花朵

 

写给你,我的朋友,小郭

 

    作者:阿健

    本人阿健是不可能爱上别人的,我阿健与阿雷是不可能分开的,我只爱阿雷和自己的女儿,请别人不要打扰我们的家庭生活,不要幻想我会爱上别的什么人,请别人自重。

    我女儿这个学期还被评为“三好学生”呢,我很高兴。女儿的快乐就是我的快乐,女儿的平安就是我的幸福。真的。

                                                             ————题外话

                   

老幺:

    小郭,我还是习惯的称呼你为幺幺,这个称呼是我给你起的,每次写信都是用的这个称呼,只不过我习惯用(11)这个数字来代替你的名字了,为的是写信时写起来方便,简便而已,没有任何想法的。我这个人从不网恋,就是QQ聊天也只是我的战友聊天,别的人不想多聊,没有意思,不感兴趣,我才不会通过什么网络,在网络上寻找什么爱情呢,我不相信网络,也不喜欢网络,更不喜欢在网络上胡说八道的人,我对网络的感觉,只是侧重于听音乐,找美妙的音乐和看优秀的文学作品。再就是看新闻,我就是喜欢看新闻,习惯了。

    写这篇文章气气你,就是让你生气,谁让你总是气我,说我的。

    今年过年你又是回香港吧,带着你的那几个娃还有夫人一起回香港,是吧?我能想象出你的神情,这篇文章写出来,就是气你,逗你一玩,一乐啊。

    哪天我写篇关于陶瓷的文章,跟你讨教讨教啊。

    写文章玩玩的,我过得很好的,幸福的很,阿雷很爱我,女儿也很好,我知足了。懂不?

 

    我感觉在心里没有一个人能象阿雷这样爱我,心疼我,我想,你是不能够懂得我的,我想,没有走近你,是对的,因为我们的作人处事的方法不同,对人的各种看法也不同,我喜欢阿雷这样的处事,这样的为人,尽管他的身上有许多的不足之处,有许多缺点,但他没有让我在感情上受到伤害,他宁可拒绝别人对他的爱,却在心里一直守护着我。还记得那年,我生病时,他也是第一次接触到这种病,他怎么都不会想到我会生这个病,因为我是多么开朗的一个人,生病的那天晚上,在医院,他一直都是守护着我,一夜未眠,我是第二天醒来时才看到他一直坐在床前,我不知道他是如何调整了他的心态,他反而过来安慰我,让我放宽心,他是永远都不会离开我的,他的话,让我深深感动着,我渐渐好起来了,只是面对他时,我会感觉到我不该那样在乎工作中的一点一滴,不该将自己的全部身心都投入到工作中,为工作中的快乐而快乐,忧伤而忧伤。我能够理解他,从此将自己的心全部都给予了对阿雷的爱情之中。你也许会奇怪,为什么我那么反感那个姓朱的女生,因为我不能够懂得她对金钱,对权势这般的看重,却将当时阿雷那样喜欢她的情感放置一边,阿雷是那样的喜欢她,都愿意为她去考研究生,就想留在她的身边,她没有帮助过阿雷,所以当阿雷认识我后,将有她的照片连同所有的女生的照片全部烧掉了,因为阿雷不希望我吃醋。

    我一直不能够懂得你,我对你几乎一无所知,我只是将你幻化成自己的一个心中理想的人物,如痴如醉。我想,我没有走近你,没有让自己对爱情的选择中有你,我还是那样的人,善良而单纯着,为了阿雷,为了我自己的女儿。

    我不会再对爱情有任何选择了,我的心中阿雷的爱情战胜了我,战胜了所有人在我心目中的地位,我真的爱上阿雷,从每次给你的信中,我越发感觉到我离不开阿雷,不舍得阿雷和女儿伤心,所以为此,我们一家人相守着,依恋着。

    你也许会笑话我,笑我这样没有自信,将自己的爱情全部给予了阿雷和女儿,是的,我对爱情没有把握,我只知道我既然当初选择了阿雷,就要与他生生世世相守下去,哪怕生活中出现任何困难,我都不应该害怕,我想,我是真的这样做了,尤其是生过病后,我越发没有这种自信,我只知道应该与阿雷相守,与这个家幸福地生存下去。

