我记得我以前是不怎么做梦的，或者是做过的刚想对谁说，一下子又忘记了。是睡眠比较浅，容易被周边的声音吵醒。梦什么的是很少有的，更不用说我的某个朋友能在梦中做题这种奇才了。
最近这些日子却一直有梦。换过床，无论是住家里或是宿舍，都还是不止。这便不是床或者枕头的问题了吧。我不知道做梦到底是好是坏，但总是件很累的事情。虽然人们习惯用“好梦”作为祝福期许一晚安睡，我倒是希望啥也没有。
最近做得这些个梦，奇怪、诡异，逻辑却又异常连贯通畅，可是这种逻辑是绝对不可能在我正常清醒的情况下想得出来的。“日有所思，夜有所梦”这句话也不足以为解释了吧。偶尔会在梦到一个特定的物体后查网上的周公解梦，但更多时间，梦这大篇幅的场景，是无法被三言两语描绘的清的。
我不知道梦究竟以为着什么。或许是我上辈子做过的事吧，也或许是下辈子的。谁知道呢。
2011.9.27 22：58
(2011-08-19 11:39)
最近常常睡不好，睡不了。觉得头很沉，很痛，但脑袋里的事情一件件清晰不混乱还伴有背景音乐；就好像插播广告的连续剧，颠来倒去。不知道是因为还不习惯这张新床，还是真的变了。我很害怕以后会需要依靠安眠药什么的入睡，那样的中年、老年一定不会好过。你知道，睡眠是最最重要的了。
有的时候太长、太过安逸的假期会让我蠢蠢欲动的懒惰又冒出来，每一天过午夜不睡，到中午不起，日复一日。我很讨厌这样的自己，但是，每个人的心中都会有两个小人在打架；勤奋的小人往往被懒惰小人打败、打死，我就这样站在自己的故事边缘看着，冷笑着，等到不得不解决问题的时候抓自己头发，大叫一声，要么打自己一顿。
你说的我不是不知道，只是，很难做到。下决心总是容易，照着计划去执行去坚持却难了又难。人往往要逼自己上绝路之后才会奋起，强者披荆斩棘后发出光芒，弱者被现实打败。我不想承认自己会被打倒，但要渡过难关却好像也不是那么容易的事情。会怕苦、怕累、怕高温、怕晒，想事半功倍，总期待放松；可当身处放松的假期里却好像越来越紧张，害怕别人用假期当补习，害怕自己荒废了青春荒废了前途。好讨厌的感觉。
难道是跟当年一样的毕业恐惧症又来了么。不知道为什么，每年看着学长学姐毕业的时候我都会有莫名的恐惧。想当初，看着哥哥在高考前夜传来的彩信，他倒是一脸的坦然，我却在他进考场的时候没来由的哭了。真想抽自己几巴掌。没用的连自己都看不下去。
这些该不会又来了吧。
牙龈里冒出很血腥的味道。到底是怎么了。
我想好好看书，不会头晕不会浮躁；我想一切顺顺利利地进行；我想天气快点凉快下来；我想要好消息。
当理想和现实出现了落差，你们是怎么做的？
我突然不知道该怎么办。是太久没有失落了吧，终于又能写点什么。
心理接受不了那些就快要达到的目标被放弃，自己的坚持被否定。虽然还不知道结果到底会是什么，能不能说服父母，能不能继续。但是好像让我学会了点什么：不该总是自信满满地期待某一件事，某一个结果；或是像Terry说的，不该把所有的感情寄托在同一个人身上。退路，也许是个必要的选择，做好每一个最坏的准备，不期待太高，不奢求太多。
才发现原来自己从前的道路是那么的平坦，不足以掉眼泪。中考、高考，都不算什么，一直以来走着每个应试教育下的孩子必经的道路，没有棱角，不特别。幸运的是我仍在自己喜欢的学校，喜欢的专业，不用复读，还有学上。从前的我又有什么资格抱怨课业太重、压力太大？坎坷挫折都还没有遇上，苦难的还大有人在。原来理想什么的不是那么容易触摸的。是因为没有吃过苦，所以有那么多承受不了的脆弱心灵，自暴自弃，结束生命。得知道，以后，必将会有更大的挑战在等着，日子还得继续，有一些事与愿违我们必须得屈服、低头，然后换一条路，继续走。
