羡鱼 也结网

    2009年的第一天，我写了一篇日志，我告诉自己，那是这里的最后一片文章。

    因为我告诉自己，以后写什么，都要有目的。考试时就发现自己写东西完全没有逻辑性，没有线索，尤其是常常感情泛滥，无病呻吟。我想摆脱这个我。

    可是好像做不到。即使是乱糟糟的东西，也有一吐为快的冲动。好吧。这里不是垃圾堆，这里可能真的是心灵的小驿站吧（虽然这么说很很土气）。

    假期里什么都没做。我并不十分责怪自己。我一直太爱自己了。好像一直对自己不够狠。恩。我想，有些这辈子并不能有什么作为的原因就在于此。他们不愿意逼迫自己。我也不例外。真是悲哀。

    在假期做了一个决定。麦田下学期的英文大戏。我有机会做助理导演。真的好想。刚好又是英文戏。有兴趣，有热情，也有一定的能力，更棒的是有学姐学长器重你，愿意给你机会。可是却不得不说NO。

    只因为自己在上班学期的糟糕状况让我不得不給下个学期少一些可能性。不得不对爸妈，也对自己承诺，乖乖的，别再有什么岔子。不得不把自己的所有兴趣，热情暂时冷冻起

   不想悔过  虽然我曾沉湎于此

   不想怪谁  虽然找客观理由曾经是我藏匿的壳

   不想哭    虽然

   绩点可能低的惊人 

   课程乱作一团

   梦想越走越远

   依然无知

   依然孤单

   依然敏感

   2009

   不要怪我

   也许我会变成另一个人

   我要为自己奋斗

   为自己的梦想

   我不要沦陷

   就让我自己再做最后一次努力

   即使失败

   也能哭着微笑

  今天回来学校，天气还算OK，中午的飞机，下午回寝室打扫了一下，还算很快就走上正轨。只是，实在好多事情需要理出个头绪；还有的，有没有头绪都只好硬着头皮上了：（ 明天的思修 后天的计算机 都只是期盼苍天见怜  让我过关 但好歹还是要复习一下的 之后应该会轻松点 起码复习英文 我的心情和状态都会比较OK

   晚上在校内上看到QQ的幸福的甜蜜的圣诞生活照，不禁感慨，同样是“女人”，差别怎么那么大啦：一个兴高采烈的和男朋友过圣诞；一个刚刚病愈，郁闷的温书还不知道书讲的是什么，只得祈求老天保佑。恩，虽然，自己每天都告诉自己，命运掌握在自己手里，哈哈，真是讽刺！

   虽然很羡慕QQ，但是也并不顾影自怜，因为我并不孤单，和我一样的苦命的人，大有人在啊！所以么，人就是这点好，懂得自我安慰下，看到有人陪自己受苦，痛苦好像会减半，哈哈~~~~

   还有十几天就回家了，今天刚刚过来，特别想妈妈；哎，在家待久了，其实想想，妈妈过来也是有好处的啊。起码，想家了可以回家；想喝汤了可以喝的到；而且，可以增加和妈妈爸爸一起的日子；母女俩又有多少个共同的四年呢？

     刚刚出院，在家养着，无事可做，懒于学习，主攻喝汤，做梦，以及重温电视剧。

     从医院回来到现在，每天的主要功课就是喝汤。为了给我补身子（这话说的我好像个准妈妈：），增强免疫力，家人变着花样给我熬各种各样的汤。鱼汤自不在话下；更有老鸭汤，土鸡汤，排骨萝卜汤，排骨藕汤（我的最爱），这些还能接受，毕竟我还是爱喝汤的；更夸张的是，不知妈咪从哪里听说泥鳅补血，买了好多泥鳅在家养着，天天早晨泥鳅汤；赶上冬至，还特地精心熬制了乌龟汤...感动之余，也很无奈，捏着鼻子，忍住腥味，一股脑的往胃里倒，只好寄希望于那个美丽的传说---冬至这天喝乌龟汤，来年无病无灾。

