上周末出去爬山去了，西湖边上的宝石山，从黄龙那边上去，在西湖边上下来，感觉应该离延安路蛮近的，结果走了一大圈才到，不过沿途的风景跟感受还不错，春风真是舒服，舒服的不想工作，直接背个旅行包去浪迹天涯……

    西湖边上到处都是放风筝的人……看着那各式各样的风筝，唯一让我想起的是小学时的风筝比赛……在一望无际的田野上乱跑乱跑的……全学校出来放风筝……想想，还是童年好啊……

    这个周末没有出去，在家好好呆着,整个家里里外外都收拾了一遍，其实没有外……，只有里……又给变着法的换位置……收拾干净的家就是舒服……把衣服洗了下……本来昨天晚上就想洗的，结果刚洗好一点，刚挂出去外面，就大风骤起……吓到我又不敢洗衣服了……突然就想到，去年在分水……只要我一洗衣服就下雨……怕又应验了那个怪事……结果没过五分钟，外面就下起了暴雨……神乎其神的……
    家里干干净净，越来越喜欢自己的家了……结果傍晚跑出来了，没在家……

    今天交房租的日子，又没在家……在想那个房租肯定又要白跑一趟了……其实一天都等着她来

    突然发现自己的博客自己已经变成了过客……一直向往着有营养的生活……可是生活的养料在哪里……人的思想真是复杂……一会这么想，一会又那么想……

    生命中的那么多过客都放走了……也许还有很多的过客……

    一向喜欢胡言乱语，发现现在自己的思维都是跳跃式的，点式的……想到什么打什么……完全没有章理的……

    从一个过客的眼光看自己的博客，发现现在什么都被用做宣传、什么都被用来做广告的地方……发现自己的博客访客大都都是一些做广告的……心里一阵寒意……

     不知道从什么时候我没有再经常上博客了，可能是因为时不时的加班，也可能是时不时的不好上网，也可能是我偷懒，也许是我的生活是那么的雷同，也许是我对生活少了种激情，也许是我被工作弄得生活没有目的性了，太多的也许……可是没有留什么东西在上面，我回想我自己过的生活，感觉什么都想不起来了

      就跟自己花钱一样，很多时候都想不起来钱花在哪里了，为什么钱花的这么快，为什么每个月的钱都不够用？总感觉生活都被工作牵制着，没有办法过自己的生活……

      有时候总想，工作干嘛这么拼命，少做点，多提升一下自己更重要，可是有时候有更多的无奈，看来我是个容易迷失的孩子……

      其实每周，每星期，每天，都应该有很多的事情发生，我选择遗忘，我选择忘却……

      只记得自己的某几种感觉，有承受不了的压力，压的想哭……可是最多眼泪在眼眶，不会流下来；有恐惧，恐惧的自己眼睛红红，只能靠忘远处来抵制眼泪的外流；有受委屈，委屈的眼泪在眼眶打转，可是眼泪还是不会逃出眼眶…

    周末，单休的周末，从没感受到真正的周末，总感觉一晃眼就过去了……

    居住在穷乡僻壤，到了周末总想去采购点什么，可是出去又是那么的不方便，每回周末都往外跑，把自己弄的很累很累，等到星期一上班的时候就是一星期中最没精神的一天……

    这个星期同样也有出去，不过是星期六晚上出去，那样自己会有以一个完整的单休周末……

    睡觉睡到自然醒，把家里里里外外都打扫了下，地擦了三遍……呵呵，总算是有点干净了，不知道为什么地上有好多不知名的蚂蚁，四楼它也呆这么安稳，跟我抢这么小的空间……好希望蚂蚁消失，因为有蚂蚁在总感觉家不够干净

    哈哈，下午可以安静的上上网，休息一下，调节一下自己的心情……不过这网速实在是有点气人的……呜呜……

    学生时代中有那么多的长假，到现在工作了才想念学生时的长假，长假寥寥无几，左顾右盼的等来了难得的长假，想着可以尽情的睡觉

    旅途，总是那么的累人，好想自己只用带着手机、钱包就可以上路，可是总是有大包小包的要拿着，累人

    在家总能感觉到爸妈是多么的希望我们呆在他们身边，长假回家，爸妈试探性的问我什么时候回工作的地方，我支吾着说不出来，他们好奇的看着我，我只能说到时候说，结果又改变原先的计划，在家呆到最后一天，因为不愿意看到父母的失望，即使在家什么都不做，只要我在，他们就开心

   想想我在外工作，妹在外读书，就爸妈在家，想着他们形单影只的，孤独，只能说自己不孝

   在家，又再一次感觉到，跟妹妹的沟通又难了好多，我的专制，她的固执，不懂事，让我们根本不能交流，没有好好说话的机会，总感觉我们的情感在慢慢的流逝，不想成为最熟悉的陌生人，不知道她什么时候会学会爲别人考虑……

