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撒花庆祝！
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4月29日， 美东就要开业了。
由于长期的不确定性，其实许多工作是在最近的一个多月才明确下来。所谓的“厚积薄发”，大家皆不以为然，更形象的，应该是前期“吹它不胀”，后期“滚水鹿脚”。这个项目，心理底线饱受蹂躏。可是，对于十天后要开业，仍有一种不真实感。
这几个星期来对自己的质疑亦越来越大。在开业冲刺的短短时间里人事变动不断，导致我天天都反省工作中的态度和方法。即使分析了所有方面，觉得自己责任并不大，可自我认知的动摇，让我心里十分难受。虽然已经懂得不把情绪写在脸上，不在博客上写任何发泄的语言，但脑子时刻都在纠结着，消耗着内心的能量。甚至想象力丰富到，幻想着如果大家都不认同我，我是不是要自动辞职、辞了职后面的路怎么走等等不着边际的问题。
所以我对自己说，自己内心一定要足够强大，才能把开业前这十天撑过去。
撑过去，就是新的一片天，撑不过去……那就壮烈了。
每当我要回顾过去，燕姿的《The moment》总会适时响起在脑海里。随着急促的钢琴声，这一年甚至更久的记忆，便纷纷涌上心头。“这一刻，回头看见自己，这一路的风景，百感交集的我”，便是我此刻的心情。说起来，燕姿的歌从大学开始便见证着我的历程，她就像能看透我的生活一般，在特定的时刻给我心灵以抚慰。害怕，遇见，我也很想他，我不爱，开始懂了，我不难过，同类，逆光，我怀念的……而最历久弥新的，就是这首《The moment》。现在的她，已经很少唱歌了，我自恋的认为，她也许知道我现在有人安慰和照顾了吧！燕姿，希望你能在设计师的路上走到另一个巅峰，去做自己喜欢做的，我不需要听你的歌了，因为你以往的歌声已经足以我让反复缅怀，缅怀过去的自己以及过去的你。
2011，日历里开始出现这个新的年份。对于万人倒数和浪漫烟花，我从来没有特别的渴望，所以虽然一直没有试过，也不特别遗憾。2010年与2011年的交界，我正在飞驰的火车上，躺在黑暗的车厢里，就着一盏小小的床头灯，把村上春树的《1Q84 book3》看完，我倒认为这对我来说是最好的选择。看到天吾在滑梯顶端，突然发现右手被什么温暖的东西握住，那是青豆的手，穿越二十年的时光，
十二月就这样过半了，这意味着，我的年假越来越近。这次从圣诞前夜一直休到来年元月三号，整整十一天。让我觉得忙的反而是这十一天，因为我必须回趟老家，参加老妹和周大姐的婚礼（同一天！）。亚运的放假公司也照放，不知道是否应该感谢推迟开业这件事，正因为推迟，所以老板才慷慨的准假，并且让我该休就休，工作上不用没事找事。好吧，我坚决不没事找事。
对自己的生日感觉越来越淡了。自从去年生日是独自一人在宾馆等待被迎娶开始，突然有点忘记了自己的年龄。也许是因为已经婚了，所以对年龄再也没有危机感。也挺好的。今年的生日，还没什么想法，很有可能就是在家吃一只白斩鸡就算了。话说回来，我可是会自己做白斩鸡了哦！直到半年前才发觉原来做菜学学就会了，外婆还很欣慰的说：“会做菜就好喽，证明你够资格做主妇了！”老娘还是挺聪明的，嘻嘻。
昨天跟小叶的同学两口子吃饭，他们都是大学的老师，那个清闲啊，不用坐班，每周上课两天，剩下时间备备课、改改作业，加上每年两个大假，不要太舒服。虽然老师确实是份很吸引的工作，但我想，如果要我拼了命地去搞移民和拼了命地去高校，估计付出的时间和精力是差不多
小叶同学终于把MBA答辩搞定了。这个月出的第二个好消息。第一个好消息是终结者终于把房子买到了，不论好与赖，终于一颗大石落定，我简直想和所有人弹冠相庆。心里已经开始盘算怎样摆弄一下家私，该换的该送的一一规划出来，到一个月后就可以把家里重新布置一番，到时候和偶老娘当成乐趣来做!说回答辩通过，小叶同学今晚的轻松感连我都感染了。他回想五年来被这座大山压迫的感觉，现在的超脱让他突然看到了生活美好的一面。辛苦了，同学！我跟你下馆子搓一顿去！
