想回到学校去上课，最好是一节又无聊有漫长的课，这样我就可以安静地看小说。予以为，没有比这更惬意的事了。
太久地不读书了，有时会很想旁若无人地读读书，什么风格的都好。
高中时候读《挪威的森林》，超脱的爱情和对生死的诠释让我感动了一次有一次。深情的渡边，犹豫的直子，洒脱的绿子。那是怎样的爱与生命啊！《小王子》也是我的大爱之一，仿佛那小小的人儿就是理想中的我。童真、单纯，懂得爱与责任。
大学时读了很多杂七杂八的杂志，《雪漫》和《花溪》，后来也读了几本饶雪漫的书，认为没有比此女子更配被称为“才女”的人了。这些甜蜜又苦涩的风花雪月让我的青春期无限延长，头脑中充满了爱的忧伤与幻想。《小说选刊》这杂志是很偶然读到的，看了一期之后就开始每期都要买来看了，至此也丢开了那些少女情怀，去触摸那些我从没经历过的，切近又遥远的时代与背景下的生活。
因为专业的关系也读了很多现当代名家的作品，读来读还是最爱鲁迅。虽然他与我处于不同的时代，但他的
如果
你跟我一样是女人
我会对你说
无论走多远
都要记得我爱你
但
你是女人吗
所以
我只能把这爱表达得
含蓄，再含蓄
如果
我跟你一样是男人
我叫妞妞，是一只小狗。
三天前，那是个风和日丽的下午，主人开着小汽车带着我出来玩。刚到这里的时候，我有些害怕，因为我从来没来过着。也许是主人的朋友家吧，我想。今天的天气好极了，不一会儿我就放开胆子想往常一样围着主人撒欢地又跑又跳。
我怎么也没有想到，那是我最后一次见到我的主人。当我还在草地里和新认识的朋友打滚的时候，主人竟独自钻进汽车，关上车门，一溜烟地跑了。我赶紧追上去，朝车开走的方向大声叫着。但，车子已经走了好远，主人听不到了。
主人居然把我忘在这儿了！我赌气地这样想。于是，我就守着这个院口。我想当主人发现她的妞妞不见了，就会回来找我的。
我等了一天一夜，主人并没有
春天来了，桃花开了，柳树绿了，风也跟着来了。
“‘吹面不寒杨柳风’，不错的，像母亲的手抚摸着你。”朱自清先生笔下的春风是那么温暖，柔和。沈阳的春风也是一样温暖的，的确是“吹面不寒”，但如果说“像母亲的手抚摸着你”的话，这位母亲的手就有点重了，一巴掌下去，就是沙尘狂舞。
今天我就实实在在的感受到了这“温柔的抚摸”，地上能飞起来的都飞起来了——灰尘、花瓣、纸屑；飞不起来的还不耐吹的就倒下了——停在路边的自行车齐刷刷卧倒了一片。路上的人无一不是低着头，眯着眼，嘴巴紧闭，若不是为了呼吸，真想把鼻孔都堵上了。骑自行车的人们要不带着纱巾，要不昂头眯眼，奋力地与春风较劲，仿佛一刻不紧蹬，就得被风吹回去，而且这风也奇怪，无论是朝哪个方向走，永远都是在顶风。路边还有学生已经耐不住春天中午温度，边走边吃上了雪糕，可是，孩子啊，你这雪糕上的芝麻粒，吃起来就不牙碜么？
宝说让我写小说，说是谁谁谁写的小说点击率很高。
可是我真的不会写，我这个已经从青葱少女逐渐转变为家庭主妇的老女人早就没有了青春浪漫的想象力，或者说，从来没有过这样的想象力。
年轻的时候总在写，日记也写了几本，但从未写过小说，多是一些感触罢了。故事也是有的，但都是一些自己的事，不曾写过别人的故事，也不曾将自己的故事化名成别人的。我就是这么诚实。
小学的时候写，花哨的日记本写满稚嫩的笔迹和幼稚的文字，那时候写的心安理得，开头统统是“Jimmy”冒号，每天愁眉不展的对着日记本，对着这个偶像倾诉衷肠。
初中的时候也写，虽然是应付作业，但我都是乖乖的记录真实的我，交上唯一的日记
1999——2009，升入初中到大学毕业，人的一生中最无忧无虑的时光，有你们陪我走过。
从“五风集团”，到“铿锵四人行”，再到如今的“三剑客”，我们通过了时间的考验，再次向世界见证了三角形的稳定与牢固。
十年，我们从不经世事无知少女长成了初出茅庐的社会小青年。时间在变，我们身边的环境在变，不变的依然是我们坚贞不渝的感情。也许我们不得不去改变自己去适应这个复杂的社会，但，我们，依然是我们，依然保持着最初的单纯。
十年又十年，人的一生会有几个十年。如果真的有时光机，我们就飞去2049年，也许会看到3个老不正经的老太太正在一边筹划着50年大庆，一边幸福的斗嘴呢！
夜
总是让人很无助
总是让人很想哭
总是在这个时候感到孤独
每个人都有自己的故事
我的世界却仿佛空了
当思维都开始不受控制的时候
我还是我吗
曾经的我
最近心情很差
很闷
很烦
很无助
很想哭
不快乐
不开心
不舒服
不知道做什么
不知道怎么办
独一无二的我们(2008-12-18 18:32)
2008.10.19(2008-10-19 13:50)
前几天等车时跟卖报的叔叔闲聊了两句，不禁感叹，时间过的真快！是啊，真快，最初在这买报还是在我快乐的2001，如今2008已经急着与我们告别了。
高一时的日记里写过这样一句话，人生是一部电视连续剧，但不是DVD，不能快进或后退。无论多憧憬，也不能预知未来；无论多回味，也无法回到过去。我不愿回忆，但总不知不觉陷在回忆里，不是我不知进取，只因为过去的太美好，未来的一切未知又令人恐惧。
一转眼已经在社会大学读了一个月，已经初步领略到了生活的辛苦和一点点无奈，也开始慢慢的适应这种无奈的心情。有时候回头看看，才发现过去自己一直崇尚的个性与自我是那样的可悲。可能是我把自己丢了，也可能是我刚刚找回了自我，每次想爆发却每次都又忍了回去，不知道这些胆怯是从哪里来的，当想说不敢说的
