真的 亲爱的，我一点都不诧异

当无数的人在我面前羡慕我们的幸福

甚至宣扬我们所拥有的传闻中的夫妻脸

我都不诧异

我知道会的  一定会是这样的

所有面儿上幸福的人  永远都是没有安全感的人

亲爱的

只有我们自己知道  我们不幸福

我仍旧记得

那年在电话里  怎样同清说出这四个字

我 不 幸 福

协议分手  好聚好散

反反复复地看以前写的点滴，努力想要在这个假期即将结束的时候记录下些什么，但是面对不断跳闸的空调，脑袋里一片空白什么都说不出来

海南，青岛，蓬莱，上海

零碎地写下这些零碎的字眼，好像看似漫长的一个暑假也就在这些零碎中慢慢消磨掉了，转眼之间就是离开的日子

仿佛家反而成了一个固定的休息站，断断续续的旅行着，之间的空隙时间回到这里稍作休整稍作补给，然后向着下一个目标出发

异常的疏离感

没有在旅途中碰见不期遇的人，没有意外的收获，一切平淡得如同真是一场旅游，不能不说是遗憾的，那样的美景总是有所辜负

感受着和身边不同的人旅行，然后悲哀地发觉，自己还是不能和某个他站在我梦寐以求的那片净土上，我们始终是不适合一起旅行的

是不是这样简简单单的四个字就可以让我这样慌乱

或者，也许只是某个相熟或不相熟的朋友跟我开的无心的玩笑

可是还是突然之间变得这样慌乱

以为可以不再触碰的那段记忆突然地跃现

努力地安抚自己的情绪  平静下来

晃动不安的假期

上午的时候在某一个城市 下午的时候已经出现在另外一个城市

换了一个又一个的地方

就算有亲爱的陪我在身边

仍是有强烈的疏离感

什么时候变得这样没有安全感

讨厌这个样子

我从来不想谴责你什么，谴责你不负责任，抑或是对我不够好

一直一直以来 我能说的 只是

这都是我的错 都是我的错  所以  我要自省

我原谅了你

我轻易的原谅了你  没有再多说半句你的不好

最多也只是提起过几句  然后轻描淡写地换到下一个话题

可是  我说

亲爱的，我们日后无论有多亲密，这件事始终我成为我心里最最深的一根刺

我忘不了

你开着车从我身边过的时候 我只是一低头的瞬间  你就铁石心肠

我忘不了

在即将面临导演学基础考试的凌晨，还有四道简答题没有背好

亲爱的大宝，我突然想为你写点什么，我知道你一定会过来看的

你现在躺在我身边，睡得一脸安稳

会不会有人相信，我们只是每天单纯地相拥而眠，没有其他任何的进展

你如此心满意足地拥着我，缠着我，入眠

写到这里的时候，我突然蹦回你旁边，看着你熟睡的脸

我打开你的博客听着你喜欢的Muse

不知道要写什么了，也不知道还能写些什么，大宝

大宝，大宝，我的大宝

我喜欢这样叫着你

我知道，

难得一个睡眠充足的早晨

连日的疲倦和忙碌  才相信自己从来不是吃苦耐劳的人

可是要怎么办呢  只是想找许许多多的事情来做

这样才可以显得不那么空闲

不是没有想过要去那里再看一看

始终记得第一次自己一个人摸索了很久的方向才终于找到的时候

看到工大的大门  想照一张照片

却对自己说  不要这个时候照  要等到最后一次来的时候再照

可是到现在还没有拍过这样的照片

这是不是就成了自己最后可以再去一次的借口？

明明这些应该是要远

四月二十四日  六月二十四日

认识  两个月

有些尴尬的时间

五月二十三日  六月二十四日

不再见你不再给你信息不再联络你不再散步  一个月

很漫长的时间

那天想到要去十三的时候  那样兴奋

以为自己看到十三的时候会是欢呼雀跃的

却在马路对面  远远望见十三的招牌的时候

不自抑地浑身颤动

渐行渐慢

终于过得天桥

是闲到一定境界了吧

不然怎么会在导演课和舞台监督课的凌晨三点钟

去所有好友的博客都逛了一圈

虽然有那么多那么多的地方都荒废了啊

才发现有些博客已经被舍弃了有些博客还在日日更新

给曾经一个很好很好的朋友留大段的话

在写到这个字眼的时候  “曾经”  我的指尖抽搐了

在草草废弃的博客里看到夏天的时候他写的《校考记事》

写到那些让他感动的瞬间  写到了我还有曼迪还有那些熟悉而现在陌生的名字

剩女郎   又要上演了

我住在南方  难得这些天许多雨水

夜晚听见窗外的雨声  让我想起了南方

北京难得的雨水季节  连绵的大雨

从未实现的摇滚梦  我也陪你走好几遍

断弦的吉他  始终弹不出我要的答案

忽然想起的一首歌，静茹的歌，亲亲里的歌

很久没有听过的，却是无意想起了这两句歌词

不知道要说些什么

失忆了吧

赶快的 失忆好了

很长很长一段时间，没有写过大段大段的文字了，总是看那些畅销排行版上的小说

回忆很累，所以我直接放弃这项最简单的可以做的事情了

想起来，还是记得去你那里的路线

114或是108做到地坛西门下，换乘119到对外经贸大