这几天感觉自己时间蛮多的，可能是因为快要离开这边了吧，忽然有一种很轻松的感觉，每次想静下心来写些什么，总是会被一些事给阻碍了。

     正好这段时间会很悠闲点，也花了点时间把自己博客整理了一下，也把背景图片给换了，还加了自己喜欢的音乐在里面，其实早就想做这些了，一时没有抽出时间，二是没有什么精力投入到里面来。

     用另处一种心情去对待眼前这个被自己修饰过的博客，心里有一种自豪的感觉，以前都是匆匆来看了一下就关了，连逛别人的博客时间都没有，偶偶进去都是很羡慕，觉得里面被修饰的非常漂亮，也希望那天自己的也能像他们一样，今天也为此花了一点精力和时间在上面，终于得到自己想要的结果，虽然还不够漂亮，但比以前平平淡淡的要好的多，而且现在看起来心情也格外爽朗。而且背景也换成我最喜欢的紫色，我一向对紫色情有独钟，还有一架钢琴，也是我梦寐心求想得到的，感觉能在钢琴边弹下来自己喜欢的曲子是多么荣兴的事啊，我还视弹钢琴的人为天使，因为他们能美丽的动听的音乐用自己手弹出来，是多么的让人羡慕啊！真的希望有朝一日自己也能成为美丽的天

      一转眼今年已过了大半年下来了，回想起来今年的计划，一个也没能实现，不知道原因在那里，我始终在患得患失的生活中度过每一天，不知道今天得到了什么，明天又要索取什么，日子过得很平静，平静的只有自己知道，最后还想问自己，这是我想要的生活吗？

     现在我的回答有些犹豫，我不知道怎么答，是吗？我反问自己，得到的答案不是，我不希望我的生活平静下来，这也不是我想要的生活，我希望忙乱中体现 自己的价值，而现在呢？可以用没有一点动力和激情来形容自己，每天过着反反复复的生活，从来没有什么改变过，到底是生活改变不了我还是我改变不了生活呢？

    如果说无奈点只能说我改变不了生活，我太依赖现在的生活了，虽然知道不是我想要的，可是我从来没有试着努力改变过，说的可悲点我害怕失败，难道失败就那么可怕吗？我一直不是认为自己很坚强的吗？为什么现在会变成这个样子，是这样的生活改变我的人生观，让我对生活没有什么向望，过得很萎缩，很不敢正视自己。就连自己想要什么都不敢奢求了。

    真的好无奈，不能怪别人，只能怪自己。..........

     今天不知道为什么和朋友在聊天时，忽然会聊到用什么方法可以很快忘掉一个人，他说了一句话让我感触很深，我说我不知道怎么了我越想忘记，可我发现我越忘不掉，我朋友就说你依赖他了，我想想或许他说的对，只是我当时没意识到吧，或许已经意识到了只是不敢承认罢了，我于是就顺口问了我朋友，有什么好的方法让我不依赖他呢？我朋友说删掉他，删掉他的一切，只要是有可能联系上他的都不要留着，我就说这样没有用，我早就试过了，两年前我对我前男友就这样做过，可是一点用也没有，我朋友就说你没有删干净，因为他很坚定地跟和我说如果删光了不可能会在想起，我不知道他说这些话时自己是不是体会过，或许没有，这是他自已认为的，不管我怎么说他都无法理解我的想法，我试过我才会说没有用，而我不止试过一次，两年前到现在我有时还会在重复的这样做。可是这些我没有对他说，我想我说了他会理解吗？他只会说我傻，我知道我忘不掉，我这人对情对爱都是那么的执著。如果说我能很快忘记，那只能说明我未曾喜欢过

     我一直在等待什么呢？原来属于我自己那份幸福吗？可是那已离我远去了，我还有什么好惦记呢？

     一颗忐忑不安心时刻在牵挂着，也不知道因为什么，今天忽然看到一个熟悉的影子进入自己脑海里，我想抹杀掉，可我发现我越躲避越无法忘怀，仿佛思念一下子涌入心头，一心就想找到他的，不管是为了什么，只是想，而且很想，就算当时让我放下工作我也愿意，我愿意去花时间寻找他的影子，我想尽一切办法去找他，我明明可以用自己的号就能轻易找上他，可是我怕，我害怕他认出我，于是我犹豫了，就在眼前的我却不敢面对，却要费好在的劲用别人的号加上他，当时我也不知道自己到底怎么了，我问自己这样做是为什么呢？难道只是想知道他现在过得好还是不好吗？可是这又和我有什么关系呢？我们不是已经分手了吗，而且都快一年多了，我不是已经把他给忘记了吗？为什么现在他偶偶的出现我会有如此大的反应呢？不管我怎么想可是心里总有一种说不出来的感觉，是怀念还是什么？我也说不清。

    我没有阻止自己去打开他的空间，一切都按着自己想的发展，我进去了，虽然只是用的别人的号并没有用自己的，可心还是绷的

     这几个月都没有勇气来这里写写东西了，虽然多少有点感觉少点什么，可是我又不是那种善于逼自己去做某件自己不想做的事，对写东西我更做不到，如果我没有心情写，我就不会去写，自从我开通博客我就这样告诫自己，在这里我不会逼会自己做不愿意的事，我宁愿去听歌我也不会在自己不想写的时候去写。可能这就是的个性吧。

