回忆。。等。

站在窗前，仰望西斜的太阳，刺眼，没有温度。

一如，心的寒凉。

一个浪漫纷呈的节日。

一个无关痛痒的电话。

我不知如何面对，只能莫名的，恨自己。

一夜，辗转，不安。

站在太阳下，沐浴在四射的阳光中。

看到快乐在舞蹈。

心底，涌起更深的悲伤。

想要努力，嗅出幸福的味道。

却满眼，都是苦涩的气息。

驱逐着微不足道的快乐的尘埃。

温暖，渐去渐远。

即使如太阳般炽热，都无从在我身后投下一片明媚。

心的疼痛，犹如扭伤的脚踝。

看似不经意见留下的伤痛，长久绵延。

哪怕一粒小小的石块，亦能让这久远的痛，再次彻骨。

让你在自以为遗忘时，提醒着你，伤，仍在。

岁月流逝，无法抗拒。

即使不甘，即使不舍，也阻止不了这一年，这一岁的到来。

该来的总是会来。

上午，在车上，一路沉默。

心中忐忑，没有理由。

下午，在会见中见到了我哥。

我好高兴，真的，只有这样一句简单的通俗的语言才能恰当的描述出我当时的心情。

我真的真的很高兴。

从小到大的心结没有了，陌生感没有了，他就那样亲切的站在我面前，抚平了我心中所有的忐忑，也抚平了我这么多年来的悲伤与难过。

原来我是这么容易被温暖的一个人。

又或许在我哥的眼中，我现在才是真的长大了？

无论理由是什么，有这样一个结果就已足够了。

晚上，回到酒店。

没有和任何人联系。

放着歌，望

再平静的表面也遮不住汹涌的暗潮。

许是这假意的祥和维持得太久，以致当这样的事件再次发生时，有人再也不愿忍耐，终究是把这翻滚的潮水掀了起来，一路高歌前进，撕裂了平静，也吞噬了一切的理智与情感。

剩下的，只有歇斯底里。

那人却开始害怕了。

潮水似脱缰的野马，撒欢而去，早已挣脱了她的控制。

她不知道，它会奔向何处，更不知道，所经之处的人们，又会被这潮以怎样的方式裹挟着，一同流向未知的地方。

那人，颤抖着，又开始发了狂的呼喊着。

只是，无人懂。

除了，那撒得正欢的潮，用它的狂盖过了世间的一切声音。

于是，她看着，懵懂的人们，惊慌而去。

只能，眼睁睁的，看着。

那人的心被一片片的击碎。

时间被无限延长，生活的节奏越来越缓慢。

周围无时无刻不在发生着变化，叶子枯了又绿了，太阳冷了又热了，朋友笑了又哭了，我丧失了一切的感知。

无意中，看到好友妈妈突然离世的消息，有种措手不及的感觉。

给好友拨打了电话，两头沉默，此刻，我是那样的语拙，不知该如何安慰。

良久，只说出一句，放假，回去看你。

好友说，好。

放下电话，大脑空白，此时终于觉得好友结婚生子是值得庆幸的事情，至少，在这样艰难的时刻，有他，还有她。

生命将一直这样延续下去，幸福着，残酷着。

心态日复一日的苍老，文字日复一日的干涩。

偶尔会看看同学的博，意气风发，干劲十足，越发显现出自己与世

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

每次读到这句，都感受不到诗人断魂的伤在何处。而今，这感觉却是那样深刻的印在了我的心里，再也挥之不去。

家里，对清明，原本没有太多的关注。只是每年，哥哥们都会回去。

今年，借着家族的清明会，我们全家人也踏上了回乡扫墓的路。

一路行来，车内气氛轻松而和谐，没有太多伤感。

两个小时后，车子停在了老家的院子门口，下车，环顾四周，一切竟已是那样陌生，陌生得我连自己的家门都未曾认出。

斑驳的大门，腐朽的铜锁，残缺的木窗，站在屋外，老屋里只余几根木材，二十多年过去，脑海里还依稀记得一家人坐在老屋，围着桌子吃鱼的情形，而今，物是人在，内心为何还是如此伤感。

