四天三夜的奔波，后三夜终因旅途困顿睡得昏沉。
到达武汉的当日清晨，天空干净微有凉意，后来听说是难得的清朗天气。果然之后的两天里虽有阳光总觉得眼前有霾散不去。我挑选果篮时的心情好像我离去的亲人未曾离去，只是再没有机会让我这样满怀温情地对某些人做某些微小的事情。
下午在开往应城的车上昏昏欲睡，司机鸣喇叭的频率大概是两三秒一次，不是人多车杂，大概是养成了习惯，似乎按了喇叭就可以扫去一切障碍物。我在这样的环境里几次三番地跌进梦里。在闷热的空气里醒过来。怀里抱着背包，手里还抓着没吃完的一包栗子。眼前是我怀念的九十年代街市的景。我感到温馨却莫名失落。
我们在太阳落下山前到达了目的地。
7日上午去了这座城有名的温泉汤池。
8日上午去了黄鹤楼，登至楼顶眺望长江，雾霭蒙蒙，水天是一色的。
又是一段可以惦念的旅程。
你是我心内
千里之外的好是难以被周围景致人言触动，神经麻木于是渐渐地忘了痛。
曾经《未成曲调先有情》的篇章题目未免太过情绪外露，当然不是没有反复过题目的定夺，只是似乎不如此便无法表达得淋漓尽致，如同情之所至，温存言语也是自然。现在看来定是要改作《是曲不知所从起》的了。
那日，读的是《今朝风日好》，听的是《一路上有你》，万米高空云海苍茫，惊觉过往流年仿佛天边霞光惊鸿一瞥，刺痛人眼，忍不住掉泪，人生美好时光亦是微茫。
我什么都没有带走。谁为我刻的印章，谁赠与的画册，谁教我的吟挠绰注，谁予以我的美好可能，谁相送的书，谁对谁的眷恋不舍。我只在散漫的时间里轻轻想起这些过往，些许人，灯火辉煌隔着重重雾霭飘渺在遥远，回望时虽不再泪眼朦胧，却是不能够忘。我不是逃避，只是不懂再靠近时情何以堪。
那日，友人对我说谁因为谁疏离了谁，言语惋惜而凝重。时至今日这句话深刻入骨。
喜欢猫——在我没有了解猫之前。可见有些喜欢真的是没有缘由的，也许有罢，终究讲不出什么堂皇的理由来。
我尤为记得这样一句话，猫一眼就知道你是不是喜欢它，而它并不在意。
所以如果让我选一种动物来为伴，我只会选择猫，我从猫的外表武断认为它细腻、敏感，当然还有聪明，我喜欢它，它不必费心思讨我欢心，而我的喜欢我相信它是能够读得懂的。就好像真正能引以为我知己的朋友一样，两个人即使沉默着都不觉尴尬。
所以即使不发一言，若无其事地冷场于热闹的环境里，你的说话语气动作神情，所有都是可以泄漏你想法的依据，而你不知我的有心，我有揣测人的兴趣。
假如我有只猫，假如它能够与我交流，我是很想听听它的看法意见的，我相信它比我明白比我透彻，当然更比我潇洒看得开。
人生有着太多的取舍，能学着不固执，和自己好好地相处，人也会温和起来。有多少人会拒绝明媚洋溢，温
一座城市，没有人知道你的过往，她于你是相对安全的；曾经自以为是的荣耀，都只在过去的光阴里，要舍得忘记，人才可以前行。
而我不愿回到空荡荡的房子里去，不是我不习惯于一个人，孤独于我是必要的，甚至某个时间，没有人可以走进来，我想发会儿呆，看一会儿天，想如果我有只猫，我一定与她安静地一道沉默在一间屋子里，各自想着心事，和睦地互不打扰。而如果有个房子她陪着你一起沧桑，没有人比她更了解你的喜怒难过，那么，这样的墙垣斑驳，面对她，好像面对一张岁月沉淀下的慈悲容颜，只感亲切和安慰，所有疲惫都可以放纵消解。
可与言而不与之言,失人；不可与言而与之言,失言。
