我在思考一个问题，文字至于我其意义何在？
近一个月来，我没有再动过笔，究其原因怕是烦恼越来越少了，没有啥可以拿出来得瑟忧伤的了。

于是，再提笔，笔触实在生疏。我不会用文字表达自己内心的快乐，有比那更直接的方式，何乐而不为？
现在，我很庆幸，也很开心的想说，我终于找到了一个平衡点。它之于工作、感情和任何一类现实中存活的情感，不偏不倚，让我很踏实，很有归属感。平淡又有神秘感，幸福又有小兴奋，那不是多年前的那个夏天，我所经历过的吗？短暂而难忘，多少年后，重新归属，我怕是高兴的有点儿过头儿了。

这么多年来，生活赋予我的是独立、积极、密集的处事态度，我好比是勤劳的工作狂，精力无限，忙碌永无止境。我好强，我喜欢挑战，赚钱并不是首要，我唯一考虑到的是我当下做的事情是不是我想要的，是不是我喜欢的。于是，我做到了大学同学中没有人可以做到的事情，因为兴趣我把12分热情投入到了娱乐事业中，那份12分的成就感，让我足够满足。

于是，这么久，我无从考虑其他。
现在，很开心，我觉得我人生中最重要的一个人可能已经出现了，而他也在向我慢慢靠拢，我们在一帮朋友的撮合下，有了当下趣味的结

  一转眼，都到7月了，今年夏天据说特别长，我彻底不想在北京待着了？要不我也去趟大理慢节奏的生活两周？去趟内蒙摘星星？去趟丽江吃便宜小馆子？
一个个，都走了。只有我还在努力为工作奔波，去了趟雷人的河南，好可怕。

钱包丢了，我最喜欢的tough，里面有我最喜欢的一张卡，连带着那些记忆，都丢了。也罢，活生生摆在家里，也能自己消失掉，你说我2009中了什么邪了？

不过，2009年我终于觉得自己做了一件很伟大的事情，把一件其他人不可能完成的事情悄然搞定了，当然成功和搞定是两码事儿，至少有了搞定的基础，成功就迫切在望了。所以，当我发现塞翁失马，焉知非福这个道理可以彻底体现在我身上时，我还是非常开心的。

在此，我要特别感谢《变形金刚》、万达影城imax影院、和合谷以及刘小萍身边那几位八卦人士的指点。至此，我真觉得，八字已经有了一撇咯！

入夜。我终于没有再抱着生日视频彻夜不眠。

今夜。我再也控制不住自己的情绪，我开始怀疑自己的感觉，怀疑自己的一切。

傍晚、灰色的小车、三环、飞驰、地铁、你、我，我们、座位，这些关键词萦绕在我的脑海，不能瞬间挥发。

让我想起，那一次，我们坐在出租车的后排，师傅说：如果能找到你这样的女朋友可算幸福了。我们干干的，谁也不说话，我听着音乐，车同样飞驰着，只是我们的距离比今天的近一些。

哎，一个月的疯狂经历，足以让我我以为再见到你，自己会特别淡定，所以今晚的饭局我答应过来，我想再看一次你，感受一下没有感觉的感觉。

可是，我错了。上一次的淡定去哪里了？我的目光开始飘忽不定，我突然特别低调的听你们说话，说话剧，说拍摄，说有的没的。我沉默，等待着黑色的夜幕再次袭来，赶在精神病发作之前离开。

车上，我们不语，只是望向窗外，灯红酒绿。我拿了车牌号看了一下，好玩儿。

  这篇日记其实在上周就写了。我不知道为什么要放上来。其实，挺希望没人看到的。但，既然这样，不如那样。反正真实点儿，没什么不好。你们都骂我呗。我很多事情都太顺了，应该有一件事倒霉一些。不然，太不公平了。

 睡不着。这个时候唯一想做的就是和你通个电话，但是我不能。我想你还是希望我们可以保持距离吧。所以，我不敢也不能去扰乱这份看似和谐的宁静。
  没数过我们自从上一次见面又有多久没有联系了，只是偶尔想起过你，又匆匆忘却。这样，我便再次陷入了纠结与茫然的境地。无法自拔。
  控制不住的去想念，去想一个人。
  当你疯狂想念一个人的时候，要忍住不做声，没有任何联系。这种感觉持续了好久好久。我觉得我再一次爆发了，要控不住了。但是我能做的只有默不作声。想一想，困了，便睡去。醒来真的希望可以什么都不记得。
  你剥夺了我发声的权利，我只有在这边默默的记录一点点小心情，不然我会因为这种难以自拔的情绪而神经错乱。
  我会慢慢去做，慢慢去尝试，一切都会好起来。我要重新树立自信,