    假期期间，有一天路过了那里……曾经三年

     重新找了房子  开始新的生活

     不用每天6点40分起来走15分钟的路程去坐公交再走15分钟的路程到公司上班了  那时候每天的走路除了偶尔的心情差会觉得累之外 

     其余时间还是蛮享受这走路的过程 因为自己不会这么长期走下去 迟早会离开那个地方的 所以就会好好享受这个过程

     新家在公司附近  可以看到公司的一角，有时看到灯亮着就想着有谁在加班

     新家属于我一个人，添置了好多东西，最近的钱哗哗的没了，下半个月就得好好捱了，明天新买的衣柜应该可以到了，到时候再添一张桌子就齐全了

     我的家就会变的越来越像家，喜欢自己一个人的家，有时候可以干净的一粒灰都没有，有时候即使变成狗窝也无所谓，不过大都不会发生如此的事情

    好像有点小感冒，两天的赶夜看电视，让自己变得很虚 就被感冒病菌给趁虚而入了

    得好好体谅下自己  早点呼呼去

    我的人生里有你有我有他，围绕我身边的是家人,他们是不会抛弃我,不管我是多么的丑陋，当心疲惫的时候随时可以躲在那里，似乎只有那个地方是真正属于自己的，永远都不会变，永远都不会动摇，那个位子不管我任性走多远都会爲我空着，家——一个我永远找的到位子的地方

    两天回来的忙碌，让我堆积了一些事，两天的洗碗洗锅，让我觉得撑起一个家会很累，万事积少成多，人多欢乐也加倍，烦恼也加倍，犹豫也加倍，少变成多，多变成少

    当我拿着一堆筷子的时候脑中的记忆像一颗颗珠子一样串连开来——将筷子朝一个方向理好，筷头对筷头，筷尾对筷尾，然后从筷头开始用力搓，一直搓到筷尾，再用力搓筷头，洗干净晾干~~~这些步骤就这样冒出来了，想起了第一次爸爸教我洗碗洗锅洗筷子的情景，当时只觉得是爸爸自己偷懒，教会我了，他就不用洗了，就可以教我洗了，那时候的我还够不到那锅，放块小板凳垫着开始洗碗洗锅，从那时起才开始懵懂懂事的吧。

    原来爸爸教我的东西我都可以清清楚楚记得这么清楚，也许每个人会有不同的方法，可是我并不跟别人交流，因为我认为爸爸教我的很完美

最近已经好久没写博客了，虽然每天都有上博客，没有那个心境写博客

其实这段时间发生了很多的事情,有很多事情可以记载

发现自己都是喜欢把不开心留在博客上

很多时候都是心情郁闷的时候才会想着在这里留点什么

妹妹来我这里，只带她逛了下西湖，而且是半圈，因为实在是无力走完整圈

生日那天，有很多的礼物，有感动，特别是小羊，赶了两个小时的车才过来

过来我们将近结尾，这一刻我将永远记得,太让我感动了

妹妹送给我的礼物虽然现在不存在了，但是当时看到的时候真是特别的美，她用心送给我的，谢谢

早在070707的时候我就期待080808了，那天因为没有电视，大家聚一起看开幕式

开幕式有震惊，也有无聊~~~结论是不凡,我们很强，但是我们得继续的努力

回家，无力的回家，换回来妈妈的质疑~~~

结果是一连这么多天的闷闷的~~~感觉身边的一切也是这样的~~~

好像失去了些许活力，也许真的累了~~~~

     夜了~~思绪开始返回宁静，返回真实的自我~~~该写的没写，该做的没做，该自我的不自我，该拒绝的也许不拒绝~~~~返回真实的自我痛痛的酸酸的~~~不想面对~~~

     因为非常害怕~~~~失败与成功自我界定~~~开心与痛苦自我了解~~~

     我在混沌的世界里干着混沌的事情~~~理不清~~~

     自我的世界自我难以理解~~~别人更加的难以理解~~~

     偶尔发发神经质~~~不同的人用不同的发泄方式~~~~

     今天他们有点反常~~~而我很清醒~~~不想搞的自己浑噩的感觉~~~

     带着混乱的脑袋进入明天~~~有点不像自我，却又是真实的自我~~~~

     那些东西都应该在我脑袋里存在~~一直存在~~~不遗忘~~~

     我会理清，调节的~~~

姐姐觉得白墙太单调了~~想给墙增添点什么~~有天下午就说彩绘~~~~

晚上在楼上的本本上面看《法证先锋2》~~结果被叫下楼~~~说今天不画好就不给睡觉的~~~

可怜的偶觉得自己受骗了啊~~~只能无奈的叫WHO来救救我啊~~~

看了很多样图~~觉得自己照着样图反而画不出来~~~

索性就自己发挥了~~~

没搞清楚是姐姐画的还是老妖画的~~觉得还蛮好看的~~~

姐姐画的~~~~在她的床头~~~