不知道怎么就难受起来，或许是因为不小心打翻了一杯水在自己身上，粘腻的感觉

很久不写字发现不会写了
很久不画画发现不会画了
很久不唱歌发现不会唱了
很久不和你打电话发现不认识你了
很久没有感觉发现没有感觉了

最不靠谱的事情就是发现自己不会恋爱了 不是很久没有而是从来没有

感觉很不可思议，若是两个人要一起花那么多时间消磨，语言动作和感情

小时候很迟钝不知道接受 长大开始有些期待的时候却被朋友悲惨的例子吓到，
如果到最后是注定的分开 那么现在在一起是享受过程么

以前总有很多标准却常常看到自己心动的 可是现在标准越模糊现实里却淡定起来

想要主动暧昧，可是往往中途就莫名停止 发觉自己很可笑 这样主动好么这样等待好么 他又是不是那个人呢 把它当经历继续好呢还是在自己没失望前抽身好呢

暗恋习惯了含蓄习惯了 见到你反而说不出话来了 看到你喜欢而追求别人的时候感觉最奇怪
然后很久不见你了 就忘记喜欢你的感觉了  你也忘记我是喜欢你的人了

倒在身上的水，被体温蒸发了 连痕迹都消失了

上了六楼的生活以前搭建的好学生榜样开始土崩瓦解

心里的欲望不停的被激发出来

在这里不用违背真正的自己 来自最本真的欲望

不用害怕被欲望支配 因为有人和你一起

一边玩耍一边抱怨 太假太虚伪

当真就这么放心的堕落起来 或快或慢

这次端午回家  家庭闹剧一如既往的发生着

爸爸家的人欺负我妈  欺骗我爸  为什么连亲人都如此龌龊 那么我们还应该相信谁

我爸当真不是有钱 你是他弟弟 你有钱盖房子，你还图我们什么

做了坏事还要我爸给你收拾，也不明白爷爷你是怎么看的 我爸不是你儿子么 你就忍心这么害他

就只是因为我叔叔生的是儿子？ 我妈妈是外地人  这年头亲情也搞笑

一边在同一张餐桌上吃饭一边算计别人 

一起堕落太过便宜你们

帐是要一笔一笔来算清楚的

等着我

这次去广州 我问我姐姐的男朋友 要怎么判断自己是不是同性之爱的人
他笑我 只因为问了我一个问题  他问我  你知道爱是什么吗

我就再也无话可说
想想也是 对异性间的爱确实没有什么特别的概念，只是不停的看到身边的人一直在分分合合
有时候觉得没有必要趟这趟混水 有时候又觉得自己根本没有资格，因为经历很单薄

有个喜欢的作家写过
“当我们知道了爱的难度，或者知道了爱的限度，我们就谈论友谊。当我们知道了友谊的难度，或者知道了友谊的限度，我们就谈论孤独。当然，谈论孤独仍然是一件非常奢侈的事情。”

那现在的我会不会也是因为知道爱情的难度所以对友情开始过分期望呢，所以还是不懂爱

 谁都没有想到结局竟然会是这样  就这么几天改变了那么多  那么多眼泪那么多心痛

宿舍的矛盾终于爆发了

最先的是我和其他两个女生直接请那个女生走,她同意了

结果心里一点开心的感觉也没有   和我的那个非常要好的那个朋友商量了下仓促的决定再留住这个让人讨厌的大个子,三个人就互吐心声大家都哭了,问她愿不愿意留下来  她说好 

结果第二天又开始说我坏话,心寒  既然这么不真实,我没有相信的能力  于是我强烈要求她搬  我没有理由再相信这样不诚实的人   我对她是否改变没有信心

这时候我的那个好朋友倒戈了,她帮助那个大个子了  把好多私密的事情告诉大个子,然后我和另一个舍友节节退败,那么两年的友情就这样毁掉了,我们之间的坦诚就这样土崩瓦解,多不堪一击

一而再再而三的催大个子走,反正不想做让自己痛苦的好人

明明答应了 却在晚上反悔  我问她  大家住在一起这么痛苦,你一个人走我们都解脱,不好么   她说无所谓大家一起痛苦吧

然后叫了一群人下来 就坐在宿舍的地上开始撒泼- -,一直哭诉一直问我' 你是不是想

都说宿舍生活是自由 可是遇到一个让人郁闷的舍友 那么甜蜜生活就变成了悲惨世界。。。

别不信  在我的亲身体验之下 绝对的劝告

话说宿舍有了一个不讲卫生的或者一个爱八卦的或者一个大嗓门的或者一个不迁就他人的舍友很多很多，毕竟是人都会有些不好的小毛病，天天相对自然也就容易发现。可是具以上众多“气质”于一身的舍友简直就是“人间瑰宝”阿，不幸如我们摊上了这么一个“宝贝”。