     中国人会喝汤。尤其是家里的汤，真材实料，不比西餐馆的什么罗宋汤之流，更不是学校里的漱口水可比拟。犹记得每年春节倒姥姥家过年，大年初一早上起床第一件事就是跑去厨房看看姥姥煨了一夜的汤好了没有。远远的在房间里就可以闻到莲藕的香气。急急忙忙的刷牙洗脸，做到桌前，享用汤汁浓郁，内容丰富的排骨莲藕汤下面条。上好的大排，清脆的莲藕，整晚的小火

    古人云：人无远虑，必有近忧。恐怕正是由于远大志向的缺乏导致如今千疮百孔住进医院的狼狈境地。忽记起“洛丽塔”的故事也是一个住院病人口述的---只不过他是在精神病院里。想必在精神病院里，病人是不必天天抽血做检查的。想来作家啦，艺术家啦，都是历经重重磨难才获得别人难以企及的高度的。有被动的失明耳聋仍然要“扼住命运的咽喉”的；也有主动的拥抱痛楚，割下自己一只耳朵的；痛楚，之于他们，正好比兴奋剂之于运动员，能产生更高，更快，更强，更多产的效果。

    小时候最喜欢去电玩中心（类似武广楼上的红帽象之类）。翻来覆去玩的只是一个很没有技术含量的游戏：打鳄鱼。鳄鱼会从大大小小八个洞口冒出头来：有时一个一个冒出来；更多的时候却好像鱼雷一样一下子冒出好多个---这其实和我们的生命旅程好像---你永远不知道下一只鳄鱼会从哪个洞口冒出来；只是为了打草惊蛇还是果真虎视眈眈。好不容易击退了一个，紧接着的更多鳄鱼又来势汹汹：真是只有手忙脚乱的份儿了。在我19年的生病中很幸运的一次：有两位捕猎高手同我一起进行了一次围捕：这是一次一边倒的战役---虽然最后换得的

前一阵看杂志，突然提到了“37度男人”这个新名词，简言之，就是和女性体温绝对一致的贴心异性。上网一查，好么，这热乎，简直成了香饽饽了...以下就是这类绝种好男人的标准

37℃男人标签一：有事业心但不是工作狂
无论时代如何改变，男人都应该具备事业心，这是家人生活的有力保障。但事业心太重的男人也不是理想男人。
太醉心于事业的男人，用在家庭上的心思就会很少，你要他陪你逛街，他说没意思；你要他陪你看电影，他说没时间。他事业取得了成功，你也跟着风光，但那是别人眼中的风光，别人看不到的是你独自度过的漫漫寂寞时光。

37℃男人标签二：有点帅但不会让人流口水
女人是虚荣的动物，找老公有款有型，自己当然有面子，何况天天看着也的确很养眼。可是老公如果帅到让人流口水，就

  擂擂：

     你知道我内心有多么依赖你么？好像从初中的时候开始，就觉得你是精神领导了一般。虽然我是班长，虽然看起来我那么风光，虽然我好像一直都是焦点。事实上，你知道我有多么羡慕你么？羡慕你的爽朗（虽然你也是敏感的人）；羡慕你的肆意的嬉笑怒骂；羡慕你可以和那么多人打成一片。。。更重要的你有让我平静下来的力量！

     直到现在，你依然关心我，爱护我，一如既往。我不知道该如何感谢你。我很爱你。看到你写给我的安慰的话心里就好比被阳光晒过了一样，那么干爽，那么明净！脑海里常常有一种幻象：希望和你，最好还有牛，一起，三个人，住到没有人知道的小岛上去。男人啦，工作啦，都去他妈的！我们可以像修女一样过着禁欲的生活，但是不可以过着没有彼此的生活，不是么？我经常难过，因为男人，因为女人；我经常忧郁，因为课业，因为天气；我经常神经质发作，因为心里堵得慌；我经常沉浸在自己的世界里，你会讲笑话逗我。遇到你是我RP的积累么？有你陪伴我的一生，我还有什么好怕的呢？

