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三儿—羯羯
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呵呵,各位成都的朋友们,土匪就要回去了^-^
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(2007-04-26 23:19)
    终于要走了,身体也很配合的垮了,牙痛、腰痛、鼻子也塞了,今天又把腿走断了,晚上一阵阵疼得厉害……真真的是待不住了。
    马上就在这个地方两个月了,结交了不少朋友,呵呵,这里免不了要感谢一番。谢谢小白一直以来对我的帮助,还要容忍我的坏脾气;谢谢寝室姐姐在生活上的照顾,做了妈妈的人就是不一样,她煮的粥真得很好吃;谢谢黄师兄给与的指导,无论在学习和品行上他都是我的榜样,可他一直不肯答应我请他吃一顿饭,这事让我耿耿于怀;还有嘟嘟的高中同学带着我过小年,何博和他的同学带我尝到了合肥最好吃的龙虾,还有李宁姐姐、肖亮哥哥……当然,还有我的老板,尽管很忙,一直在学习和生活上对我颇多照顾,心中的感激是说不尽的!
    还有,远方挂念着我的亲人和朋友们!我就要回到你们身边了。
    家,自然是用最温暖的怀抱迎接着我的!接连几个晚上都梦到家里的了,几次梦里都是哭的很凶,醒了发现是梦,便很释然,可仍然忧心忡忡,赶忙给家里打电话……记得第一次出远门是小学毕业的时候,十几天离家在外,其他小孩子在下火车看到父母的一瞬间全都哭了,只有我没心
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(2007-04-15 16:40)
    最近妈妈生病了,今天如果不给家里打电话还不知道她已经在医院几天了。做了个小手术,在下巴上,吃东西都有点痛的,所以只能喝粥了,听得我好心疼:'( 天下的儿女喜欢报喜不报忧,父母也是一样啊。第一次意识到,父母在不远行的道理来。做儿女的终于长大成人了,妈妈生病了却不能在身边伺候,还要让工作繁忙的爸爸每天守在医院里,怎么都觉得自己很不孝很不孝……真的要变的现实一点了,为了父母。
    妹妹在石家庄,今天晚上的火车,明天早上就能到家了,回家给妈妈做几天饭。真的好羡慕她。转念想,幸好有个妹妹!~ 当时,我一冲动,差点也想回去了,后来想起自己的校外实习表还没有盖章,如果再回来的话,要进去近千元大钞,还是忍住了……
    发誓一定要好好尽快把论文写完。还有一半的样子,自己要加油!!

    附:前天温习了三毛的《梦里花落知多少》,突然意识到一个问题,荷西用七年的时间等待三毛,最终换来了六年的厮守,然后便阴阳相隔。七年对六年啊……也许,上天嫉妒他们的爱情,便把他们拆散了。而三毛为了不让白发人送黑发人,努力的为父母活在世上,但最终
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(2007-04-10 21:11)
    想念那段一起吼着唱“十年”“怎样”“走路”的日子,单纯的快乐。
    旦旦开始学插花了,想当初她还是那么一大点点的。。。
 
    我在这儿看着桃花开,看着柳絮飞,看着看着一个多月就过去了,春天还是在这儿。这里的春天特别长,从我来的时候的乍暖还寒,到现在都没有看到春意阑珊的意思。西区的鸭子也被孩子们赶下水,又爬上来,抖抖身上的水珠晒晒太阳,然后,又被淘气的孩子再赶下去。
    
    在大自然里,总能找到最永恒的平静,科大在东西区都种了樱花,而西区种在了很不起眼的地方。我不住在那边,可每次路过的时候,我总会停下匆匆的脚步,风过、花瓣撒落。。。

    慢慢的,自己已经学会了对任何事不去过分期待,因为知道期待后的失望会带来更深刻的痛苦。不相信承诺,但尽全力做到自己承诺过的事。曾经的许多不快乐,都是因为自己傻傻的守住别人的一句话,甚至不是诺言,反反复复在心里问为什么会忘记?自己却忘了,没有人有这个义务。更何况,自己也是曾失信于人的人,明白所谓的忘记也许是做不到了吧。那是
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     昨天,我习惯性地打开了mcm的官网,login后check,满不在乎的以为会继续看到unavailable或是得到一个successful participation的,没想到却看到了honorable mention! 当时激动的手都抖了,看了一遍又一遍是不是自己登陆错了,呵呵傻瓜,用户名密码那么一大串的,怎么可能轻易就登陆错了呢?现在想想当时真的激动惨了。后来哆哆嗦嗦的给77打电话,她也很高兴,一直问我真的不是成功参与吗?
    其实,这个二等奖对于很多人来说不算什么了,可对于我来说已经很开心很知足了,虽然后来看到川大还有三个队拿了一等奖的时候,我们三个心里多少有点失衡;但毕竟,我很清楚以我们当时的状况这样的结果已经可以交待我们四天的拼搏了。至少我是这样想的,我是个比较没有出息的人。如果你们还是感到不满意的话,我为自己的能力有限跟你们道歉了,如果还想参加,有我在!
    回想起来我走上建模的这条路,还要感谢龙龙的,当初如果不是有她陪伴和鼓励,我是不会去旁听数学学院的建模课,于是也就不会有后来的一切。2005年的全国大学生数学建模结束后,我以为我的建模之路到此便是告一段落了。再后来的时候,77也曾
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(2007-03-14 22:39)
    今天是白色情人节,今天真的下雨了,不知道老天为什么这么疼惜我.
    一个念头一直在我的头脑中酝酿着,我知道自己这次绝不是冲动,这不是火车上,我可以随便说气话,或是狠狠的说上句誓言。这次我努力在用理智克制情感,我真的不能当自己是小孩子了。
    下午很巧,'天街小雨'在,当他问我:“心情还有没有不好啊”的时候,我仿佛在水中抓到了一根横木,我用最简单的方式把自己事情跟他说了,要他帮忙。
    他问了我几个问题,最后对我说“那放开吧,你没有遗憾的。”我那时候在教室里,但还是忍不住流泪了。我们曾经一起走过,那时的我不懂事。现在我懂得如何去爱了,我真的不遗憾了。
    晚上,QQ也来了,她给了我一样的建议。她最后问我:会心痛吗?当然会啊,我对她说出这句话的时候,两行泪倾刻爬到了我的嘴巴里。真的好咸~ 可却有那么一丝丝的幸福,我可以还给他快乐了。就在这里,对所有帮助过我的人道声感谢吧!没有你们,三三不知道能不能站起来自己勇敢的走。我真的不是一个人,我的心里慢慢的都是爱。
  