    有时我能感觉有的人很爱我,这种很奇怪,我不知道他是谁,也不知道他在哪儿,但我能感觉到,我有些害怕自己有种想法,因为,我喜欢平凡地,平安地幸福生活下去,不需要任何人来打扰我,影响我的生活,我过得很好,虽然很早就退了休,是因为身体的健康的原因,再加上我要照顾女儿的生活,所以我很早就退了休,我想这种选择是正确的,在家是幸福的,快乐的,我第一次感觉到在家过着休闲的生活是多么的好,第一次感觉到原来生活中还有比工作还要重要的东西可以享受,可以让生活过得更加完美,于是我将自己的心紧紧地与自己这个家联系在一起,我不喜欢什么男人女人来打扰我的生活,也不希望阿雷遇到什么别的女人,让他讨厌,我们家只是幸福而祥和的,我的心中只有自己的女儿是最重要的,女儿是我和阿雷的亲骨肉,是我们爱情的所有,阿雷珍爱她如他的眼睛一般,我也是如此,我所有博客中的感觉,都是亲亲爱爱她,都是让自己的心与这份爱连结在一起,所以我想,我不可能再对爱情有任何选择,无论遇到什么人,都不能够打动我的心,都不能够让我的心走出自己的家门。

    我依然是我,还是那样如在部队里一样单纯着,我感觉自己对阿雷的选择,是正确的,阿雷善良,尽管比较穷,但我喜欢他,努力和他创造着生活,为生活努力着。所以当你有时打来电话,在电话里训斥阿雷时,责怪我时,我都特别的伤感,我都伤心地落泪,我感觉你不如我心中想象的那样的完美,不如我心中想象的那样善良。

    阿雷对你的感情是无言的,他不愿意提起你,我对阿雷说:“不要认为别人有钱,就是幸福的,咱们只要过好自己的生活,一样可以拥有自己想拥有的东西。”我是有这个决心的,我是不会让阿雷过得不幸福的,对阿雷的事业的支持,就是对我自己生活的支持。

    我想,在今天这样的一个日子,决定忘记你了,不再让自己的情感有任何波动,我也不在乎你对你的婚姻的任何看法,你是分还是离,我都不在乎,我只与自己的阿雷相守下去,只与自己的这个属小狗的可爱女儿相守下去,为了这一切,我不会将心走出自己的家门,也不会接受任何人的感情,因为我认为我是阿雷的初恋,既然与阿雷牵手了,我就要与他相守下去,生生世世。

    我只要女儿幸福快乐地生活着,我就放心了,女儿是我和阿雷的心中的最爱的宝贝,最珍爱的感情,所以一想到这儿,我就感觉我将自己的全部情感都给予阿雷是正确的。

    所以我不能够走近你。

    我知道你爱着你的夫人阿慧,我想你也是正确的与她相守着,阿慧是你心中的爱神,所以我祝福你们。

    我不会与阿雷分开的,永远都不会的,因为我不舍得阿雷伤心,不舍得让女儿伤心。

    你还是你,是同学心目中的郭达,是同学心中的老幺。

    我会将在以后的日子,继续写好自己的博客,依然用那个亲亲爱爱的时间发表自己的博客,我的亲亲和爱爱就是阿雷和女儿,他们是我的至爱,只是我希望自己的生活不要被别人打扰,不希望别人干扰我的生活,就足够了。

    在部队啊,我待的时间太短了,才当兵几年,总是感觉不断的分别,使我的梦中常常都感觉自己总是与自己的战友分别,总是在梦中流着泪,这样的梦不知做了多少回。

    今后我将努力写好自己的博客,继续如花般地写自己的生活,写自己的情感。将喜欢我的人的情感写得更美,用文学的视角去表达出来,但我不会走近任何人的情感,因为我不能够对爱情再有所选择,对阿雷的爱情就足以使我相守一生了。

    希望你好好地过生活,我们大家都要好好地,幸福常在。

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我爱自己的家庭

我珍爱老公阿雷

珍爱女儿

情感

分类: 情感心路(散文、诗歌文学原创)



谢谢紫焰期刊将本文推荐到草根名博《情感夜话》题目为

《爱在岁月的长河里相守着》

 

爱在岁月的长河里相守着

 

作者:阿健

 

