盘点09，压力一直伴随左右，身体一直棒棒的，尽管体重开始增长，但是还是属于正常可控范围内！

         09年最开心的事情莫过于随便的进入研究生2年级，最难过的莫过于上课不知所云！其实09年感情最为平淡，没有太大的起伏，一次次的总能让自己逐渐走出困境~我，是真男人！

          最让我担心的，是2010年，最能决定我的命运？能否顺利毕业？能否找到一个好工作？留在法国还是说回国？明年我就24岁了，真正的本命年到来！我得加油让自己快活起来！

          其实比起原来的高中，大学同学，我已经是非常的幸运，能够快活的来法国留学，家人可以帮我在广州购置房产，自己本身条件也不差，这一切，都得感谢我的爹娘！可我一直都没有什么好得意，毕竟，人的欲望是无止境的，就像姐开始的房子69平房，现在要换到120平方，开始开QQ，现在要换到凯迪拉克~~人必须要用不停步！要不断地争取，不能让自己停留下来！

            笑自己心比天高？一切的一切，都是靠自己进取！我绝对不能让自己成为海歹，12月31号晚上让自己大醉一场，然后，我就可以开始走向01年~~迈着坚定的步伐走下去！英语法语要同时进行，学业自然不可放下！毕竟我不想自让自己太差了！

            明天就去巴黎了，又是一次大扫荡，或者GUCCI，LV，DG内又要留下我的支票！追求时尚，真的是在烧钱，但在自己的能力范围内！

             好了，好好的加油！我疼爱自己，所以，坚决不允许自己在2010年出现不顺利的事情！

         灰色的天空依旧在飘雪，沉默的月光惆怅交错~~~

         再次为感情流泪~~真的真的很无奈~~

         在公交车上，黑色指甲苍白的手在我面前轻易一晃，两人浅浅的一笑，霎那间，我的脸迅速变换出各种表情~~酸辣苦甜，一张脸被划分成了四块~~心痛，好酸！几年前的一幕再次上演，浮现出醉生梦死，仰天长啸的姿态！！！苦笑自己还这样懦弱的面对感情~~~人面不知何处去，桃花依旧笑春风？

         听着身后的笑声，拿着菜刀的手在颤抖，最终还是不小心切到手，鲜红的血往外渗透，你看我眼角流出的泪笑话我不是男人，是否想过我是为你在流泪~~我的痛，是在心里，不是在身上~~你认为我是懒惰才天天赖去你家吃饭？其实是想见你，看看你的笑，看看你的闹，想在你身边陪着你，看着你~~~~~~遗憾就是，我从来不敢对你表白，甚至铁誓旦旦的在你和大家面前说我不可能追你~~~包括今晚在你和他的面前~~~~可这个并不代表我不爱你！心得流着血说这样的话~~男人的面子不是轻易的放得下来~~

         忙着在赶路，刻意回避自己的情感，在今天一瞬间爆发出来~~~好辛苦，憋得我好辛苦~~你对男人的要求吓倒了我，尽管我身边不缺少其他女孩的追求，为什么就这样的糊涂的要看中你？呵呵~~很变态~~我自卑？我缺乏自信？都不是，因为我真的太在乎你，怕给你压力~~~诺言不能轻易的许下，曾近年少许下的诺言，如今还在伤害着另一个初为人妻的她 `~~~~

          我怕恋爱，我怕感情，我无能，我懦弱，一切都是我自己造成的~~没有什么遗憾，只是痛！痛恨自己为什么无奈的要去想感情，我只愿意做块石头，没有任何的感情！！！去他妈的七情六欲！！我要做的只是石头！！没心没肺的石头！！

          慌忙的赶路，刻意回避自己的感情，不是自己所属我不需要，安静过后，依旧开始平淡无奇的留学生活~~

          这是为第二个女孩流下的泪~但愿是最后一次~~好累~好累~

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      不爽的时候还是刷卡舒服~~决定圣诞不回国后,又在老佛爷里面抱走不少东西~有点造孽~~想想, 为零售业贡献了也快接近1万欧大关了吧??~~

