从之前3、4个月开始，陆续发生些小情况，又让我想起多年来的很多小事情，我终于彻彻底底的确认了自己的后知后觉！再这么迟钝下去，我非亲手毁了自己的毕生幸福不可！

我一向觉得自己敏感的像个军事雷达……可事实上我透心儿发木的跟截儿木头桩子没什么区别！

听任何话，我都直接按字面儿理解，最后总会发现对方语中含意其实甚深～ 这可如何是好！

人真是越活越累，有话直说怎么就不行呢，非得九曲十八弯，弄的我总是八百年后才最后一个了解情况……

有人说女人最麻烦，是非多多。我看男女没区别，有人就有是非，这哪儿还分性别呀。

前些日子听到一句转述的话，当场把我气晕了！现在想想，就算某人真的就这样说了，我又能怎样？每每想到要和此人当面对峙，又觉得自己幼稚的可笑，如何对证？

说的人，转述的人，我渐渐感觉到越来越多的不确定，又有何对证的必要。

不想再让自己对人心起疑了，不想让自己对曾经斩钉截铁的信仰动摇。

我不希望人心真的如此难测，不想寒心。

哪些话该说，哪些话不该说，正常的

早上六点半要起床，可是根本睡不着。
从晚上七点多开始看网上的新闻，看中央台的报道，看到的那一幕幕的景象……
中央一台一直在直播灾区的救援情况——“抗震救灾，众志成城”。
看着从废墟里被消防战士抱出来的孩子，看着依然在等待救援的伤者，看着救援人员焦急忙碌的身影……此时此刻，还有什么比拯救生命更重要的！

“一些消防战士在废墟中已经抢出了十几个孩子和三十多具尸体，看着那些小小的，带着红领巾却再也无法睁开眼睛的孩子，目睹此情此景的一位女记者说，她突然觉得自己说话的勇气都没有了。
然而就在抢救到最关键的时候，突然教学楼的废墟因为余震和机吊操作发生了移动，随时有可能发生再次坍塌，再进入废墟救援十分的危险，几乎等于送死，当时的消防指挥下了死命令，让钻入废墟的人马上撤出来，要等到坍塌稳定后再进入，然而此时，几个刚才废墟出来的战士大叫又发现了孩子。
几个战士听见了就不管了，转头又要往里钻，这时坍塌就发生了，一块巨大的混凝土块眼看就在往下陷，那几个往里转的战士马上给其他的战士死死拖住，两帮人在上面拉扯，最后废墟上的战士们被人拖到了安全地带，一个刚从废墟中带出

这两天听到看到最多的就是地震。

下午手机收到一条关于汶川地震的彩信，打开看到的第一张图片就是一个被夹在废墟中的青年，旁边9个大字：今天我们都是汶川人。

和这样的天灾相比，和人的生命相比，还有什么是更重要的呢？

代表着无数罹难生命的数字，那个一夜之间递增到上万的数字，如果意念的能量能够真的发散力量，那就让我们所有的人，同心祈祷吧：祈祷能有更多的人获救，不要再有人受到伤害，不要再有人离我们而去！

最近发现人一种特逗的状态——找感觉。

大多数人都是在经历感情问题的时候会有这种状态：嚎哭或悲泣、绝食或暴食、低落或亢奋、速瘦或速胖、宿醉加颓废、放纵加放浪……等等等等。

个中某些项目本人也曾演练过，后来发现，其实完全属于自己找感觉呢，因为以上各项，不管单打独斗的拿出来耍，还是颠过来倒过去的一溜儿够的折腾，该吐还是自己吐，该病还是自己病，该难受还是自己难受，该烦的事儿还继续烦着……一点儿实际大用没有！

其实不找感觉事儿也完全能过去，就跟一般感冒不吃药一礼拜左右也能顺利痊愈一样。

有时候恰恰是感觉找歪了或者找过了，反而弄成乱七八糟无法收拾了～

不是说感情不重要，不是说都要绝情加无情，也不是说不去努力争取该争取的，该干嘛就干嘛，能干什么干什么，不该干嘛也趁早别拿自己当猴儿耍，卖了半天傻力气，折腾的不还是自己么。最后是能挣着饭吃还是能换银子花呀～

当然，如果找感觉找对了，也能给人不少启发和新的动力，不过说实话，成功案例少！

找感觉这事儿吧，看了以前的自己，也看了过去现在的某些别人，发现这东西很容

睡觉药也不起作用，咖啡实在喝太多了～

安抚了情绪。

就算是全盘推断错误也没大所谓了。有什么大不了！

去他的吧！

我第一次被激怒了！

足以压过一切情绪的怒气！

滚开！别再惹我！

我相信我的直觉，我看的到将要发生的景象。

现在的一切都是以后的铺垫，我闪了先。

到时候别让我笑的太开心！

我谁都不恨，恨是一种太给面子的情绪，我只是觉得无比的厌恶！

好了，终于到了5月1日了，那个据说注定要改变的阶段来了。

所有的事情似乎在这四个月里通通爆发了，我所有的情绪被压制到了极限，到了现在，我已经没什么可害怕的了。

好吧，药开始催眠了，睡觉！

昨天凌晨，听了张婶儿的那句话，我浑身一麻。

信任到底是什么？到底多长的时间，才足以了解一个人？

我产生了真正的信任危机。

对于自己的判断力，我顿生挫败感。

今天回家的路上，我对身边的豆包儿说：现在这个时候，其实我早就什么都不害怕了，唯独害怕这样的事情发生，它会让人对是否要保持善良，是否还能相信一个人产生疑惑。

深吸气，我胸口还是闷的慌。

是不是善良就等于傻？

愿意信任，是不是就等于愚蠢？

五花儿和张婶儿说我的心智只有16岁。我沮丧的一塌糊涂。

这一年到底怎么了？这么多象考验一样的事情发生，考验我一切的既定。

但我永远在这样的时候，会无限感恩。

我依然愿意和能够相信。

相信你们。

我到了很晚的时候，开始大声的说话，胸口不那么闷了。

我一直说永不说绝不。

但是我现在累了。