我要帮你讲话我要见你我要和你玩我要去找你我好想好想好想好想好想和你在一起

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             某一天写的 小世界

                【可我们，从来都没有这样的机会】

我……开始……不尊重了 吗？

对不起 我冷我疏……我总是从一个极端跳到另一个极端……不会tradeoff 不会balance

对不起对不起

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小世界

看到世界外的人真的会有恍若隔世的感觉

小小愧疚于小背叛，却更多的是与己无关的感觉，觉得，才不要理他们

不知道不明了不想要为什么这么好笑

怕 在一少一点点，就会远离

与离开无异

关于你在意的回报，再小 也好

所以

我只是害怕，害怕我那么多那么多的感情...你都不在乎
年华哗哗啦啦的扭转着，可是谁曾经出现在谁的记忆里这些只有自己知道。

原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。我讨厌这句话

每一个人都不一样

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        我以前以为一样的

        现在心理终于接受不一样的思想……

        是 如果同样对待结果多半同

        可是 自己 不是那么受自己控制的呀

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最终还是对自己屈服 还是瞥了一眼自己

毕竟不是 没感觉

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           于是我纵容自己承认 特别

扔掉理智

不用担心我

找到回家的路途

看着你背影模糊

哦哦~

哦哦~

开始把过去的某一个时段补满，
   一个人 在一个时段 只能选择一种生活
   但是 过去了 接受的该是新的
   现在的可能

为什么 不受控制的 补充那些
  那些……哪怕对我来说 未经历过
  可是 事实上已经被时间抛弃的period

再丰满的过去 也不会有人在意了

我那天晚上想说什么？我说……都已经习惯越来越严重的分裂了
看着自己的越来越完美幻想像泡泡一样地破灭
甚至自虐的很痛快

是很痛啊~可是 既然没人知道
那么……可以说 我偷偷的痛 所以很愉快么？

想的好完整 好期待 好美好
可是还得装着 我从没有想过 没有幻想过那些
因为幻想的破灭不能让别人来承担责任
怕人家自责

我就能确定别人会自责了么？
   只是……觉得真的是自己的错
不该去想的

   想过 老歌的场景 疯狂的场景 眯眼笑的场景 特别的场景 温情的场景
 期待去实现……可是 感觉已经成了记忆
仿佛自己已经经历过了一般
    真实  完整  的

痛感

其实今天是开学第一天，

其实我知道有些事情后应该开心应该感动，

   可是 事实却是

     好乱啊~

其实还是想讲出来的 是么？

   好吧我错了。。。

怕一往好的方面想

就想好过头了的说~~

   姐姐还是宁愿保持低落呐

她说长大难道就是一场无可避免的溃烂
又开始想分析自己了

忘记自己当时是因为怎样的痛苦而强迫自己清脑哪怕变傻也在所不惜只要不要

再自我分析自我毁灭不要那么目光灼灼的看着自己的溃烂

最悲的一句话 大概就是 生不对 死不起 了吧
怎么都是错

我会觉得自己幸运
所以我觉得自己应该做点什么
  来回报我的幸运

但是心里 又觉得~万一那个幸运是假象呢？
   其实不是这样的、人家给给面子敷衍敷衍而已呢、或者完全是自己一向情愿的幻想呢、、、、、、、、、

我总是会这么想
  而且 觉得这么想是为自己好

感觉怎么做都很自虐呢

觉得自己

诶呀我悲催的人生。。。

连续被发现两次地说~桑❤啊……

好吧我自己作孽……

不过就是……

好吧言多必失~

  姐姐好心的一句话。。。

  姐姐放心感慨的几个名~~~

好吧好吧……真的得移位了么

奇怪的感觉。。。

姐姐要吼了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

悲催的平方啊~其实吧

被发现怎么了呢

知道会看不懂。。。可是心里还是奇怪的感觉

唉 好想用QQ的那个哭的表情呀

-------------------------------------结束语---------------------------------------

               此为无意义文

姐姐被感动了~真的呀

可是不好意思讲的说……

嘿嘿~

没想到看起来木木的脑袋都不动的 竟然知道我想说什么

嘿嘿嘿嘿

姐姐好想傻笑呀

嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻……

试着把眼睛的格调换的越来越明亮啊啊~~

哈哈

没有啦~我的意思是……不要说到什么就这么阴沉

虽说感情深刻可是不要老是一副快死的

要死不活的样子啦~

可以的

可以造新的记忆了

老的不够了

同一个人身上……并不是懂得珍惜就是所有记忆的终结和复习

我跟自己说的多少遍啦~

就是讲不听诶

你看·~我真的在尝试了

我在试着