      无知的进到研究生二年级,天杀!全班只有我一个中国人,而且只有我一个人的母语非法语~~上课如同煎熬,不知道这个日子该如何好!真后悔好好的工作不要,花如此多的冤枉钱浪费青春!!~~一时的气话,出来了,就应当忍下去~~~

      最近对那个小MM疯了~~有事没事就跑去找她,梦里面也能见到她~~为什么我就这样没有骨气?何必自添烦恼~自己一个人的小日子也乐乎~眼巴巴地看着10月24号的到来,休息11天~~可惜我的长居还在办理当中~不能出法国了~~~利用11天的时间,好好的规划下自己圣诞出游计划!!

      老姐明天在老家举行婚礼~~哈哈!以后我结婚绝对不要这样麻烦~~广州一场,合肥一场,回江西老家又来一场,烦不烦~~~

      相机里面N多的照片,就不愿意导出来到电脑上,也算是懒到极点~~回欧洲快一个月,家里开火的次数不超十次~真懒~~以前还自己洗衣服,现在全丢洗衣房~这个日子过的~~4双白鞋全黑了,早上去上课居然一次排开看看那双最白~~疯了!

       糟糕的日子!快点结束!!加油加油!小妞,我是不是真的喜欢你啊?对什么都有信息,对爱情最没有信心~~~

       3年了,再一次的来到这个古城~~~~依旧是陌生的街道,熟悉的酒吧~~~少了以往的事事非非,没有任何的激情~~~~拖着行李走出机场,看见熟悉的笑脸,3年的时间,一个放荡不羁的少爷,成了一个疼老婆,疼儿子的好爹爹~~或许若干年后,我也会走上同样的道路.当年的4个少年,都在往前赶路~~~~过去就是过去,没有太多的怨言~~~~~天南地北的着,走自己该走的路~~

       有些事情,自己的心意做到了,就OK,结果不重要.知道不可能,又何必去为难自己?傍晚的飞机又要返回广州,在西安停留只有2天的时间,又开始迷茫的思考接下来的路~~

       回到欧洲后,是不是真要找个女朋友?有时一个人过日子,真的很闷~~~~~~我不是圣贤人,我也有我的爱~~~~~~~

       好了,收拾好行李,准备回广州~~~明天去超市把东西全都买好,后天晚上的飞机又要回法国了~~~5天时间,3次到白云机场~~累 ~~

          大家都要好好地赶路!

      貌似回国也有一段时间了，法语书已经积累起了厚厚的灰尘~~

      看看上一篇博文，7月13号，7月13号的时候也不知道自己在16号就突然回国了~~很搞笑~~看见的机票很便宜，所以，就突然下回国了~~~~返程的日子也近了，9月7号。

      回国为了什么？不知道~~只想着吃点好吃的，过几天舒服的日子。在法国很寂寞，其实，回国后何尝不是一样？朋友工作的工作，在外地的在外地，貌似没有一个人象我一样清闲的过日子~~~

      回家了，又到这个自己一点都不喜欢的城市~~没有熟悉的朋友，只能依旧整日对着电脑，还有无休止的面对父母的唠叨，前几天全家爆发大战~~最终是和谐的收场~~爹娘老了，能让的地方，就让让吧~他们真的老了，我真的大了~~翅膀硬了，我说不回家，就有可能真的不回家了~~~~~~

      现在又开始考虑自己的学业问题了，法语依旧让我头痛，恩，很头痛！心里面酸酸的，很苦楚~~自己没有心情接着读书了，脑袋里面被无止境的欲望所充满，除了吃，喝，玩，我实在是想不到第四种事情可以让我做~~我，真的很迷茫~~我真的真的很迷茫~~~~~~~~

      预备好的杭州，西安，都没有去，实在不好意思问家里面要太多的钱，其实，自己刷刷欧元卡就可以了~~~回法国之前不玩玩，真的很让我不爽~~超级的心里不爽！！！！下个星期就要回广州，回广州能做什么？不知道！照样整天的面对着电脑，发呆~~~~

      调整好心情，准备出发回法国，完成自己应该做的~~
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      唠叨唠叨，我也很唠叨~~~

      17岁?17岁的时候在做什么?2003年?2003年,我开始了我的大学生涯,从此就有了出国读书的念头!

