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常听古话云 因果报应
当年的我，怎么可能相信这样的陈词滥调。
因果报应？
试问那么多人做了那么多伤天害理的事，怎么他们从来没得到报应？
还记得那时候的我
任性，无理，蛮横
借着青春且还算看的过去的脸，对人对事无所顾忌。
只要高兴，做什么都是对的！从没想过顾及些什么，也没想过会不会伤害到别人。
只要乐意，撒下漫天大谎却也面不红，心不乱跳。
却也奇怪，那样的讨人厌，却也总有人纵容。
于是乎我开始无限度的放纵我的脾气，继续自我膨胀。
从印度回来，恍如隔世
我曾经的世界，被更年轻，更可爱，更青春的小妖精占领了
她们像我当年一样，对他人指手画脚，呼来喝去。
无法回到原来世界的我，被赶得远远的远远的。
所以，我尽量掩埋那一段不太辉煌的历史，努力重塑形象。
也许是先人保佑，也许是老天爷太仁慈。
所有人像得了失忆症一样的忘记了我以前那张牙舞爪的样子，平淡的接受了一个“全新”的我。
而新结识的朋友，对我的评价变成了乖乖女，邻家小女孩
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我总是这样，平静的生活下，暗涌不断。
矫情的日子里，是是非非被无限放大。
那个蹲在厕所哭泣的身影刹那间变成邪恶的刽子手，扼杀激情，扼杀希望。
真心的不想变成现在的自己，不想！十分不想！
可是谁又能告诉我，坚持自我，遍体凌伤之后的快感能持续多久？
安静的假装一个明知不是我的我，却在心底深深的鄙视这样的我
我知道你想说什么
不用你说，每一个谎言带给你们的只是轻笑，但是于我，是把无法结痂的伤口再次撕裂
我祈求，给我一点空间，让我能不受打扰的发疯
不要用你们那肮脏的手龌蹉的心来玷污我本来就不干净的灵魂！
累了
请让我安静好吗？
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荒废了好久的BLOG，现在总算是重新拾起。不敢看以前的日志，怕突然间就忘记了现在。
歌曲没换，背景没换，码字的人没换。那么换掉的又是些什么呢？
来澳洲一年，感受了黄金海岸的冲浪天堂，布里斯班的无敌海景，塔斯马尼亚的南极大陆，悉尼的繁华和堪培拉的严肃。
似乎生活就这么安静却又有点小惊喜的过着。
现世安好，我又何苦自寻些烦恼呢？
这次旅行，见了好友，看了风景，尝了美食，品了好酒。
从阿德出发，第一站到达悉尼，接着驱车赶往200多公里外的堪培拉。
参观了新国会大楼，格里芬湖，战争纪念馆，中国领事馆......
晚餐，home-made 重庆火锅
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2010
一个人
一个陌生的城市
有过泪水
有过绝望
有过欢乐
生活
正如歌中所唱
没那么简单
看似已经安稳的一切
却在离开后才发现
原来一切都只是自己一厢情愿
现在再来讨论孰是孰非已显得没有那个必要
只是仍然会在某个特别的地点不小心的失神一下
却立刻告诉自己
新的生活容不得我有半点恋旧的痕迹
总是告诉自己
2010已经过去
不管这一年自己是怎么过来的
至少我仍然站在2011的开始
对未来充满了希望
2011
即将结束自己的学业
即将走上全新的工作岗位
即将开始新的人生
希望一切顺利
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昨天还是毛衣加羽绒背心
今天就直接销吊带
这诡异的阿德
诡异的天气
请忽略我强大的眼袋和黑眼圈吧
我的睡眠时间已经很久很久没超过8小时了
除此之外
还有被太阳晒出的高原红
哈哈
牛小瑶和牛小破隆重出场~~~
当里个当~
前几天，我顶着一头乱发....在寒风中拍照
华丽丽的牛小瑶顶着烈日出场
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有些细节总在回忆的时候才显得那么的珍贵
很多片段
不是忘记
而是深深的刻在心里
不再与人分享
当年姥姥去世
十岁的我还不能够深刻的体会生死永相别
然后二十过半的现在
姥爹的去世带给我的震撼却迟迟无法消去
记得当年
姥姥走后
每每家人吃饭
总会盛一碗饭放在特定的空位置上
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刻意的去忽略时间
总觉得人生要无限精彩
假期所有的计划集体搁置
只剩下一个barossa之旅勉强成行
而我装做对这一切毫不在意
终于明白
有一天
真的会因为一些而放弃旅行
总是在夜深人静的时候对着天花板或者墙壁发呆
心情在那一刻才会平静
回首这一年
好的坏的
曾经讨厌的喜欢的疯狂的憎恶的
在今天看来
不过都是如此
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博客五周年 |
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持续的睡眠
慵懒的周末
随意的浏览网页
目光却停留在一个人的照片上
猛然想起昨晚就看见他的相册更新
今天仔细一张张的看
才发现眼角已经渐渐湿润
记得一年前
从印度回来
跟他讲了关于印度的很多
他笑眯眯的看着我说
如果有机会
一定要去印度看看
去看看小瑶眼中的桃花源
一年后的今天
他真的去了印度
从班加诺尔到金奈
从金奈到加尔各答
从加尔各答到德里
从德里到安格拉
从安格拉到斋普尔
熟悉的地方
熟悉的拍照地点
甚至在照片中都不难看出
他在仿照我当时的pose
跟某人申请了很久
某人都不让上传他的照片
好吧
那么衷心的希望
印度也是你的桃花源
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因为一个误会
空等了一晚上
8点
9点
10点
11点
12点
1点
2点
直至那种熟悉的感觉再次出现
我知道
我太过于害怕等待
害怕到在等待的时间里
脑子里不停的出现几个月前的画面
我以为我已经忘记
我告诉自己我已经忘记
我掩耳盗铃的坚信我已经忘记
可是昨晚
只是昨晚
小小的事情
就可以让所有压抑在心底最深的恐惧顷刻间涌出
为什么还不知道上一次当学一次乖呢
为什么要在同样的陷阱里面掉进两次呢
不管以后是谁
不管以后如何
决不再为任何事等待任何人
回家14天
见过无数好友
所有人关心的话题终究会归于一点
所有人都会不停的问为什么
其实何止他们
连我很多时候都不知道为什么
14天的时间
我努力回忆过往的蛛丝马迹
我想要知道从什么时候开始
因为什么事情
为了怎样的原因
而导致今天这样的结果
可是我想破了脑袋都不清楚
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