日本原产CIAO系列猫罐,85g。

     AIXIA金缶系列

    爱喜雅AIX

    周六回娘家看爸妈、弟弟，周日回婆家，看望公公婆婆。

    周六，我一进家门，弟弟就跑出来，像个孩子似的问我“姐，你带什么好吃的了”。根据妈妈的“指示”，我买了6个脐橙、6个奥柑，1斤海蜇皮和1斤糖炒栗子，都是前一天妈妈告诉我弟弟想吃的东西。不过我还是逗他说，想好吃的以后记着周五给姐姐打电话哈。呵呵，记得小时候我和弟弟常常在门口等妈妈下班给我们带好吃的回来。弟弟也是这个样子，那个情景就向昨天发生的事情。

    给弟弟的床换了单子、洗了头、按摩了肩背。中午简单做了2个菜，下午教妈妈使用“美的豆浆机”作豆浆。豆浆的主料是花生、黑豆、绿豆，口味还真的不错，够我、弟弟和妈妈三人份的。

    爸爸还是老样子，我回家的时候，爸爸显得很安静、很高兴，不过周日就不乖了，上午出去遛弯，直到12点才回家，下午对妈妈唠唠叨叨，妈叫我电话说说他，可是俺一句话还没说，就听爸爸在电话里嘟嘟囔囔的说了一堆，然后就把我的电话挂了。呵呵，这老头真不是一般二般的固执起见。和弟弟之间依旧无法沟通，把妈妈夹在中间为难。 

    周日

    我的爸爸、妈妈老了，爸爸81、妈妈76周岁；

    我的弟弟病了，得了ASL，曾经高大帅气，现在双手无束鸡之力；

    我的爱人病了，一个月来在晕眩中不能自理，现在也不能开车、不敢独自出门；

    我一直竭尽全力的工作着，忙碌着家事，一点也不敢懈怠；

    应为我看见我的的妈妈在近80岁的时候还在工作、做设计，每天操劳家务，给弟弟熬中药，做饭、洗衣一刻不停，还要带弟弟看病求医。妈妈完全忽视了自己也是有病的人，昏厥、心绞痛的发作都不会停歇她工作、劳作的脚步。

    我的妈妈是个无私无畏、只知道付出的人。在这样的家庭状况，她依旧在她的光纤传感器领域里不停的创造着、发现着，独领风骚。看见妈妈，我就知道我应该选择坚强，我应该怎样去承担。我不会顾及是不是受累或挨骂，也不管对我是不是有益，只要能保护我的家人我就会去承担。

    我的妈妈是这个家最累的人，也是让我最心痛的人。所以我无法接受只带走爸爸，而把妈妈留下和弟弟弟妹生活在一起。我不放心。我想把妈妈带走，让她过的轻松一

    这几天工作忙、家事忙、心更忙。常常感觉头晕，既是刚睡醒也会感觉头痛欲裂。

    老哥还是老样子，无法开车也没有精神，人总是软软的，让我没有脾气、没有依靠。娘家依旧战事纷扰无法解决。我无法放松心情。

    昨晚给老哥量完血压，给自己量，发现自己的血压比老哥还高93-144，一向血压低的我终于加入了高血压一族。开始和老哥一起服药了。我也是戴帽的高血压病人。从此以后不用飞翔了，就让我的思想去飞吧。

    一年中总有几次被猎头追踪的时候，基本上都会被我一口回绝。我习惯了自己的工作，9年来这个工作一直给我进步与专业的发展空间，我对自己的工作始终保持着热情与不倦。最近一次猎头的建议却让我怦然心动。我考虑了3天才拒绝了猎头的建议。

     一家业内最负盛名的外企公司轨道交通部的技术职位，招聘的条件与工作内容都极其符合我的条件，简直就是给我量身定制的工作。而且猎头反复电邮电话与我联系，让我确信这一次是个很靠谱的、有目的猎人事情，而不是个满天撒网的猎人事情。一段时间我被这个工作职位诱惑的心里长满了草。

    一个几年前我心目中的终极目标放在眼前的时候，我发现自己已不是过去自己；

    我的心有太多的牵挂、太多的事情，怕自己不能向以前那样全力以赴的投入；

    我的弟弟、我的家人、我的爸妈、我的公婆，我觉得自己都应该投入更多的精力、时间去照顾他们。因为工作，我已经很难兼顾周全。每个休息日我都感觉很累，我想做的，和我做的总是差一大截。我应该作的事情差距更大。我常常被愧疚拷打着。我就向只泡了水的海鸟，飞

    周末回家，唯一的感觉就是头痛。没有头绪也没有条理。

    爸爸、妈妈也在别扭中，爸爸固执、妈妈纠结，中午想带他们出去吃个饭，妈妈就不去。

    弟弟、爸爸在僵持中，爸爸烦闷、弟弟木讷，什么事情也无法说通。

    同居一户的4个人就是那样困难的相处，任何说教都没有任何用处。

    弟弟一直念叨着，姐姐我想出去工作，让姗姗也出去工作吧，那样就不会像现在这样4个大人整体坐在一起你看我不顺眼，我看你不顺眼了。也不会有这样向父母伸手要钱的尴尬和不快。