      跌跌撞撞的走到现在,迷茫吗?不迷茫,只是有太多的恐惧,对自己的未来依旧充满不确定性,不知道自己到底要去做什么~~有时候希望和前辈们说话,得到自己想要的信息,可惜没有~~~

       我依旧在摸索,现在,我又开始了重新选择自己的道路~~~貌似轮回之路~~

       以前总是后悔自己选择读计算机,因为自己没有任何的兴趣.但,要不是我读计算机,这次的研究生升学进专业的人可能就不是我;要不是我选择技术类专业来读,今后能走得路,貌似会越来越狭窄~~~人生充满了不确定性,但不能迷失方向了,自己做出的每一个选择,就不能后悔!

       明年就是我的本命年,能摆脱那个诅咒吗?24岁,我依旧不能让自己后悔!我有责任,也有义务为自己的出路垫好每一块石砖,我不甘心落后于其他人!我的２４岁做出的选择，将意味自己今后人生所走的路！

       明年6月就要正式开始实习,现在放在我眼前的路:回国工作,在法国工作~~~

       回国工作可以做IT项目管理,这个,也是我希望的,技术加上管理的活,混几年下来后,晋升的快~~但是起薪低,海归的话也是从3K开始~~不做项目管理,做销售,或者外派,工资可能高,但是等到我走路中年之后,我能去做什么?看看姐姐,她也在考虑自己以后的路~~~~留在法国,不是没有可能,因为这边貌似还是有很多的人可以留下来工作~~只要法语够NB!

       17岁安逸的日子已经不再,我依旧在前行,或许,27岁的时候,我拥有了自己的想要的生活,或许我依旧在鸡飞狗跳的寻求自己所谓的生活～～３７岁时或许我拥有自己的事业和家庭，或许为交不起孩子的学费而苦恼～～一切的一切，都取决于自己现在的努力！～

　　　　相信自己可以的，调整好自己的状态，现在的日子依旧只思考不动手，强烈的鄙视下自己的行为～～

　　　　重回１７岁，重新找到当年所追求的目标！

        一切都好起来了~~我顺利的打败了对手，独自一人闯进了专业~~

        和其他人比起来，我是那么的幸运，我的对手没有那么的强劲，所以在面试的时候，她败给了我~如愿以偿的进入了法国班，开始研究生二年级的生活~~~怕吗？有点~~毕竟~~这次是真的和法国人一起上课了，老师不会因为你一个人而放慢速度，我必须和法国学生一样，做同样的事情没有任何的特殊待遇~~~

        漫长的暑假开始了，已经确定了自己不会回国 ，但是不知道自己要去做什么~~似乎也没有了去旅游的心思，一个人已经完全的懒散下来了，自己的法语有很大的差距，这个是我最后的机会补习，我不应该还在这里发呆~~接下来的日子，泡在图书馆里面，中午1点去，下午5，6点回来，坚持每天4个小时学习，法语中的语法，听力，阅读，等等都要提高，开始阅读数据库英语文献，不管怎么样，我不应该这样的颓废下去，我有更重要的任务~~~~

         钱基本上被同学借光了，自己只有1千块，其实自己也没有任何的购买欲望，只想自己一个人好好的处理自己应该做的事情，2个月虽然很寂寞，但是长期以来不也是差不多吗 ？为什么自己不可以忍受 ？我认为自己可以！不管怎么样，坚持下去！我该为自己的未来作打算，目光不要那么的短浅~~旅游的事情，自己再慢慢的考虑下，现在自己的想法在于如何提高法语水平，而不是出去玩得问题～～～

