添加到我的博客我一直都相信宇宙间的秩序，也因此觉得人类现在的处境是相当危险的
什么都可以戏弄，就是不要去戏弄这个秩序或者和它玩游戏，没有人玩得过
加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…就算是现在驾照考试不能有教练坐在旁边了
我也像撞大运一样地满分通过了
拖着疲惫的身体回到工作就得知换标间的事儿已是既定事实，我就快没有地方住了
顿时眼泪就嗖嗖地往下掉
感觉自己就像一根白色羽毛，一切都是孤独的轮回
生活真的有太多的无奈和疲惫
有时候变化来得太快，根本来不及反应
微博莫名其妙地要实名认证了，估计也不会再玩了
在某一天天气热得像春天后的后一天，内蒙的气温就降到了零下46°
我曾经以为大家都差不多，都需要努力才能获得想要的生活，因为太容易得到的都不去珍惜
可如今看来，我想要的生活怎么那么难以实现
浮浮沉沉，徘徘徊徊
天空不再总是像冬天一样一律的铅灰色
去福安考试的时候天气意外的晴朗，车子开在国道上，风吹着
感觉倒像是去旅游的，还有四个帅哥作陪
日子有时候乘风破浪，有时候蜿蜒曲折得有点过头
就像我开山路总是打不好右转弯一样，碰到一些问题的时候，我就是一副死样
我从来不承认自己坚强，就算是偶尔有时候想法怪异一些
毫无避免地到了低潮期，不想讲话
虽然我发现我有时候运气
最近的我，真是太需要诸如此类的励志话了，简直就像冬天需要羽绒服，夏天需要电风扇一样。
从来没有一个农历新年像这个新年一样，是与非千般纠缠，累，也让人咬着牙走。与我相关的，抑或不相关的，都给我这个新年留下了太多的感慨。
就在我像个无理取闹的孩子般抱怨了十几遍回老刘家的路途艰难的时候，娘亲给我电话说奶奶出车祸去世了。于是改签车票，随便弄了一下行李，然后像没有发生什么大事一样地，在临行前还跟老刘一起吃了一顿大餐。别说我无情，因为去世的虽是我奶奶，但由于太多历史问题，我回去也只是出于礼貌和尊重，并不是感情。
虽然后来我无数次回想，她这悲剧的一生，也许大多数要归罪于那个没有言论自由和宗教自由的时代。她大概是在二十年前开始变得有点神志不清的，而这中间发生的事，也许三天三夜也讲不完。她年轻的时候，越剧唱得好听，人长得漂
一、不知道应该怎么开头。
我常常想，我不过是朵非常平淡无奇的花朵，特别是看到越来越多的男男女女们，动不动就说自己以后想开个咖啡店或者书吧的时候，我就对自己的理想更加怀疑了。就像看到大多数人都在炫耀他们去过什么地方，和什么人相爱，举办了怎样声势浩大的一个婚礼的时候，我就迅速地把我的所有照片都删了，我不想成为这只会炫耀的大多数人，我也没有任何东西想要炫耀。
开个店是很久以前我的理想，因为我想，总有一天我会想停下来休息，等待一段缘分，一份邂逅，一个来走近我们的朋友，等鸟儿飞过，来啄一下我们这颗逐渐在俗世生活里变得腐败不堪的心脏，或者，只是，等天亮了又黑，等时针、分针、秒针滴答滴答滑过皮肤，而并不曾白皙过的黄黄的脸上，终于满是皱纹。开个店，在我的想象中，是和旅行一样，是结实陌生人的一种很好的方式，我并不是需要多少朋友，我只是想，等到心倦了，能够停下来，听别人说说故事也是幸运的，做一个免费的倾听者，这听起来是件蛮动人的事情。
尽管开个有意思的小店，成了很多人的追求，或者想法，有的人实践了，有的人失败了，但我没有尝试过，总还是想知道
想起一个笑话，我每次都把重要的东西放在一个重要的地方，后来我把那个重要的地方忘了。这就是初老症。
