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我发现我在很多事上都没天赋，比如吵架。
我忽然很羡慕某盆，即便原来我和肥西是多么鄙视她总跟社会上各行各业的人吵架，很遗憾，我从没有亲历她的任何一场吵架，太遗憾了，我真想看看她是怎么给自己争脸的，怎么飒爽英姿的。
有次坐地铁目睹了一场吵架。四惠是起始站，抢座是不成文的规矩。两位女士为了抢一个座位，吵得不可开交。而最终两个人是都有座位的。估计是觉得反正坐着也不累，正好用吵架来打发时间。双方开始交战时都说了很多没什么技术含量的惯用的吵架用语，难分伯仲。好像最后的时候，一个说：这人太没素质。另个说：你有素质干嘛和我吵，对方还真的没应对上来，自己嘟囔了几句就主动停战了。瞧，回复得多有力，反应能力好强啊。看看吵架，耍得不是嘴皮子，而是聪慧。
在公众场合受了点委屈，我确实很隐忍，比如说被挤了，被踩了，如果对方没意识到不主动道歉，我也从不指责。好脾气的老公居然在这点上当仁不让，很多时候都是我拦着他，避免和外人发生口角。因为我总觉得能忍就忍，费了力气能怎么样呢，还有就是怕万一来真格的，他打不过人家，还是自保重要。
但我有点想通了，什么有理不在声高，有理就得声高。即便打不过，
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怀旧的时间跨度很大.
穿梭在古今中外各门类艺术领域大师的名字中,重温那些'夫'们,'基'们的思想精髓和艺术韵味,我因仰望而眩晕.崇拜瞻仰之后,还要把他们的长串名字塞进记忆面包,这多少有点痛苦.如果他们再天有灵,看到他们的后代为了某种功利性的目的而生涩地记他们的名字时,不知会作何感想,无可奈何的同时会不会后悔当初没有把名字改得简短些,除了留下宝贵艺术遗产丰富子孙精神世界的同时,也为他们做件小而有
异常地不好受，一个人泪汪汪。
妈妈动了一个小手术，为了不让我分心，没让我回去照顾她，可能觉得我回去了反而还要惦记我，她说有爸爸、小姨在身边就不用我操心了。
我知道只是一个小手术，大可不必太担心，可我一想到她受的疼和罪，想到她做什么总是把我放到第一位的无私疼爱，再想到自己的无能为力和无力回报，就非常地难受。
前两年她做甲状腺手术的时候，她也瞒着不让爸爸告诉我，为的就是不给我添麻烦，让我安心工作。
小时候的我，每年基本上都会生一场严重的感冒，高烧、呕吐，要折腾一周多才能好。看到我难受的样子，她总是说如果能代替我生病就好了。
都说女儿贴心，可是在她需要我的时候，我却什么也没做。
刚手术完，妈妈没有力气跟我通电话，说实话，我也不敢直接跟她说话，怕控制不住情绪，反倒给本来没什么大不了的情况带来不好的气氛。
爸说，十一可能还出不了院。今年的60周年大庆恰好是他的生日，本来说好来北京，我好好给他庆祝，外加祝贺他即将告别革命工作，步入退休生活。现在他们来不了，我因为报的班恰好赶在这几天，也无法回去。
长这么大第一次不能和爸妈一起过中秋节了，除了伤感
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上个月做了一个梦,至今历历在目，曾经和他人讲过，但没有记录下来。
它让我第一次把自己和国寿写在这里。因为在梦里，我成了国寿的宣传典型！（国内寿险业的老大至今没有做过公益广告，虽然他们的商业广告是如此得大手笔，冠名春晚，盛邀小巨人姚明夫妇演绎相知多年、值得托付的形象内涵）
宣传诉求和效果是什么呢？我因为太刻苦，读书读得眼睛都快瞎了，国寿借机夸大我这个平凡人的奋斗精神。“以小见大”是主要