有些文字，三言两语便诱人跌入其境，勾起回忆翩跹了思绪，我在光阴交错的瞬间感觉自己穿梭在梦境里。我遗憾有些地方怕是再也回不去，而如果，二十三年的光阴能教会我再隐忍些该多好，其实能有多委屈！
电话里母亲总是关切，而父亲常常只这一句:“在那里开心吗?”我总轻“嗯”一声。“开心就好！”父亲说。
总是在准备写博文的前一瞬间，一下子失语，似有很多话要说，又觉得多余。
看朋友的博文，三言两语间顿生惊心动魄之感，仿佛光阴不在此时此地。
彼时有千言万语想跟你讲，时过境迁，纵有千种风情也无关于那段风和月。
到今日，会让我恍惚的只有时光和空间，还有琉璃般易碎的文字。
朋友说“此去经年”真是个好词，是呵，所以我怎么都舍不得换掉这个名字——看一切过眼云烟，繁华落尽。
此去经年，旧时旧地的自己什么模样，哪般心情。时光是这样地过了一年，这一年，真真像梦一样沧桑迷离。
我只不忘这一句——其间的百转千回，再没有说与你知的必要。
岁月静好是福分，这一刻的安稳我忽然平心且感激。
我在等一种感觉她降临我，一种会在某段时间里如影随形，也会在某段时间里惊鸿一瞥旋即无踪影，我再寻不着也求不来的一种微妙而美好的冲动，关乎波光流转，时光荏苒，再比如一样的味道香气交错在空间转换，倘若记忆不相通，倘若心不再柔软而麻木得迟缓，我怕我再也等不来她——哪怕一回眸的嫣然。
所有微妙的，都可遇不可求。所有微妙的，有没有什么是越过了感觉的范畴？
昨晚睡得不算太迟，可是今天的精神状态还是恍恍惚惚飘飘然，大概是连续了一周的晚睡早起，幻觉时常在的缘故。能够时刻感受到真实的人生是最踏实的人生，这于我无疑是空中楼阁，何况我并不很想要，就现阶段而言。我始终活在理想中幻想里，渴望变化与不寻常，厌倦一眼望过去的毫无悬念一览无遗，可是人生哪有那么多的惊喜不断，多的是漫不经心的黑夜与白昼，回望起来，如同小城市里偶尔矗立起的高楼，分外抢眼荣耀。
我的热情正在被时光与安逸蹉跎，我不知道当我需要它的时候是不是可以一唤即醒。所以我愿意保持一些习惯继续下去，即便没有旁人提醒，不管怜惜或者其他原因
我好像并没有非常非常地想家。我站在天桥上仰望蓝天白云，俯视绵延不断的车流。现在是下午六点钟，我没有急于要赶去的地方。在行色匆匆的人群里，我安静缥缈得好像空气，也如空气一样的灼热不安，我说不上是清醒还是混沌，开心还是难过。我忽然对自己感到了茫然，我是谁，为什么会在这里，好像幻觉一般。
我不时地感觉到真实与幻觉并存。我昨晚回去洗好澡就睡了，睡了十一个小时，我还是感觉困顿、乏累。我的工作并不紧张，我不知道为什么总是感到慵懒倦怠。我很多次地在心里对自己说要写点什么，又不知道要说些什么，于是作罢。
我又一次意识到，很久不说话，会忘了怎样说话，然后一句话也不想说。
恐怕一个原本坚强的人受了挫，可以自己静静地躲到一边去舔伤口，疗失落，旁人一嘘寒一问暖，反倒崩塌了意志，红了眼眶，不由得软弱。
不知不觉，常联系的一圈儿朋友渐渐多变为长辈级的人物，大多相隔甚远，我编辑好一条条短信发送出去，相继得到的回复或恬淡，或关切，在我总有种脉脉不得语的别样温情。
广州的天气这些天颇为怪异，撑着伞在街上走，不知道是在遮阳还是避雨，常常是从艳阳高照下走到了倾盆大雨里，风云突变完全当得起这个“突”字！接完Z老师的电话，阳光从百叶窗的缝隙里透进来，心情顿时又明朗了许多。
