浅浅的活着

人生下来的婴儿时期应该是最自由的，高兴就笑，不高兴就哭，不用看任何人的脸色，不用受任何约束。

然后随着一天天长大，父母开始教规矩，哪些话能说哪些话不能说，但是依旧可以高兴就笑，不高兴就哭。

上了学，开始受学校纪律的约束，什么时间要做什么事情，哪些题目对哪些答案，父母让去课外辅导就去上课。

高中的时候，想着等到上了大学就解放了，有自由的时间，能够自由恋爱，做自己喜欢的事情。

进了大学以后，懒觉想睡多少是多少，课想上就上，可以正大光明地谈恋爱，是自由了。

。。。。。。

后来发现，不上课过不了考试，懒觉睡多了对自己毫无帮助，自由的代价有些惨重。

现在工作了，社会道德伦理对我们的约束更多了，谈恋爱开始看家境，招聘要看背景，要是赶上周末上班的工作，索性连休息时间也牺牲掉了。

自由好像随着年龄的增长开始慢慢消失了。以至于被人遗忘。

最后我们失去了自由。

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人都是因为周围的环境变化知识的渊博还有受被人的影响而渐渐地不自由。

心灵的不自由比身体的不自由更让人受不了。

受到的束缚越多，思想的枷锁越沉重，人生的质

11年正式告别了校园，告别了松江，11年了，有种既释怀又不舍得情愫。没来得及好好地做告别。11年运气不算太差，想要的东西努力就能得到，开始不仰望，珍惜自己拥有的。11年为自己做了决定，开始一段未知的旅程。11年彷徨，感慨，依然会记得；坚强，淡定，开始学做大人，做正确的决定。

11年年底收到HR的邮件，所谓的试用期，可以转正了。再过两个月就要到入职纪念日了，不打招呼的马上就要毕业一周年了。而从决定要进D记到今天，终于清楚自己的路要怎么走。开始学习社交，不管喜不喜欢；开始学习处事，尽管自己有时还是很幼稚；开始学会规划，没有规划的生活遇见不了未来；开始常年定居家里，学习和家人相处；开始关心亲人，开始学习偷偷抹眼泪，开始学会低姿态。。。。。。

12年计划旅游，计划改变，计划拿个驾照，计划考虑自己的事。虽然计划总是赶不上变化，总会发生不尽如人意的转折，但在变化中又总会有其他的收获。感谢大学里陪伴的同学还有朋友一路的支持，现在还能陪伴。感谢老朋友总是发来关心的问候。感谢很多人。

2012年，机会总会有的，在奋斗的路上，从不放弃，On the road~

我想，人总有一段时间会比较迷茫，不知所措，做什么都错，说什么都不对。烦躁。

我想，总会过去的吧。我不是没有追求，只是不想炫耀。

半夜躺在床上，总是回想起在图书馆奋斗的自己，辅修上完课一个人默默来到图书馆，喜欢在角落里找个一个人的空位，有时候遇上考试总是要与人拼桌。晚上一个人回寝室，回想起来总是感慨很多。

考试的时候，碰到以前的同学，才知道不是你一个人在努力，无数人都在努力，你不努力你就要落后。可是离开学校以后，太多事情都力不从心，无法集中精神去做一些事情。

公司有禁用围脖的趋势，在不忙的时候还是做点正经事，也许还能提升一下自己。下周开始要一人HOLD一个楼层了，还会有些小紧张。但自己一直坚信，可以做得更好的。

有些人离你越来越远，真正走进内心的人，应该会一直在那里吧。

想好好陪陪爸妈。总觉得他们付出很多。

有空了当然还要等有钱了，也想去别的地方走走。只是陪伴的不知道是谁了。

我依然有很多东西需要奋斗，可以奋斗，还要奋斗。

感谢四年，让我养成的各种习惯。

好几次打开博客，发呆，不知道要写一些什么，也许毕业典礼结束，这里也会告一个段落。

记忆大概也只能清晰地停留在前几天离职的时候，下周开始正式入职。苦逼的实习生涯告一段落。

离开学校以后，对自己的放松和任性让我什么都不想动什么都不想做，忙忙碌碌地，日子就这么过去了。

甚至在快要毕业的时候都会发生这些和那些个不愉快的事情，对自己说，别在意，生活就是这样，你不能要求太多。至少在这四年里，曾一次又一次地证明着自己。我也觉得自己得到许多眷顾。没有太多的留恋。我离得开学校，却离不开在我生命中影响我并反复出现的人。

看着以前的那些日志，我想是时候做一个了断了。

今天，把旧手机上面的御守拆了下来，那是阿傻送给我的。以后我会继续带着。

上周，去了次寝室退宿，拆下寝室的钥匙，番鹅送给我的巴黎铁塔还在。以后我会真的去看一看。

包里还有阿春送的挂件，以及房间里满是阿付给我做的礼物和手工艺品。

我想想这几个月发生什么，毕业旅行，唐宫的乳鸽，阿傻生日，以及被我遗忘的时光。

明天就是毕业典礼了。还有散伙饭。

真的没有什么好期待的。

我们就这样毕业了

愚人节的前晚接到阿春的消息说是工作已经落实了，一条短信连带着许多感叹号。心想中午吃饭的时候还是一副无奈的苦瓜脸，一焦躁就跟我拌嘴到没完。其实偶尔中午一起吃个午饭虽然匆忙但也觉得很满足。这个呆子和我一样，开始实习后就不愿意问家里再要零用钱了，只是翅膀还不够硬入不敷出的日子还是要过。生活到最后还是要学会妥协才能懂得生存，如果无法生存，那只有低头。就算再自信再骄傲，也总归要学会低头，然后谦卑，学着怎样做人。