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曾和西谈到过男人女人在学习时定力、注意力和集中度的差异问题。为什么大多数男人们读书的时候就能专心致志，而女人往往身在曹营心在汉？西说，那是因为男人的动力足够大：书中自有颜如玉，还有黄金屋，而且明晰付出和收获的顺序，一定是先读书，再有美女和金钱，这条简单的直线思维反到令他们一根筋地读下去。可女人就比较短视，不仅看不出这里面的逻辑关系，还傻乎地让读书变得不单纯起来，一边读，一边想着男人，结果两败俱伤：书没读好，心情更糟——原因是跃然纸上的男人们似乎更加面目可憎。
这是我们从身边的个例特征归纳总结出的论断。书读的不好的人，可以套套，看看成不成立。
这是歪理邪说么，不知道。
可我依然边看着，边胡思乱想着。
虽然我体会不出从塞尚的静物画里如果拿走一个苹果，画里的桌布也会掉落下来的那种浑然天成的形式美，但他的画激起了我的一个想法，我也想让一个画家给我做一副画，肯定是男画家了，最好也出生在普罗旺斯，样子不要太丑，头发当然不要油汪汪。要求很简单，就是把我和苹果构图在一张画里，当然我并不奢望能把我画出是一位具有苹果般气质的女人，只要别把我画得像个苹果就好了。画的名字我也想好
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日子很平淡，没什么特别值得高兴的事。所以，我总是督促肥憨帮我催稿费，物质总是能刺激人的嘛，尤其是对我这种好久没摸到自己赚的人民币的人。
妈妈过来了，于是我就享受起了衣来伸手饭来张口的公主般被人服侍的待遇。每天除了看书吃饭，最期待的事就是接老公的电话，相互讲述各自身边鸡毛蒜皮的事，腻在其中。
今天，村姑我一身淑女装打扮地进了趟城，去老温家吃饭。见到了怀孕6个月的准妈憨，此憨妈除了肚子略大了点外，身材一点也不臃肿，脸上还是稚气未脱，想象不出这么个娇小的童工居然马上要生宝宝了。接着说吃。因为长途跋涉，饥肠辘辘，到了主人家立马就坐，痛快地吃了2只螃蟹，还喝了三小盅黄酒，现在回味，觉得好像没喝够。。。。。
回来的路上，又去学校书店拎回了一大坨书（这个“坨”是憨妈常用的字眼，我们今天一起看三联，朱伟写的《悼吴泓》的结尾处说吴泓身上的担子和压力太大了，也用到了这个字。我一直以为这是个生僻字，看来是憨妈早就入主流媒体语境了）。
在我打算写这篇屎文的时候，西宝打来了电话。她提醒我明天是她的生日，我非常不厚道地早就把这忘得死死的，幸亏她今天情绪不错，没怎么跟我们这些没心没肺的
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想起周国平的一句话:不以成败论人生,不以成败论爱情。
闲的时候就一遍遍地听歌。发现，那么多的歌都是关乎爱情的，看来写歌主要是为了宣泄心中感情，就像写诗是为了追求女人一样。你爱我我爱你，你不爱我我还爱你，恋人间吐露爱慕之情，相思之苦，情人之间感概不能拥有的伤痛和若即若离的缠绕。
我身边的好多她都还在爱情之路上寻寻觅觅，上下求索，怀着真诚的心期待真爱，期盼命运赐予一个适合的对胃口的好男人和一段眷恋终生的感情，但总是曲曲折折，一块块伤痕反反复复地痊愈——疼。
其实我是一直主张不谈无结果的爱情的，但渐渐地从身边那么多她的故事中获得想法的重塑和颠覆，也认可，成败、结果真的不重要，只要能对自己负责，只要不是游戏态度，只要心灵纯净不邪恶，那么去经历一场看不到结果的爱情也无可非议。
我欣赏我的她们，经历让她们精神丰富，风度智慧，人格独立。
我也不想以失败论人生，用我仅存的微弱的力量说出这句话。
PS：近来偶尔会打喷嚏，不知道是不是很多人惦记我呢，只是没有告诉我而已，如果是的话，谢了。
深居简出，闭门修炼。除了偶尔出去吃个饭，去趟超市，基本上都在家里学习英格利是。原谅我吧，上帝，我的目的不是为了能更好地跟外国男人交流，不是为了读哈里波特英文版，也不是被它蕴含的魅力所折服，在我心里，它只是一块路障，只想攒足了劲把它挪开，当然顺便再攒劲儿的过程中拾起一些五彩的石子装进口袋里。
很久没进城。新买的白裙子只能在偶尔在家门口方圆不超过