    本人阿健的博客,虽然都是写的是家常事,属于心情博客,在写的过程中,我想,我是非常深爱着自己的家庭,深爱着自己的女儿及爱人阿雷的,在我的心中,这些都是我的至亲至爱,都是我生命中不可缺少的,所以我会在今后的岁月里,更加地写好自己的家,写好自己的所思所想,我与自己的老公阿雷是分不开的,也不可能分开,因为我们夫妻二人都挚爱着我们的爱女,我们三口之家幸福美满的生活着,这我要感谢我们的社会给予我们生活的幸福感,希望别人不要破坏我们的家庭和谐的气氛和伤害我的家人,我的爱情是不可能再有选择的,因为我挚爱着我的女儿,我是女儿的母亲,我有权力和义务让自己的女儿过上幸福美满的生活,所以我和老公阿雷为此相亲相爱着,我用爱的语言书写着我们的幸福,书写着我们感谢生活给予我们的美好。

                                                                    ————题外话

 

    我一直喜欢音乐,喜欢边听音乐边写博客,有时听到一段音乐会感觉到一种忧伤,这种沉浸于其中的一种感觉,只有我自己知道,我想,喜欢就是喜欢,哪怕无人能懂,无人能知晓。

    我依然这样,静静地爱着自己的所有,静静地在心中思念着什么?其实我的思念一种情怀,思念着自己喜欢的一种的感觉,如梦如痴,我想我是真的曾经很喜欢他,这种喜欢象是一种心中的期盼,一种心的渴望,但我知道我无法靠近他,无法走近他,因为自己感觉自己并不完美,没有拥有象他那样的优秀,于是我将自己沉沉地把他放在心底里,只是将一封封信写于他,把他当成是自己的一个听众,一个读者,就这样过了一年又一年,直到有一天,看到他的短信,我才感觉自己错了,错将他的情感想象得如梦一般的美好,如梦一样的可人,于是我将自己的心深深的痛感着,我对自己说:好在我与他并没有相遇,甚至连见面都不曾有过,这样反而好,可以将美好在心中依旧想象着,就是忘记也不会有什么。

    我知道自己的一种怯弱,但却是一种深情的爱,那就是对孩子的爱恋,对孩子的这份感情深深在我的心中超过了所有的梦想与爱情,我想不是我不能够爱上别人,而是我不愿意,不愿意将自己的心背离自己的孩子去与心中的爱情相约,因为我只有这一个孩子,背离自己的家去寻求自己心中的感情将对孩子是一种伤害,所以一想到这儿,我就对自己说:放弃自己的任何想法,让自己的心真实地回到自己的家中,去家人相守、相约。

    我想,这样做应该是正确的,因为这样可以让孩子拥有一个完整的家,拥有完整的幸福以及母爱及父爱,记得有一次,老公阿雷清晨上班,下楼正准备骑电动车去上班时,路边上有一只老猫盯着阿雷看,阿雷心中一惊,再看看自己的电动车,原来自己的车上也蹲着一只猫,只不过这只猫有些小,估计是这只老猫的孩子,老猫就是不允许我老公阿雷赶走那车上的小猫,它盯着看着阿雷,我对阿雷说:“得,今天你打的去上班吧,看样子这只老猫太宠爱这只小猫了,它让它在你的车上玩会儿啊。”后来阿雷真的去打的上的班,一只猫都是如此的深爱着它的孩子,宠爱着它的孩子,更何况我们人呢?所以我对阿雷讲:“任何时候,无论任何,我都不会离开自己的家,离开女儿和你的,因为女儿在我心中的位置超过我心中的所有的爱情。”阿雷懂得了我,他知道了我心中念叨着的是对女儿的深情,对女儿的爱护及我心中所有的热情。

    听着这首吉他曲《爱神》,我简直被吉他中的这种感觉所迷惑,说到音乐中的美,我想我是从小就喜欢而已,在部队时,跟着一位女战友学会了吉他,后来跟阿雷谈恋爱时,我用吉他征服了阿雷的心,我想阿雷是听了我弹的吉他曲后,立即将他在大学里的所有的女生的照片都给烧了,以表白他对我的爱恋是专一的,但多年后,我心中仍然将阿雷看作是我心中的一个最神秘的爱情,我在探求他的内心世界,在懂得他,我懂得了他在他大度的宽容我的同时,也知道他心中有些嫉妒我的心中喜欢的一些人或事,因为阿雷爱着我阿健,他宠爱着我。