我究竟是不是一个心智强大的人呢。
有很多事情需要很多天、很多年以后才能知道结果，而我们又往往太急于求成，在意别人的眼光，害怕和强者比较。我承认我也是那么一个敏感的人，好面子。谁又不是呢。
学会面对现实、接受它真的不是件容易的事。调整好此时的心态去迎接下一个即将到来的挑战？我真的很想逃跑，不想负责任。可能，这才是人们口中的自由吧，精神上的真正自由，不受任何琐事束缚。谁来带我走？
(2011-04-11 22:24)
天气暖和起来了。姑娘们穿得也单薄起来了。河边的迎春花已经开满了。上海今年的春天来得特别晚，想必夏天也不远了吧。我不希望以后只有两个季节。
在去买饭和回来的路上走啊走，其实只是一条很短的路，我不知道为何想了很多事情。我在想三年前我来到这里的时候，一切的一切是不是都已经是这个样子了，还是在我不知不觉里变化了太多。我不知道。我居然已经在这栋宿舍里待了三年，再过一年我就要滚蛋了，会有另外一群小丫头片子住进我的房间，面对对楼一群别的学校的男生；布置这简陋的宿舍，满口抱怨学校的种种不是。我好像是太晚意识到自己该做什么不该做什么了。但他们总说，还不晚，现在开始努力就好了。可是，现在，我该从哪里入手呢。
我想了很久才准备好给你写东西。其实我们交流得挺多的，我想不出什么不能跟你讲的，我什么都跟你讲，你也是。我在想，如果早点遇见你就好了，不用走那么多弯路，不用浪费那么多时间；安安心心过日子，听你的夸奖，有你的安慰。我想起那天深夜，被爸爸骂了一顿之后，你打电话安慰了我一个多钟头。我后来告诉妈妈说，是你说服我要相信自己；谢谢你比我更了解自己。我想起你对我说的好运和霉运是平等着来的，这次考砸了下次就会发挥超常。或许，你才是我最大的好运吧。我是用我之前十几年的霉运换了个你么。
我发现我写东西是越来越口语化了。再也不用酝酿，好的坏的心情都可以全部倒出来。我不知道现在的状态算是过得好不好，我也不知道明天会怎样。照Jobs说得把每一天当成世界末日来活，才会发现自己内心真正在乎的是什么了吧。我希望所有的担忧能一个个过关，不用重来。
你说得没错，我总是想太多，却有想得不够。有些问题现在不用讨论，到时候它自然而然会来。
先写到这里吧。
(2011-02-25 15:04)
曾经有只老猫，它是宿舍楼前众多野猫中的其中一只。在我来到这个地方的两年半里，它一直在那里，稳稳当当地。黄色的毛，巨肥硕的身体，眯着眼睛，在门前的地毯上歇着晒太阳。
我们一直不把它当作野猫，阿姨会喂它食物吃，住在这儿爱猫的孩子们也会带外卖回来分给它吃。它若不在门前蹲着，就一定在桥头的大墩子上迎接我们。它不怕人，无论怎么摸它，挠它，它也不躲开，也不叫。可能是因为它太胖了吧，懒得动了。从前我们老是嘲笑它，说快懒死了，这么肥，还不活动活动。还有的时候能看到它的老婆小小的一只站在它旁边靠着，很可爱。有人曾说，它蹲在桥头是在等它老婆回家呢。如此这些。
然而，这个假期回来，我们没有再看到过它。几天后，有人发现宿舍门前那条河边的一棵树下，有一只黄猫的尸体，没有人敢走近去看那到底是不是那只老猫，只是远远地看一眼，就觉得内心揪了一下。它躺倒着，冲着河，似乎比从前消瘦了许多，也僵硬了。
有人说，是一整个寒假没有人喂它吃，饿死了；还有人说，是胖死的吧；我想，它应该是太老了。