最近几周已经惹的我的脾气在爆发点附近徘徊几回了，所以觉得有必要控诉一下她的罪行，来舒缓一下自己躁动不安的心灵

罪状一

盲目自私自大

关于自私

总是不为别人着想，三个人都在读书，你可以一个人看娱乐节目HIGH到不行，不停发出嗤嗤的笑声。。。可以边听歌边唱，强迫我们忍受你的魔音穿耳，可以一个人打电话到另外三个人也不得不在午夜的时候残忍的在通讯录中反复翻阅只为了找一个打电话的人，4人电话同时进行，多么壮观。可以打电话，可不可以不要那么大声，我们不关心你的八卦，你的男人，你的流言蜚语，你的一切，更不喜欢听你当知心姐姐开导纯情少男的内容，所有都不要，那么你可以小声点不？

PS不知道为什么

抱歉阿,大大 老来我这又看不到东西

只不过一个寒假过去,身上的激情又少了许多

每天都是准时地赖床到12点,就在被窝里用PSP看几集动画片,然后起床开起电视在吵闹的声音中刷牙洗脸。

换上便装，步行5分钟到旧家吃早饭和午饭的混合

然后花着剩下的时间在电脑上看美剧，下载新游戏和新动画

准时地9点钟，在女王大人的呼唤声中关掉电脑和她一起去新房子，5分钟路程，黄黄的路灯和永远停在路口的破垃圾车。。。准时洗澡准时抱着被子和枕头爬上女王大人和国王大人的床，然后又一个人在被窝里看动画，根据国王大人的呼噜声不准时地在半夜痛苦但是踏实的睡着。看来骨子里的恋家情怀很严重

不小心收了不少的压岁钱，不小心养胖了我自己

不小心在同学聚会后有男生的护送，不小心听到这个男生的前暗恋对象对他大喊“我相信你哦。。。”其实我那时很想说我也很相信我自己，但是

回家差不多一周多了吧，基本把时间奉献给我亲爱的被窝了。温暖适合冬眠。

床上小P，随时地醒来玩伴 CD机播放的都是陪我睡觉的歌 偶尔看看漫画（很喜欢客心的）

每晚看一两篇和自己专业有些关系的书 假装自己还没有荒废

这几天开始看越狱了，还一部一部动画片猛看

即便是这样还是很不知所措，还是很无聊  我的生活

明天大年三十 今天就收到我爷爷的压岁钱 却开心不起来 家庭问题永远继续

看电影 来填补自己那个饥渴的大脑

最近爱上的

果味VC

其中有个男生真是太迷人了 虽然我不喜欢抽烟的男生 但是他抽的那个美啊

迷人啊迷人

看不到眼睛更加迷人= =

这个MV排的偶像了些 不过不影响歌的美感 所以听吧

今天吃橙子把自己割伤了，很小的伤口。不痛，看着血流了一点点出来，一点也不紧张。

心里确突然冒出一个奇怪的想法

是不是自己都有想要伤害自己的念头

所以才有难过生气和大声地哭

估计是周四晚上的动漫赏析课老师放给我们看的《迷墙》开始在我脑袋里散发药力了

一个摇滚歌星的人生 少年 青年 成年 没有台词，只有唱着迷幻的摇滚

心理的扭曲一点一滴的积累，到成年之后的爆发

电视，旅馆，游泳池

妈妈，女人，背叛

教育，性，死亡

父爱，战争和孤独，乱七八糟…中间穿插着写意的动画，形状的随意转化，色彩的扭曲，音乐都在逼迫我们向这个歌手的思想靠近。或许吟唱者更适合他

剃掉胡子和胸毛，头发和眉毛，怪异已经到了临界边缘 …

走出墙我们到底会得到什么，不知道

这部电影和《发调橙》风格接近，有兴趣可以看看，不过小心危险

今晚又花了大把的时间赶作业，我的电影分析脚本，我选择了《重庆森林 》警察223凤梨吃罐头的镜头，然后我就又想如果是我，就选择新鲜的橙子，不停的削，不停的吃直道身上的每个角落都散发出橙子的味道。或