    有时我也会想起那双眼睛,甚至喜欢他的背影,尽管我不知道他是谁,也不知道他为何那般忧伤的看着我,我甚至猜想着他一定能懂得我,懂得我走过的所有的岁月中的坎坷与热望,但是我却对自己说,不是所有的爱情都能拥有完美的结局,不是所有的渴望都能够实现,我已不再年轻,不再轻易将心变成翅膀飞翔,因为我有家,有可爱的孩子,有爱我的老公,这一切都不能让我轻易改变自己的爱情,于是我感觉自己的心从此有了一些忧伤,有了一些思念,更有了一些不懂与不舍,都过去了几年了,我想那双眼睛早已忘记了我,早已不能够懂得我了。我想我的怯弱是正确的,因为我守护住了自己的家,守护住了自己的孩子心目中的一个母亲应有的形象,更守护住了和阿雷相依相靠的这种情怀。虽然只在夜里,我会轻轻地想念起一些什么,但我将这份情怀写在了蓝天上,写在了寂静的夜里,而清晨起来时,我迎接的仍然是明媚的阳光,新清的空气及我快乐的心,想起《牛虻》这本书的一句话,我仍然是只快乐的飞虻。

    是啊,珍惜现在的生活就是对自己的尊重,对自己的爱情观的肯定,我希望他过得越来越好,因为我总是这样鼓励着自己,为爱而努力不止,奋斗不息。

    想起那双眼睛来,我的心就会生痛,就会让自己的心好想走近他,去轻轻地看看他,然而我却没有一次让自己走近过他,也没有深看他的双眸,因为我没有这份勇气迎接他的目光,迎接他的等待,因为我禁锢着自己的心,所以南方的美丽景色成为了我心中的一个故事,我不知道他是谁?只是他站在那儿,隔着马路与我相望,他忧伤的双眼成为了我心中的一个谜,我感觉他好傻,为何不能走近我,对我说说话,或是给我留言,告诉我,他心中的困惑。我始终不能够懂得他,也不知道他的名字。

    我依然是我,依然这样生活着,将生活美丽着,就如我爱着自己的家及家人一般幸福着,爱在岁月的长河中变得如泉水般一样透明。

    我依然是我,不会让自己的心迷失在不惑的岁月里,因为我会为守护住自己的家及爱女,还有深爱我的老公阿雷而生活着。

    祝自己的生活平安幸福,祝自己的家人美满幸福,更祝爱自己的人能真正的被自己所珍爱。

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珍爱女儿

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草根名博首页的“情感夜话”栏目


爱在梦想之中述说着

 ——写给你,小郭

 

作者:阿健

    我深爱着自己的老公阿雷和自己的这个属小狗的女儿,因为他们是我的亲人,是我的至爱,所以我的博客写得全是这些,尽管有时也会写写郭达(我常说的小郭),因为我写到小郭,我会感觉到信任与轻松,因为我信任小郭,知道他不会伤害自己和自己的家人,他就是批评我,也是为我和阿雷,为我们的家好,这点我懂得,有时我写写自己的心中一些情感。有时写到那双眼睛,我想,我的心也许真的被那双眼睛打动过,也许在那种感觉中,我想象着他的感觉,因为那段时间,我的情感上的确出现了一种波动,情绪上有些伤感和低落,所以当时看到那双眼睛,我感觉我很忧伤,但我没有靠近他,也没有走近过他,因为我不认识他,更谈不上了解他,所以我不能让自己走近他,因为在这个世界上,能真正懂得我的人,我想还没有遇到,我这个人,心很沉,我不太让自己的心被别人所打动,因为我要守护好自己的女儿和阿雷,是我心中最感觉到幸福的事情。

    小郭,我将自己的博客轻轻地这样写着,只是自己在表白着自己的情感,让自己的深爱更深的爱自己。

 

    不知道为什么,在心中总是支持你,尽管你从来都没有对我说过什么,你总是非常严厉的说我,我真的不懂,我知道这是一个谜,或许你认为我让你心爱的人伤心了?我认为除了你的夫人以外,我想,没有哪个人能配得上你。尽管我们从没有聊过天,也没有见过,但我却愿意将自己的一些感想告诉你,总是把你当成自己的朋友,不管是在什么时候?