阿姨说，若是它腐烂在这里，像别的地方的野猫一样，那来年，这里的花草树木会长得特别好，因为它化成了草木的肥料。大家的心里都一阵酸楚。再也看不到那样一只大胖猫蹲在宿舍大门前守候我们，也不能再逗它玩了。它的孩子们会很想念它的吧，就和我们一样。
最终，还是有人把它的尸体搬走了。它最后的命运是垃圾场么？
(2011-01-18 16:39)
昨天在实习公司上班的时候，一个姐姐在化妆间碰到我说，年纪轻轻的，有寒假放不去玩来上班干什么。我尴尬地笑了笑，现在想想倒也是真的，等到真的毕业了，哪里去找这么长的假期呢？想起院长说的，以后有的是时间工作，现在该玩的时候好好玩。不知道为什么我联想到的却是：生前何必久睡，死后必将长眠。一阵寒战。
这个冬天可能是因为太冷了吧，也可能是因为太疲惫了，一边上课一边上班地从郊区到市区两头赶，一天都没闲着，于是一直生病生病，抵抗力就下降了。有的时候真的是很想有长长的日子，只要休息，什么都不做，那该有多好。看看书，听听音乐，晒晒太阳，上网逛逛；足不出户，煎个鸡蛋做早饭吃，呵呵。但是，眼下的我又怎甘心浪费这大好时光，不去做点有意义的呢。哎，时间总是嫌少不嫌多。
总是要等到喉咙开始疼了、额头有热度了才知道穿太少了；总是要等到累趴下了才知道自己其实承受不了这么多负荷；就像，总是要等到分手后才会知道自己的心境，才会清醒知道先前的爱是肤浅还是深刻。好在我们都还年轻，还有时间，还可以从头再来。
胡言乱语。不知道自己写了什么。懒了一个冬天，算是冒出一下证明我还在。
(2010-11-20 19:45)
生日的这个晚上，
我大哭了一场。
早上给一个小朋友做家教，下午普通话等级考试，不太顺利，说我的准考证照片不合格，于是长途跋涉赶去又快照了一张。回来的路上，大雾的天总算是有了一点点太阳。看到阳光总是能喜悦一些。
生日对我来说，是越来越没有惊喜了，我对它也越来越没有兴趣了。说一些生日快乐、谢谢的话，能真正关心我的人有几个。晚上吃了碗面，然后一个人在寝室待到现在。我不知道别人都去忙什么了，我不知道自己还在期待什么。没有庆祝，没有蜡烛。就算现在走出去也不过是个普普通通的路人甲，我的生辰与别人又有什么关系呢。
而后妈妈发来的简讯突然让我没了防线。她问我男朋友给你的什么生日祝福呢。心里咯噔一下。我才想到，我还没有告诉他们，我不知道要怎么回答。我心心念念想着的一个人还没有发简讯给我，连一个字都没有。然后我就哭了，我许的愿望几时能实现呢。你是真的，真的不要我了么。
我曾以为这会是一个契机，让你回转心意，于是我等了一个月,但是你好像根本不记得我了。我只是一个在演独角戏的小丑，眼泪滴在自己的蛋糕里，然后自己吃掉。
这首歌我反反复复听了几万遍，每一个字都刻在那里，我觉得我确实快要疯了，我的灵魂也快要飞走了。
(2010-11-14 20:11)
（六）
我不怕痛苦、不怕挫折、不怕心伤，只是怕难过了那么久之后仍然无法看开、无法释怀、无法遗忘。
有时候很羡慕那些没心没肺的人，甚至是嫉妒是恨的，至少他们不会被伤害。他们可以不在意不在乎那些我一直耿耿于怀的事情。耿耿于怀的结果是没来由的让自己憋屈，还没办法对谁说，或许这就是传说中的纠结吧。
我不知道你的脾气是什么时候被助长成现在这个德行，蛮横、任性、不讲理，我也不喜欢你了，也难怪男孩子会不喜欢你吧。是不是女孩子就应该温婉柔弱娇滴滴，好像很傻很好骗的样子，惹人怜呢。我想起从前认识的一些女孩子，成绩很烂，喜欢打扮，可是她们似乎过得很好啊，有人疼有人爱，不期望太高的未来，混混成绩，日子仿佛也很惬意的。低头看看自己呢，浑身不肯卸下的倔强，对自己对别人的不满意，把所有人都赶跑了。你真是个大笨蛋。你说你还剩着些什么。
