如果一个人当真把你当朋友，又怎么会说这样的话。我不理解，也不想去理解，就好像一直的信仰被否定成错误的犯傻似的，这种感觉真不爽。仿佛你是金刚不坏之身，不论她用什么语言向你攻击，你都能够释怀一样，我不行，我想也没几个行的人吧。我想说我真的介意，可又有什么意义呢，如果真的视如己出，说了也就说了，可偏偏又不是，那不如过眼云烟省力气，凑合着吧。

    好久好久不写博客了，今天这么个不知所谓的日子来了，现在已经很晚，没有睡意，就着夜晚凉风习习，开始一度中断的博客之旅，跟自己说说话。也挺好。

    他说我不知道他有多在乎我，多喜欢我，虽然听了之后觉得酒醉之后的他真是可爱，不闹人，不惹事，就会说些平时根本打死不会说的甜言蜜语给我，但是还是有点失落的，为什么不让我知道，我麻木么？我是多敏感的一个孩子啊，又怎么会感觉不到。是不是你做的太不够或者太隐晦呢？但怎么说我也不能因为这句话怪人家，呵呵呵，我该多幸福呢，我要的就是这个啊，就是这个感觉。顿时很感恩。即便有一些不快乐，可这一刻，全部忘了。有时候真的觉得无助，有他在，我会好很多。我觉得这就是爱了吧。

    忽然很想念普国的巴姐。一个不见面不说话只在网上联系就能让我感觉温暖的人。是不是真的叫做际缘呢。

深夜的校园。路灯下一个人也没有。我在等待，你呢？

水晶帘幕后的人啊，等待什么时候可以停止……

来自四面八方的脚步，渐渐填满内心。

我已经为过冬储备好了脂肪……

双下巴又来了。

小肚子始终下不去。

他说，多吃点，吃胖点好。

受不了了。我要买新衣！

头脑中每天残存的记忆就是N个饶舌的专业术语，大篇的长句子！

我不能忘了昨晚的歇斯底里。

漂亮的菊花朵朵开

我喜欢这种颜色纯净的花朵

看美剧，经常听见这句话。有时意味着叹息，有时意味着兴奋，有时可能是一句讽刺。

青春痘死了，皱纹活了。

突然很舍不得挤痘痘的日子。那一点点，很兴奋的冒出头来，然后我能立刻扑上去，孜孜不倦一番。虽然长痘痘的人都知道那是不能对着干的事情。可青春的叛逆就在于此。谁没在青春期对着镜子反抗？对抗完之后虽然有点后悔，但也会心甘情愿的看着它痊愈。

我现在就是这样的心理青春痘茂盛时期。

姐妹们诸多不顺心，这一年，前一年，也许明年，也许今后都会如此。可是，我们不是正在成长。每次看见别人高高兴兴嫁人，我就在想，我的她们什么时候嫁人呢？她们开开心心做新娘的时候我又在干什么？当伴娘？还是坐在下面傻呵呵的看着？不论怎样，都为他们祝福。我想我们都是感情动物，因为太投入，太认真，于是会受很多伤，但是，同样的，我想我们也会收获很多别人没有的。比如，控制局面。美剧广告狂人里的漂亮女人betty，婚后根本无法控制自己的婚姻。她是个目前来看还算幸福的人。因为她不知道的太多了。她甚至不知道他丈夫的真实身份。这太可怕了。她在别人眼中非常幸福，该有的都有了，但是她似乎又什么都没有，她没有丈夫的忠诚。我们吵啊闹啊，为的不就是得到一个真实的对方吗？有时候我们甚至追求真实胜过这个人本身，所以，要是非要给痛苦一个原因的话，那就怪认真吧。

说来说去又说到感情了。

其实，我是个乐观的人，对任何事情。只是缺乏一点点自信。

现在好吧，放马过来，追求幸福是一辈子的事，仅仅觊觎这几年的美好时光，是不是太傻呢？

终于有点时间做点自己想做的事情了。来这里看看，很安静。呵呵，一如我现在的内心世界。

看见别人下雨天吃甜筒，突发奇想的想抢过来，那种刺激是我想要的。

有时候人需要一段时间沉淀，蜕变。

在这个九月的美好的一天，留在家里看了一整天的书，觉得很好。

尽可能的专业一点，更加负责任一点，把自己的事情做好，便足够了。那个叫做葡萄树的蛋糕店很美好。

我一直非常非常钟情于秋天，过几天要出游，希望能拍一些好片子回来：）

下午睡傻了，长时间失眠多梦的夜晚纠缠着，真让人觉得可怕。差点梦游起来。今天中午的酣睡太过瘾了。

我一直都觉得妈在跟我说话，她问我，说啥呢，我说，我说，我就是说不出来，我动了动，挪了个位置，感觉两只手不停摆来摆去，我喊了出来，一下子醒了。梦魇原来是这么回事。第一次尝试。梦魇的感觉很好玩，就好像下一步就要迈开步子向前走了，一下子停了下来，就是没办法超越自己。好像现在，我在现实中也在经历梦魇。

