小芥末的芥小末

有的时候心里就是堵得难受，有些话不知道该和谁说，不大闹一场又不舒服，还要强装镇定，暗示自己心里现在其实无比舒坦，可以正常面对所有的人和事，如果不这样，就是你的错，这个时候你就不该有情绪，你的情绪都是不正常的，都是错误的。

我还没有强大到自己忽略自己的感觉，所以只有假装这种感觉根本不存在，双手抖的像帕金森还是要跟自己说没事，眼泪更不谈，死都不可以掉出来，掉出来就是你自己闹的，闹得大家都不开心，你就是闹心的爹就该死。

就像儿子对爸爸说的，我不可以有自己的想法吗，不可以吗？爸爸说，可以有，但是我要打你。

为了不挨打，你就得没想法，有想法就是错，也许没错，但是还是得挨打。

为什么人脑要这么发达呢，为什么要有这么多情绪呢，我宁愿我疯癫。

原来今年我还写过一次博客，和33还有王珏彻夜聊天，从工作聊到理想，到旅行到八卦，好像全世界都在嘴里，随便那么一哧溜的就都出来了。因为过去的一年里，我都过得很快乐，所以基本上没写博客，无论是吵架流眼泪心酸痛苦，都还没有到那么多愁善感以致不得不写下来的地步。

聊了一夜，雨也下了一夜，你走以后，就一直不停下雨，好像憋了好久的，却不是倾巢而出，只是慢慢的慢慢的，像是要一点一点去体会一样。一下子就想明白了好多事情，想明白了的时候一开始总是很豁达，渐渐就会发现原来还是过得不明不白比较好，为了一点简单的事情操碎心的好，都明白了就没什么意思了。

我信命，就好像我信梦一样，我们以前一起住的房子租给了别人，是一个读初三的小姑娘和她陪读的妈妈，妈妈说她很喜欢那里，一去就坐在那不走了，看我以前买的杂志。

和王珏聊到说要一起去哪里玩，他说有点想去北京，说起来我也有点想，但是大概你不想吧。声玩说不会唱艾玲，我也说我会乖，我们都没有遵守承诺。

旅行就是停不下来的脚步，只是在不同的地方做着同样的事扮演着同样的角色，和生活是完全不同的两个轨迹，所以大家都那么热爱它。每一次和你

你好，色彩。

你好，黑白。

冬天结束的时候，我要一个大拥抱，以示感谢。

感谢鞋子陪我走过的泥泞，

感谢头发陪我吹过的寒风，

感谢手指陪我写下的文字，

感谢大床陪我忘记的尘世，

感谢朋友陪我经历的人生，

感谢亲人陪我克服的瓶颈，

感谢自己陪我分享的

今天的时候，你那么问我，我在犹豫要不要对你说实话，结果很明朗，我说的实话都不好听。

今天没有昨天那么冷，心情其实很好，我想去过北京的夏天，那个时候的我很忙碌，很辛苦。

我想去过去年的冬天，那个时候你很在意，很小心。

那么，你问我你输给了什么，distanc

我又想多了，我摆脱不掉一些影子，就像那些梦魇，你在哪里，在想什么。

我找不到你，打电话询问很多很多人，跑遍整个操场还是漂洋过海，坐八小时的船去那个国家。

原来是个梦。

我翻看照片，回想你的声音，和你对我说的每一句话。

如果还是第一天，第二天，第一次，第二次，我也不会这么疯狂。

思念里的流浪狗。

有的时候，我真的觉得我是一个估焦大师。

已经开始一个人的生活，我不喜欢一个人回家，回到家空无一人，起码，可以有你在等我，或者我我们一同回家。今天阿巨说我变了，我想起来猴子也说过，我没有以前那么开朗，呵呵，但是你们都必须承认我的眼睛很美。这个KONICA就足够我用了吧，我暂时也没有办法去买什么东西。

我不知道如果身边的人都对我说还是喜欢从前的我，那我会不会有一点点不开心，最被人家讨厌的星座就是处女和金牛了，还好有你爱我。

最近就是不停在说结婚的事情。

这里是A.L.的洗手间，觉得蓝的蛮美，就自拍了。

14个月，整整14个月。我一点都不后悔，遗憾我想大家都有的。
说出口的时候，撕心裂肺，好吧，心也撕了，肺也裂了，那你更要好好过了。

Never leave this bed