我们都离开了，只留下老屋孤独的在院子里，承受着年复一年的风吹日晒。

哥哥早已在院子边等着我们，一家人拿着香烛、纸钱，而我则小心翼翼的拿着要烧给爷爷的房子，来到了屋后爷爷的墓地。

之前就听爸妈说起过，爷爷的墓地很早前就被别的人家占了去变成了菜地，所以现在谁都不知道爷爷具体埋葬的位置，当时听了，觉得也没什么，只要心里一直记着爷爷就好

时间不会驻足。

其间，搬家了。花费气力把所有东西打包在一块儿 ，然后又花费精力把所有东西分散归置在新住处的各个地方。

原本以为很艰难的事情，也不过如此，就这样完成了心目中搬家的大事。

真好，这下，至少两年可以不用漂荡了。

新的住处，房间小了很多，结构却是更加紧凑；夜晚，有风掠过，还能看见飞机在不远处的天空起起落落，发出巨大的轰鸣声；天气好的时候，长江也会在眼前若隐若现，原来，俺住的是“江景房”。

其间，开始打游戏了。半生不熟的操作，急坏了带我的师父们。哀己不幸，怒我不争，依然我行我素，在游戏中拙劣的穿梭。

生活愈发凌乱，古人闻鸡起舞，而我闻鸡而眠，亦是同等辛苦，原来，游戏也不是这么好玩的。

其间，回家了。依旧召集着以前的三两好友，每日里在外吃吃喝喝，虽然吃的是小吃，喝的是饮料，却也恍惚有一种灯红酒绿的感觉。

这似曾相识的感觉让我有了一丝惊慌，时间以它不紧不慢的节奏掠夺着我们之间的情谊，直至某一天，再回首，觅不见他人踪迹，徒留我孤独的身影。原来，君子之交淡如水，是用来自我解嘲的。

转眼，年就这么从我们身边走过了。

这可能是我有生以来过得最为混乱的年，假期说长不长，说短不短，却不曾记得在这样一段时间里我曾经做过什么，去过哪里，见过谁，时间仿佛跳跃了，我遗失了假期。

昨夜，和同事一起去楼顶看了烟花。心中感慨万千。

这里位置极好，烟花呼啸着冲上天空，在我们的上方绽放，开出一朵朵绚丽的花，或若流星，或若星星点点的萤火，或若灵动的光影。

仰望热闹的天空，我又看到了上一个元宵节，独自一人站在街头，烟花在远处的天空中不停的绽放，想要与人诉说，才发现自己那么孤独。

烟花燃放的最后一刻，像是要极力留住自己的美丽，一颗接一颗，燃烧出了它们最为华丽的舞蹈，我们是那样的欣喜若狂，手舞足蹈着，大声尖叫着。烟花燃尽的最后一刻，伸出手，想要抚摸它们的美丽，想让这一刻成为永恒，但终究化作了烟，飘散......

天空突然就寂静了，喧嚣之后的寂静是最让人恐惧的，至少我是如此。望着那些灰色的烟，缭绕，妖艳，表达着它们离去的不甘，直到不见一丝痕迹，仿佛一切都未曾发生过。

抑或，真的、只是我的幻觉。

晚上，躲在床

此刻，总觉得应该写点什么。

一次次的回到这个博，一次次的迟疑的敲打下文字，却又一次次的删除，终于，放弃了这份徒劳。

似乎再也找不到合适的词汇来形容我此时的狼狈。黑夜里，停不住的是我无声的泪。

我是否应该庆幸自己还有眼泪。

我承认，年近而立，我慌乱了。

混乱的生活并没有因为而立之年的即将到来而变得有序。

感情，依然在写三字经。得不到，放不下，理不清，剪不断。我知道，这次我爱得太用力了，所以注定会伤得很深。曾经一次次徘徊在街头，吹着冷风问自己，会不会后悔这样用力的去爱。答案是那么坚定的两个字，不会。

爱他，是经历了太多无奈与软弱后才聚起的勇气。老天爷给了我这样一次爱人的勇气，而我把这勇气全给了他，尽管最终收获的是满心的伤痕，可在这伤痕里也处处都有曾经爱过的美好回忆。我知道我不应该奢求太多，我知道我也没办法再去奢求太多。

写三字经的感情，注定是得不到祝福的。我们的爱情也早已走到了死胡同，只是我们都太不忍心转身，所以忍着痛撞墙。别人是撞了南墙才回头，而我们，百撞不回头。继续，是死路；转身，至少他会活着。早已明白这

雨，停了下来。

努力地想要穿透这浓烈而惨淡的白雾，看到阳光的痕迹。

却只有刺骨冷洌的寒。

午夜十二点，一句生日快乐，呆愣了几秒。

心心念念，最后却还是遗忘了这一天。

打开久违的博，看到了麦的更新，她，难得的回了这网上的家。

虽在城市中穿梭，心却安定，所以文字安静。

读一段阳光下的温暖文字，品一杯雨夜里的苦涩咖啡。

时间在静默中流逝，年华在流逝中老去。

心，化作一粒尘埃，低贱到地里，看尽岁月沧桑。

以安然的方式。