    我想了好久,都没有找出一个美丽的时间来表述自己对你的这份情感,我想,我还是在清晨六点多种用这个固定的时间发博客吧,因为“6”是我的姓的谐音,同时也是第一次跟你说过我喜欢“拉拉这个名字,我给自己起的一个网名就叫拉拉,在自己的其中的一个博客中也是这样用这个名字的,因为这是音乐的音符,也是“6”这个音,所以想来想去,还是感觉这个数字我喜欢。是我将自己的一份感情写给你的这种感觉。

    我心中一直都是倾慕你的,因为我喜欢你的事业,这是真话,因为我感觉我的梦好象就是这样如你手中的陶泥,象梦幻般的塑造成精美的世界,我喜欢,就是这么简单。

    还记得那年去看你,在那机埸的外面见过的那双眼睛,说实在的,我当时被他的那种神情所迷惑住,我不懂这是一种什么样的感觉,我只是感觉,在那个美丽的城市里,因为有你的存在,我才感觉到响往,我的心单纯的想着见你,似乎将自己的一个梦轻轻地托在了自己的梦想里飞翔,我一直不知道为何那人会那样看着我,我以为是你的朋友或是你来看我,后来你对我说,你根本就不知道我来,我才明白自己被网络所诱惑了,所以这么多年了,我都一直相信着你,从没有让自己的心走出过这个界限,对你述说着我的爱恋,我的家。因为把你当成我的朋友,所以才这般相信你,信任你,我这个人从不轻易相信任何人,我有个习惯,就是喜欢在静处或是一个很细微的感觉中去感觉一个人,没有见过你,只是仍然把你当成自己的梦,真的。

    喜欢上那双眼睛,或许他能读懂我的情感中的一部分,只是我不知道他是谁?这真是个谜。但我并不认识他,真的。

    今天很高兴,去老单位开会,还有一些年终奖金呢,很美的感觉,见到了我的许多的过去的单位同事,他们中有许多人都老了,但我感觉到自己对我们曾经一起工作过的这些同事仍是那般的热爱,这里面有许多都是部队上的战友,当年他们是看着我背着绿书包跨进这个单位的,都是看着我一步步成长的,今天又见到了他们,我心里有些难过,是感觉大家那时一起工作时,都是那样的将自己的所有的一切都奉献给了这个单位,而今,他们也退休了,看到我仍然是那样的热情,在机关工作时,这些同事常来我的办公室看看自己,关心自己的,我对他们说,你们都是我的领导,我是你们的兵啊。

    在这个单位工作了十几年,风风雨雨都经历过,而我却依然心牵着这里,为单位的兴旺发达而高兴,尽管每年只有一天时间来单位看看,能看到大家都好好的,我感觉很快乐,很高兴,我对这些老同志们说:大家都要健康地生活下去,因为大家都在互相关心着。

    我会一直支持你的事业,尽管我对陶瓷也是不是太懂,但是我懂得美,在心中能感觉到美的东西才是真正的美丽。

    突然感觉自己被一个人关心着,只是不知道他是谁,我还是比较谨慎的,因为我深爱着自己的家,深爱着自己的女儿,没有人能够让我的情感能超越于这些之上的,我的心中除了你,除了阿雷,除了我自己的女儿,还有有时会猜想那双眼睛之外,就不会再想别人了,因为心中不喜欢让自己多想除这些之外的任何人。因为我不喜欢别人。

    最近喜欢上淘宝网,喜欢上了它,感觉很好玩,买点自己喜欢的东西,总是一件幸福的事。第一次学会在网上购物,我对网络真的了解得太少了,因为自己不喜欢网络,所以也不关心这些,我在网络上只是听音乐,寻找美丽的音乐,只是喜欢看名著,或是名人的文章,别的,我就不喜欢了,真的不喜欢。感觉网络太神秘了,同时也感觉有的不怀好意的人也会利用网络窥视别人,这都是不健康的人所为,正直的人,无论男女都应有正直的心,就比如爱祖国,爱人民,爱自己的家,爱自己的家人,爱自己所感觉到美,用自己的心去关爱别人,但不是侵犯别人,更不是去伤害别人,我是要求自己这样做到的,在这个世界上,能有一份爱别人的心,该是多么的珍贵啊。

    准备好好地打扫房间,准备过新年了,和家人一起快快乐乐的。

 

      会继续写自己的生活的。很美,因为生活美而美着。将你看作心中的神话。

 

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曾经看过的那双忧伤的眼睛

 

     我将一种感觉一直沉沉地放在心底里,我说不清这是为什么?