    男人会有对我厌倦的一天，你们却永远不会丢下我，是么？很遗憾的，上帝

     恩 周五和朋友逛街。本来想买一双超可爱的紫色长筒袜，用来把自己装扮成非主流的艺术青年，因为朋友对于一个有点小胖的穿类似袜子的人的一句评论而放弃。她说，这么胖也敢穿出来，有勇气！恩，我应该比那女孩子要胖一点吧，听了这话马上打消了这个念头。

     这让我想到自己的许多个“想做”和“未做”的事情。就拿衣服来说吧。

     I once try to dress up like a bonbon with white dress and white sweater and white flocky boots,but i am afraid of being critized as 'pretend to be adorable';and i myself like the black color so much and i once put myself in black (from head to toe ),but i feel so uneasy when walkin' in the street .I know that sometimes i just care too much about others' comment and concerns,which is totally against my original intention---TO PLEASE MYSELF.Be neat and smartly dressed just to make myself in a good mood .

     洗完澡，漫步回寝室，我在路上观察停放的自行车，并且自己在心

   计算机的第二们考试，ps.虽然临时抱了下佛脚，但由于平时上课睡觉，懒得带书，顽固不化，自由散漫，所以到考试时漏洞百出本也是自然的事情。考试很幸运的和ASHLEE还有室友坐在一起，打趣到，你们要罩着我啊，她们说，恩，会的，我教你。

   考试时间一个钟头，对于熟练的人来说是够了的。但是由于朱洁大巫婆极其恶心怪异的要我们在一个半身不遂的鸭子上带一个八角形的怪异项链（用路径啥的作图），所以还是很花功夫的。很快便遇到瓶颈。我求助。基本无人搭理。我能看出她们忙于自己的考试。真的，无可厚非。

   考试当然垮的很惨，到后边由于中间卡壳，后边会做的也忘记做了。

   这个故事告诉我们，人，真的只能靠自己。不要有任何侥幸的依赖任何人的想法。你来到这个世界上，从某种程度上说，就注定要孤军奋战的。小时候可以依赖爸爸妈妈，那么以后可以依赖谁呢？不可，。那有的女人说，我已经想好了，可以做一个贤妻良母，可以依赖爱我的老公。呵，幸运的人只是极少数。而且，我个人认为，没有一个人是完全可以靠别人活着的。如果没有自己的独立性，或者说，自己什么都做不来。基本上，你对于你

   下午考了期中考试的第一门---计算机高级办公自动化。

   我，考得很差，虽然甚至逃掉了下午的前两节课看书准备，还是没能出现奇迹---我告诉自己，罪有应得。事实上，我并不是很伤心，很沮丧，甚至，很平静。stacy说，那是因为这在你意料之中。

   之后，一个人去吃饭，一个人坐一张好大的桌子，好爽。忽然来了一大群男生，开始谈笑风生。我意外的发现，是老乡！哈，正在谈 武汉大学及其他，要是换成平常，我肯定很积极的套近乎了，事实上，碰到老乡还是很开心的，我很想去问问你也是武汉的吧，哪怕明明知道答案。可是，我只是坐着，静静的，吃完饭，端起盘子，走人了。心里还是很平静，甚至有点幽静。

   在回寝室的路上，我问自己，是不是已经模糊了自己关于“武汉”的身份记忆？我给出自己一个半肯定的答案。我仿佛看到了一个入时干练的OL与我的人生轨迹重叠。

   我知道，一次次打击，让我做好了迎接下面的一次次的打击的准备，无形中，我对自己的期望已经下降了。我在承认自己的平庸，并且正在走向平庸。我的内心越是抵触这个事实和趋势，就越觉得自己在走进这个无边的漩涡。