我们的世界再没有联系，就算能碰到，却再也看不见你。

     我用失望两个字对我们之间的无论何种方式的感情做终结。

     我记得，从前总是我一意孤行，但是现在，都变成了你做决定。

     所有的结果都取决于你的心情。你开不开心，你会不会搭理我，头像会不会闪，全都因为你。

     不管身边的人是谁，换不换，我一直都希望你好好的，我们都好好的。但是结果，好像并不是我想的。

     后来的后来，我们都忘记彼此了。如果真的忘了，或许倒是好事了。

     是不是真要一直这样装的好像陌生人呢。你会回答我你不知道。在你知道之前，你都不会搭理我的，我知道。然后我们自认为的纠结就一直这样进行着，没有答案，不会解决。我也变得很没有头绪。本来想跟你分享的快乐与难过只好自己堆着，我怕你根本就不屑听。我也怕很多事情。

     人这辈子会错过的事很多。真的很多。但是我能做的不多。这是一道必选题，但是选项只有等。

解梦告诉我，

生活会有新的开始。

就如，我预想的一样。

我想，我要离开这里了。

不再是，一个人的旅行。

    人生多坎坷。

    我希望你幸福。

     她摇着我说，要我长大点，没有人有义务一直对我好，既然我不要他，就不能要他的好。

     我知道，我都知道。只是习惯是件很可怕的事情，潜意识地被灌输着某种感情，当我快离不开的时候，又被硬生生地抽离。朋友说，这就好像棉毛裤一样，突然穿上时感觉又丑又不舒服，于是你不停地抵触它，有一天你没有了你发现冷了，有什么用，你只能适应，你大喊大叫都是没有用的。你得学会自己取暖，靠别人怎么靠得住。

     心痛的结果都是我们自找的。没有期待就不会失望。就好像股市，我想要赚到一千块就收手，可我偏偏只赚到九百块，于是我等啊等，到最后赔钱了，什么都来不及了。

     我没有付出什么，但是我期待了。希望破灭，比失去爱更黑暗。

     原来是自己给了自己一刀，原来伤害都是自己给的。

     The Kite Runner

              追风筝的人。

     如果没有在地铁里碰见他，我不会想起你，我不会知道我还没有忘记你，我不会再哭泣，我不会那么失落地一路走回家去。

     我至今没有找到一种方法，去忘记过去，然后开始新的一段爱情。或许，不止是爱情。人生的回忆，没有这么容易忘记。

     这本书，《追风筝的人》。我仍在看，虽然，我早已知道结局。

     但是，仍然会心痛。看到Hassan写的最后那封信，他写到：“如果你回来，会看到一个忠诚的老朋友在等待着你”…；看着他越跑越远，说着：“为你，一千遍也愿意…”……

     我们总是在伤害一些人，那些愿意为你付出生命的人，比如Amir对Hassan，比如Baba对Ali。那些伤害，是永远无法偿还的。但是生命仍在继续，Amir背负着儿时的罪恶感一直成长，但Hassan每对他愈好，他便愈觉得愧疚难捱。然后，他就离开了他。

     在他心里，对他好是种本能。就像阿富汗人会将最后一个赢下的风筝追回来，留下来一样，这是传统，不是规则。他是这个地方最棒的追风筝的人，他总是知道，风筝会飞到哪儿去，然后早早地在它降落的地方等待，他就是知道。他愿意为他追回每一个风筝。

     我是多么舍不得，那个出生第一个字就是Amir名字的Hassan，那个期待着听Amir讲故事的Hassan，那个愿意用弹弓保护Amir的Hassan，那个为Amir追回每一个风筝的Hassan，那个帮Amir圆了最后一个谎的Hassan……他还没来得及见到他最爱的人最后一面，就离开了，那个为了守护着Amir的家的Hassan……

     我希望这真的只是一个故事。

     但是战争年代，倒在种族歧视这枪支下的人又何止Hassan一个。

     他的命运坎坷颠簸，受尽苦难与折磨，但是他的心底清澈，永远对世界充满美好的憧憬与希冀，他仍是幸福的。真神阿拉保佑他，能再拥有儿时的笑容，追风筝时的自信。希望世界可以和平。

     在南下的列车里经历了我生平第一个日出。惺忪的睡眼被温和的阳光唤醒，直到看着它从地平线一直往上，然后变得刺眼而强烈。

     想起JS的<天空的颜色>：

     “火车厢一列列经过了隧道……”