    似乎在很久的时间里,我在网络里,边听着自己喜欢的歌和音乐,边写着自己的一份爱恋,那时我想,我的述说,只是一种情怀而已。

    有时感觉这个人,有一份很深的伤感,好象他的忧伤使得他那般的无奈,他不知该向谁述说,也不知道他的道路该向何处去?他只是那样的忧伤。我当然不知道他为何忧伤,因为我们并没有谈过天,或是有过真正意义上的相遇,或许只是擦肩而过,或许只是他用忧伤的双眼看过我,却无言无语。

    我不知道他忧伤什么,而忧伤又为何?他的眼神使得我的心一直放心不下他,当时很想走近他,去问问,然而,我却连他的名字都不知道,而且并不认识他。于是我轻轻地记住了他的双眼,那是一双忧伤的眼睛,我们只是远远地望着,却从未走近,他的忧伤让我不能够懂得。

    我想每个人都在心底里有他脆弱的一面,我想他一定遇到了什么伤心的事,才让他这般的忧伤。

    作为中年人,我想,对于人生中的遇到的忧伤的事情,我想,也许只有每个人心底里最明了,最能懂得自己在思念着什么,在想念着什么?正如我对于自己走过的路,都有一份深刻的记忆,或许那里面有着忧伤或是快乐,这都是我们心灵中所感悟的,所深藏,而我们都将我们快乐地一面展示给我们的家人和朋友们,让他们分享我们的快乐,这似乎成为我们作为成熟的人而应尽的义务和责任,所以我的快乐就是将自己的快乐分享给我的家人和亲人们,分享给我的朋友们,而我却将自己忧伤的一面深深地放入心底里,不轻易浮起。

    我真正的祝福我们每个人,都要幸福快乐地生活下去,这才是我们生活中的最重要的一部分。

    曾经看过的那双忧伤的眼睛,我想,他早已忘记了我,因为时间成为了最好的理由,我不知道他叫什么名字,也不知他从哪儿来,只感觉在那一时刻,他的忧伤深深地打动了我,久久不能忘记,我想他一定是认错了人,把我认为是他认识的人了,但是我想,无论他是谁,我都会祝福他生活幸福快乐的,因为我不愿意看到男人的忧伤,我认为我们生活在这片土地上,都应该拥有各自的快乐与幸福,所以,我也希望他快乐,同时我也祝福自己的家人和朋友们幸福快乐,直到永远。

    所以我说我过得很幸福,很快乐,这是发自于我心灵深处的感悟。因为我有家人的陪伴,有亲人的爱护,这就是生活着的美丽。

    我爱着自己的所有,深深地懂得珍惜着自己的所有,因为爱着家人就要全心全意。

    我爱我的家人,为了这份爱,所以我从不让自己的情感有偏离,因为我深爱着自己的女儿和老公阿雷,因为这是一份我现实中的最真的爱恋。

   

    写博是自己的一份情感的流露,爱着自己的爱,爱着自己的这份在博海中的感觉。

   

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(2009-08-05 07:07)
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爱女儿

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情感

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透过风景的房间

 

 继续写我的老公阿雷和女儿

 

     总是在不经意的时候,有一份感动,那时的我,还很小,邻居家的小哥哥,总是微笑地看着我,有一次,走在上学的路上,他在汽车上冲我招手,说了一句:“今天的小女孩真漂亮”。我低头看着胸前飘扬着的红领巾,嗯,今天才入少先队,哥哥就知道了。

    邻居家的小哥哥和他的姐姐,都是我那时的好朋友,他的姐姐教会我用高压锅烧饭,所以我一直都记得这位小姐姐,后来,我们家搬到了别的地方,邻居家的这些朋友们,也都分散了开来,可是我却一直记得那位小哥哥和小姐姐。