没有思路。玩了连连看，龙珠，泡泡龙，传奇世界，逛了淘宝，看了博客，听了音乐，看了电影，可就是没思路。

迷路了。思想不集中。今天是周末。有人说，星期六就不应该是休息日。只是中国人太懒了，所以搞了双休。这双休搞不好可以退后十几年的发展之路。我晕。说这话的人肯定是个疯子。

等了半天他也没上线。我以为半小时就够了，现在已经一个多小时快两小时了。不知道为什么他最近这么忙。忙的没空跟我说话，没空上线，没空，没空，没空，没空……我这也快没空了。爱谁谁去吧。

发个牢骚。

其实多数时候我是不愿意那么无聊的。自己待着挺好。没必要两个人腻在一起。早晚会厌烦厌倦。哎，我也开始没精力，没精神头起来了。哈哈。赶紧来看看，你也许会觉得我跟你越来越像了。告诉你，如果我真的跟你越来越像那我们就快要结束了。

厌倦这个词特别不负责任。我肯定不会让事情发展到这个程度。

凭什么你不想再坚持就发出这个感受？厌倦这个词真是恶心。

辞穷了。为什么我会辞穷呢？因为我读的书少。我记忆力差。我不思进取。

屁话。

还是因为没兴趣。哎！

我发现这句话：写东西要像恋爱那样付出感情，那么写出的东西一定会很好。说说可以。做到简直是天方夜谭。除非写的东西是自然而然的关乎感情世界，不然，强拉硬扯搞关联一定是胡扯。

好像突然有点想法了。

发牢骚管用？？？哈哈哈

    最快的速度是10分钟。刚刚妥协，我就忘了。继续我的文字，继续我的感想，继续抒发，继续工作。

对于一个客户的争取，我不知道是应该充满希望的拉住最后一根绳子不放手，还是应该站起来堂堂正正的将自己的位置摆正。或许理想的状态不是轻易得到的，他只可能轻易的出现在我们的幻想中吧。当我看着四位设计师，每人都是蜡黄的脸，满脸痘痘，油光反射看上去脏兮兮，想着他们泡汤的两个休息日，联想到客户的强言冷语，看着AE恨的牙痒痒的神态……哎，无奈的一种方式就是犯傻。表现在我脸上让我自己憎恨的表情就是——傻笑。可是，心里真的在想，这种劳动的意义到底在哪里？

    放每一种选择在我自己身上的时候，我都告诉自己，只要用心去做，一定会有收获。即便不适合某种选择，也要以最好的姿态全身而退。过于完美主义总是会很受伤。所以，适当的时候我也只能够妥协，然后立刻忘记。

今天被雷到了。

很刺激的一个下午。

有些片段是黑色的，有些片段是红色的，有些片段是闪着光的。

就好像现在，我不停的听一首歌，写一篇文字。憋了好久的文字。暗涌，这时候真的是内心再翻腾。

有时候我真的不知道什么叫做真情流露。

真情流露都是回头的时候才反应过来，那，好像是真的感情。

点了支烟。

看它慢慢燃尽。我又不会吸它所谓的精华。只是感叹有余，为什么它会成为许多人的发泄渠道。最后发现，因为烟是多么顽固。怎么吹也是亮堂堂的。如果人也能这样就好了。不怕小风吹，越挫越勇。

难怪。

选择一种随时让我推心置腹，又恨又爱，敞开心扉去对待的职业被别人羡慕良久。

他们说，他们说，他们说。

每一种选择都是责任。

每一种责任都是压力。

我不逃避，也不放弃，我想凌驾自己的选择。可是，无力。

他们说的对。有道理。可是，那也是他们的。那些理性思维，逻辑言语片段，主观判断，关心爱护，作为生命中很庆幸的事情，放起来吧。有一天得到自我的，内心的幻化，就是最幸福的事情。

感谢那些生命中的庆幸、幸福、关爱、重视、珍惜，有时候眼泪是无言的语塞，也是感动的表达，有时候它无能，有时候它精彩，有时候它伟大，有时候它宽厚仁慈……

其实，疼的不是那些浮于表面的怯懦，疼的是迈过青春的无奈。当我意识到这一切要到来的时刻，我是多么的不情愿。

因为一个亮点，一个好的想法，一尝试了世俗的洗礼，世俗的评价，它立马胆小如鼠，不敢放马过去了。因为，实施的远比空想的重要。想法好不代表好的效果。我把握不清楚，即便清楚，也中了邪。

记得从前写过：你很重要。

那时候寄希望于得到肯定的答案，也希望身边的人困惑释然，现在，这个答案不知道在哪里藏着，被我发现了，还不肯出来直面自己的内心缺陷呢。

不过，我还是觉得自己很好很强大。即便我输了又输。因为，除了我以外，谁也代替不了我。

近来身体欠安。嗜睡但是失眠。白日黑夜分不清。思想觉悟退步。饭量剧增。语无伦次。思维混乱。

有则改之。

导师说了，你要认识到这个世界的错误，才能活的正确。

多好的话。

我却当它是个屁。

看来，你说的是对的。

我迷惑了。这个时候清醒不晚吧？

开始捉那些细枝末节的精彩！大家一起吧，做些有意思的事情，快乐的事情，让人纯净的事情。

如果能住在这样的地方就好了。嗯，心满意足。