这是我第一次如此关注美国大选

这是我第一次对一个美国人有这样的好感

我不了解他的才华和能力

可能有天生的好感

那双眼睛，温情看着女儿们的眼睛

那只手，有力地搂住女儿们的手

那种表情，我曾经从父亲的脸上也看到过的表情

他当选了

于是，第一次，我流泪了

或许，仅仅，仅仅，只是因为他是个与我的父亲有着多少相似的父亲……

我很想找个没有人的地方

好象一座山，一片海，一块农田，这样的地方

带着我爱的人和爱我的人

几个？总会知道

人不能太多的限制别人

这样的生活于己于人都是一种桎梏

我想开了很多事，想好好地生活，必须要想开一些事

可能有一天突然想开的事又重新攻陷现在的高地

我就该去没人的地方了

很想说的是

如果有一天，我从一个地方走开，请不要伤心好吗

可能并不是……

而是……

胡说了这些……

今天上午8点我的车在东西快速路上停了下来

确切地说

所有的车都停了下来

因为一只小小地白色贵宾犬一蹦一跳逆向跑了过去

这一刻心里温暖极了

这群素不相识地人

大家都因为这只小狗而停下了脚步

我看到有人摇下车窗笑着看着小狗跑远

有的人四处张望希望能看到狗的主人跑来追他

还有的人试图打开车门让他上去

心情都是一样的

希望他安全

这样一个早晨

被这样的画面温暖了

一整天，心里有阳光

我出生在这个季节，却时常在这个季节感到莫名其妙的恐慌

或许是因为出生前的挣扎留在潜意识里的后遗症吧，就是恐慌，也可以说是失落

清晨打开窗户依然闻到熟悉的秋天的味道

清清淡淡的

伸出手甚至可以摸到秋天特有的凉

好象心里的感觉

明明是晴朗的天气，却在自己的编造中心情灰暗

我的孩子

在7月31日提前与我见面

小小的脸，好象在见到他的第一瞬间我对于这个小猴子一样的孩子有一点陌生

浑身红红的，这是我的孩子吗？泪水瞬间流了下来

旁边的医生见惯了类似的新妈妈作风

根本没有理会我的激动，而是大声议论着孩子的模样，都说他长得很漂亮

孩子就这样一下子成了我生命中又一个牵挂

可以说是最重要的牵挂了

我发现自己给这个小家伙买东西真的可以倾囊

而对于母亲节给妈妈的一束鲜花

却在犹豫与比较中走了好几家询问价格

这种自私的心情让我现在想起来感觉又惭愧又心疼

不知道孩子以后长大了会怎么感受现在我的文字

妈妈的爱，只有在做了妈妈才知道吧

妈妈永远爱你

现在每天坐在八大峡那个广阔的停机场中央时

我感觉自己就是这个美丽天幕下唯一的思考者了

想很多事，嗅着腥咸的空气和青草的味道

什么都不考虑了，这样的感觉不是很美吗

我看到身边的这个男人在一圈圈跑着

他是我的老公

牵手走过一生的人，想到这里我会很感动，流泪了呢

他像个孩子一样跑到我身边时就挥挥手

轻轻地叫一声“胖胖”