    记得那姐姐常在家里位小提琴给我们听,而我那时跟邻居学会了弹扬琴,常给邻居们弹歌听,妈妈爸爸工作忙碌的日子里,我就去邻居家跟小朋友们下棋,下军棋,下象棋,下飞行棋,好象男孩子玩的游戏,我都学会了玩,只感觉那时的我,很淘气,常常和小伙伴们下棋下得难舍难分,常常有的小伙伴们输了棋哭了起来,但是就是不肯认输,那时的我,就非得下得胜利了不可。现在跟老公讲起这些,老公还笑我,淘气。那时的我,好象也有些沉默,这种感觉一直伴随着我走进部队,到了部队,我才感觉,我真的在长大了,变得快乐起来,话语也多了起来,有时与战友们一直聊到深夜,感觉那时的我,真的快乐。一边工作,一边学习着,感觉日子在飞。这段经历是一种成长的历程,就如我们推开窗户,看见了外面的风景一般,那是缤纷的梦,是五彩的花朵。我在这个大家庭里,成长着,伴随着失败与成功,一步步地走着,终于让自己的心成熟起来。

    记得看过一部电影《透过风景的房间》,那时我才从部队上复员回来,看的一部比较优秀的片子,当时没有怎么看得懂,于是又看了一遍,是和阿雷去看的,那会儿,我们正在谈恋爱,我们的心就如那风景一般,快乐而美丽,自由自在,我不怕阿雷会笑我无礼,不怕阿雷会笑我幼稚的一些想法,因为我知道阿雷属于我,是我用自己的心等来的一份爱,这份爱,不仅仅是爱情,不仅仅是对爱情的选择的看法和方式,而是对自己追求爱情的一种感知,它属于我,不属于别人。

    我知道我一直都在寻找这样的一种感情,虽然我没有对任何人说起过这种感情,可是我知道我的心中的感觉,它应该是完完全全的属于自己的爱情,不容外人侵入,不容外人窥视,它是属于我的,就这么简单,就这么执着。

    于是我一直在寻找,一直在心中等待,看过许多地方的风景,都没有留住我的影子,直到那年以相亲的方式认识了阿雷,我才感觉到他的身上有我的影子,或许带着一点点的忧伤,或许带着一点点的梦幻,总之,阿雷很象我,于是我接受了他,从此两人相依相伴。

    我常常跟阿雷聊天,开玩笑地说:“我们是相亲认识的,这有些古老了吧。”阿雷笑着说:“这说明我们的认识是正式的,没有什么不好。”我想,爱情就是这样的,一见钟情,从此让自己的心不再漂泊,不再轻易寻找。是的,阿雷是我一见钟情的爱上的。呵呵,有点象是小说里的故事一般。

    自从认识了阿雷,阿雷眼里的世界,就变成了我眼里的世界,我用我的世界打开了我心中的未来,女儿的世界也在我和阿雷眼里的共同世界里变得远大而宽广。我们眼里的世界在延伸,我们的世界在眼中越发美丽。

    我们的家就是一个同一体,共同守护着的家,共同守护着的爱,永远向前。

 

    后序:最近也许是因为加了一个战友的博客圈,所以认识了许多的战友,我突然感觉我特别的幸福,因为我知道,我在战友的关爱下,在博客的世界里,才感觉到真正的快乐。和战友们对对诗,说几句话,我都特别的高兴,这就是快乐。

在我的世界里,使我最快乐的朋友有二类人,一类是我的战友们,一类是老公阿雷的朋友及同学们,这些人成为了我心中的朋友。是属于我可以完全信赖的人。

高兴,终于在博客的世界里,找到自己的快乐了,写了这么久的博客,第一次感觉到战友们带来的快乐。

    由于新浪网站的改动,所以博客文章的加精都在加精圈里才显示出来,我当时还奇怪,怎么自己的博客的加精率不高了呢,找来管理员一问,原来,加精字样在每篇博客的加精圈里的显示出来,我点来一看,果真,自己的博客的加精率还挺高的,兴奋之余,继续努力写好博客。

    我的博客将伴随我,走过许多的岁月,一直写下去。

    写写博客,自己也快乐,也高兴,因为写着自己的幸福,写着自己的生活。

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