夜初上浓妆

最近想着 自己似乎也是到了该谈婚论嫁的年龄了

过年放假在家  居然也有相熟的长辈开玩笑地询问起我的婚事

与一个男人结婚 生活一辈子 也许 相爱一辈子

曾经看起来是那么简单的事情

只要你的一句承诺 我愿意放弃一切来到你的身边

可是却被你当做戏言忘却

因而再也无法掩饰对你的恨之入骨

而我知道  现在的你 不会成为我的婚姻对象

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清晨的阳光中你微笑着醒来  没有吵醒熟睡的我

蹑手蹑脚地起床  热牛奶煎鸡蛋烤面包  或者是小米粥萝卜干

准备好早餐我也醒来  洗漱之后吃完饭

你开车送我去上班

你很支持我的工作  鼓励我有自己的事业

不管我是受了委屈还是失了亦

在你怀中仿佛又能找到前进的力量和勇气

你总是能适时地给我帮助和支持

我洗碗洗衣服 你扫地拖地打扫卫生

做饭你做  我不会   我说这些

校内好容易到了十五级  可以有隐身设置

我悄悄地溜到你校内  又手贱的点开那个姑娘的校内

看到那些留言

看到那些照片

看到那些曾经存在而现在已经被删掉的相册

你从来没有这样爱过我

没有给我留过那些言

没有对我那样温柔的对话

没有那些甜腻到死的情绪

我却赔上了我的整个年少

不爱了  是不爱了

可是 我一想到你  心还是针扎一样的密密地疼

中元节

诡异的氛围

豆瓣上随意的链接居然看到了故人

校内上某人却时常来我这溜达一圈

看着自己一步一步走到今天

那日自己因为朋友的一句话，窝在被子里为故人哭得泣不成声的日子还历历在目

那些自己疯狂的爱恋和迷醉，在一次一次散步之后的无望慢慢被消磨成水汽蒸发

从当初什么都不知道什么都不了解从来没有涉及过摇滚

到现在听到的看到的参加的满心欢喜了解的都是摇滚

这是成长

亦是变迁

我知道

是你  是你  是你

是你这个我单方面以为的故人

是你在这些日子里静静地默默地改变了我

这么些日子之后

校内搜索到你的主页  居然不再是隐私设置  居然顺利地点开

第一次这样接近  莫名的心慌

你所有的演出日子

要么我没有关注到

要么我关注到的那一场那一天永远有别的事情不可更改地牵绊着我

你仿佛从来不曾远离过我的生活

我却再也不曾见过你

最近的时间过得混沌

日子也开始变得模糊不清起来

转眼已是两年的时间滑过

瞬间的记忆还停留在初三的凌晨  偷偷抱着电话听着朋友一边打游戏一边嘟囔不清地聊天

眼光都跟着恍惚起来

好好地走在路上 擦肩而过的路人总是疑心那么眼熟  好像是多年前的故人

想要开口叫住匆匆而过的他们  才想起这其实是个跟故人毫不相关的陌生城市

忘记是在哪里看到的理论

说是证明一个人老了的最好标准 就是他看萍水相逢的人都像是故人

这说明他的心里总是惦念不忘过去 那么怀旧

我想我是个狠心的人

不想回家  从来不恋家 

不是厌恶 也不是逃避 更不是叛逆  只是单纯地不想家

却仍是执拗地在两年后一如既往地后悔

我是个偏执狂  我是个典型的金牛座偏执狂

就好像面对宝石迷阵一样

忍受不了自己的低分  忍受不了自己排名靠后  于是强迫自己忍住恶心一遍一遍地出高分

就好像面对干净的地板一样

忍受不了哪怕只是一根头发丝掉地  或者是桌角堆积的些许灰尘 

2009-07-29 22:30

这几天反复听的一首歌。。

今天听这歌,走那走过无数边的老路。

就很想背起吉他站上面对万人的舞台。

当然了，最好的位置会留给你。

2009-08-04 23:48

连看两部英国电影。。连吃两片巧克力。。连吸两十根烟。。。。

我想当做自己不过是听了一个愚人节的笑话，但是心却莫名其妙地漏了一拍

然后知道，自己心里空掉了一块地方

转眼之间，自己还在庆幸居然不知不觉已经一年的时候

还幻想着你还记不记得那天小心翼翼的我的时候

突然听到这样的消息

表面的平静下波涛汹涌

连说一句祝你幸福的话都没有机会

沉默的日子里不是没有幻想过

某些微小的细节中恍惚间想起你的笑脸 想起那些只属于我却从不曾属于你的过往

还曾自以为是的拥有些许的甜蜜滋味

我觉得我一定是最近逛豆瓣逛太多，听豆瓣电台听太多了

真爱至上诺丁山迷失东京蓝莓之夜都没有再看过第二遍，却又鬼迷心窍般地重新看了一遍海盗电台，想起看头一回时我俩对着屏幕各种激动地傻样

然后我大半夜地想起了那些混迹在愚公移山的日子

每回去愚

想想自己其实有点，恩，应该是很，很可笑

我有什么立场有什么资格在这里说这样的一些话？

不过是晚上实在闲得无聊了逛了逛几个从来或者许久不曾在意的空间，看到了一些文字和一些照片，想起了一些过往的片段而已

其实只是鼠标滑过你的头像时显出来的那一段空间日志看起来有点陌生，所以误以为自己没有看到过，所以就只是进去看了一看，所以无意间看到了那篇日志的标题

从来不知道，会看到的是这样的一往情深

我是在期待什么？一个短信一个电话或者一场艳遇？

突然觉着自己好笑得一塌糊涂

真的 亲爱的，我一点都不诧异

当无数的人在我面前羡慕我们的幸福

甚至宣扬我们所拥有的传闻中的夫妻脸

我都不诧异

我知道会的  一定会是这样的

所有面儿上幸福的人  永远都是没有安全感的人

亲爱的

只有我们自己知道  我们不幸福

我仍旧记得

那年在电话里  怎样同清说出这四个字

我 不 幸 福

协议分手  好聚好散

反反复复地看以前写的点滴，努力想要在这个假期即将结束的时候记录下些什么，但是面对不断跳闸的空调，脑袋里一片空白什么都说不出来

海南，青岛，蓬莱，上海

零碎地写下这些零碎的字眼，好像看似漫长的一个暑假也就在这些零碎中慢慢消磨掉了，转眼之间就是离开的日子

仿佛家反而成了一个固定的休息站，断断续续的旅行着，之间的空隙时间回到这里稍作休整稍作补给，然后向着下一个目标出发

异常的疏离感

没有在旅途中碰见不期遇的人，没有意外的收获，一切平淡得如同真是一场旅游，不能不说是遗憾的，那样的美景总是有所辜负

感受着和身边不同的人旅行，然后悲哀地发觉，自己还是不能和某个他站在我梦寐以求的那片净土上，我们始终是不适合一起旅行的