 当一切都未发生时，我似乎又在无尽的等待你，gh，你是一个怪

  突然发现自己精力无限！从前从前很多人这样评价过我，我都觉得还好吧，只是我不习惯让自己闲下来而已。现在，我终于深有感触，就连董毅、翟哲，那些跟我压根儿没有啥交集的人儿居然也这样“夸”口，哎，我真觉得一个弱小的女孩儿这么跑来跑去的也不是什么好事儿，说好听点儿这叫好强，说难听点儿，这叫无敌剩女。

  怎么说呢，我就以为这是双子座独有的特点，喜欢作，喜欢得瑟，喜欢折腾，但是活在自己的小世界里没人能了解这种闲不下来的快乐，比如明天我要赶赴5个地方，五棵松，军博，西单，恒基再回大兴！！这在很多人看来不死也得半残，但那似乎是我习惯性的工作和生活方式，偶尔哪天在家放松，我却不习惯了。

  我不是刻意忙碌来遮掩自己内心的不充实和不如意，人生不如意十之八九，习惯就好。就像，我习惯了身边没有一些人的存在，就像我习惯了忙忙碌碌打车挤地铁满世界的工作，就像我通宵熬夜对着电脑做片子。

  这两天心情特别好，我终于放下了包袱，重新和一些人做回了朋友，当然，我也终于因为努力得到了回报，比如手斤口同学的欣然赴约，比如工作机会的增多，比如收入颇丰等等等等，这让我觉得上半年的霉运终于悄然

深呼吸。一切烟消云散了。忘记过去，忘记你，忘记我。忘了吧。快点好起来。

 

  真快，去年这个时候我还沉浸在安逸祥和的状态中不能自拔，翻开去年今时的照片，那时候可真悠闲。

  小美说：如果明年今天发现状态没有改变是件多么可怕的事情！

  以前放大假总是中迫不及待的渴望，现在放与不放又何妨，节假日对于我们这种人来说又有什么意义。

  我特想在家宅着。哪儿也不去。但性格使然。

  晚上去听成龙演唱会，以一个普通观众的身份，不再挂着记者证满世界转悠，只是和朋友一起聚一聚，这种状态似乎很有不曾有过，让我想往。很多人都嚷嚷去音乐节，听那些我听不懂一点都不快乐的音乐，全然无趣。我一向认为听现场不过是去看台下的观众台下的国人的颠倒愚蠢罢了。人们没有自主的观点和认识，任凭别人左右自己的思想，笼罩着一层低级趣味。那些人抽烟喝酒举旗子骂人抽风哭笑大声叫甚至在地上坐蛙跳！哈哈。

  去吧，都去吧。

  反正劳动最光荣。

赵婷说：一切都是过眼云烟，抱紧眼前的。

4月9日，这个让我窒息的日子终于过去了。

中关村、魏公村、白颐路、很多很多从前的记忆，我在脑袋瓜子里面回忆了一遍，坐在公车后座，想着想着就睡着了。

梦里，那些黑布隆冬的马路，那些灯火辉煌的大楼，那些人声嘈杂的小卖店，那些。。。。。。

直到闻见那黏糊糊的榴莲味，我醒来。身旁的大妈早已撇见那味道不一般的榴莲，极其厌恶的朝我瞪了一眼，叫我一下子打了个冷战。27度的夜晚。我下车了。走着走着。就唱了起来。

 

  以前在海淀住的时候我似乎很少往中关村、清华园那边走，觉得偏，都是村儿里的，却不料搬家之后的时日，赶巧频频到那边活动，无论公事私事，总能与那地界有交集。苦笑，曾经半个小时的路程，如今已经演变成一个半小时甚至更多。坐在返程的汽车，我那瑟瑟的膝盖还抽搐着，冷风透过玻璃缝儿夹击着向我袭来，一阵寒战，清明时节，天气依旧那么冷。途径当代，褪色般的灯火昏黄昏黄的，比早前的奢侈辉煌要逊色多了。我们在成长，环境也随之变化，却不知道到底是谁能改变谁。
  我总在努力为我的生活添光添彩，却不想其实生活在倒退。从去年到今年，我的状态一直没有调整好，从铁打的稳定，到动荡的随波逐流，我尾随着拙劣的生活轨迹，成了彻头彻尾soho一族。这样的生活少了团队的支撑，人就变的松懈拖沓毫无定性，甚至有了身体机能上的问题。我尝试过改变，但现实不给我这样的机会。
  哎，我的青春根本就是有悔怨的。25岁，青春消逝，越来越无奈，想想我真的该对自己的人生负起责任。我不能总活在矛盾和幻想中，人生十之八九事与愿违，总该面对现实，去妥协去放弃，去找寻一份安定的归属，哪怕没有惊鸿一瞥的华丽，哪怕没有情意绵绵的激情，对，就