     而且这几个月也发生了好多事，工作，生活都有，就会感觉到很累，当然生活占多点，我也不想让这样的生活打扰我以往的生活，当我发现我好像被这样的生活打乱时，我停下来，我不想在继续了，我感觉我已经没有能力去承受接下来的生活，不管是幸福还是不幸福，我觉得我应该做的都做了，只是不知道接下来该如何继续，只能作罢，或许放弃是最好的选择。

     而我也好怀念以前我一个人的生活，我可以不为任何事任何人牵绊着，我有自己的时间，我可以随意支配，更不用考虑别人的感受，虽然有时会感到一丝丝的寂寞，但时间长了也无所谓，生活那会有那么多十全十美呢？我又何必去追逐呢？还不如放手让自己一个去享受真正属于自己的生活。

    快乐也

     刚刚写好的文章不知道标题写什么好，于是就命名为无题，虽然不太喜欢这个标题，但真的不知道应该命名为什么，于是就选了一个通俗易懂的名字做作标题了。

     我发现我写东西不太喜欢写标题，每次都是这样，先写正文，最后才会想到题目没有写，有的时候干脆不写，可是不写根本无法发表，没有办法只有补上了，但怎么也想不到一个适合我所写内容的标题，于是就很苦恼。

     我知道我写的东西都随着自己的想法而写的，可能也没有一个主题，一切都是那么的随心，想到什么写什么，没有任何的约束，也不像以前上学时写的作文，那个时候要求比较高，不能偏题也不能走题，要围绕一个中心来写，不过我不记得那个时候我写的作文怎么样了，可能也不是太好，要不然也不会一点印象也没有的，我想人应该会对好的东西记忆深刻一些的。既然忘记就忘记吧，毕竟也是很多年前的事了，在回忆起来有点吃力。或许还会想到一些不开心的事，我也不想这样。

     现在我依然是这样，没有写标题就直接进入主题了，我不知道我写好之后应该为这篇文章命名为什么呢？难道是因为我习惯

   又是一年就这样的过去，感觉时间过得好快，如果时光可以倒流，我宁愿在回到从前。

   这种想法是不是太过于天真了啊，有的时候觉得自己的想法真的很幼稚也很单纯。

   所以当第一次听到有人说我很单纯时，我在想是不是自己还没有长大呢？后来朋友告诉我，当有人说你单纯时其实就是说你傻啊，我听了只是觉得好失落，眼神里带有一丝丝的忧愁，我只知道那个时候心里有一种说不出来的滋味，我只能忍着藏在心里，所以从那个时候开始我习惯把不开心的事都藏在心里，所以直到现在我的忍耐性还是很强的，我也可以把自己伪装得就像什么事也没有发生过，可当自己一个人的时候我在也装不下去了，我就像一个受了伤的刺猬，到处乱窜，我知道我其实是很难过的。我骗了别人可是我永远骗不了自己。

   所以一直以来我就是这样对待自己，我其实害怕好多东西，我害怕天黑，害怕孤单，害怕一个人的时候，特别是害怕生病的时候，因为我知道生病对于一个人来说是多么的痛苦，不但没有人照顾还要承受着痛苦，那个时候也是最脆弱的时候，所以我很怕。每当自己快要感冒的时候我就会吃药，为的就是不让自己生病，因为我不想看到自

    怀着这样的心情在这里写东西，我不知道能不能写下去，不过我还是想试试，不管写的是什么，我也相信那是我写的，所以我不后悔这时候来写东西。

    只有不后悔我才不会有遗憾，遗憾对一个人来说是多么的残忍。当然我更不想自己有遗憾。

    记得曾经有一个告诉我两句话：不管做什么都不要犹豫，还有一句就是不管做什么决定都不要后悔。

    他的这两句话深深刺痛了我的心，也一针见血的说出我的缺点所在，或许当时我的表现已经表露出我心里的缺陷吧，所以他才会把我看得那么彻底，不过我不得不承认他说的的确是我心里所担忧的，我从来没有果断处理过一件事，每一次都是那么的犹豫与不舍，所以最后我不会成功这也是注定的。事后我会后悔也就在所难免，因为我根本没有做好准备，我没有让自己不后悔的理由。

    所以也是他教会了我以后不管做什么都要想好，尽量不要让自己后悔，如果还在犹豫就不要去做。

    我想我也会记住他所说的话，虽然这一年中我遇到好多人，也正是这些人告诉我如何做人，如何让自己在这个社会上活得不那么痛苦，

     好久没有这么累过了，工作是一方面，还有一方面是自身的原因，当然工作累也是情有可原的，就像今天明明不想去外地，但没有办法工作需要由不得自己，还是硬着头皮去，一路上都觉得很累，最后在车上都能迷迷糊糊睡着，我一般很少能在车上睡着的，可是这次却超乎自己的想像睡着了，等醒来就觉得膀子酸啊，浑身不自在，于是想想还是自己的床舒服，唉，可是就现在这种情况可能是不法满足了，下了车只有一个想法就是快点处理完事能早点回来睡觉。

     后来一想第二天就休息了，可以好好睡睡了，没想到却收到我同学的的信息，让我陪她逛街，我想推掉，可是又不好拒绝，我一向都不怎么会拒绝别人的，除非特殊情况，可是现在怎么办是好，最后没有办法我只好和她说我这几天比较累，早上可能会迟点出去，我还是没有恨下心拒绝，一来我不想让她失望，二来我更在乎我们之间的友谊，或许我就是这样，从来都是在乎别人的感觉，从而忽略了自己，当然让我拒绝任何一个人我都恨不下心，更何况她是我同学，我更不能了。

    早上就带着半清醒的状态爬了起来，和她约好在市区见面，结果我还是迟了一点，是中途做