     我承认我睡得很不好。

     但车轮与轨道撞击的隆隆声依然那么迷人。隔着车窗看外头的世界，就好像天然的一幅被修了圆角的相片。

     这是归程。美丽而凄凉。我忍不住想起他，一路上都想着。

     听到他的死讯时，我正在北京的南锣鼓巷开心地闲逛。无法言语不敢相信难以接受。然后路变得很漫长。

     我开始努力回想他的模样，他的声音，我们一起上过的课，最后一次聚会唱的歌……我后悔，为什么没走上前去和他合张影呢。他是一个多么善良多么乖巧的孩子，为什么上天要残忍地把他从我们身边带走呢。

     看着周围的人把签名留言改成对你的祝福一路走好，你真的会在天堂里过得很好很快乐么。留在这个世上的我们又能为你做些什么呢。后悔着当初为什么没有多爱你一点，对你好一点，如果友谊温暖充满了你的世界，你还会被那些不好的人打败吗？可是呢，再后悔，再追究，再埋怨，结果，你还是走了，离我们很远很远了。

     她说，大学四年里，我们的记忆中始终会有你。

     他说，至少你选择了怎么走。

     她说，你不该那么义无反顾地。

     他说，我们一起送你。

     ……

     “孩子，不要忘记了，人生的遭遇有它的规则……”

     你让我们不得不接受这个难受的事实。但是，我们必须继续过我们的生活，好好地，过下去。

     我不知道这是哪儿。但和期望的并无两样。

    就像每个人的心里头都会有一个想象着的地方。我想象着有这样的鹅卵石小路，狭窄得只够我们两个人并肩通过，两旁的房屋用大石块砌成，有铁质却已生锈的门牌，上面镌刻地是我钟爱的圆体。

     可我离它还很遥远。或许在梦里头很近。

     坐在世界的这一端。上海的这个中午是晴天。
     你们期待的逆光我一直有在写，只是很慢很慢，呵呵。

    花开到半季才是最美。

    我一直这么认为。

    Queenie

    永夜。

    四年前编纂出的名字。我一直舍不得用它。

    就像美丽的背影需要逆光勾勒一样，谁不想做那个景深中的清晰主体。但我却一直不能让自己了解，剪影的金边究竟是光的爱，还是影的恋；我也一直不能让自己确信，心里头有一个永夜他到底是谁，或是，很多个谁。

    离开江南。我到过的地方其实并不多。但是这些年，却让我觉得，似乎翻山越岭，百转千回，归来身心疲惫。好像是一下看了太多电影，脑袋里充斥着各种各样的场景，眼睛疼，内心是冲击。不算是无法接受，因为我知道，更传奇的大有人在，过去的也都过去很久了。

    我的文字从没有框架，没有预先的思路，跟着我所谓的旅行，走走停停。

    文字这个东西，看一遍总是不够的。我乐意把一篇篇的文字当作留声机下的唱片，置于转台上，在唱针之下旋转。在阅读中流失的东西，是被岁月磨伤了的刻槽。不去惧怕读的人误解了它；只要自己知道，它是怎样，就好。

     只是一场期末考试。

     走出考场。看外面烈日当头，撑起伞。习惯性地拿出小nano,耳机里放得正巧是puff daddy的i'll be missing you.我把脚步调成与曲子相同的节奏，发现会不自觉地微笑。

     我想起了去年夏天，刚走出高考试场的我，天气也是如此这般，我的心情极好。我喜欢这样能把万物照得透亮的阳光。

     时光真是过得好快的。Mad World.我怎么又在感叹花样年华了呢。

     一学期的摄影课，让我顿悟相机真是个好东西。想要一个人去旅行，没有个炮筒真是个遗憾。光束透过叶片，在水泥地上画下斑驳的阴影。它摇晃，它摇晃。我摇晃。

     但是，我常常想，那些最美好的难忘的东西，不是应该怎么也带不走的么。

     其实我没有哭。

     心平气和地给你打了一通电话后，只是天空有一点灰。十天的冷战我仿佛经过了一世纪，然而你对我说，你喜欢这样，自由自在，求我放你玩，更久些。

     我重新扒开我那猫一样的自尊，问自己为什么要回头吃草。

     很好。我用一通电话泼了自己一盆冷水，让自己清醒。并不是所有人都把你看得这么重的。我似乎是太把自己当谁了。

     只是这个“更久些”会有很久很久，再没有期限。