微笑吧，就象你从未流过泪一样(2008-12-11 13:00)
WBA
你知道这是什么？
女子职业篮球联赛？我不爱？waiting but away？
平平喜欢玩这个游戏，用想得出的所有单词对应缩略语。也不知道平平现在怎么样了，最后一次看到她照片，好象已经怀孕。别人告诉我，她和她丈夫并不幸福，我于是有些
他们永远特立独行(2008-12-06 16:46)
他们永远特立独行
在路上·垮掉一代·达摩流浪者
城市画报“在路上”出版50周年纪念专题
开始
1946年，克鲁亚克同尼尔•卡萨迪相识。卡萨迪是《在路上》主人公狄安•莫里亚蒂的原型。在“垮掉一代”伙伴中，他是一个“天使”兼“魔鬼”似的人物。1951年2月，卡萨迪给克鲁亚克写了一封长达23000字的长信，用自由联想的方式记述了他复杂的性爱关系。受这封信的启发，克鲁亚克花了二十天时间，在服用安菲他命后，坐在打字机旁用长达120英尺的打印纸写出了《在路上》手稿。
手稿
“我靠喝咖啡写作——安非它命，茶以及任何我所知道的东西都没有咖啡这样能真正激发脑力思维。”
克鲁亚克在给朋友的信中写道。从长卷手稿看来，纸缝是他后来用胶布粘贴上的；沿着纸的右侧有一铅笔划过的淡淡的线，表明他把纸裁剪过以便放入打字机。克鲁亚克喜欢把长卷像一条大道似的展开让朋友们看。长卷（手稿）的最后一段已不见踪影，克鲁亚克说是被一个朋友卢辛•卡尔（Lucien
Carr）的狗咬掉的。
自传体
有必要对《在路上》
一个很自我的人(2008-06-16 21:45)
恩……我身边，有一个很自我的人……
想想还是不说了，透明度这么高，若是辗转地被当事人听在耳里，心里未免不痛快 ——
且，家训也有“静坐常思己过，闲谈莫论人非”高悬中庭。
歇了这么久不写小说不虚构情节，奇怪的抑郁却整天不离不弃。好象没有什么值得主动去做然后让自己很愉快的事。身体的病痛常来侵扰，没有根治的良方。也许离了城市，还原到乡村的生活会对我有所帮助
—— 可又不能完全是乡村，对于一个生存能力低下的人，乡村里现代物质的偶尔缺乏也许就是致命的暗伤。
成功减重，还原到去年十月时的样子。我希望自己还能再进一步，倚靠药物和小小的决心。近段时期内，就只有这一件事能令我专注了。
工作没有什么压力，倒是工作之外的很多事情，需要做，又一直拖延着。。做出来也算不上成功，对自己的信心被一场一场打压下去。工作上的人际没有什么关系，不擅长的我，视其如无物。
看电视，有人又口占一绝了：浮萍飘泊本无根，咫尺天涯君莫问。……可是摘不干净，左转右转，在某个夜晚某片沙漠又会遇见。可见不是无根的飘泊，根本就是蓄意的追踪与招摇。所以，电视看得我……
不要对我使用非主流用语(2008-03-27 21:55)
请带我回家。你闭着眼，当我是个小女孩，不要用美丽和丑陋来辨别我的容貌，你只看得见我会微笑、会大笑、会开心会忧伤会消沉会不发一言地走开。让你的手指保持35.8度的体温，我会紧紧依赖着你的温度，把你当成这段路程的航标。我只是你眼里，一个会哭会笑的小小的孩子。
我知道我们已经找不回那片缺失的天空。快餐化的生活渐渐在某个阴湿的角落开始卷曲着泛黄，再多的防腐剂也挽救不了越来越多腐烂的灵魂与行为。这个世界在走向两个极端。好或者坏，被看到了，却无人做上标识。
我不是此刻才意识到自己有多么弱小无力。挣扎着泅渡已经不只是为了自我的求生。你看对岸，你看对岸那些绝望的手掌——
那些象苔藓一样汇满的，被人称为丰盛与沉积，那些因为生存而留下的附着物，已经再也构不成一种污染，而是成了一种更为广泛的，存在。
你说，我怎样才能畅快地呼吸，将头埋入水里，还是伸长了手臂向天？
此时，还有另一种事物每天都会消逝。此长彼消，有更多绝望与不安。
那个黑洞，不知道会在什么时刻吞噬什么东西，什么时间才是个尽头。
网站倒闭了，所有的记录都
吃到七分饱，睡到自然醒。最好是醒来发现自己在一间漂亮的大房间，220平带阁楼，阳光落地窗，面朝大海，背拥青山。楼上是婴儿室和主人房，阳台伸出去，晚上能听见海浪拍击千年巨礁的空灵之音；楼下除了客厅厨房还要有吧台和书房，出门是大院子，有长长的廊桥，尽头离海滩可以稍远一点，坐着，吊着脚，廊桥上面一路蜿蜒着什么花什么草，盖在头顶，不要招虫子来。落地窗外要放一张可以烛光晚餐的三人餐台，再有个研磨咖啡的小桌子也不错。大院子要足够大，可以请三五朋友聚会烧烤BBQ。
孩子“们”要乖——如果是双胞胎的话。父亲如果儒雅，希望是女孩子；如果贪玩，男孩子会更适合他的教育方式。我要用全身力气，爱这间大房子里所有的人。辞了工作，做家庭主妇也可以。要学家政、插花，从幼儿班的课程一直陪伴到他们告诉我不再需要我陪同。做一个好女人。