　　　　　走好每一步，每一步都要踏实的走下去～～～

     怕吗？怕~~~~~~~

     刚刚走过一关，却没有了动力接着走！

     考试危险的过关，接下来的是面试，但是我却没有任何的动力去面对。按理来说，这个对我有优势，为什么自己没有任何的信心？难道对自己的法语水平这样没有信心吗？这不是我！我不是这样的人~~~~连考4天我都有信心能过，为何在面对自己占有优势时，没有了动力？不能这样，我怎么可以在革命取得一半胜利的时候就想放弃？我鄙视我自己！

      寂寞吗？恩，我挺孤单的。我想回国，但是回国也不知道做什么~~~~~~没有任何的牵挂，我的心就象充满氢气的气球，随风摆动，飘来飘去~~~能挺过接下来的60天吗？我不知道，但是我知道我有很多很多的事情要去处理，不能再原地等着，呆着！

      看着原来楼下的小女孩，很想有种保护她的感觉，但知道她对她的BF要求高，所以，我也不会自讨没趣，我这个农村有好几个人吃了她的闭门羹，免得说出来，朋友都没有得做。我挺自私的，自私的不想让自己的心受到任何的伤害。有时候站在旁边看她傻傻的笑，蛮想抱她，真的！~~~~~~似乎，很长时间没有这样的感觉~打住，不能再想了！

       我在行走，慢慢的往下走。我不是神人，现在的忍耐，是为了未来的我。难受的时候，憋住！我不想认输！我不会让自己败给寂寞这两个字！

     又一失眠夜~~~凌晨，点燃8毫克，穿这木屐在楼下小院晃荡~~~

     似乎人越大，越怕失败，再等几个小时，就知道了自己的考试成绩。面对残酷的竞争，33人只有15人进专业，可以想象老师运用各个方式来卡住学生，而我，很有可能就是其中一员~~尽管我自信的认为我能过10分，但，谁能担保老师故意把分数压低？

     依旧在感叹老天愚弄我，2003年的6月，那个无助~在彷徨中哭泣的小孩，如今依旧为考试成绩而担心~~这个人生，过得实在累。扪心自问，我确实不是个好学生~~每天都是在感叹人生的不得意，却不知道如何去改变现状~~~~

      做好了心理准备吗？能否承受住不及格的打击？我一直都是悲观主义者，所有的事情，都只会往坏的方向想，可是这一次假如没有成功，付出的代价太大了，我承受不起，真的承受不起这个打击！依旧要走好下一步棋~~计划下未来~~

      成绩出来，不及格，准备复读，学费少不了，不好意思问家里面要那么。这样以后是不可能出去购物了，只能好好学习。暑假里面，看来是要出去找份工作了，不能总这样的过着。要是找不到，老规矩，还是好好的看书～毕竟，语言学好了，才最重要！不要怕了！自己的事情好好打理　～～

　　　　爹娘，对不起了，看来您二老还要为你儿子再多工作２，３年了～～

　　　　活着，真的好辛苦～～

     恍惚间，一个星期过去~~上个星期感觉生不如死，现在整日无所事事~~~~

     一个星期后的现在，不知是哭还是笑~~~因为成绩会出来，还有是否能收到面试通知。

     考试不知道是好是坏，尽管考试时很顺手，但是直到自己算错后，依旧很失望，不知道自己能否安全过关，一切都在等待~~国贸，税法，成了我最担心的科目，不知道老师能否高抬贵手把我放过~~一切的一切，都在等待~~~~

     目前已经听到了申请国贸的同学有2个被拒绝面试，一位着就算考试过了，也没有办法去读这个专业，真不知道该怎么说了，我独自等待，等待最后的判决~~~

     自己做好最坏的打算，现在似乎离毕业更加的遥遥无期~~~~

     阿门！上帝与我同在~~~~