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(2007-03-10 10:29)
    忙忙碌碌快一周了,开始游走在图书馆,食堂和寝室之间.谁让自己上个学期没有好好准备,现在拼命要把落下的东西补回来.
    其实学习的时候我还是很开心的,就像当初和QQ一起准备G的时候,是因为充实的开心.刚来的时候,每次进导师的办公室都是会胆战心惊的,生怕他会质问我.看了几页书之后还是多多少少增加了一点勇气,呼呼.最让我气氛的是自己随机信号学了怎么跟没学差不多呢,害得我现在要重新看过.
    可也总会有一些莫名其妙的事情打乱我的平静,昨天晚上心情就很不好,马上想起给他打电话,可说起来却不敢提真正令我不开心的事情.
    我想,我也不用再去问别人这种事情该怎么处理,我的心会告诉我怎么做.以前犯过的错误,我不能一而再再而三的重演,无论怎样的环境,我都不能乱,绝对不能.
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(2007-03-05 00:29)
    确切说是昨天了,我和一群才认识的可爱的朋友K歌的时候,有两次泪花已经在眼眶里打转了。第一首是《死了都要爱》,呵呵,说出来可能觉得俗了,一首丁点不落俗套的歌被流行着流行着变俗了。我开始听她的时候,她还没有现在这么红,当时第一个念头就是:呵呵,居然有这么疯狂的歌!后来喜欢上了,仅仅是喜欢旋律和她的狂野……再后来,更加喜欢了,是因为曾经和某人分两个耳塞一起听过,而歌里面的每一句词在我后来细细品味,都是完美的。完美主义心理永远会占上风,我们都希望我们还能相信理想,而现实这个字眼总会让人有些不愉快。我永远怀恋着那时的我那时的心情,用我盈在眼眶里的泪水来纪念。
 
    第二首歌,是beyond《海阔天空》,有人可能又笑了,又是首俗歌。
   
今天我,寒夜里看雪飘过
怀著冷却了的心窝飘远方
风雨里追赶
雾里分不清影踪
天空海阔你与我
可会变(谁没在变)

多少次,迎著冷眼与嘲笑
从没有放弃过心中的理想
一刹那恍惚
若有所失的感觉
不知不觉已变淡
心里
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    杨澜在《那件没有机会穿的衣服》里面说:
    我认为大概有三类事:
    一. 完成的事——世人以此来估量我们的成就与价值;
    二. 不做的事——后人以此来评估我们的操守和底线;
    三. 想做却没有做成的事——这常常是只有自己最了解、最在乎的事,是一个更真实的自我的认定。
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(2007-03-04 00:32)
    我曾经在天涯有过一个blog的,那是某一段生活,因某些事情的发生我找不到继续写下去的理由了。
    现在仍然不忍回去看,看那些华丽却带着忧郁颓废的文字。
    重操旧业只是为了纪念自己在这个陌生的地方开始的新生活,也是为了结束自己的哑巴状态,也许……也不会坚持下去。
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    因为来了一个陌生的城市,就这么说来就来了.
    心里实在准备不足,以为和回去川大是一样的嘛,没想到少了那群'狐朋狗友'过着一个人的日子原来是这般的——带一点点恐慌、带一点点失落。
    同寝室的据说是个女博,却始终没有露出她的庐山真面目,除了2号那天去参加了一个讨论会,happy了一下外,我几乎都是自己对着电脑、对着手机在心里悄悄地说话了。不过幸好我有心读的坏毛病。终于明白监狱为何可以算作一种惩罚了。人失语是种很恐怖的状态#¥%#%
    我曾经被问过,自己一个人的时候会不会自言自语,我很肯定地对她说:不会。她笑了,说她就会。嗯,想来她目前的心理状况应该比我健康许多吧。
    1号,当我风尘仆仆的安顿好我的行李和我,却坐在电脑前面,望着手机明白了一件事情。其实这样的可能性我不是猜不到,一号嘛、我到了合肥了嘛……可某些人非要给这件事情定性吗?当我恶狠狠的删掉了那几条短信之后,感到心里有东西又开始在翻涌,我知道我要cry了……确切地说,我从来不会哭出声音来的,只是让脸上洪水泛滥。突然我的某根神
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