开学在即，自己也将步入大三的阶段。我还拥有两个书架~和即将大四的学长交谈时我深刻体会到时间流逝的无声无息。

 

大学两年了，在校园里的点点滴滴总是会在心里，每个角落总是有属于我的故事发生。当我经过的时候我总是喜欢翻开记忆，然后发自内心的笑出声来~

 

又一届新生即将过来，将要重复我们千年过来时候那样的过程，认识学长，然后开始他们无味的大学人生！

 

很快，小明毕业了，工作了！我也大三了。像我这样一个没有目标的人，当别人问我的时候，我还真答不上来！规划，目前还没有！我想以后是读书呢还是去工作~呵呵~随缘吧~

    毕业了，他终于毕业了。习惯了有他陪伴的日子，哪怕不见面都不会觉得孤单，现在不一样了，即使他在学校，即使他还没离开我的视线，即使我还是能打个电话让他下来，但是这种生活马上会消失了！

    我还记得，那年夏天，初到杭师的时候，看见他一脸阳光的笑容，一头飘逸的头发，爽朗的笑声总是在老远老远的地方能察觉到他的味道。qq语聊时我们两经常进行的事项，后来我们就开始经常见面，开始有了一起吃饭，有了一起散步，我不知道自己是怎么爱上他，怎么喜欢上他身上的味道，那股永远是占着上风不放的大男子主义的味道，那股霸道的让我差点受不了的味道。我还记得他调皮的用刚刚抽出不久的胡须砸我的脸，还说那是因为我可怜想戳我几下。我还记得在路灯下，我告诉他我喜欢路灯，以后要在家里装一排路灯。他那个时候好像只是说我傻。好像是的，只是时间好久好久我都有点忘了。后来，我习惯了送苹果给他，他也习惯了每天准时到楼下向我索要他的苹果，那个时候我们都不知道我们会在一起。我也不知道。选择和他在一起，也许是我这辈子最大的错误，但是我却不会后悔。我能很确定的告诉自己，我真的喜欢他，真的爱他，真的想和他国一辈

   生活在这个校园是上天赐予我们最大的礼物。我想自己应该有更为包容的心去看待周围的一切。

   我很喜欢杭师！

   回来了。做淘宝断然是一件能够让人盈利的东西，但是我觉得现在自己不适合。

   我想自己还是得坚持自己的！

   今天晚上不知道为什么突然就惆怅起来。觉得活动现在真的应该好好总结一下自己以前走过的很多路。

   我是一个不善于去思考，不善于去总结，不够宽容不够容忍的青年，不够勤奋毕竟会导致自己在今后发展的道路上不断羁绊自己前行的道路。有的时候我总是责备自己种种不对，但是很奇怪的是我似乎改不了，似乎很难去塑造一个更为健康的更为出色更有内涵更有境界的自己，是的我还是太年轻，在这年轻的这几年，我到底是在很认真的做事还是在功利得追寻自己既得利益。

   怀疑自己永远是自己最好的助推器，但是想要推翻这样的疑惑需要很大的勇气，我会改变么？

   小明现在还在思考自己的前途问题，很担心，但是我想我再怎么紧张我始终不是最终能够帮助他的人，他比我大，应该比我成熟，我其实不用总是这样帮他做了很多的事情，我似乎总是在一个死胡同中绕来绕去，很苦恼。他很累，其实自己也很累！

   很晚了。我得睡了。明天回校。好好复习准备考试~

    最近一直很累~累的我只会睡觉~

        纠缠你的本意不是烦你！亲爱的！为什么自己总是控制不了自己拿起自己的手机给你电话，给你短信~为什么这些都会成为你的负担~其实我也很烦躁~我处理不好自己的一些情绪~是不是我真的不适合你了~~~

       总是会这样爱着你~永远不变~~

  记得永远爱我……

    好久不见，亲爱的博客空间。记录我们的点点滴滴的地方……

    给我最爱的小明，你和我的忙碌让我们失去了很所属于我们之间的时间！我有时候会很不满会难过，我有时候甚至会幻想我们在一起的时候！小明，该怎么说呢，有的时候觉得自己和你好不合适，我不知道你是不是真的不着急，不知道你在追寻什么，但是我却一直能够支持你信任你，我把他归结为对你的爱！

    我希望自己的男人能够给我足够的勇气，足够自信的理由，所以我很期待你也一样，我记得你曾经问过我这样一句话：你只习惯那个曾经优秀的我~是的，我会赞赏曾经那个忙碌并快乐着的你，那个曾经在我心中高大可信的形象，不是说现在你的形象已经不在高大，只是初次见你的时候总是会对你抱有很具幻想的理解，就像你刚刚认识我的时候一样，时间一长我们之间的慢慢熟悉，我和你的生活开始融合在一起，有时候会有矛盾，但是我们总是能够在最短

    想念，想念。

    每天忧心忡忡，穿梭于路上走亲访友，有的时候心绪很乱，总是想推翻心里的那份记掂，但是这种沉重的牵挂始终滞留我心间挥之不去。什么时候才能够自己决定自己的路，什么时候才能够自己做主自己的事情，好矛盾。