    是啊，可爱的弟弟，就你现在这副单薄的身子骨能干什么呢，合适的工作需要等待。北京的工作不多、工资不高，向你这样的病海归还能怎样。

    我知道爸爸妈妈都独惯了，无法容忍一大家子人在一起搅和着过，连请个保姆都嫌麻烦。但让弟弟弟妹出去单过，弟妹却不敢担待。怕弟弟的病有个发展无法和我的爸妈说清楚。

    弟弟现在只能生活在矛盾中，无法自制也无能为力。

    我能做什么，才能帮

    今天在本院放归了2只从天津刑场里劫持下来的母猫，这是上周土猫跋涉天津解救回京的54只猫咪其中2只较凶悍的泼妇猫。也是俺的意思，俺琢磨着猫不亲人、不近人、利害，放归在院里，不会受到本院猫的欺负，也不容易遭到院里不怀好意某人、某狗的欺负。反而让我比较放心。和我亲不亲到没什么关系，和人亲的猫咪我认为不适宜放归。

    芋头和肉丁下午送2只猫过来，2只猫很漂亮，除了有点瘦小而外，一切都很好。1只是黄狸猫，芋头随性起名叫狸狸，牛狸狸（牛年放归的，排行老七，小名牛小七）。1只是三花，芋头起名花花，牛花花，（排行老八，小名牛小八）。

    我昨天晚上就准备好了相机，准备今天照相，可惜都忘记照了，早上在院里考察了半天还是决定把猫咪暂时关在车库里用作猫窝的小电视柜里，小柜放在车库的最里面，前门是玻璃门一大半被其他的柜子遮挡，还剩下个小窗口可供狸狸、花花观察用。柜子里有厚厚的近10公分厚的棉垫子，还放了一碗妙鲜包。（放水怕洒，光放干粮怕渴，只好放湿粮）。明早上班前把玻璃门打开放茅。

    肉丁和芋头很仔细的计划了一下，并把猫咪都放

    前日半夜去机场接弟妹尽然没接到，美国西北航空的329航班在日本停飞，弟妹滞留在日本，不知道乘那班飞机回国。昨天整整找了一天，全无弟妹的踪迹。昨晚弟妹才回到了家。

    弟妹很懂事、体贴，没有给家人打电话，自己打车回家，到了楼下也不叫家人帮忙，就自己1人把几只沉重的箱子一点一点搬上楼，她说弟弟生病、爸妈老朽，只有自己慢慢来。听得我的心里热乎乎的。

    今天回家看看，发现弟弟有点不一样，比以前安详、有生气。弟妹对弟弟照顾的很仔细，弟弟也很听话，很享受。比妈妈照顾时的急赤白脸大不一样。妈妈酸溜溜的说弟弟是只听老婆的话。哈哈。

    看见弟弟和弟妹相依相伴的时候，突然感觉到爱情的力量真的很伟大。

    也许最能帮助弟弟走出悲哀，活得精彩的人正是他的爱人，不管今后怎样，今天我的感觉很好。吃完午饭后我没有牵挂的回家了。而弟妹正带着弟弟在北土城公园散步呢。爸爸妈妈现在不用围着弟弟转了。希望这个好感觉能长久。

    弟妹明天就要回国了，弟弟原本坚持去接机，因为飞机是半夜到京，弟妹和我心疼弟弟那个病身子，就由我去机场接弟妹来我家住半夜，第二日再送弟妹回去。我知道弟弟十分想念他的妻子，自9月美国一别数月，弟弟已不能和当时的他同日而语，被医学判处死缓的弟弟和他的爱人都经历着极其痛苦的折磨。我不敢想象他们相见的样子，那是怎样一种心痛。

    多日来妈妈每日操劳，累得日渐憔悴。我也整不明白，为什么他们死活都不肯雇人帮忙，好像对陌生人及其戒备。我1周回家1日，做4个小时家务都会累得抽筋拔骨的，妈妈整整2个月日日如此。不过随着弟妹回家的日子渐近，我感受到爸妈更加焦虑不安。

    主要是快崩溃的妈妈、快崩溃的弟妹、固执的爸爸和生病的弟弟同居一室是多么岌岌可危的状态，他们都用自己的方式爱着弟弟，都说话直接口无遮拦，都为弟弟的病肝火旺盛，真怕弟弟被夹在其中，无法呼吸。尤其弟弟又是那么1个笨嘴拙舌的人，1个遇事会消极等待的人。受夹板气的弟弟不知道咋静心养病。

    一想到弟弟会左右为难，我就十分的焦虑和心痛，我还能为生病的弟弟作什么。

    这次老哥生病，我家有了跨世纪的变化。老哥不再忌医、知道看病、也按时吃药了。这次血压高，要连续10日去医院打点滴，每天早、中、晚吃3次药，老哥都一一照办。我乘机在老哥的药里增加了保健的维生素和深海鱼油。对弟弟从美国带回来的保健药，老哥一直嗤之以鼻、拒之。现在他也乖乖的吃了下去。

    这许是好的开端，在他还没有残废的时候，知道了爱惜自己。

    希望他从此不再酗酒、抽烟；

    希望他以后能增加户外的活动，能参加一些健身运动；

    希望每天晚饭后我们也能出去散散步；

    希望他不要天天守着电视机，生活的那么懒散而不健康；

    希望他有个健康的生活方式，有个乐观的生活态度；

    希望他心平气和的生活，别老暴跳如雷、发脾气、发牢骚。

    希望这一次老哥的生活方式有个彻底的变化，毕竟岁数不饶人，我们的身体在滑坡，我们的生活不能滑坡。自己不知道爱惜自己，那还有什么救呢。

    希望我是因