沉睡天使猫の圣殿

一段感情彻底结束。

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我和这段感情，再无瓜葛。

家里我最喜欢的东西，除了我的大床以外就是阳台上的窗帘，它把光和热都挡在外面，再加上我房间的窗帘，会让我产生睡到多晚都可以毫无罪恶感地继续睡觉的错觉。

我喜欢这种错觉。

这几天会看江苏卫视的人间，因为它正好可以让我打发我想看的两个节目的过度时间，80%都是关于婚姻，婚外情，背叛，家庭纠纷，原来什么样的男人女人都会背叛，让人对婚姻完全失望。

可是今天醒来，我忽然想结婚。

原来，没有结婚对象的人更容易想结婚。

其实，我只是希望，有一个人会时时挂念我而已。

结婚不就是希望有个老来相伴的人，当生命已经走到夕阳西下，儿女都在忙自己的事业时，有个人陪在身边。很多朋友问我，你到底想要一个什么样的人呢。都说婚姻是爱情的坟墓，爱情的坟墓，也许是时间，时间到了，爱情结束或者是转为亲情。如果一份据说

大约是很久以前，他会拿在人群中寻找我的身影，然后对我微笑。

他会在我熟睡的时候给我温柔的亲吻。

他说宝贝，宝贝。

然后他的身影就随太阳的足迹一起沉入遥远的地平线。

远到绝望瞬间让我发不出一丝声音。

我戴着自己画的面具。哭红的眼睛。无法微笑的嘴唇。

一个兔子面具。

不分昼夜地坐在门口等待。

听说

一个人一生中能拿出来爱另一个人的时间是固定的，给过别人，就没有办法给你全部

听说

你出现得越晚，他爱你的时间会越少

听说

一个人对爱情的新鲜感，和他的感情阅历是成反比的

噢

最近我良好的睡眠习惯抛弃了我，不知道为什么一直都无法入睡并且睡不安稳，难得入睡还会一直做梦，所以想回家寻求安慰。

其实我知道回家也很无聊，最大的好处就是可以吃到妈妈做的饭菜好好补充下营养。一直一个人，都懒得去好好吃东西，不过这样的生活方式也给了我一个比较标准的身材，怎么说呢，有失必有得吧。

打算明天回家是上个星期就决定的事情，但是没有透露给家人，家人总是有很多这样那样的担心，当然是出于关心，但于我的立场来说，是不希望他们过于担心的，也许因为明天我要回家，今天晚上都睡不好觉，所以，还是不要跟他们提了，明天到家以后让他们来接我就好了哈哈。

最近“干物女”这个词铺天盖地，我一直都不愿意把自己纳入这个圈子里面，因为我一直认为直接是个有追求有理想的好青年，开始我的生活状态却在自己往那个词靠拢，干物女和宅女的区别就在于是否对爱情有所憧憬，我对

也许是年龄的关系，以前的很多东西都离我很远，比如多愁善感，比如爱蹦蹦跳跳，比如斤斤计较，我现在甚至连玩笑都不会开，对什么都很较真，在我发现以前，我变得连自己都不喜欢自己。

我不知道这是个怎样的状态。

我和他越来越像，不爱和人有身体接触，不爱被别人打扰，不爱说话，易暴躁易烦躁。可是男人和女人本来就不应该是一样的。我不爱这样的自己。我应该是亲切，和善，耐心，对生活充满热情和希望的一个人才对，我应该喜欢大家一起玩闹，不应该习惯于连续很多天不出门，并且觉得安全和舒服，在我发现以前，我怎么会变成这样。

我好像，变不回去了。

一年半的时间，就改变了我20多年来的性格。我知道这于感情有利，可是我却会感到惶恐，我不知道该怎样带着这样一种性格去适应周围的环境，怎样去做好我该做的事情。我丢失了我曾经引以为豪的最好的保护伞，八面玲珑。也许这是个让很多人不齿的性格，但却是保护自己最好的方式，因

让自己很忙，把时间排得满满的，最近跟很多女孩打交道，发现女人真的都是一样的，很容易买很多东西，花钱没有节制，爱听好听的话。对，好听的话在男人看来也许是很没有营养的东西，但是对于女人真的很受用。

昨天10点送走一个女孩，她在我这的时候男朋友一直不放心打电话过来，被人牵挂，那么幸福。

一个人回来开门的时候，才想起来，刚才门打不开的时候，第一个想到的还是他，呵呵，这个习惯不好。

这两天因为转东西很累，11点多就睡了，12点半左右被吵醒以后就再睡不着，起来上网，也没有什么事情可做，就开始收拾屋子，扫地，拖地，收拾桌子，我就是不想让自己闲下来。

东西也转得差不多了，决定休息几天再说，帖子也不想再去顶了，沉就沉了吧，因此从今天开始就又会安静下来，没有其它事情可以让我转移注意力，也静不下来看书，看不进去，看着看着就会走神，就会想很多。

我能

我承认我错了，可是后来你的态度，嗯，扯平了。

我现在不想去想以前那许多，不想去想现在的这许多，因为没有以后。

如果你的男人，他认为你什么都做不好，那你就是做不好；如果你的男人，他认为你错，那你就是错；如果你的男人，他不尊重你，说明你不值得他尊重；如果你的男人，他不能包容你，说明你真的很过分；如果你的男人，他以前能做到的现在做不到了，说明他没那么爱你了；如果你的男人，看到你不微笑，不主动拥抱你，不主动牵你的手，不顾忌你的心情……那还要他做什么？

如果你想什么都做得好，想什么都对，想被人尊重，想被人包容，想有个人将你视为一切，想有人时时牵挂，甜蜜拥抱，十指相扣，离开他。

不再相信狗屁缘分，缘分就是生活他妈的派来玩儿你的，最后发现就自己一个人入戏，现实在那里笑得直不起腰来，指着自己说，看那傻逼，被我玩儿得姓什么都不知道了。

好

忽然想写些东西来描述身体的记忆。

我一直都觉得，男人在乎女人的第一次，是男女不平等的体现，是完全错误不应该存在的思想，爱她，就要包容她的一切她的过去，然后给她未来。

可是这段时间以来，我发现一个女人的第一个男人对她来说的重要性。

我24岁，有一个男朋友，他是我第一个男人，也是唯一的一个，在一年零四个月前走进我的生活。

我不知道是因为我对他的感情，还是他的身体真的堪称完美，我以前对于男人的排斥在他面前完全消失掉，他是个没有什么体味的男人，但是还是有专属于自己的味道，我只喜欢他的味道，喜欢他的亲吻他的拥抱，喜欢走在他后面看他走路的样子，然后等他伸出一只手来示意我牵住他的手。他不是个喜欢和别人身体接触的人，所以只会偶尔搂我的肩膀或者腰走路，但是牵着他的手就已经很幸福。

前段时间我觉得他不在乎我，不心疼我，不把我放在心上，我想慢慢

仿佛回到以前，没有他的时候，有时间和朋友一起看看电影逛逛街，一大群认识的不认识的人一起玩桌面游戏，吸引众人的目光。回家以后一个人默默地做所有的事情，周围很安静，手机很安静，心也很安静。

可是为什么，我总是会那么频繁地看手机，笑容那么勉强，觉得自己其实跟周围的一切都格格不入。

最经常做的事情，一个人，对着镜子，微笑，告诉自己，要微笑，无论遇到什么，都要微笑。

仿佛回到以前。回到我们相遇以前。

刚无意间看到一句话，最浪漫的不是我爱你，而是在一起，呵呵，在一起