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有的时候心里就是堵得难受,有些话不知道该和谁说,不大闹一场又不舒服,还要强装镇定,暗示自己心里现在其实无比舒坦,可以正常面对所有的人和事,如果不这样,就是你的错,这个时候你就不该有情绪,你的情绪都是不正常的,都是错误的。
我还没有强大到自己忽略自己的感觉,所以只有假装这种感觉根本不存在,双手抖的像帕金森还是要跟自己说没事,眼泪更不谈,死都不可以掉出来,掉出来就是你自己闹的,闹得大家都不开心,你就是闹心的爹就该死。
就像儿子对爸爸说的,我不可以有自己的想法吗,不可以吗?爸爸说,可以有,但是我要打你。
为了不挨打,你就得没想法,有想法就是错,也许没错,但是还是得挨打。
为什么人脑要这么发达呢,为什么要有这么多情绪呢,我宁愿我疯癫。
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原来今年我还写过一次博客,和33还有王珏彻夜聊天,从工作聊到理想,到旅行到八卦,好像全世界都在嘴里,随便那么一哧溜的就都出来了。因为过去的一年里,我都过得很快乐,所以基本上没写博客,无论是吵架流眼泪心酸痛苦,都还没有到那么多愁善感以致不得不写下来的地步。
聊了一夜,雨也下了一夜,你走以后,就一直不停下雨,好像憋了好久的,却不是倾巢而出,只是慢慢的慢慢的,像是要一点一点去体会一样。一下子就想明白了好多事情,想明白了的时候一开始总是很豁达,渐渐就会发现原来还是过得不明不白比较好,为了一点简单的事情操碎心的好,都明白了就没什么意思了。
我信命,就好像我信梦一样,我们以前一起住的房子租给了别人,是一个读初三的小姑娘和她陪读的妈妈,妈妈说她很喜欢那里,一去就坐在那不走了,看我以前买的杂志。
和王珏聊到说要一起去哪里玩,他说有点想去北京,说起来我也有点想,但是大概你不想吧。声玩说不会唱艾玲,我也说我会乖,我们都没有遵守承诺。
旅行就是停不下来的脚步,只是在不同的地方做着同样的事扮演着同样的角色,和生活是完全不同的两个轨迹,所以大家都那么热爱它。每一次和你
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你好,黑白。
冬天结束的时候,我要一个大拥抱,以示感谢。
感谢鞋子陪我走过的泥泞,
感谢头发陪我吹过的寒风,
感谢手指陪我写下的文字,
感谢大床陪我忘记的尘世,
感谢朋友陪我经历的人生,
感谢亲人陪我克服的瓶颈,
感谢自己陪我分享的
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今天的时候,你那么问我,我在犹豫要不要对你说实话,结果很明朗,我说的实话都不好听。
今天没有昨天那么冷,心情其实很好,我想去过北京的夏天,那个时候的我很忙碌,很辛苦。
我想去过去年的冬天,那个时候你很在意,很小心。
那么,你问我你输给了什么,distanc
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我又想多了,我摆脱不掉一些影子,就像那些梦魇,你在哪里,在想什么。
我找不到你,打电话询问很多很多人,跑遍整个操场还是漂洋过海,坐八小时的船去那个国家。
原来是个梦。
我翻看照片,回想你的声音,和你对我说的每一句话。
如果还是第一天,第二天,第一次,第二次,我也不会这么疯狂。
思念里的流浪狗。
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有的时候,我真的觉得我是一个估焦大师。
已经开始一个人的生活,我不喜欢一个人回家,回到家空无一人,起码,可以有你在等我,或者我我们一同回家。今天阿巨说我变了,我想起来猴子也说过,我没有以前那么开朗,呵呵,但是你们都必须承认我的眼睛很美。这个KONICA就足够我用了吧,我暂时也没有办法去买什么东西。
我不知道如果身边的人都对我说还是喜欢从前的我,那我会不会有一点点不开心,最被人家讨厌的星座就是处女和金牛了,还好有你爱我。
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最近就是不停在说结婚的事情。
这里是A.L.的洗手间,觉得蓝的蛮美,就自拍了。
14个月,整整14个月。我一点都不后悔,遗憾我想大家都有的。
说出口的时候,撕心裂肺,好吧,心也撕了,肺也裂了,那你更要好好过了。
Never leave this bed
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