我的初老症体现在，我开始莫名其妙地生各种闻所未闻的小病，就如这次，我嗓子眼感觉有个异物，我就特别想把它咳出来，结果伤着了我的耳朵，然后我就非常怕死地去看病了。医生给我开的药是适用于痰液粘稠不易咳出者，我不禁惊叹，医生果然是医生啊，他竟然知道我的病因着实在我的嗓子，虽然他其实是按了按我的耳朵。我开始崇拜医生了，而且有点后悔当初为什么不找个医生当老公。
我觉得生病也跟另一个原因相关，我最近，忧思过重。忧虑得多了，女人就不可爱了。我一直立志要做个可爱的小女人，我对大女人这样的定位，是渴望的，但是我发现我一旦朝着大女人的那个方向发展，就直接成了一个彪悍的爷们。对这一点，我很抗拒。
人的情绪不好，跟身体舒不舒适有很大的关系，身体舒适的话，心情自然就好，所以我就给自己这几天阴郁的心情找到了缘由，以至于连八卦我都不怎么提得起劲儿来，有时候甚至怀疑自己是不是已经成熟了。这一点让我很害怕。
不过，不管怎么样，2012，真是让
几个朋友在听说老刘要辞职跟我一起当无业游民的时候，反应都差不多，要让谁多支持多理解，我们也没有想过，大家问的也都是，辞职了以后做什么之类的问题，看起来比我们还没有安全感。
只有一个人在听说的时候，说了一句“你们酷毙了”，呵呵，然后我转头一想，是挺酷的。
其实大多数人也不是不知道自己想要什么，只是没有勇气争取吧，就像以前的我一样，总觉得父母是阻碍，没钱是阻碍，世俗的眼光是阻碍。现在想想，世上真有几个人在乎你过得怎么样吗？就连生我们养我们的父母，也未必懂得我们真正要的是什么，99.9%的人在听到你过得不好的时候，甚至心里还会有那么点暗爽，真正介意你过得好不好的，也许一定意义上来说，只有自己。
这种“好”，每个人的定义，天生就不一样。如果为了别人眼中的好而委屈了自己，才是最大的傻逼。
昨天跟一个好玩的姐姐聊到化妆品、护肤品，大家的概念都是，女人二十五岁之后就应该保养了，否则就要走下坡路了，以前我不信，后来我翻看了一众好友的照片，从二十岁到二十五岁，好吧，真的都变老了，那明显的法令纹还有眼角的皱纹，不再那么滋润有
可能这个世界上是有一种叫 守拙 的办法是适用于我的
虽然我不知道为什么智力测试显示我有一百好几十的智商，情商也不低
但是，我真的不是个聪明的人
还有太多问题，我带着疑虑，而且觉得我应该现在明白不了
只有时间可以给我一些真相，可越长大，越恐慌
有时候想，小时候真好啊，人为什么要辛苦地活着
看透了读懂了明白了，又怎样？
有时候，幸福感还不如一个智商六十的傻瓜
糊涂，或许真是更高的境地，而我总是在乎一时一刻的输赢
我们俩都是，太在乎输赢了，小到玩个切西瓜的游戏，或者吵一次架
其实，都是人生，都是过去，哪有什么输赢可言？
想想过去的半年，我确实非常混沌
只有在想到那些灿烂又勇敢的人们时，心里会有暗涌翻滚
他们是在经历人生，而我是真的在蹉跎，日复一日，年复一年
这平静的小日子没有什么不好
只是常常问自己追求的是什么，每当感到怯懦的时候，我就会更多焦虑
什么是靠谱的，什么不靠谱
我好像真的没有那么那么长远的眼光，我要不只看到眼前，要不只能幻
你有多久没观赏过一场日落
有多久没有认真做过一顿晚餐
有多久没有发自真心地笑。。。
幸福，是简单的，生活，就是要多用一点点心。
当一个人的眼中可以装下很多细小的微不足道的美好的时候
心就丰盈了。
就算世界没童话,放下包袱完成他,就来学攀山者有心不会怕.
