幻 象

下了车，站在一个路口，背着大书包，张徨失措。目的很简单，找一个有无线网的地方，赶一份作业。

然后拦住两个上班族，问附近可有星巴克。他们左右看看也弄不清方向。我道谢要离开。其中一个人非常迅速地阻止了我。

“哎，你等等，为了小姑娘，我给打个电话问问。”

当时有点受宠若惊。这人已经真的掏出电话开始打了。然后让我等着。

我开始和另一个人聊天。知道他们是做**材料的，打电话的那个人是他的经理，他们一个来自湖北天门，一个来自兰州。

连打了3个电话，终于有点弄清了。经理提出要带我过去。我依旧受宠若惊地跟上了。走了一个路口，七拐八拐，终于看到了星巴克。

经理指着招牌问我：“快看，终于找到了！”又回头招呼另一个人：“还不赶紧走，我们迟到了！”于是俩人跟我说：“再见！”

有时候，陌生人更温暖。

孤独症状一：上课的路上看不到熟悉的面孔，周围都是陌生人，不想去观察他们，也不想去认识他们。走到哪里都想念以前的同学，以前的朋友。

孤独症状二：宏博公寓的偏远和黑暗，使得出行不便，想要跑步、逛街、吃喝的时候，都被时间和行程限制，最后只能继续待在寝室里蜗居。

孤独症状三：以前的朋友都离开了这里，目前的我还没有心情去找新朋友。

上课要翻山越岭，可是我还是想上课，避免在宿舍里面对电脑。

最近只想看书，看传播看单词看小说。

我从堆积的文字中可以透彻看到很多本质的东西。有人对我说，跟你聊天可以显露灵魂。

这句话使人震撼。最近很少想到灵魂这么深刻的东西，宁愿关注满天的阳光而不去考虑精神和生活。

对我而言，旅行的意义在于那些储存在脑中的片段、画面会在不经意地时刻出现，引发猝不及防的怀念、感动。

我常常想念清江的水，平静而碧绿的江面可以屏蔽掉一切欲望，站在船头撑开水面前行，只会不住地惊叹：好美啊！一种惊心动魄的美，让人满是感动，心也会“砰砰”跳个不停。

有时候是必须的责任，有时候又成了不堪承受的重担。

我面对过很多的眼泪。小时候会害怕它，大一点会觉得烦躁，现在只想一滴滴把它们收住。

Family真的是一个特美好的词，怎么可能会变成重担呢。可是不管如何调整，阴影总会再现，新的莫名其妙的问题总让人泄气。

很久以前觉得自己很轻松，后来认为自己很悲惨有些额外的重担不该我来承受，再后来发现无药可救只能靠自己，到现在了强迫去理解：没有什么负重是不可承担的。

我还是非常羡慕那些完整丰满简单的Family。诸如回氏大家庭，我常常被它感动地身心通透。

如果不喜欢，大可不必看。

若是在别人身边看别人写的东西，没必要发出奇怪的声音奇怪的评价，不管这是否是真实的评价。带有个人感情地去评价别人的感情，这样没礼貌的举动，只会让人恼羞成怒。

还是那句话，我并未期望与人在此有心灵的沟通。我在与自己对话，你们只是闯入和偷窥者。

临到毕业季，才会将过去的大学四年生活看得清清楚楚。那些匆匆走过的时光变得清晰可人，并没有因为转瞬即逝而显得捉摸不透。我能说，四年里大部分的娱乐时光我坐在宿舍里看电影，不是为了刷新豆瓣上的“已看电影”的数目，而是为了一次次放松神经，一次次刻意寻找感动、伤心、快乐、幸福等各种情感，一次次打发一个人的寂寞时光，一次次寻找发掘好电影的满足感……

这是我大学四年宿舍看电影的真实总结。

四年锻炼之后，我忠心耿耿地热爱上这种很私人的观影经历。默默在豆瓣上一页页翻看适合自己口味的影讯，安静地等待迅雷不急不缓地拖下一部部电影，最后的时刻，独自一个人，抱着腿或斜倚着，看完或长或短的片子，流泪或欢笑，所有的感情都是个人的。

观影

床单和睡意一起塞进洗衣机

哗啦哗啦

拉开两层的窗户

太阳和雪光汹涌奔来

踏着厚厚的积雪

纷扬的雪花从头顶钻进了内衣

高跟鞋敲打菜场湿腥的地面

厨房里煮着香气

一锅鲫鱼豆腐汤

这是宅居的第三天。在一个依旧陌生的城市，一间有小阁楼的房子里，靠窗户的大床每天很早就会迎来北方冬天的阳光。早上醒来，然后继续昏睡，手机在一手之外的地方，不断有短信、电话的震动声，我一直以为是在梦里的响动，完全睁不开眼去看它。

外面呼呼的，似乎有风声。阳光透过双层的玻璃，穿过浅黄色的窗帘，在屋子的墙壁上慵懒地停歇片刻。我起身又烧了一壶红枣姜汤茶，想让自己在特殊的日子找点健康和安心。

昨天下午，被刺眼的阳光勾搭着想出门。于是换了大衣，穿上高跟鞋，搭条围巾就慢慢下楼了。高楼大厦挡住了北来的风。老头们在超市门口的小广场晒太阳，熟悉而永远陌生的口音，那时候，我抬头看着湛蓝湛蓝的天空，不知道身在何处。

继续往前走，却在

最近有三大毛病。

一是总感又冷又饿，端上饭碗后一口也吃不下去，或是吃点东西马上胃难受。

二是一到天黑就想洗澡，总想洗得干干净净坐下来才舒服。

三是，太冷静。

或许传情达意，文字还是隔了一层。每每从big man 那里看到关于写我的字，都被整得特伤感。终于，我从“三三”不断演变，最后沦落为“某人”了。在看到这个的时候，头脑里开始轰鸣想象。林黛玉的“亲疏论”，纳兰容若的“初见论”，我的“亲密无间论”。不管怎样，我臆想不断，把自己变成了“杯具”的化身。偶尔一次，看到big man 说看到我重新写字了，情绪有点失控，摔门、流泪。我当即惊惶失措掉下了眼泪，不知道怎么关切怎么过问。big man 还是 big man ，我还是我。现在呢……或许不过是刻意隐藏自己，躲在洞里不敢真实露面的傻瓜，被人耻笑罢了。从前不在乎别人的关注，现在也不必在乎别人的任何评价体系的变迁。