开车时要记得系安全带。把自己身体养得健康，下一步是把大家都喂得健健康康。
还要养花。从选购花籽开始，请教花农。当然每天还要买新鲜的花，也要收。
看，我会写字。会幻想。知识就是力量 —— 幻想也这么悠长。
佛云：不可说，不可说(2007-07-23 22:28)
小的时候记日记，无非流水帐加忏悔书，在每篇的末尾用寓言激励自己奋发图强。似乎那个时候就已经知道，日记是写给别人看的。
专属于自己的文字，只在很多年以后，用了身边谁也不知道的陌生名字，在无人窥见的夜里，一字一句跌进深海。
要个完全明白自己真身的影妖是个妄想。于是纵使与最懂你的人共有了心情，他也极可能随时将你的一句话误读，拂袖而去，衣不沾尘。孤独不是自怨自艾的慨叹，是每个人在极静极安宁的心境中会滋生出的一小团冰凉的真我。譬若道家的“元神”，只在天地灵气聚于一身时方能体察。大多数时候，作为群居动物的人，言笑晏晏，把手相欢，你方唱罢我登场，人生得意无尽期。大多数人，对自己体内的元神终其一生也懵懂无知，这样的生活，岂非幸运一世。
因而，无福的乃是我们。因有了某
这是自称“老女人”的被子曾经用过的符号。诚实地把自己标注为一个俗人。
越来越多的人热衷于这样一个游戏了：网络里不再隐秘遮掩，想到什么便说什么，真实年龄、姓名坦荡示人，大声呼喊自己的渴望，恩怨是非统统交由人来裁决
——
只是在我看来，这不过是试图用一小部分的真实来标注完全的自己——虽然算不得真正的实名制，却也是网络文明往前迈进了一大步。
看了很久棉被人与笑楚撕架。渐渐觉得乏味。又觉人生凄凉。棉被人三番五次说这是最后一次与你相争，最后一次却反复再现。想起最初在新浪女子公社看到她们在一起时，那张被各大网站争相转载的合影，孖生子般地要好，不禁扼腕。
是什么让彼此间渐生嫌隙？说不清道不明。似乎是男人，又似乎是钱。男人和男人的纷争，无非是女人、地位和钱；原来两个女人之间的战争，也就不外乎是男人、女人和钱。关乎男人的，是情爱；关于女人的，是友情；关于钱的，就很纯粹了。她们俩个，撕扯了这么久，谁也不能真正放下，哪
死神其实是个很孤独的家伙。他永远扛着镰刀，在人间踱来踱去。被他带走的那些人，都不能陪他聊天。无论冬天夏天，他都要穿着长长的黑雨衣，还戴面具，既然不可能被人看到，为什么还要吓人呢？他多半也是个自闭的孩子，从小，就害怕与人走得太近，所有被安排了这个职业吧？
拿走浮士德灵魂的那个魔鬼，收买人们知足的瞬间。他为什么要让时光停住才拿走灵魂？莫非他早就知道随着时间流逝，再美丽的灵魂也会变质？都愿意要最好的，最美的，最快乐的，最爱的……
而且，要把握时间。
十几岁的时候，曾经和姐姐一起，在合肥的公车上遇到几个流氓。我被吓傻了，提前下车，在科大的侧门给大姐打电话。那时候手机还不流行，二姐跟门卫室的人说了不少好话，才打通了大姐办公室电话，她好象骂我们没用，好象又什么都没说。
十多年过去了。我已经有了双倍的勇敢，和双倍的自卑。幸福被时光丢掉，真心磨损成背弃，又在心情百般伤痛里添了无法抑止的叹息，日日萦绕。我多希望我心里有一个魔鬼，在我最美最快乐的瞬间把灵魂偷走，让我从彼时
说话给陌生人听(2007-06-14 21:09)
记忆的交集，有时甚让人难堪。現在回想几年前我在城市里被领着穿梭的样子，都已经模糊得近乎锈蚀了。如今看似熟悉的街道站牌，那时候不知怎么，怎样也认不识。姐带着我穿街过巷，从这条小路绕过去就是某某地方，我头晕眼花。现在再看，不过是从寿春路走到阜南路而已。可是再回去记忆里，那片路仍然陌生，好象它只存在于记忆，并不会在我如今所在的世界里出现。
去年或者前年做过的某件事，因着某种缘由忽然提起，只觉得象个梦一样，是梦里来过这地方，梦里曾与某人说过同样的话。梦是如今，不是当初。
相对而坐，空调略微凉，抱着的胳膊有些冰冷。散落在风中的，似乎是愉快的一场谈话，也许，是我们最轻浅的一次交流。是人变了，还是时间变了？一些隐藏的暗语被眼神忽略，或是抛弃。人心与人心的隔膜，永远不能被描述出来。
话语，只能说给陌生人听。亲密的人，伤害都是双刃剑。而因为陌生，彼此不必负重，更没有理由追问。我喜欢这轻巧。但是这尺度却不好掌握，如果太轻，如果太重，如果因为陌生便恣意张狂，如果人与人之间，都宁愿只是陌生……。
我想知如何令雪地花开如何赤足走过
茫茫深海超乎奇迹以外
我想知如何叫记忆删改
如何以两手将水深海阔缓缓推开
让这路途内记住如何被爱