以前看不惯老妈喜欢买打折商品，也不喜欢用优惠券。现在在走入社会初级阶段的时候，才觉得只有学会理财才是真正学会生活。下班后，喜欢穿梭在南京路，不用和别人步伐一致。学会一个人逛街。喜欢地铁，即使再挤也不愿意坐一坐就会头痛的公交车

过去的一个月好像发生了很多事情，比如离开CCB，比如收到OFFER，比如拒掉另一个外企，每一步都是挺而走向。无论结果怎样，我和3W一样都不后悔。

在CCB，认识了一个很好的师傅还有几位很照顾我的同事，我没有珍惜。临走前，虽然某些人有点冷言冷语，但是我还是挺舍不得师傅的。师傅最后对我说，乖孩子，恭喜你脱离地狱。简单的几句话我却很感动。CCB也是个比较上路的单位，虽然临走前还要交报告，但是该算的工钱还是算了给我。而最后的体检名单里还有我的名字。我知道我留，另外一个就要走，师傅很早就对我说。这么说来，我也算做了一件好事。

现在的新公司是一个锻炼人毅力和耐力的地方。刚进去就认识了几位不错的同学，也遇到了初中同学、同学的同学，整一个同学聚会。那里的牛人遍地都是。带我的小姑娘现在已经离职了，现在我处于散养状态，老板还在出差，接下来的几个礼拜绝对是一个挑战。离职的小姑娘和部门同事处的很好，工作也很认真，我有问题也很耐心。偶尔感到压力。就像当初进到学联一样，半路出家，一直担心自己会拿来被比较。而那些必经之路，我必须勇敢面对。

大学这些年，虽然有很多没

明天休息不用出去，终于有时间来这边写点东西。

娃说看博客至少还会觉得大家生活在一起。虽然不能把心里每一次的起伏都写出来，但是能感受到的总能感受到。围脖只记录快乐的事情，其他的一笔带过。能有继续写博客织围脖的动力纯粹是因为还有一群真正为了关心我而关注我的人。

虽说这才离考试过去没有几天，感觉已经过了很久。在家的时候想拼命出去工作，出去工作了又极度想念自由的时间。想好和阿妞要出去的，她香港回来我就开始忙了。想好要好好写论文看专八的，实习安排突然下来。现在觉得大学里经历的那些全是浮云，什么压力啊，困难啊都是可以被理解的。3w说我一直在做自己不喜欢的事情却又都能坚持下来。在没有认清现在所做的是否正确之前只有努力做好现在的事，而未来，我是否会继续前行，都是未知的。

不是每次都会遇到机会，也不是每次美梦就会成真。机会来了就抓住，机会走了，就是没有缘分。找工作也是，有缘分就会很顺利，没有缘分就另辟蹊径。和感情一样，不能强求，关键还在心态。有压力了就哭，哭完就继续坚强。逃避可以解决很多烦恼，但逃避只是让自己心里暂时好过。心智上的一次次起伏和变化是无法言

进了大学以后手机上的待办事项就已经满足不了我所要记下的东西了，都说当你需要用笔记下你要做的事情的时候，你的记忆已经开始退化。打开记事本，本能地写下了2010年。2010年没有完成的事、没有实现的心愿就这样被带到了2011年。人生啊。。。。。。

12月才过去两天，我就要把明明是前天的事硬说成去年，感觉像是很久以前发生的事情。2010年的最后一个夜晚，你幸福吗？那晚我和家人都在一起。那晚收到了朋友的新年短信。

2010年发生了许多变化，无论是心智上的变化，还是身边的变化，都让人感叹。你可能感觉很突然的发生，但它的发生和存在总有它的合理性，不需要让你觉得事情的发生总要有个前因顺便再加上个后果，谁也不能料到那个后果究竟会发生什么。所谓后果还是会夹杂着严重的猜疑和不合理性。变化是理所当然的，一年中要是连个变化都没有，那么也不会留下些值得深思和回忆的东西。

人遇到了开心的事，记忆就会深刻一些；遇到了难过的事，就会不太愿意去回想当时那份痛苦和失望的感觉。所以人总是愿意去记住一些开心的事情。如果是这样，当你被问到，你幸福吗？在潜意识里，如果首先反映出来的是

亲爱的，圣诞快乐。

我爱圣诞各种挂件和花环。

虽然至今为止圣诞节也没个一起过的，

但是吵吵闹闹挺欢快。

本来可以去唱唱歌吃吃饭的。

结果开会和莫名其妙的短信搞得心情很差。

以及今天一上午的囧。

突然就想扣脖子

脖子说我一焦虑就会吓死人。

呵。原来我从没发觉。

JJ的音乐能使人平复。

我安安静静地开始整理这两个月来的情绪。

是BOC让我找回自信和从容

从笔试到测评以及似乎是最后一步的面试我都很努力很小心翼翼

怕自己做得不够好怕自己没有机会

我正装笔挺地走进办公楼

想象自己要能以后就在这里上班那该多好

但是我自始自终都好像还不够努力

一直给自己在找理由

两个月来不停被拒，严酷，却也有善良的人

是摔得越重还是飞得越高

还是飞得越高会摔得越重

……

还是要相信自己可以

在这个世界上靠碰运气的那个人绝对不会是我

我只能做那个最努力向前面爬的蜗牛

未来依旧不是很清晰

云被吹散还会回来

请给我坚持下去的勇气。