我的孩子很快就要出生了

真的希望孩子能幸福

每个人都要经历一些事的，挫折会让人成熟

但身处现在一个母亲的境界里

我还是希望孩子不要走太多坎坷的路

好想能为他（她）创造最好的的生活条件

这些想法，不知道他（她）以后会不会理解

可能只有在自己做了父母以后才能理解吧

或许我们的想法不会一致

一如所有的父母和子女都会有代沟吧

不知道孩子要到多大才能知道满足

因为我感觉这样

人满足越多，就会越幸福

欲望少一些，满足多一些

亲爱的孩子，妈妈现在一天天都在学着这些事哦

我在网上看到貌似现在应该是这个样子了

亲爱的孩子，真的不知道该怎样爱你了

这几天经常梦到你的模样

马上就要和你见面了

心里很紧张哦

……

最近经常看到这两个人的新闻登上各大报纸的头条

其实一直以来这并不是我所喜欢的两个人

但是现在却感到很想欣喜

20年

两个人把20年的时间给了对方

只能说，娱乐圈所能给我们的这样的感动已经很少了

所以真心的祝福你们

不管来自外人的目光是怎样的

好好牵手走下去好吗

人一生有几个20年？

而一生

有你我相伴

足已！！！

多久没回家了？

家是那个能给我力量的地方不是吗

因为许久没有回去了，所以我最近总觉得累，莫名其妙的累

想到这个问题，我越发觉得自己是个不孝顺的孩子

妈妈，原谅我吧

从来不想对别人有任何的成见

我生活过在别人的屋檐下，低头

低头，又能怎样呢

把讨厌的人扔在空气中好了

《圣经》里不是说过吗，要善待伤害我们的人，要对伤害我们的人好

这是什么狗屁逻辑，但总要有点给自己一个不去在乎的理由，权当这就是吧

而事实是，在这个世界上，实在是没有力气去真正讨厌的哪个人

无爱，所以恨也无从说起吧

我在从前想过很多自己的未来

一点一点地想，却从来没有一点与现在的吻合起来呢

世界上很多事真的是现场直播

没有彩排，从踏上人生旅途开始，每天都是现场直播

我的表现怎么样呢

我的观众是谁呢

我只是自己生活舞台上的主角

成功与否，只有在自己走完这一生让别人来评价吧

孩子马上就要出生了

现在每天都很累

身体发生了让自己吃惊的巨大变化

这是代价吧，做母亲的代价

于是在这些日子里，更加想念妈妈

想她了

从心里送去一声问候吧，妈妈，原谅我……

我看过2004年的欧洲杯

那一年我们在栀子花开的时节从大学校园里走出

我的工作合同已经签好了，但更多的同学茫然不知方向

隔三差五的散伙饭吃得大家都不知道该怎么表达离别了

欧洲杯就在这个时候送来每天的饕餮大餐

事实上对于足球我是没有兴趣的

无意间看到那些人在球场上或兴奋或忧愁的表情却让我很好奇

于是坐在来认真看了一场

从此一发不可收拾

这些快乐的男人，他们都爱足球，执着地为了这项运动而奔波、兴奋、受伤

他们是快乐的人，而对于快乐的人，我一直是非常向往而敬佩的

于是从开始看到最后

竟然也学会了在精彩处呐喊，在失望时皱眉

毕业那年的记忆

离别竟没有欧洲杯的印象深刻

如今已经四年恍惚而过

胖子说“怎么有时候感觉经历不是真实的一样”

这句话让我很有同感

坦白地讲，四年来自己认真收获了什么呢？

回头看看昨天，似乎与今天一样相似地复制下来

很多东西在我的恍惚与不真实间滑过去了

我能看到的可以感受到遗憾

更多看不到连失望都没来得及体会，也就永远失去了

生命中有几个四年？

时间带走了我的什么？

我想不到

或许很多东西已经天注定

路归路， 桥归桥

我能做的，真的是好好地珍惜眼前的一切

明白地生活下去

认真看场球，痛快大笑大骂

一边吃点够营养的东西

……

晚上看球吧

大头

现在算起来，已经有七个多月没有见到大头了吧

他曾是我最亲密的伙伴呢

因为一些事，也许是因为自己的粗心，也许真的因为些事

忽略了他，这条总是开心的狗

像是对很多东西一样

心里总是有，但是却在一天天的忙碌中忘却了

暂时的忘却，足以在每个回头的瞬间让自己遗憾

于是很多朋友由此淡了下去，很多事生疏起来，很多景色不在那么清晰……

希望能有一天，自己能把所有的事都做好

不要轻易忘记一个朋友，包括我的小狗

不要轻易生疏了一件事

有颗轻松的心

自在地看风景