也许我是最不负责任的人了 但是对不起

我换新家了

从原来的163到现在的sina，然后现在再回去。

对不起。所有支持我的人。

再见！

有很多事情不是我们抓在手心里就可以控制

比如，我们无法控制别人的思想，最多，只能影响他们

比如，当你想喝酸奶的时候超市里面只剩下牛奶

比如，当你想和某人呆在一起的时候，却发现你的时间表里挤不下两个人的空间

比如，当你拼命想使自己张扬快乐地生活的时候，却发现所有的霉运在一瞬间波涛汹涌

然后我们开始假设，开始如果

最近真的是忙到头晕脑胀

忙到每天晚上打开手机，一大堆的信息和未接来电充斥眼膜

忙到

把所有的能量聚集在一起，然后在某一时刻全部倾巢而出，像是最凶猛的野兽抢夺所有自己想要的美好。这样的行为是不是可以算得上是计谋？一开始就计划好，然后去争夺。

昨天晚上和寝室里的人谈到了家里的情况。我很少在别人面前提起这些。我一直以我是爸爸的女儿为豪。所以，我想我必须在父亲坚持了那么多年的路上坚持下去。父亲的生命仓促并且简单，我是长女，并且是父亲一度引以为荣的长女。在我来不及参与他生命的未来里，我会沿着他的足迹走下去。

乐妈说，如果那张表是真的。我不说假话。那是真的。现在家里的生活，都是积蓄延续下来的。但是坐吃山空这样简单的道理是谁都可以明白的。

有时候会想，如果我是一个男生，那么即使是已经去世的父亲都会安心许多。

作为一个女生，在家乡人传统的认知里，我

昨天。二小。芳，蛋，我。并没有想过会在人潮拥挤的街头遇见彼此。就好像突然注入兴奋剂一样，比手划脚地说我们军训如何如何，说教官走的时候我们如何哭得一塌糊涂然后第二天又好象什么都未曾发生过。

今天。信息。芳，我。说起昨天她整的头发，她不满意啦，她妈妈不喜欢啦。

因为某些未曾预料的意外，行程推迟。回广州之后的种种计划也被往后推延。

开了电脑，看见陌生人在博客里的留言。说我，这样子会让父亲在天堂疯掉。是我没有好好过日子？我一直都是一个以我自己为圆心的女生，圆心蔓延出去是我自己描摹的蓝图，一片广阔美好。几乎是不加思索的，我就把那个留言删除。

也许谁都无法体会我按下确定时是什么感情。

往时间

汽车上空调的味道闷得我喘不过气来。

正如我自己说的，这好像是个笑话。

昨天上午还在白云山蹭早点的我，今天中午竟然颠簸着出现在汕头的沃尔玛。

汽车座椅上的味道，浓厚。

甚至到后来都觉得，那是我身上的味道了。

再过十几分钟是小鱼的生日。

去年买了什么东西给她已经忘记了。

今晚坐在电脑前突然看见她发来的信息时，还是懵了一下。

语气没有想象中那么僵硬，虽然

                   当你发现什么时候你被隔离在一个圈子之外的时候你已经没有如果了。这句话是薇留下来给我的。多么精辟的一句话，以致于我到今天才能完全理解它的意思。我终于明白了当初她站在我身边的无所适从。

                     当你一直专注于某件事情的时候，你突然发现如果开头的时候是往另一个方向的话那该有多好。可是那个时候我们真的已经没有如果了。

                     像我现在这样，一直念念不忘过去那些不安心的事情。比如薇的突然死亡。比如我突然的孤单。我一直专注于去思考为什么突然之间整条马路只剩下我一个人，却忘

                  我想就这样把自己封存起来

                                             所以请你们远离

              仰望摩天轮的人，就是在仰望幸福。已经忘记这句话在多少人的嘴里说出过。老家破旧的绿树苍苍的公园里有生满铁锈的摩天轮，年久失修，早已经被废弃。

                清早5点起来。高楼林立的城市一片灰暗。对着天花板失神地发呆。没有马上开机，甚至，直到现在都不想去开机。如果有很多很多人今天找我，然后没有人找到我，谁最先着急。谁最先开了我的博客看我清早的心情。

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                距离三年前张扬地大笑着说，我要远离那个落后的小镇。已经过去一千多个日子。看起来好象很漫长的三年日子，就这样结束了。

                  留在原地的只剩下，回忆。

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我们会用张扬的笑脸来掩盖底下流淌着的寂寞和悲伤。

灏在群里也是那么充满气焰的女人。

即使我知道她现在正在怀念离她一千里之外的某男。

她还是一如既往地说，我是公主。

依旧骄傲。

我们会用左右张望去掩盖我们的不知所措。

或者假装在看书，看电视，玩游戏。

竭尽所能去表达我们是如此强大的想法。

然而，只有那些离我们最近的人才知道，内心里我们多么需要那一根手指的温暖。