我为什么这么眼高手低呢？想到之前在这里写了很多消极的东西，而这两天过得很不错。再不写得正常的话语对这里的观众很不好。
11月8日又参加了一次托福考试，感觉轻松很多。从最开始的阅读都能看懂每篇能剩5分钟检查；听力也还好，总是第二次了嘛，不过之前没练；口语有点瞎尤其第一题，拜托不要低过第一次；作文也还挺顺利。可以说到此为止，考试就真正告一段落了。不过那些红宝里的单词没有在我梦里或临睡前再次出现过。就等分数了，保持平常心态。
之后下大雪，其实下雪并不冷，路面打扫得也快。是种能带来好心情的天气。只是如果大雪后有大风，还是要注意防寒。
宿舍的暖气挺热的，每天都要开窗降温。晚上更是要调到床的另一头（我挨着暖气管子），不然早上起来喉咙干疼。
还是容易上火，烦躁。而且发现与周期无关。
就是会看到某种人，某些人，做什么事情都有“毛病”。于是心里起急。
似乎无法适度表达诉求，对方肯定有问题的。肯定。
综述还是没写。
我在等什么。
昨晚回到宿舍感觉到有点冷了，还有前两天海吃的后遗症，嗓子有点疼，鼻子有点不通气了。
然后看了两集美剧，神经仍然敏感到要流泪感伤。我不知道是否其他人也是这样，感伤人生的那些纷繁复杂的关系和情绪，感伤我们是多么渺小却又坚强地在这个世界上奋斗着。与别人抗争，与自己抗争。
后来躺在床上，睡不着。同宿两位都在看视频，于是我就更控制不住自己了。想啊想得掩面而哭。想啊想的掩面而哭。。。一会儿鼻子就堵了，今早眼睛也肿了。
我不是有智慧的人，在何时该审视适度，放弃那些根本不该再去纠结的关系和感情。因为纠结有什么用呢，已经时过境迁。即便以前如何如何，现在早就是现在。不纠结了，在我身上会生出很多新的细胞，让我去探索新的生命，新的关系。有了新的关系，也不会像从前，因为我已经不是从前的我。
就这样吧，承认了吧，放弃了吧
刚才和某已婚女士聊摔东西问题。她摔过鞋子和音箱。在我看来还是不够解气的。
我想象中喜欢摔盘子，喜欢听盘子碎的声音。
后来她提供了好的方法说摔书。我觉得简便易行。
于是马上实践把我的那本红宝往地上摔呀！
宿舍没别人在，不过隔音不好。不知道楼下什么反应。嘿嘿。
一共只摔了两下。等晚上再来。
有很多书想看，纸质的、电子的。
有很多事要做。
有很多事想做。
有很多成长想去实现。
有些坏毛病、坏习惯、不合理思想要去清除。
首先从拖沓开始。
虽然不确定能改善到什么程度，也不想要去追究根源。
只想一点一点踏实努力地GET RID OF IT！
就从这毕业前的日子开始。
梦境：
头皮很痒，于是找了一个尖的东西，好像是筷子，用尖儿在挠头皮。挠啊挠，挠啊挠……同时处于半梦半醒之间，就这样一直挠……
然后好像突然碰到一个特别痒的地方，很高兴，继续挠……
然后意识有点回来了，发现筷子不是在挠头皮，而是已经被我杵到耳朵里。好吧，没关系，继续挠……
最后突然疼了一下，大概是碰到什么了。于是拿出筷子，耳朵留了一点血。
今天晚上学校的qq群里有人在喊着问是否有人知道我宿舍的电话，因为这两天很少上网，所以是同宿同学看到了群里说的话（话说她也很少上qq的，真是巧了），于是说了出来。我在想，难道所里有男生对我表白吗？幸好这种念头只是一闪而过，不然之后我一定会把自己嘲笑死。
然后就想到这两天我也很少开手机，刚才也当然没开，应该是导师找我吧？导师狠心找我干活了？问我论文的进展？于是很紧张……
同宿在qq告诉那个喊着我宿舍电话的同学我们宿舍的电话后，电话马上就响了。是妈妈。
她问我怎么不开机……说昨天打手机就没开机就没睡好今天又是找不到我，于是打车和我爸爸到了学校来，跑到实验室找我。她说她想也许手机丢了但那样的话我应该会和他们联系，但是没有。于是……
我很惊讶当然，不过能理解，我妈妈向来这样。我说我在宿舍，然后她有意想见我，我推辞说挺晚的了外边那么冷让他们赶紧打车回去。其实我也有点懒得换下睡裤下楼见他们。她还问最近钱够不够花什么的。挂了之后并不放心又打了一个说注意安全之类的，
刚才听妈妈说她一个朋友所在的单位在招人，想到现在正是找工作的时候，所以各个的单位公司的机会应该都很多吧。于是动心了。
想想我为什么不彻底地摆脱现在的生活，重新开始。然后不禁问自己，难道现在的生活不是我所追求的吗？难道一直以来真的在做自己不喜欢的事情吗？
可是如果去了一个全新的环境和工作，现在的事情就完全彻底放掉了，会甘心吗？
Jane说如果你要做一个决定，其实无法预测以后的生活。抉择只是根据各方面的信息去理智地选择，至于你害怕选择以后的事情，其实是没有根据的，因为你只是害怕，而那个局面并没有真正地到来。而我们又都知道，作为一个成年人，有什么困境，你就努力突破就行了。就好象那句话，要学会游泳，只能身在水中。在岸上观望和忐忑，是不会学会游泳的。
23 days left...
为什么有的单词见了n多次就是记不下来呢
明天参加婚礼，后天去奶奶家。如果彻底放松两天，我想未来的20天可以冲刺了。