就连我，也开始有心情想一些小资的东西了。想订今年广州大剧院新年音乐会的票，想边听着音乐边看喜欢的书，想跟朋友聚聚，想购置一些冬天的新衣物，想计划一下过年的安排。说起来，很久很久没有买东西了，变成了宅女，还好嫁人了，要不然就成干物女了。
今年其实还发生了挺多好事的，阿朱结婚了，周大姐买房结婚兼有子，ss辞掉了让她烦恼的工作还买了新车，驰结婚期间来了一次史上姐妹大聚会，老陈小T确定了关系明年准备拉埋，我堂妹这月底嫁人……那么接下来，又该我冲出一个上行波了吧？身边的好友，就这样慢慢跨入了人生的下一阶段。我们渐渐成为了以前我们所
看完了施小炜翻译的《1Q84》第一部，不能不和林少华翻译的村上春树作品来个比较。
林少华翻译的文字带着一种特定情感。尽管他的“……只消……即可”“……也未可知”等经典句型出现了无数遍，但让人并不感觉厌烦，反而对营造氛围产生了微妙作用。也许他的翻译带着过于鲜明的个人情绪，但可看得出他对村上春树是景仰和热爱的，他所倾注的心血并不比作者本人少。翻开他的译本，只消读开头的两段，便能马上走进另外一个世界，真切的在想象中浮现场景和人物，神秘的背景、超然物外的世界、人物性格，无不清晰。虽然剧情未必紧凑，却引人一页一页的阅读不止，不光是对情节线索的思考，文字本身也让人非常有阅读的快感。我不明白为什么别人说林少华的翻译过于花巧，丧失了村上本来的直接和简洁。在我看来，他所用的文字非常精炼，节奏把握非常准确，往往一句话就能将要点通透解明。如果光是忠于原著、把日文直接转化成中文，却不能表现出日文原有的美感，那又有何意义？
反观施小炜作品。他的翻译有不失有趣的地方，但是他对氛围的营造实在与林少华相差太远了。我看他的文字，就好像徘徊在门外，看着那个刚刚打好框架的宫殿，对自
深圳看小叮当之行，让我真的很想要宝宝了。
可是公司目前的状态，又让我无法下这个决心。即将开始的办公室装修、商场装修，光是想想那甲醛的味道，都足以让我打退堂鼓。加之终结者还盘踞在家，总感觉非常别扭。思来想去，还是按照原来计划的好。
老板也发狠了，端午节只给两天假。这是一个纠结的时期。极其希望这漫长又短暂的半年赶快过去，这样我就可以安心的在家开始另一种类型的生活了。
今天午饭有人在叮汤，闻着像菜干的味道。突然极其想喝以前妈妈经常做的猪肺菜干汤。那道浓郁、清补、可口的汤汁，伴随啖啖吃肉的快感，实在是一种无上的享受。不知道为什么，总是隔一段时间就特别想念家乡的食物，离开家那么久，妈妈做的菜的味道从来就没用忘记过，不知哪一天就从水底浮上来勾引一下。妈妈说，爸爸听说我很想喝汤，心疼得从前心痛到了后背，吩咐我妈把食谱赶快给我。这道亲情的滋润，让我不觉湿了眼角。
不久前，我还认为粗鄙无文这个词与我永远扯不上关系。
直到昨天晚上在地铁上看到移动视频，名为“解读上海”的风光片。当水乡的风景缓缓展开，看到清流水系边那些安静的黑瓦白墙的民宅，那些青石板铺成的街岸，半旧的红灯笼在风中饱经世事的轻轻摇晃，我突然没由来地一阵恐慌，我觉得现在的自己，粗鄙无文。
假设我去到任何一个另外的地方，跟那里的人聊天，我能跟别人谈什么？一个城市的气质，是沉淀下来的历史和建筑。老上海的民宅透出来的文化气息，在广州无法复制，更无法学习。在一段很长的时间，我根本没有吸收养分，相反把自己的精气化作血汗供养了这座城市。青春裙摆拖曳，留下的竟是斑斑伤痕。我真切的感受到在近几年被磨灭了什么，幸好，在被彻底的市井化之前，我顿悟了。老周说，回头看我们几年前，那些伤害都不知道熬过来的，但也许我们就是必须要这样浪费时间，才肯好好地去走，因为我们骨子里边都太叛逆了。
叛逆的结果，就是一边挥别了自己的青春，一边变得粗鄙无文。
翻看以前的照片，蓦然发现我的样子已经完全变了。照过许多次一寸照，每次都觉得难看得要命。但