是啊，我还剩着些什么呢。自己对自己的叹息、鼓励，再叹息、再鼓励，依次往复。
我不知道人生究竟是什么样子，我只知道它不像期末论文复制粘贴那样简单，不像每天的行程表一样可以计划。但是它到底是怎样的，我还不知道。或许我还不知道我已经知道了。朋友也陷入间歇性的自卑心情低谷，突然看见别人充实的课余生活，实习打工，无论什么都好，而自己只有天天面对冰冷的电脑屏幕给自己敲字，不想出门又不想叫外卖的晚餐，乘上地铁都不知道在哪儿下车的迷茫。我们是对自己的恨。恨那些未完成的梦想，恨自己力不从心的懒惰，恨最最开始的自己，又是为什么要怀揣着这么美好的梦想。
想起谁说的，人生最幸福的状态就是：有人爱，有事做，有所期待。我曾经以为我都拥有了，那是多幸福的时光，好像每天都是满满的阳光，因为有一股动力，做什么都会笑，再困难都不是问题。但是突然有一天，有一个人把我的阳光都带走了，我才知道，独角戏是演不下去的，光有自己的忠贞不渝有哪门子的用。前天在坐地铁回家的路上，站在旁边的一个男生搽得是和他一样的香水，我的眼泪刷地流了下来，我不停地吸气吸气，像吸毒一样地找着回忆，我想起了被他拥在怀里的时候，我记得我对他说过我喜欢他身上的味道。后来的后来，我才知道，光有事做是远远不够的。爱是一切力量。否则，还有什么可期待的呢。
(2010-10-09 23:29)
（五）
成熟，是一种心态。和你穿着的衣服无关。
我一直觉得是，每个年龄段就该有与这个年龄段契合的气场与搭配。这并不是否定了每个人不同的风格，但是，我一定不希望你现在的样子像是十年后一样。十年，必须给我一个转变，从内心到外在，一点一点成熟。那么现在，就当一个彻头彻尾的学生妹吧。被人觉得年龄小不算是幼稚吧。我多么希望自己也能像阿信和陈老师一样倒着长啊。
突然想起高中时教导主任开年级大会时说得一句话：高年级不要买低年级的校服，装嫩；低年级不要买高年级的校服，装什么成熟。我们都该有着自己独有的标记，就像是每一份报纸，明天印上的日期一定是一个全新的数字，然后再不会重复。我们的年华也是如此，再不会有第二个2010年10月9日，每天都是纪念日，值得你珍惜。
我希望你每天多明白一件事，而不是多买一件衣服那么容易。现在很好，我看见包容与爱在你的身上发光，那会让你和他的生活越来越好。
(2010-08-23 22:05)
幸福，就是趴在你肩上，粘着你。
写这篇日志的时候你已经在离我几百公里的地方了吧，我越来越想念你，想念你还在我身旁的日子，我想我应该更珍惜一些的，虽然我已经很珍惜了那些短暂的时光了。
我很少写太幸福的文字，一度是以为，快乐的时候，时针是走得很快的，快到我连日记都来不及写，它就过去了；甚至还在我疲惫的没恢复过来的时候，玩得太开心来不及记录的时候，很多天就过去了…于是我就翻包包把所有票据找出来，想一想和你都去了些什么地方，吃了哪家美味的餐馆，看了哪些展览……
你知道么，我好喜欢闻到你身上的淡淡香味，还喜欢环抱着你的手臂、你的脖子，我好喜欢看见你不经意笑得很由衷，还喜欢看你哄我时一点点的委屈样，我喜欢你很傻很天真地说“真的吗”，更感动你每次执意带我去我想去吃的晚餐，不管有多远、有多晚……还有很多很多说不完的小事，我都看在眼里，你一直很努力，我都知道。偶尔的争吵是因为有时候我的不自信，你知道我不是故意的，我也会尽力去改变一些事情，变得不担心，相信你，相信我们。宝贝我爱你。
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