3.21

3月14号后首次聊天:

          '秘密' '自己做的菜' '存在''所以我响应咯三,高兴咯三'.

 

 

 3月14号

    一条短信也没有

空

  但思念却仍旧在你身边,一年了

终于归于平淡

         能忘吗?

你还在等我吗?

   还记得一起放礼花的时候吗？

   灿烂之后归于平静。

   接吻 转身 逃跑

   是我们的写照吗？

  

   你的生日

   第一次

   能忘记吗？

 

   回到成都

   继续逃跑

   。。。。。

                                                       回忆

  

  

回家以来，在这个博客上写了很多心情

像日记一样，自顾自的自言自语

今天想最后说给我想让他知道的那个人。请你一定认真地记得

以下的话也许是第一次告诉你，也可能是最后一次让你知道了：

遇到你以前，我对爱情，对另一半有很高的要求，甚至有很多不切实际的幻想

但是自从有了你，我知道我追求的只是最最朴实的感情，爱一个人不是爱他外表的那些所谓的光环，而是只有他，只有他才能拥有我，拥有我的爱。根深蒂固的认定

你说的分手是对我好，但是你根本不了解失去你后我的痛苦。你已经不是原来的那个你，而我还是原来的那个我

你说希望我再找一个，也许那样你就会解脱了,是我说的等待给的压力吧。那我就不等了，我会试着把自己交给另一个人。希望你有松一口气的感觉，我也会比较开心。也许他不是我最想要的那个，但只要我是他最想只要的那一个就行了。根深蒂固的专属感

再见面你真的变了好多，是为了她和他们，变成一个让自己的女人为你奋不顾身的男人了

还是朋友吧，在我们都能承受的范围。也许还是会有一天我说出永远再见的话，别怪我，那一定是我无法忍受

哪里来的那些伤害

人人都觉得自己委屈

大家都是受害者

谁该来承担这个责任呢

 

 

 

纵容是无形的错

我错的离谱

 

 

在仇恨眼里的人们为什么有死去的勇气却没有活下来的胆量呢

思念有的时候很渗人

但有思念总比没有的好

 

 

 

微一 00:49:04

你有这样的情绪我很理解。抓不住感觉的时候很糟糕，就象现在的我，我不是个喜欢把爱放在嘴边的人，是性格的关系，无所谓暗恋的人，我记得有一次我跟你说过那已经过去了。

 

微一 00:49:26

对我来说你才是现在，我第一次很认真的考虑男女之间的很多事情，包括相处以及未来。我知道你不是适合我的人我也不一定适合你，我太理智甚至可以说很平淡，有时候说的很多话都可能造成你的伤心难过，

 

微一 00:49:46

对我来说你又太脆弱，感情太细腻。即便有这么实际的很多不合适，我还是选择中和，对以后的事情我不能说很看好

 

 

 

 

 

又是一场细雨

又是一个流泪的夜

走进这个家门，又穿梭进那个家门

无论哪次的出现，我都像个客人一样

拘谨，甚至无助

 

 

 

无法融入的心情一次一次的翻搅着我的内脏

外面如果淋漓小雨，里面却早是滂湃如洪

 

 

什么时候才是个结束呢

不会怕回到没有人的家

不会怕看到一双双期待的眼睛，我却什么也不能做

不会讨厌自己表演的那张脸

 

我是个乖孩子   是他们眼中的

而我又是个恶魔   我自己心里的魔鬼

啃噬别人的同时自己也粉身碎骨

想念是会呼吸的痛

它活在我身上每个角落

哼你爱的歌会痛  看你的信会痛

连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛

他流在血液中来回滚动

后悔不贴心会痛

恨不懂你会痛

想见不能见最痛

 

 

 

以上

歌词          是想说无法表达的感情

抓不住的感觉不好               很糟

爱情的世界里没有      

很久以前就很喜欢白色，可能因为自己长得不是很白，就特别羡慕皮肤白白的女生，觉得她们都很漂亮。自己也买了很多白色的衣服。

渐渐的变得很依赖白色，白色的外套，白色的毛衣，白色的手套，白色的帽子，白色的心。

长大了还是很喜欢白色，但是尝试的心理仍然冲破了束缚，黑色，蓝色，红色，黄色。原来彩色的世界也会把自己装扮得多姿多彩。心也跟着活跃起来。

今天下雪了，也许对于北方的孩子来说，冬天的白色是最常见的，对于我来说，除了在电视里对雪的认识外，就只有在7岁左右对雪的第一次亲密接触了。朋友会说我在南方我应该很知足了，冬天仍然是一片绿色。但是我真的很渴望雪。

雪，一片一片的，飘洒下来，很像仙女的白色花瓣，轻轻盈盈~~这是书上对雪的描述。虽然没有看到描述中有六个角的雪片，但看着一簌簌的像鹅毛一样的雪从天而降的时候，我觉得这样的情景好浪漫。没有用手机或者相机纪录下这梦里的景象，我知道只要看一眼我的心便刻下了此刻的每一个细节。

好冷哦~每天都困在家里真的整个人都要犯傻了.

前几天的自己都变得不象自己了,跟妈妈说我有很难过的事情,她没有多问,只是象小时候一样摸摸我的头,抱了抱我,告诉我,对什么事情都不要强求,做出自己的努力不要让自己后悔就行了,这是我以前告诉她的,现在听来对我却真的很管用.

我不要变得连我自己都不喜欢我自己,我还是要做从前那个潇洒的,果断的微微,虽然有很多决定可能都头来会有很多遗憾很多后悔,但是我相信当心里面有了决定后人就不会患得患失,就不会浮躁.

果然是天生就很聪明的小微微同学只用了不到两天时间,呵呵呵呵~~~~~~就有决定了,不管小俊俊同学觉得有多么不公平我都愿意用最后的一年半时间来等他.   (当然也不要以为我这一年半就只会在悲伤啊,难过啊,之类不好的不积极的情绪中度过哦,我还要用这一年半来整理自己呢,不要忘了我还要考研哦,虽然很害怕自己考不上,但是没有尝试就不会知道努力之后的结果.我是不会让自己有遗憾的,不管是对人生还是爱情.)

人生本来就有很多别人制造的或者老天决定的苦难,当我们无法掌控外部的一切的时候,自己怎么还能给自己添乱呢?

今天最最值得高兴与纪念的是:

    是你爱的懦弱,还是我爱的懦弱呢

    明知道三个人的恋爱是不对的,我们却让这一切发生了

    以为你还在那里等着我的我,是天真的,也是自欺欺人的.也许你真的长大了,明白爱不能支撑你的一生,责任是最后的归宿.你对我是没有责任的,是的,我的懦弱只会让你有继续犯错误的机会.

    还记得你说'让我们从网上重新开始',还记得你说'有那么一天我会从新在你寝室门口发站军姿的',不管是不是自欺欺人,我听了真的很高兴,我真的好羡慕她,她至少不知道这一切,可以象往常一样活在你的日子,我却在这里一遍一遍扇自己耳光.

    一直都问自己也在问你,是不是我不出现一切就会好好的,你说也许吧,多希望你说'不,就算你不出现我还是会出现有你的世界.'

    不是你将我推离你的世界的吗?为什么我却一直活在离开你的后悔中呢?就象别人说的那样,也许没有第三个人的出现,我不会明白我有那么爱你,我容不下别人的存在,即使知道你不爱她.爱原来是想要独占的.原来当你勇敢地迈开步子的时候,只剩我一个人留在原地.

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